Bonjour.
j'ai déjà posté pour ma cause mais le topic est mort, et moi je suis toujours dans un état malsain. Je résume alors très brièvement ma situation.
(j'ai eu pas mal d'hésiations pour trouver où poster ; mais finalement ayant 17 ans je pense être dans la meilleur catégorie).

je vais vous expliquer vite fait le dénouement de ma vie ; du moins à l'heure actuelle je suis à peu près sur que sa s'est passé comme ça.

Environ 3/6 ans, je vouais un malin plaisir à tout défoncer quand je sortais, dans les magasins par exemple. Mes aprents ne savaient pas quoi faire, d'ailleurs ils ne savent plus comment sa s'est calmé.

Je ne sais pas du tout à partir de quand ; mais avant 10 ans de sur ; je regardait mon frère jouer à des jeux style quack. Et moi je m'imaginais être dans ce jeu, si vous voulez la journée je jouais comme les autres avec les flingues et je m'immaginais que j'étais dans ce jeux a essayer de m'échapper, mais le soir ils me capturaient et me torturaient. Bon au début cétait très primitif, mais au fur et à mesure que je voyais de nouveaux trucs je les incluais dedans.
Dés que j'ai connu les joies d'internet sa c'est rajouté de plus en plus vite, comme ça que je suis tombé on va dire dans le sm, au collège. Sauf que je n'aimais pas voir des femmes dans ces situations, alors progressivement j'ai vu plus que dans du gay, allant de la simple relation gay à la zoophilie, la pédophilie bref à peu près tout ce qu'on peut trouver sur le net.
Je crois que si je suis devenu gay, c'est (entre autres) par protection. De un pour protéger les femmes de ça, et aussi, pourquoi pas, de me rendre stérile (car oui en quelque sorte en étant gay j'y suis) et donc de ne pas risquer l'hérédité.

En fait, maintenant le sexe chez moi est presque automatiquement lié au monde sm ou équivalent.

bref voilà comment aujourd'hui j'en suis à devenir de plus en plus taré.
On peut se dire que y'a rien de grave à faire ça tant que sa reste dans du fantasme. Seulement, sa fais quelques années que j'ai dépassé le stade de l'imagination. Au début juste quelques expériences, puis après je me susi créé tout des scénarios. Et, de temps à autres, j'ai inclu la douleur à mes jeux.

Mais progressivement je n'avais plus le plaisir d'avant, il m'en fallait à chaque fois plus, je me retrouvais toujours en manque de quelque chose. Pendant un moment je n'étais satisfait que sur des sites de pédophilie, mais là je me suis calmé, de peur de faire des conneries par la suite.

Associez tout ça à de la zoophilie et à tout ce qui a avoir avec l'humiliation, la douleur...

Internet m'a vite insatisfait, donc il fallait que je pratique en vrai. Jusqu'à présent toujours en solo. Des fouest improvisés, je me suis fait de belles séances nocturnes toujours plus créatives.

Le problème ?
Quand l'envie me prend, elle ne pars pour ainsi dire jamais sans quelle sois satisfaite. Et si je ne vais pas plus loin encore sa reste et sa ne pars pas, quoi que je fasse. Sa peut durer une semaine, je ne pesne qu'à ça, je ne peux me concentrer à rien d'autre, donc je suis bien obligé de satisfaire.
Comment sa se déroulait ?
Normal - Envie - satisfaire - idées très noires - espoir grandes résolutions esprit clair - normal.
Sa fait des cycles comme ça.
Mais depuis un moment, sa prend des proportions plus grandes. Les cycles sont hyper rapprochés, plus forts. Avant il y avait encore moyen de me contenir, mais maintenant quand sa me prend je ne suis plus moi-même, j'oublie tout et il est impossible d'éviter. C'est impressionant ce changement d'état, à peine la séance se termine que je reprend conscience de tout, je reprend conscience de tout ce qui a disparu momentanément, notemment les raisons pour lesquelles je trouve tout ça completement stupide et qu'il faut arrêter absolument.

Un soucis entre autres, c'est que presques toutes mes expériences sexuelles (solo) se sont faites là dessus, du coup mon corps croit que c'est forcément associé. Le sadomasochsime m'excite, et maintenant seuls les hommes m'attirent.

