Bonjour à celui qui lira ce message.

Je vis mal depuis que je vis seul dans un studio. ça fait un peu plus de quatre ans.

En effet, avant je vivais chez mes parents dans un quatre pièces. Mes parents s'absentaient durant la période estivale allant d'avril à fin septembre pour investir la maison de campagne à 500 kilomètres, et pouvoir profiter de la campagne à la belle saison. Mon frère partageait aussi l'appartement avec moi, et nous avions chacun notre chambre. Il était lui aussi présent de manière épisodique, mais revenait pratiquement chaque soir, après son boulot.

Je vivais dans cet appartement, la majeur partie du temps, mais je sortais pour aller au travail, et aller voir mes amis ou autres. Les tâches domestiques, mêmes si parfois elles m'embêtaient un peu, j'arrivais à les faire sans trop de difficultés...

Maintenant que j'ai pris mon indépendance depuis quatre ans, et que mes parents ont vendu leur appartement pour aller s'installer définitivement à la campagne, la moindre tâche à faire me pèse énormément ! J'ai beaucoup de mal à prendre la moindre décision, et tout me fait peur ! Le matin quand je me lève, je me dit, tiens voilà une journée difficile qui m'attends, j'ai pleins de défis qui m'attendent... J'en conçois une certaine amertume et parfois les idées noires surgissent pendant la journée...

Je trouve que le studio où je suis comporte beaucoup de défauts, entre autres une mauvaise isolation (bien que j'ai fait changé les fenêtres) car la nuit j'ai très froid et suis obligé de mettre pleins de couvertures, et puis quand le jour arrive, je suis obligés de me découvrir car la température augmente, ce qui me réveille...

De plus, l'isolation phonique laisse à désirer, et j'ai mes voisins qui ont tendance à claquer leur porte d'entrée, à chaque fois qu'ils rentrent ou sortent (et il y a de nombreux vas et viens durant la journée car ils ont un petits chiens qui lui aussi fait du bruit - il aboie). La cage d'escalier est d'un seul tenant sur tous les étages, ce qui fait que le moindre bruit est répercuté, et amplifié...

La cuisine me fait horreur ! Elle est toute sombre, et je n'ai toujours pas trouvé le temps pour faire le lessivage depuis que j'ai emménagé. J'aurai plein de chose à parfaire dans cet appartement mais je n'arrive pas à m'y mettre car je me sent largué par tous ce qu'il y a à faire... J'en conçoit une certaine frustration, et parfois un certain désespoir.

Je consulte une psy au centre médico psycho social de là où j'habite, mais ça ne porte pas tellement ses fruits, je ne me sens pas mieux.

Mes amis m'ont dit que j'avais changé, effectivement, depuis quelques temps, et qu'avant je n'étais pas comme ça !

J'ai quand même quarante ans cette année. Vous me direz que mes problèmes ne sont rien par rapport à ce que d'autres peuvent endurer; mais le malaise est réel, et il me semblait que j'étais un peu plus heureux avant !

As-tu un travail interessant par ailleurs?
As-tu des activités extra-professionnelles qui t'occupent?
Tout cela permêt de relativiser beaucoup les conditions de logement.

Pourrais-tu envisager de rechercher un autre logement plus calme, avec plus de clarté, plus convivial puisque tu n'es pas vraiment heureux dans ton studio ? Vivre dans un endroit plus ou moins plaisant et acceptable est primordial pour l'équilibre.

A part le fait que nous ne connaissons pas les autres aspects de ta vie, sauf celui que tu vis seul depuis 4 ans, tes parents ayant quitté le "cocon familial" (en général c'est plutôt l'inverse) ainsi que ton frère, y aurait-il eu un évènement particulier à ce changement ?

Apparemment tu vis seul et cette solitude doit être assez difficile pour toi à endurer, as-tu des occupations, des amis, un travail ?

Y aurait-il des changements dans ta vie que tu souhaiterais voir s'opérer ?

Tous d'abord, merci pour vos réponses, à toutes et à tous.

En fait, le logement est assez clair du côté de la pièce principale, quand même, et le quartier est pas mal, il y a un minimum de commerces, et beaucoup de lignes de bus. La copropriété est plutôt bien tenue, le ravalement a été fait peu avant que je n'arrive. Le seul problème tient à la qualité du bâtiment qui date de la fin des années soixante du temps où on bâtissait à la hâte (épaisseur des murs intérieurs et extérieurs...).

