Coucou tout le monde !

Alors voilà, j'ai déjà posté précédemment, mais je sens mon état s'aggraver au fur et à mesure des jours. Alors je poste ici. Ne sachant pas s'il s'agit d'une dépression ou pas...
Je vous explique mon état : je n'ai plus envie de sourire ou du moins je fais semblant. J'ai toujours envie de pleurer, je me sens mal. Je n'ai plus envie de rien. Je n'ai plus faim, mais je dois manger quand je suis face à mes parents... Mais j'essaye par la suite de me faire vomir. Ceci est tout nouveau, ça ne m'était jamais arrivé... J'ai déjà parlé précédemment de la scarification, j'ai fait une petite récidive, mais je sens que ça va revenir... Je dors mal la nuit. Je suis toujours en train de m'interroger, sur moi-même aussi. J'aimerai votre aide, parce que je ne peux pas aller consulter, c'est ici mon seul moyen de communiquer... Je n'arrive pas à parler de tout ça, mis à part ici.

Est-ce que c'est vraiment une dépression ? Avez vous des conseils pour m'aider ? Des idées ? Je suis perdue et j'ai besoin de vous tous. Je veux m'en sortir, mais ça devient de plus en plus difficile...

Merci...

Bonjour Blackbird,
Pour moi tu es juste en pleine crise d'adolescence. Tu sens que tu as tout ton avenir à construire et cela te fais peur.
Es-tu odieuse avec tes parents? Arrives-tu à remettre en cause leur façon de vivre, d'être, de te contrôler?
Peut-être que non, et du coup tu vas mal.
Je ne dis pas que l'adolescence est toujours une phase de conflit ouverte avec le monde des adultes, mais je pense qu'il est souvent préfèrable de la vivre pleinement pour pouvoir ensuite la dépasser et voir l'avenir avec confiance.

Non du tout, il n'y a pas de conflit avec mes parents. Je pense avoir passé ma crise d'adolescence avec en effet un sentiment de vide, des idées noires parfois, une incompréhension...
Mais là ce n'est pas ce que je ressens. Je n'suis pas du tout odieuse avec mes parents, au contraire tout va bien, j'arrive à parler avec eux, de choses futiles ou sérieuses. J'ai accepté leur façon de vivre et de me contrôler, car maintenant je ne marche plus contre eux mais avec eux. Ils me surprennent même parfois à accepter me donner plus que ce que je ne demandais. J'ai eu une éducation un peu sévère, c'est vrai, mai je suis totalement d'accord avec cette éducation. C'est vrai qu'à un moment, je me disais qu'ils voulaient m'empêcher de vivre m'empêcher de ci de ça. Mais maintenant je ne me sens plus attachée, je me sens bien et suffisamment libre.

ok donc pour toi ce n'est pas ce qui est dit plus haut.

Quelles sont les questions que tu te posent sur toi-même, qui t'empêchent d'être bien et de dormir?

En fait, je crois que tout ce mal aise vient de ma relation. Bientôt 1an avec ma copine. Du coup très mal acceptées, mon père a été au courant la menacée. Du coup on est obligées de se cacher mais ma mère sait tout. Je suis une personne qui a tendance à dépendre de celle que j'aime. Je n'ai jamais été aussi amoureuse, et c'est d'ailleurs ma première longue relation. Malheureusement, j'offre tout, je suis très jalouse et possessive, dès qu'il y a un problème, une dispute, entre elle et moi, ou bien que je sens le danger, je fais des crises d'angoisses. Mais en ce moment, ça ne va pas fort. J'ai juste l'impression qu'elle ne se démène pas pour moi, et que je suis la seule à faire des efforts. Du coup, je me demande est ce qu'elle m'aime vraiment ? est-ce que je suis juste comme les autres à ses yeux ? pourquoi arriverait-elle à vivre sans moi, et pas l'inverse ? et surtout, comment vais-je affronter une éventuelle rupture ? Alors après je me pose beaucoup de questions sur vraiment moi-même. Du genre Pourquoi est-ce que chacune de mes relations se finit en échec ? est-ce que c'est moi, ou alors tous les autres .. ? comment ça se fait que je me suis autant attachée, que quand je la perds, je me perds tout simplement ? est-ce qu'au final je suis quelqu'un de normal ?
Ce sont ce genre de questions qui me trottent dans la tête...

Oui Blackbird tu es quelqu'un de normal, en fait tu as 16 ans et tu découvres les sentiments amoureux, leur force et leur faiblesse. L'amour à cet âge est très vif, il est pour l'éternité, alors bien sûr il fait mal aussi car il occupe toutes nos pensées.

Il te permettra de te connaître mieux toi-même, il fait vraiment partie du parcours de chacun de nous.

Je reviens sur ce même sujet aujourd'hui...
Avec cette fille, ça va mieux, ça allait mieux pendant quelques jours j'étais joyeuse (pour ne pas dire heureuse). Mais en fait, je me rends compte que ce n'est peut être pas elle le problème. Certes elle en fait partie, mais ya pas que ça.