Pourquoi lutter ?
- J'ai 17 ans, si a cet âge déjà je me lâche, il me reste très peu de temps avant que je ne décide de m'offrir à quelqu'un de réel, et tout ça va monter en puissante très vite et dangereusement.
- Je commence déjà a avoir envie de m'oublier dans l'alcool, je le fais rarement mais je sais que si je me laisse un peu aller sa ira trop loin aussi, d'aillerus j'ai énormément envie de me droguer, c'est pas les occas qui manquent, mais sa m'est heureusement rendu impossible.
Par quoi ? Par le fait que je sois sapeur pompier. C'est la seule chose qui sache me rendre un minimum raisonable. Sa m'empêche de me droguer, sa m'empêche de penser au scuicide, sa m'empêche de me mutiler.

Bref, voilà, sa fait quelques mois que je reste dans cet état invivable. Je ne fais que penser à ça, je ne vis pas. je ne peux jamais me concentrer sur un truc, ce quir end les études très difficiles. Je vis dans un stress continuel, j'ai peur de péter un cable.

Je pense que tout sa vient d'une grande énergie que je n'arrive aps à canaliser. Donc je vois pas en quoi me laisser aller dans cette tendance m'aiderai ; autant utilsier cette énegie autrement et vu la quantité qu'il y a je pourrai en faire beaucoup de choses, non ?

Voilà, je pourrais en dire beaucoup beaucoup plus mais quand je m'étale trop sa démotive es gens de lire et donc j'ai pas de réponses. c'est ce qui m'arrive dans la plupart des forums. S'i vous plait, aidez moi je n'en peux plus de gacher ma vie comme ça.
Qu'est-ce que je n'ai encore pas tenté ? Donnez moi vos idées, je tenterai n'importe quoi pour me débarasser de tout ce merdier.

Bonjour Angeblanc,
J'ai pris la décision de changer ton sujet de place, car il est quand même très lié à un problème sexuel et je ne souhaite pas que les adolescents tombent dessus en parcourant la partie dans laquelle ils iront spontanément.

Ce qui ne les empêchera pas de te répondre s'ils vont sur ton topic.

Si tu as le sentiment de gâcher ta vie, c'est vraiment un symptôme important de malaise, tu fais donc bien d'en parler.
La violence du sm, a-t-elle selon toi une origine particulière?
Tu parles des jeux vidéos dans lesquels tu t'imaginais.
Il est vrai que ces jeux sont des plaies pour nos jeunes, et que trop souvent les adultes baissent les yeux face à cette violence organisée. On achète à nos jeunes des jeux dont le seul but est la violence, le combat, et l'on n'hésite pas à les laisser pendant des heures modeler leur esprit, se construire sur ces bases. Quelle tristesse. Plus tard l'enfant ainsi éduqué suivra son chemin perturbé. Lorsqu'un parent tentera de mettre le hola en limitant le temps de jeu, il n'aura même plus l'écoute de l'adolescent.
L'adrénaline poussée à l'extrême dans ces jeux, se retrouve ensuite facilement ailleurs et sur le net, à disposition. Cette fascination n'entraîne pas toujours la satisfaction heureusement. Ainsi ton parcours montre le malaise dans lequel tu te trouves, comment être toi-même, au niveau des relations sexuelles, comment gérer ses pulsions débordantes sans tomber dans un exces non désiré et non désirable? Comment désolidariser l'amour de la violence, le sexe de la bestialité? Telles sont tes questions aujourd'hui.


Quels étaient tes rapports avec tes parents?

Il me semble que dans ton cas, il serait judicieux de consulter un psychothérapeute.

Cela ne signifie pas que tu sois forcément "malade", "fou".
Cela signifie juste que si tes pulsions te mènent, depuis longtemps déjà, à l'autodestruction, ou à la souffrance, il y a un réél besoin de changement de cap.
Et la thérapie peut t'amener à aborder le changement plus sereinement.

Je n'irai pas par quatre chemins, les thérapeutes ne sont pas toujours les sauveurs et les soignants que l'on espère. Du coup bien avoir dans l'idée que l'on peut en changer, que seule compte l'amélioration que l'on ressent ou non. Bref le but étant de rester soi-même avant tout mais en s'autorisant à changer ce comportement qui nous détruit, nous menace, ou mène inexorablement à notre perte.

merci pour vos réponses.
ok pour le changement de rubrique.

