Pour tenter de te rassurer sur ta normalité, je dirai qu'il est plutôt fréquent qu'une femme devenue maman ait une autre vision de son corps, un ressenti tout différent et que finalement le désir sexuel s'estompe fortement. De son côté l'homme n'ayant pas senti son corps se modifier, ni même donner la vie à un être, n'a pas la même évolution et son désir reste quasiment identique.

Citation:

Qu'est ce que c'est culpabilisant d'entendre tout le monde (amis, famille, revues, télé...) dire qu'ils ont des rapports fréquents

Que c'est culpabilisant de n'être pas comme les autres? C'est cela que tu ressens?
Autorises-toi au contraire à écouter tes besoins et ton corps, à écouter ta différence, elle fait ton unicité.

Citation:

je ne suis pas vraiment fière de moi.

Pourtant tu as de quoi l'être, car tu as agi pour modifier votre comportement, et donc plaire avant tout à ton mari et ressembler aux autres, en achetant livre et autres objets.
En revanche que penses-tu de ton mari qui te répond

Citation:

qu'il ne sait pas faire

Si il est demandeur ne penses-tu pas que c'est à lui de modifier ses pratiques au lieu d'attendre que tu fasses tout toute seule? Que ton désir revienne comme si c'était un dû.

Tout ce que tu as vécu lors de ton accouchement, a marqué ton corps et ton esprit.
Quelles émotions, contradictions, violences as-tu vécues? Peux-tu te replonger dans tes états d'âme d'alors, sauf si c'est trop douloureux pour le moment, afin de rassurer la femme qui a failli perdre sa vie, en mettant un enfant au monde? As-tu à ces moments là eu du dégoût pour ton époux (même momentané), pour toi même, pour l'enfant à naître?
La peur nous fait passer par des étapes très difficiles qui laissent leur traçes jusqu'à ce qu'on arrive à laisser partir elle aussi.

Pas de souci, je m'en charge.
J'espère que vous vous y retrouverez, la fusion se fait en fonction de l'heure du post.

[/quote]S'il n'y a de l'espace que pour TOI SEULE en toi, il est normal que tu ne veuilles pas "inviter" ton mari à revenir vers toi.
Il faut donc chercher pourquoi ton corps et ton esprit refusent cette forme d'intrusion qu'est l'amour entre un mari et sa femme.

Citation:

je n'arrive pas à expliquer ce que je ressens: absolument toute ma vie est dévouée aux autres, toute ma maison, toutes mes distractions, et ça me plait beaucoup. Mais du coup, il n'y a plus qu'à l'intérieur de moi (de ma tête) qu'il y a de l'espace, que je peux rêver, m'accomplir. Je crois que j'ai peur qu'une intrusion dans ce dernier espace à moi m'efface. il n'y aura plus alors d'endroit où je pourrais être moi même, tranquille. c'est vraiment bête ce que je ressens: beaucoup de femmes sont dans ma situation et s'accomodent tout à fait à leur dévouement familial/professionnel. c'est pour ça aussi que je ne me sens pas à la hauteur...

Comment aborde-t-il ces jours où tu t'es battue contre la mort et ces deux années de combat contre ta maladie et ta convalescence ?

Citation:

il y a les moments durs où on en reparle et où ça me blesse quand il me fait comprendre clairement que j'ai été un poids pendant ces années de rémission. et il y a les moments doux où on se dit qu'on a eu beaucoup de chance.

N'as-tu pas l'impression de te rejeter plutôt que de rejeter l'Autre ?

Citation:

oui, je me rejette, je n'ai absolument pas confiance au plus profond de moi (même si d'extérieur et en société je suis une femme active, forte, souriante, etc) mon corps ne me plait pas, pourtant il correspond à des normes théoriquement tout à fait acceptables. mais ça je ne le gère pas, même si j'en suis consciente.

je pense que ton corps a mémorisé les douleurs et ton esprit, lui, cette angoisse de la mort.[quote]
effectivement, mon corps se souvient puisque j'ai des séquelles qui me rappellent tous les jours ce qui s'est passé.
et mon esprit aussi est marqué, j'ai souvent peur pour mes proches, je me fais des scénari catastrophes où j'imagine des morts violentes et injustes. Mais quand ça m'arrive, je n'arrive pas à me raisonner. j'arrive tout juste à constater que je suis perturbée, et que ça n'est pas normal de penser à des choses comme ça.

[Juste pour info concernant la salmonellose que vous avez contracté, vous auriez pu porter plainte contre l'hôpital car ce n'est pas une maladie nosocomiale au sens premier. Ils vont ont donné une viande contaminée ... Pris à temps, la salmonellose se guérit facilement par antibiotiques mais vu les arthrites que vous gardez en séquelles, il y a fort à parier que la salmonellose s'est compliquée en septicémie. L'hôpital a été très négligent.]

oui, je sais bien tout ça, j'avais commencé les procédures, et puis abandonné parce que j'étais trop fatiguée. J'y pense souvent, et me dis que j'aurai dû le faire, c'est un grand regret.