Quant à changer de logement ça me panique beaucoup car je ne sais pas ce que je vais retrouver, ni comment je vais procéder au déménagement. D'autre part, étant propriétaire, il faut de nouveau s'acquitter les frais de notaire ; et ça, je ne pense pas que j'ai les moyens à nouveau. J'ai l'impression que je vais me planter à nouveau.

Pour ce qui est de mon activité professionnelle, j'occupe un poste de subalterne en réception, dans un hôtel de petite capacité (35 chambres). Le boulot est pas mal, mais ça fait depuis 10 ans que j'y suis, je n'ai pratiquement pas évolué depuis. J'en conçoit une certaine honte ; et un amis m'a récemment fait remarqué de manière assez véhémente que je n'avais pratiquement soit disant "rien fait " depuis dix ans.

La personne qui m'encadre est assez autoritaire, et ne concède pas beaucoup de marges de manoeuvre, et surtout pense beaucoup à sa petite personne. Ce qui l'importe c'est surtout elle, on ne peut pas dire qu'elle ait l'esprit d'équipe. Alors qu'avec les propriétaires, le ton est totalement différent ! Ils sont beaucoup plus ouverts, et il est plus intéressant de discuter avec eux. Toutefois, ils ont totalement confiance en cette personne qui s'est rendue indispensable... En fait, elle a tendance à dissimuler les choses, à manipuler les gens, et n'aime pas former. Je pense qu'au fond d'elle-même, elle ne doit pas être très sûre d'elle-même, car quelqu'un qui n'a rien à prouver, est plutôt ouvert d'esprit...

Pour ce qui est des évènements ayant provoqué le départ de mes parents, c'est tout simplement parce qu' un des mes amis avais conseillé, vu mon age, de commencer à me chercher un appartement (A commencer par un studio), de manière à prendre mon indépendance, et à assurer mon avenir en devenant propriétaire. D'autre part, mon frère avait à l'époque de nombreuses dettes qui nécessitaient d'être épongées. C'est alors que mon père a proposé de vendre l'appartement dans lequel nous vivions, et de partager l'argent de la vente en 6 (Pour mes deux parents, mes trois autres frères et moi même - Je suis le dernier). Comme ça, ça faisait d'une pierre, deux coups, puisque mon frère épongeait ses dettes, et moi, j'obtenais un petit apport pour démarcher les banques pour l'emprunt immobilier.

Du côté de mes parents, ça leur permet de vivre plus sereinement (financièrement parlant) puisqu'ils n'ont plus que la maison de campagne (qui est devenu leur résidence principale) à assumer.

Lors de la recherche d'appartement, il a fallu se décider très vite, car l'appartement de mes parents avait trouvé deux acquéreurs. J'en ai visité pleins et à chaque fois, je ne trouvais pas chaussures à mon pied. Par la suite mon père a réussi à trouver quelque chose de potable sur une petite annonce, dans la ville voisine. Nous y sommes allés, et nous l'avons trouvé plutôt bien. Mon père était très emballé. Moi, à demi, car je souhaitai une autre ville (Vincennes ou Fontenay-sous-Bois, plus accessible - en raison du RER A).

Mais au par avant, bien avant que mon père ne décide la mise en vente de l'appartement familial, j'avais fait une tentative d'achat de studio qui a échoué (car le compromis avait été mal rédigé - surtout le décompte mal fait - et je m'était rendu compte que ce n'était pas dans mes moyens à l'époque - je ne disposait pas d'apport ). Et le studio que je souhaitais acheter, me plaisais beaucoup : Il y avait un petit rez de jardin, une entrée avec salle de bain et toilettes de part et d'autre, puis ensuite la pièce principale débouchant sur une baie vitrée coulissante avec cuisine séparée sur la droite donnant sur le rez de jardin (mais avec une fenêtre simple). Le sol était en faux marbre. Ce studio me rappelait le studio qu'avait occupé ma grand mère lorsqu'elle s'est retrouvée à son initiative, en résidence pour personnes âgées.