La violence du sm, a-t-elle selon toi une origine particulière?

(suite à la relecture d'un vieux journal intime)
"J’ai remarqué que j’ai été bouleversé quand j’ai su que mon frère fumait. J’ai même dessiné la position dans laquelle je boudais. J’ai aussi eu très peur lorsque mes parents se sont disputés avec lui à propos du satanisme. Il était dans sa phase où il dit aimer ça. Moi j’ai marqué : « j’ai peur de devenir comme lui ». Et oui, j’attachais une très grande importance au fait d’être « parfait », « pur ». je n’écoutais pas de musique et détestait la sienne, de sauvages. Et pourtant, un soir, un soir seulement où j’ai écouté en cachette un de ses CD, j’ai adoré. J’ai eu honte de l’avoir apprécié. J'ai l'impression d'avoir toujours fait moi-même la différence entre le bien et le mal me concernant. Comme si j’étais livré à moi-même. Certes sa rend mature très vite. Mais on a aussi trop de responsabilités bien trop tôt. Je prend les décisions, et si elles sont mauvaises je ne peux m’en prendre qu’à moi-même. Culpabilité. Et c’est alors que je fais le lien. J’ai un tel besoin qu’on me soulage de mes responsabilités, qu’on m’éduque en quelques sortes, que je transforme ça en amour pour la soumission. Me donner à quelqu’un d’autre. Offrir les clés à un inconnu qui fera de moi ce que bon lui semble.
Je me serais donc fait cette vie en parallèle pour subvenir à ce besoin. D’un côté le gosse qui se veut parfait en tout point et qui assume, prend ses responsabilités, de l’autre l’inverse. C’est un contraire Qui se vaut : responsabilités/sous les autres d’un autre. "

Ajouté à ça un sentiment d'insécurité ? (cagoules, casque, liens et tout ce qui va bien)
+ Un sentiment de sollitude ? un besoin de se savoir réel ?

Quels étaient tes rapports avec tes parents?
étaient ?? à ce moment là ? J'en sais trop rien. Maix aujourd'hui, je voue unesorte de haine envers ma mère, malgrés moi. Sa vient peut-être juste de l'adolescence, mais peut-être aussi que je lui en veux pour m'avoir laissé comme ça. En fait je lui avais raconté pas mal de trucs là dessus par écrit, etj'ai été très mécontent de sa réaction, ou plutôt de sa non-réaction. Y'a aussi cette manie qu'elle à de me traiter comme un gamin de 10 ans. En fait, c'est comme si ele était restée bloquée à cet age là, comme si elle avait remarqué ce vide entre nous et avait peur d'avancer pour ne pas "oublier" quelque chose. Et cette facon de me surprotéger de stupides trucs au lieu des trucs sérieux, ouai sa me fou hors de moi.


Aller voir un psy, le truc qui me revient tout le temps. Je ne vois absolument pas comment je pourrais en consulter un "discrètement". Je tiensencore à ne pas révéler tout ça à mes parents, sa pourrai vraiment fouttre la merde (surtout chez ma mère). De plus, il y a aussi ce truc :
"Oui, je voulais que personne ne sache ça autour de moi pour ne pas voir dans leurs yeux mon reflet.
Les gens te voient comme un mec normal, et n’imaginent pas une seconde ta vrai vie. Résultat, toi qui est hyper analyste, tu te vois à travers leurs yeux à eux et il t’es impossible de t’imaginer comme ça.", comme quoi si personne ne me vois comme ça je garde la possibilité de m'en débarasser définitvement ; c'est à dire sans voir le doute dans le regard des autres : "es tu sur de pas faire une connerie en aimant cette fille ? es tu sur de ne plus être gay ? "
Et faut dire que j'ai pasde très bons préjugés concernant les psy. Je me trompe peut-être.

Ah tiens ca y est ça me revient , c'est moi il y as quelques années !

Comment j me suis sorti ? bin j'ai ramé.

Comment déja je me suis mis à la danse, ca canalyse l'energie et ça crée des liens entre la conscience du corps (le ressenti) et l'inconscience du corps ( l'empreinte qui est laissé par un traumatisme dans le corps de chaque être)

Premièrement je souhaite te rappeller que le viol est puni par la loi et que les agresseurs en prennent en moyenne pour 20 ans de taule et sont castré chimiquement.