Mon grand père a le cancer depuis 3/4ans, sauf que maintenant, la fin est proche. Et c'est Diomanche dernier quand j'ai vu l'état dans lequel ilé tait que j'ai réalisé que c'était peut être ça, aussi, qui me rendait si mal. Quand je pense à lui, je ne peux que pleurer, et pourtant je n'ai pas été proche de lui non plus. Mais voilà, jke ne penserai pas que ça pouvait faire aussi mal.
Il ya plusieurs choses, comme ça, qui se mêlent les unes aux autres... Peut être certaines de mon enfance...

J'arrive vraiment plus à dormir, je prends une moitié de lexomile chaque soir (sans prescription médicale). Et pourtant... Ca ne marche pas.

Bonsoir BlackBird

Au vu de la tristesse de évènements familiaux que tu es entrain de vivre actuellement, je suppose que tu parles avec ton amie, comment réagit-elle, t'aide-t-elle dans ces moments difficiles ? Parles-en tu également avec tes parents ?

Effectivement, c'est lorsque nous perdons un être cher, un membre de la famille que nous nous apercevons combien il comptait pour nous, alors, puisque ton grand-père est toujous là, si tu ressens le besoin d'être auprès de lui, de lui parler, même de pleurer en sa présence, lui dire combien tu l'aimes, insiste auprès de tes parents pour lui rendre visite.

Faire de l'automédication n'est pas vraiment une bonne chose. Je pense que tu devrais parler avec tes parents, plus particulièrement avec ta maman pour lui faire part de ton état d'angoisse et de ton manque de sommeil et lui proposer d'aller voir le médecin afin qu'il te prescrive un traitement (toute prise de ce genre de médicament doit être effectuée sous contrôle médical).

Courage et si tu veux encore écrire et te soulager par les mots, surtout n'hésite pas.

Clair de lune

Merci beaucoup...

Avec mon amie j'ai essayé d'en parler, je lui ai dit que j'avais besoin qu'elle m'aide... Mais je me retrouve chaque fois avec une deception.
Je n'en parle pas avec mes parents, mais j'ai envoyé un mail à ma mère il y a 2jours pour entamer le dialogue. J'attends qu'elle le lise, et puis on verra (il s'agit de son père).
On rend visite toutes les semaines à mon grand père, on passe tout notre Dimanche avec lui, mais comme je l'ai dit je n'ai jamais été proche de lui... A vrai dire depuis que je suis petite (et pluss depuis la naissance de mon frère à 5ans et demi) j'ai perdu toute marque de complicité. MA mère a été en foyer, elle n'a donc pas de marques affectives avec son père et n'ose pas elle m'aime lui dire les choses. Et depuis la naissance de mon frère, il y a eu une rupture. Un sentiment d'abandon, qui me ronge encore. J'ai l'impression de tout échouer dans ma vie.
Mon père m'a toujours fait des reflexions étant censées me remotiver mais ça me blessait plus qu'autre chose. Au final, j'ai perdu toute confiance en moi. Et voir que je n'arrive à rien, ça ne m'aide pas. Au contraire. J'ai perdu toute force.
Et quand je vois mon grand père, je me dis que je ne suis même pas capable de lui parler, mais aussi que je ne considère même pas avoir la force d'en parler aux personnes avec qui je suis censée en parler.
En gros je me sens très seule...

Lorsque ma mère et moi commenceront à discuter je pense que je vais lui dire que j'ai vraiment besoin d'aide, de soutien...
Lexomile c'est juste un dépannage. Je veux juste dormir et arrêter de faire des rêves très moches aussi. J'aimerai le matin me réveiller pour la première fois après m'être endormie...

Tu dis avoir envoyé un mail à ta maman depuis deux jours qui n'a pas encore été lu, tu n'habites pas avec elle ?

Si ta maman a vécu des choses difficiles dans sa jeunesse et qu'elle-même n'a pas su dialoguer avec son père, je peux comprendre que tu sois en difficulté pour établir le contact avec ton grand-père mais je pense, qu'inconsciemment, tu en éprouves un très grand besoin affectif qui n'a pu être assouvi pendant ton enfance.

Tu évoques une rupture depuis la naissance de ton frère lorsque tu avais 5 ans et demi et du sentiment d'abandon qui te ronge, qu'est-ce qui te fait peur au point de craindre à nouveau d'être abandonnée. Que s'est-il passé à cette époque ?

Pense également que ton amie ne sait tout simplement pas trouver les mots et les gestes pour te mettre en confiance et te rassurer par rapport à ton grand-père. Elle te comprend certainement mais ce ne doit pas être évident pour elle d'être présente comme tu souhaiterais qu'elle soit. Elle est peut-être elle-même impuissante devant ton chagrin et ton anxiété.

Depuis combien de temps prends-tu du Lexomil ?

Si nous habitons ensemble mais nous avons un réel problème avec le dialogue... On peut se s'écrire et tout se dire. Mais en face à face c'est... Difficile. Voire presqu'impossible. Je ne sais ni m'excuser, ni même dire je t'aime à ma mère si ce n'est lors des moments très, très difficiles, et ce n'est jamais par moi-meme.. Je lui ait offert une rose cet été et une il y a quelques jours... Pour lui prouver que je l'aime. Et puis ce mail aussi.