Quand à mes amis, je les vois de façon épisodique, car nous n'avons pas les mêmes jour de repos, et pleins d'obstacles se mettent en travers (manque de temps...).

Pour ce qui est des activité extras professionnelles, je me suis inscrits depuis plus d'un ans, à une salle de sport qui se trouve à proximité à dix minutes à pied. C'est pas mal, mais j'en conçois des fois une certaine lassitude, car c'est assez routinier. Il faudrait trouver des parades contre la routine... De plus, l'objectif de prendre du poids et la masse musculaire, me semble très difficile à réaliser. En fait, je n'ai jamais été bon en sport, depuis que je suis tout petit ! C'est toujours mes parents (qui en font toujours) me poussaient à en faire.

Enfin, je suis passionné d'histoire et de tout ce qui touche au patrimoine. J'adore aller à des expositions, visiter des quartiers de Paris, ou des musées, des châteaux (que se soit à Paris ou en province). Les périodes qui m'intéressent le plus sont la renaissance, le grand siècle, le siècle des lumières et le XIXème siècle. Je n'aime pas beaucoup aller au cinéma, mais j'adore voir les documentaires sur l'histoire, la géographie et l'histoire de l'art.

Je dois dire que vivant à proximité de Paris, j'ai beaucoup de chance, mais à chaque fois que je veux me programmer une journée de visite, je me lève trop tard et je suis frustré car les musées ferment tôt !

J'aime la musique baroque, classique et romantique, et j'écoute souvent radio classique - bien que cela soit un peut trop commercial - mais j'aime les chroniques d'Eve Ruggieri. C'est pleins d'anecdotes sur la vie de certains compositeurs, et elle sait très bien raconter et susciter l'intérêt. Dans le même genre, il y avait il y a quelques années une émission hebdomadaire je crois, programmée le soir, mais plus longue, avec Carole Bouquet sur des chefs d'orchestre, ou virtuoses. Je me souviens d'une émission sur Furtwangler qui m'avait beaucoup marquée...Sinon, je mets des web radios, et là je trouve un peu plus la programmation que je veux, en terme de morceaux choisis, car Radio classique a tendance à mettre des morceaux moins accessibles durant les heures creuses (Je déteste notamment la musique de chambre, et le fait d'écouter du violon en soliste - ça a une connotation vieillote et fait penser à des grincements de portes, par exemple).

En fait, ce qui est difficile lorsque l'on est seul, c'est devoir tout décider seul et assumer seul, ne pas avoir quelqun en face pour en parler. Des fois, il m'arrive d'être beaucoup plus à l'aise au travail qu'à la maison. Car au travail, je sais que si un problème me dépasse, je peux en parler à ma direction qui avisera.

Le principal changement que j'aimerai voir opérer c'est de pouvoir me sentir bien, d'être bien en moi même, ce qui est loin d'être le cas, pour le moment.

Bonsoir Stéphane

Je viens de lire tous les détails que tu as donné sur les acquisition, vente d'immeubles, description d'intérieur....
Je laisse donc de côté les choses de la vie "courante" que toute personne peut également connaître.

Citation:

J'en conçoit une certaine honte ; et un amis m'a récemment fait remarqué de manière assez véhémente que je n'avais pratiquement soit disant "rien fait " depuis dix ans.

Pourquoi éprouves-tu de la honte à occuper le même emploi depuis 10 ans, as-tu essayé d'en chercher un autre, pour évoluer dans le même secteur professionnel ?
Sont-ce des paroles d'ami que de te dire que tu n'as pratiquement rien fait depuis 10 ans ou alors il a une raison valable pour te le faire remarquer ?

Je pense que tu es une personne qui n'aime pas trop le changement dans ta vie. Tu as quitté le domicile familial, certes pour plusieurs raisons mais celle qui m'a interpellé c'est l'observation d'un ami qui t'a fait prendre conscience qu'il serait temps de voler de tres propres ailes.
Tes parents n'auraient-ils pas eu une certaine emprise sur toi, quant à leur décisions de choix de logement ou de pratique sportive ?
Tu restes attaché au passé comme le fait d'avoir apprécié ce studio qui ressemblait à celui de ta grand-mère.