Pour avoir visité un bon nombre de ces gens, la taule ça fait pas grand chose ca fait perdre 20 ans et ca laisse des traces qui n'aident en rien les gens.

Il faut que tu fasse du créatif, du sport.

Si tu prends de la drogue t'est mort donc je te soutient la dessus : ne commence jamais !
L'alcool c'est pire que la drogue.

Par contre il existe des médicaments type anti depresseurs qui fonctionnent vachement bien le temps de mettre en place autre chose.

Pour le autre chose il faut des sous mais sinon il y as un labo américain spécilaisé dans ce genre de traumatisme : http://guerrirletrauma.com
Je ne connaisse pas d'autres méthodes adaptées pour ça.

Tu veut proteger les filles c'est vachement bien mais t'est un garcon et t doi respecter aussi les garcon.

Pour la scarification, si tu le fait concentre toi sur ce que ça fait de sentir son sang couler et tu devrais sentir un tas de merdes (genre des tremblements des picotements de l'energie comme de l'electricité statique etc ) surtout laisse faire.

Quand t'est calmé pense au sanitaire : pensement , desinfectant, soin

regarde tes plaies se cicatriser : ca donne du courage. Ton corps ne t'abandonne pas et se bat pour que tu vive, regarde le se régénérer.

La dedans ne voit pas une poussée vers l'acte mais plutot quoi faire sur le moment.
Je sais ce que ça fait et je sais que des fois on peut pas empecher.T'auras au moins une marche à suivre.

Je sais pas d'ou tu est mais si tu peut faire de la danse affricaine, c'est une des danse les plus formatrice : c'est presque un art martial et ça aide bien.

Je n'hésitais pas a faire 50 km de vélo pour me défouler.

Pour ce qui est de l'energie oui , tu ne gère pas etc'est normal. Je sais pas ce qu'il y as derrière ta description mais c'est pas utile de le savoir.

Sache que tout ce qui doit remonter remonteras quand ton corps seras dans une situation propice à l'évolution.

Plus tu te ressource et tu plus tu offre à ton corps la possibilité de guérrir, a priori c'est ce que tu veut ca tombe bien

Il faut dans sa vie ne penser qu'as une chose à la fois et être comme spectateur de la vie tout en profitant du bien et du mal.

Einstein disait que la vie n'est qu'un naufrage ou l'on se fait secouer par les vagues : je pense que ton histoire lui parlerai. Tout ca pour te dire que soit tu meurs soit tu survis et la t'auras une belle vie.

Je file mon piano m'attends. Le refuge de ma vie, et ma théarpie.

Je peut te conseiller la sophro, la médecine chinoise (acuponcture, tai shi, ...) puis si ton corps à besoin ressent le et imagine que tu le fait tout en ressentant ce que ca fait quand tu l'imagine. Tu vas trembler, avoir des bouffées de chaleur et c'est normal.
Le mieux c'est d'etre dans l'écoute et de laisser ton corps te guérrir.

Prend contact avec une thérapeute si tu veux mais je pense que à long terme il te faudras du corporel.

Je ne suis qu'un étranger que la vie m'as mené la

Continue ta route, je suis ravi d'avoir partagé mon experience avec toi


Labo de Zao

A l'attention de Zaord

Citation:

Pour la scarification, si tu le fait concentre toi sur ce que ça fait de sentir son sang couler et tu devrais sentir un tas de merdes (genre des tremblements des picotements de l'energie comme de l'electricité statique etc ) surtout laisse faire. Quand t'est calmé pense au sanitaire : pensement , desinfectant, soin regarde tes plaies se cicatriser : ca donne du courage. Ton corps ne t'abandonne pas et se bat pour que tu vive, regarde le se régénérer. La dedans ne voit pas une poussée vers l'acte mais plutot quoi faire sur le moment. Je sais ce que ça fait et je sais que des fois on peut pas empecher.T'auras au moins une marche à suivre.

Il serait grandement souhaitable de ne pas inciter les personnes déjà en position vulnérable et à la recherche de soutien et d'écoute en leur donnant des détails sur la manière de procéder à la scarification.
Des personnes inscrites sur ce forum nous font des appels au secours pour justement essayer d'arrêter ces auto-mutilations, donc attention au dérapage dans tes réponses.