Oui mon grand père a toujours été quelqu'un de mystérieux, il est très distant aussi... Mais il sait que la fin est proche et a dit la semaine dernière à ma mère "je suis content que les enfants soient venus me voir et qu'ils soient rester. C'est peut être la dernière fois qu'ils me voient".

A la naissance de mon frère, j'ai été jalouse. Mon frère était malade, une intolérence aux protéines de lait, du coup, il pleurait tout le temps et mes parents n'avaient d'yeux que pour lui. J'essayais donc de me faire remarquer. Puis mes parents étant stressés à cause de mon frère, forcément leurs nerfs ne tenaient plus. Alors ma mère me disputait quand j'essayais de me faire remarquer, juste pour avoir de l'affection. Puis elle m'a tapée. Mais elle ne m'a pas battue, c'est différent. A partir de ce moement là, il n'y avait plus d'affection, mes parents en avaient marre de moi. C'était la guerre, on peut le dire.
Jusqu'à mes 7ans ça a duré comme ça. En fait, jusqu'à ce que ma mère ait vu que j'avais une marque sur la joue de quand elle m'a tapée. Et jusqu'à il y a un petit moment, mon père ne ventait que mon frère. Il n'y en avait que pour lui, toujours lui. C'était toujours ma faute, toujours lui l'innocent.
De plus, j'ai recherché quand j'avais 12 ans, j'avais construis une relation avec un oiseau, une perruche calopsitte qui avait été battue. J'avais ce sentiment de compter pour elle. Elle ne voulait personne d'autre que moi. Et pourtant j'avais eu d'autres oiseaux auparavant. Mais elle c'était différent. JE sentais pour la première fois que je comptais pour elle. Jusqu'à ce que, par ma faute, elle meurt. Et j'ai indirectement tué celle qui me donnait le sourire.
La première fois que j'ai parlé de suicide, j'avais 10ans. Et je disais "de toute façon, on ne me regrettera pas". Sauf qu'à mes 12ans, qaund mon oiseau est morte, j'ena i vraiment parlé et mes parents s'en sont inquiétés, du coup ils m'ont acheté un autre oiseau. Ce n'est pas pareil, mais ça m'a consolé. Un peu.
Mais je me suis toujours senti différente. J'avais trop besoin de compter pour les autres, qu'on ne voit que moi... Du coup mes ami(e)s m'ont vite laissée tomber. Je n'avais que des "potes" pas d'amis réels (à part une mais on s'est séparés malgré nous). A chaque fois c'était une sorte d'abandon de voir que ces personnes comptaient mais que ce n'était pas le cas.
ET bon, ça s'est reproduit, et ce jusqu'à maintnenant. J'essaye de contrôler ma jalousie, mais à vrai dire ça me tue. J'ai l'impression en fait, d'être queqlu'un qu'on aime bien. MAis c'est tout. PAs plus...

J'en prends depuis une semaine bienôt..

Au fait, pour le mail à ma mère. Elle m'a dit qu'elle l'a lu. Mais elle ne m'a pas répondu...

Pourquoi ne lui as-tu pas demandé la raison de ce silence par rapport à sa réponse.
Peut-être ne sait-elle pas non plus parler avec toi, exprimer ses sentiments.

Qui a instauré cette manière de dialoguer par mail ?

J'en ai pas eu le courage.

C'est elle, plus ou moins. Lors de nos conflits notamment dus à mon coming-out.

Ce soir, mes parents ont parlé de moi. Ils ont dit genre pas sérieusement comme pour me chambrer "ah elle est dépressive elle tire des tête etc" Ma mère ayant dit à mon père (toujours en ma présence) "C'est parce qu'elle travaille trop qu'elle déprime" Et je n'ai juste rien pu dire. Car je sais qu'au moindre mot que j'aurai sorti, j'aurai fondu en larmes.
Certes, le travail joue un rôle. Terminale S, bac, et niveau pas fameux. Enormément de travail, je suis sous pression, donc ça n'arrange rien... Et ça n'arrange pas non plus mon travail étant donné que je n'ai plus de motivation.
Il y a beaucoup de petites choses "en plus" mais la majeure partie de mon problème a été citée plus haut. Mais personne n'y voit rien. Et je n'sais pas comment m'y prendre. Je n'sais pas comment instaurer le dialogue. Comment pouvoir parler en me contenant. Parce que je n'peux vraiment plus rester comme ça. J'y arrive simplement plus.

Et si tu parlais de ces petites choses "en plus", parfois elles peuvent sembler plus importantes qu'elles n'y paraissent.

Echanger, s'exprimer avec ses parents est une chose tout à faire normale et surtout humaine.
Ta maman remarque apparemment que tu déprimes donc que tu as bien un réel problème, même si tes parents, l'expriment comme tu le penses, sur un ton un peu léger, ils sont bien conscients que tu n'es pas au top de ta forme.
Il faut absolument que tu expliques l'état dans lequel tu te trouves, impose toi, fais toi confiance, aurais-tu peur du jugement de tes parents ?

As-tu l'impression d'être jugée en permanence, chez toi, par tes ami(e)s ?