Tu as la chance d'habiter effectivement Paris, ville qui offre d'immenses possiblités de loisirs, de spectacles (théâtres, concerts, musées...) mais là encore tu n'y parviens pas. Pourtant tu es une personne ouverte sur les Arts, la musique en premier lieu.

Je n'ai pas l'impression que tu sois actif, as-tu besoin de beaucoup de sommeil, es-tu un couche-tard ou as-tu des horaires particuliers ? C'est d'ailleurs pour cela que tu te plains, à priori, des bruits de voisinage pendant la journée...

Citation:

ce qui est difficile lorsque l'on est seul, c'est devoir tout décider seul et assumer seul, ne pas avoir quelqun en face pour en parler

La solitude te pèse, pourquoi es-tu toujours seul, hormis bien sûr les amis que tu connais ?
De quelle façon pourrais-tu te sentir mieux, être "enfin" toi-même, car je pense que le problème est là, tu as besoin des autres pour vivre, pour prendre des décisions. Tu n'es pas toi-même, donc tu n'as pas confiance en toi.
Il te faudrait pour cela vivre un peu moins en reclu, être moins devant la télévision ou à écouter la radio, quoique les émissions citées soient très intéressantes et culturelles.
Ne crois-tu pas que tu as toujours besoins d'être "cadré" tant au niveau professionnel que personnel puisque tu exprimes la difficulté de prendre des décisions et de t'assumer seul
As-tu envisagé de vivre avec une autre personne ?

Bonsoir.

Tout d'abord, un grand merci pour votre réponse, et votre attention.

En premier lieux, j'éprouve de la honte par rapport à mon ancienneté dans la boîte où je travailles, parce que dans mon entourage on me fait toujours la réflexion là dessu.

En effet, les gens d'une manière générale, ont toujours pour habitude de tout juger à l'emporte pièce : un tel est comme ci ou comme ça... et ne voit que les défauts des autres, alors qu'eux mêmes, ils en ont aussi. C'est une manière de dissimuler ses propres faiblesses, en se rassurant sur celle des autres. En fait, tous le mode fait ça. On a trop tendance à se placer sur le registre du jugement, et pas assez sur registre de l'écoute et de l'acceptation. Il faut bien se dire que personne n'est parfait, et que la vie n'est pas parfaite...

Suite à la réflexion que m'a faite mon ami, je lui ai envoyé un e-mail, en ce sens, en lui indiquant comment j'avais ressenti les choses. Je lui ai notamment écrit d'éviter à l'avenir, d'émettre trop de jugements hâtifs, car en fait, ça n'aide pas la personne à prendre confiance en elle, bien au contraire ! ça peut même contribuer à l'effet inverse, voir déboucher sur des confits. J'ai essayé d'être le plus diplômate possible.

Effectivement le changement me fait très peur. Par exemple, je déteste aller à l'étranger, même si il s'agit de pays voisins, car je perds mes points de repères familiers : Les panneaux de signalisation ne sont plus les mêmes, les tracés de routes non plus, ainsi que toutes les normes quelles qu'elles soient, la langue, car même si j'ai de bonnes notions théoriques dans deux langues étrangères, en pratique c'est bien plus compliqué !
En Espagne cet été, il m'est arrivé pleins de soucis, si bien que j'ai dû écourter mon séjour de quatres jours, au lieu de rester une semaine entière.
Toutefois, je me sens bien en Belgique et en Suisse, problement peut-être parce qu'on y parle français, bien que les normes soient différentes des notres.

Pour ce qui est du choix de logement, c'est aussi les conditions qui ont fait que je devais me décider rapidement : Nous n'avions que trois mois et pour trouver un crédit immobilier, et pour déménager, puisque mes parents avaient trouvé deux acquéreurs (un couple) pour le logement familial.

En ce qui concerne le choix de l'activité sportive, c'est un amis encore une fois, qui m'a poussé à le faire, le même, en fait; qui m'a conseillé de voler de mes propres ailes...

C'est vrai que je reste très attaché au passé, je suis très passéiste, même dans mes goûts et je n'aime pas vraiment toute forme de nouveauté. Je ne suis pas à l'affu du moindre effet de mode...

Effectivement mes horaires ne cadrent pas avec les horaires de bureau, ce qui peut-être aussi un avantage en région parisienne, car on vit à contre courrant, et évite ainsi bien des désagréments comme les bouchons, les transports et les lieux publics bondés...