Clair de lune

J'ai bien précisé que ce n'était pas de l'incitation à la scarification.
J'ai passé 4 ans de ma vie dans un état lamentable et aujourd'hui c'est loin et je pense pas esperer que ca arrive à quelqu'un d'autre.

Les informations si dessus sont rares à se procurer et beaucoup de cliniciers ne savent pas réellement ce qu'est de se scarifier. C'est aussi à leur égard que j'écris ce vécu mais c'est évident que rien ne vas dans le sens de l'incitation à la scarification.

Seulement dans la vie on choisis pas toujours et dans les pire situation avoir un mode d'emploi ça peut aider

Zoard lorsqu'on ne souhaite pas faire de l'incitation, le mieux c'est de même pas en parler...
Je reste sur ma position.

Maintenant que tu parles de ton vécu et de la façon dont tu t'en es sorti, il peut être intéressant de le faire partager aux autres, mais il faut également surtout que tu te rendes comptes de la portée de certaines phrases, de certains mots.

Et puis de quel mode d'emploi parles-tu donc ?

Mais je sais très bien jusqu'ou vont ces mots la, que le monsieur en question as 17 ans et qu'il as besoin d'aide.
Ayant la situation j pense que je lui ai donné des élements de réponse.

Dans mes phrases il y as un mode opératoire pour guerrir .

Il me semble que pour aider les gens il faut essayer des les comprendre et non pas blâmer leurs atttitudes et c ce que Zaord à fait en exprimant ce qu'il a ressenti et comment il s'en est sorti. Il n'y a aucune incitation à la scarification, il ya là un témoignage et des pistes pour s'en sortir.
Ceci n'est que mon avis.!!

Ange Blanc,

As tu des réponses à donner à Zaord qui t'a fait part de son expérience?

Oui je voulais savoir quels étaient tes rapports avec ta maman lorsque tu étais enfant.

Citation:

Maix aujourd'hui, je voue unesorte de haine envers ma mère, malgrés moi. ..., mais peut-être aussi que je lui en veux pour m'avoir laissé comme ça. En fait je lui avais raconté pas mal de trucs là dessus par écrit, etj'ai été très mécontent de sa réaction, ou plutôt de sa non-réaction. Y'a aussi cette manie qu'elle à de me traiter comme un gamin de 10 ans. En fait, c'est comme si ele était restée bloquée à cet age là, comme si elle avait remarqué ce vide entre nous et avait peur d'avancer pour ne pas "oublier" quelque chose. Et cette facon de me surprotéger de stupides trucs au lieu des trucs sérieux, ouai sa me fou hors de moi

Je comprends tout à fait que tu sois hors de toi vis à vis de son absence de réaction face à tes problèmes, il est certain qu'elle ne veut pas voir la réalité.
D'ailleurs cela dépasse peut être son entendement. Tu sais c'est très dur pour une maman d'imaginer son fils dans une telle situation.

Peux-tu savoir comment s'est passé ta naissance? Fut-ce violent, douloureux? Est-elle à même de t'en parler sincèrement?
Cette association d'une crainte de la mort, d'une voie sans issue, d'une soumission inévitable, d'un mélange de sexe et de violence pour arriver à un assouvissement libérateur vient parfois de très loin, de notre réaction à la violence de la naissance qui nous a fait passer par toutes ces phases. Le corps n'a pas oublié alors que l'esprit si puisqu'il n'avait pas la faculté d'analyser ce qui arrivait vraiment.

très bonne question ariane !

bonne remarque aussi

ah désolé, j'avais répondu mais le message ne s'est pas affiché. bon je recommence.

pour zaord.