Je fais généralement, trois après-midis jusqu'à 22-23 heures, le soir, par semaine, et une une nuit de 12 heures d'affilée (19h30-7h30 le lendemain). Mes jours de repos sont le lundi, mardi et mercredi, je termine mon travail le lundi matin à 7h30, et le reprends le jeudi après-midi à 14h00.

Le soir, quand je rentres du travail tard, je me couche tard, puisque qu'il faut que je me fasse à manger, puis me distrait un peu, puis me couche (pas avant 1h30, voir 3 heures du matin).

Effectivement, mon gros problème est de rester perpetuellement indécis. J'ai énormément de mal à me décider à faire telle ou telle chose... Jusque parfois dans la plus petite décision, comme par exemple m'habiller avec tel ou tel vêtement, et souvent quoi me faire à manger - car je n'aime pas cuisiner...

Je reste souvent seul, car je suis isolé géographiquement du reste de mes amis. Mais c'est un faux prétexte. En fait, j'ai peur de les déranger, et souvent nos emplois du temps ne correspondent pas, si bien que jusqu'à une date récente- avant l'Espagne-, je ne voyais souvent que les mêmes amis.

Quant à vivre avec une autre personne, je m'en crois incapable car j'ai essayé, mais ça ne durait que pas plus de quelques jour. Très vite je voyais dans la personne plein de défauts ou alors c'était le contraire, la personne partait car elle finissait par ne pas y trouver son compte... C'est beaucoup trop compliqué pour moi, en fait.

J'aime énormément mes parents, et le seul fait de les voir partir me ferait beaucoup de mal. J'espère qu'ils vont continuer à vivre le plus longtemps possible ! Pour le moment, ils vont bien, puisqu'à la soixante dixième année passée, vivant ensemble, ils font leurs activités respectives et variées, et se retrouvent pour un loisir en commun partagés, la danse : Tous les dimanche après-midi ils vont guincher dans une guinguette (avant le déménagement, ils allaient sur les bords de Marne, à Joinville).

En fait, je ne pense pas que je passerai à l'acte parce que à la seule idée de leur faire du mal, j'éprouve beaucoup de pitié aussi bien à eux, à qu'à moi même. L'idée de suicide me glace énormément lorsque j'en entends parler, j'éprouve beaucoup de pitié pour tous ces gens qui se suicident, ça me bouleverse ( j'éprouve de la pitié et de la compassion aussi bien qu'une grand tristesse...). Des fois j'y songe quand je ne suis pas bien du tout, mais je n'ai pas le courrage de passer à l'acte, de toute façon.

Je songe des fois à toute la fragilité de la vie, et j'éprouve beaucoup de compassion pour moi même, et ceux qui passent de vie à trépas. Comment faire pour prendre bien soin de soi, pour contruire des bases solides surlesquelles s'appuyer ? (mais en fait, on peut toujours "se casser la gueule" d'un jour à l'autre, et la vie est loin d'être un long fleuve tranquile...). En fait, mon vrai problème, c'est que j'ai très peur de vivre, j'ai peur de cette fragilité, des sursauts de la vie. Et le simple fait de l'évoquer là, ça me fait venir les larmes à mes yeux...

Je n'ose pas être moi-même et mordre la vie à pleine dent, car j'ai peur d'avoir peur, et peur de souffrir ou de connaître des échecs (alors qu'à un moment ou un autre ils sont inévitables, de toute façon, car on n'a pas tellement d'emprises sur les choses, en fait...). C'est ainsi, que je n'avance pas (pour reprendre les mots utilisés par cet amis qui m'a jugé sur mes dix ans restés dans la même boîte.

Mes amis à mon anniversaire, n'arrêtaient pas de se gauger sur mon âge car ils savent bien que je n'aime pas l'évoquer, et le font expres. Je suis le sujet de railleries et de moqueries venant de leur part. ça reste du domaine de la plaisanterie, mais je l'intériorise au fond, quand même beaucoup, et ça n'arrange rien à ma sécurité intérieure.

En tous cas un grand merci pour votre patience, et votre écoute, c'est vraiment très sympas de consacrer du temps comme ça aux autres !