- question médecines ou choses du genre, j'ai rien à proximité, j'habite dans un coin plutot paumé en Franche Compté.
- synchroniser le corps et l'esprit ? Eh bien je sais pas trop, j'ai déjà fais quelques "méditations" ou je ne sais comment sa s'appelle, en gros faire partir justement mon esprit de mon corps. Les resultats ne sont pas non plus extraordinaires, mais sa progresse. Bref y'a pas mal à dire là dessus et je pense pas que sa sois nécessaire. Juste que la danse personellement sa ne m'intéresse pas vraiment.
- Du sport ouai j'en fais pas mal ; de la piscine et du vélo (surtout de la route), et cet été du parachutisme mais là j'en fais plus j'attends l'année prochaine.
- Sinon j'écoute aussi beaucoup de musique. Enormément même, mais je ne joue pas d'un instrument. faudrait que je prenne des cours, et mes parents voudrons pas que je me lance encore dans un truc question emplois du temps.
- question scari, j'ai déjà essayé deux fois, superficiellement et sa m'a rien fait. même si l'idée d'essayer vraiment me viens parfois, je préfère éviter, car me connaissant c'est vraiment un coup à ce que j'en devienne dépendent et perso j'ai déjà bien assez pour m'occuper lol mais merci d'avoir pensé à ce cas de figure (protection ; en tirer des leçons)
- voir son corps guérir ? ben quand je vois que des traces sont restées je pense plus à "oh merde faut surtout pas que sa reste ; et si quelqu'un le voyais à la piscine ??" que "cool sa me montre que mon coprs est plus fort que je ne le pense car il se guéris tout seul, je devrais lui faire confiance et m'appuyer dessus.

Bon, je crois avoir tout remis.

Pour Ariane :
non, contrairement à mon frère ma naissance s'est passée à 1 heure de l'aet étrangeemnt tranquille.
et ouai j'admet bien que sa doit pas être facile de voir sa, d'autant plus que sa intimide pas mal quand on parle de sadomasochisme j'en ai déjà fait l'expérience. C'est ce qui rajoute à mon désir de ne pas leur parler ; déjà qu'elle est pas très joyeuse j'ai pas envie de détruire toute l'estime quelle avait d'elle même question mon éducation. beaucoup à dire là dessus aussi.


ah, et j'écris beaucoup aussi. que sa soit juste pour m'amuser ou pour rélflechir (ou les deux lol). Philo, anglais et espagnol, c'est limite ce qui m'intéresse le plus alors que je suis en Ts..

bon j'ai essayé de chercher un peu plus question rapports enfance/aujourd'hui.
Deux choses.

- quand j'étais plus petit, y'a un mec que toute ma famille considérait en gros comme le diable en personne. tout le temps on me mettait en garde contre lui, et à chaque fois qu'ils se croisent sa s'insulte et tout lbordel. J'ai jamais trop su pourquoi ; une affaire de famille quoi. Toute manière chui toujours maintenu à l'écart de ce genre de trucs.
Au lycée y'a un mec sur qui j'ai bizarrement craqué. c'est pas spécailement son visage, mais plus sa personalité. A chaque fois que je le voyais il m'intimidais, et bon ouai j'ai carrément flashé sur lui. Aujourd'hui je meurs d'envie d'être avec ; d'ailleurs j'ai l'impression que le moment approche. bref. Ah oui, et j'adore aussi sa veste qu'il met tout le temps, noire et rouge, sa lui donne un air un peu diabolique (j'ai que ce mot là ; mais bon y me plait pas trop).
Et en fait, c'est hier soir que j'ai réagit que ce mec porte le même nom que le type d'avant. j'aurais inconsciemment fait une assimilation ? Du genre ouai cool une saloperie qui va pouvoir prendre les rennes un moment ? (je trouve que sa concorde un peu avec ce que j'ai dit à propos de "se délester de ses responsabilités".

- A 10 ans. Y'avais une fille (meilleur amie) qui tenait absolument à sortir avec moi ; mais moi non. Elle insistait beaucoup, et des fois elle me montrait ses seins ou me touchait un peu ; moi sa me faisaias un peu peur.
Pi un jour j'ai été d'accord, sauf que là c'est elle qu'a pas été d'accord. Je sais pas trop l'ordre dans leqeule sa s'est passé, mais je sais que des fois on était en simple contact physique (mais attention hein, on sortais pas ensemble...) et que un jour on était dans un carton tous les deux, et qu'on a joué au docteur. Bref moi jelui ai embrassé les fesses, au final on a pas fait grand chose mais a mon avis elle a pas du tout aimé, c'est peut-être ça qui a fait qu'elle a eu peur et qu'elle a plus voulu ? Et c'est, je suis presque sur, à partir de ce moment là que j'ai fantasmé sur son frère, plus juene de deux ans, et que je m'imaginais le maltraiter, mais moi je voulais que lui me maltraite. (je lui ai donné des occasions).
Voilà, donc perso je crois que sa concorde avec ce que j'ai déjà dit avant.

(erreur de post)