Bonjour,

J’ai 30 ans, je suis en France depuis quatre ans. Ici j’ai appris le français, j’ai repris les études en musique ainsi que travail (professeur de musique).
J’ai des relations plutôt bonnes avec mes collègues.
J’ai tout ce qu’il faut pour une vie.

Et là, un problème, je n’en veux plus, la vie. Ca ne m’intéresse plus.
Sa beauté, les instantes magiques, les couleurs de saisons, la richesse du pays (ses montagnes magnifiques, la mer, l’océan, les champs infinies, ses forêts…), l’amour, l’amitié, une bonne tasse du café le matin, un film et une pizza sur le canapé…, les hobbies nombreux - l’aquarelle, la musique, la littérature…, un enfant (je n’en ai pas).
C’est un grand dommage, mais ca ne m’intéresse plus, j’ai un vide à l’intérieur de moi, j’ai l’impression d’avoir une partie perdue aux échecs.
Je ne veux pas déranger ma famille avec mes problèmes. Mais je sens une nécessité de parler à quelqu’un, d’être écoutée (d’être entendue ?).

Je sais que dans le monde il y a beaucoup de gens qui sont vraiment malheureux, qu’ont besoin d’aide (et pas moi avec mes sentiments d’inutilité de mon existence). Que je ne suis pas qu’une particule parmi de milliards d’autres. Qu’on se pose des questions pareilles - pourquoi, comment, quand, ou ?... Moi, une particule, je besoin d’un conseil aujourd’hui.
Comment je peux continuer mon existence si ca me pèse énormément?

Bonjour Maria

Tu dis avoir réussi au niveau professionnel en reprenant tes études, mais tu ne parles pas du côté plus personnel de ta vie.

Citation:

j’ai l’impression d’avoir une partie perdue aux échecs.

Quelle est la partie de ta vie que tu as jouée et perdue ? La vie n'étant pas un jeu, elle est l'essence même de ce que nous avons été, ce que nous sommes, ce que nous serons. Elle évolue sans cesse.

Le fait d'avoir quitté ton pays natal a peut-être déclenché de la mélancolie, le manque de ta famille, de tes ami(e)s qui sont resté(e)s loin de toi et qui te manquent. Il n'est jamais évident de vivre loin de ses racines, il faut parfois du temps, le début de cette acclimatation paraît parfois difficile ou tout au contraire euphorisante puis elle fait place à des regrets inconscients, à un manque de repères.

Puisque tu ressens la nécessité de parler (écrire) et d'être écoutée, je te suggère de t'ouvrir, de faire part de ce mal-être que tu éprouves et qui te donne une image si négative de la vie, alors que tu es en pleine évolution professionnelle. Ce vide ne serait-il pas une sensation de solitude ?

As-tu des ami(e)s, un compagnon ?
Quel est donc ce manque qui te fait défaut, parviendrais-tu à le décrire avec plus de détails ?

Clair de lune

Bonjour, Clair de lune,

Je vous remercie pour votre réponse. Ca m’a aidé. Je me suis senti encouragée.

La vie (pour moi), c’est un processus qui se déroule autour de moi. C’est la Terre et son parcours permanent dans l’espace, c’est la nature qui se change chaque instant, des saisons, des jours et des nuits. Cette vie a son rythme, sa pulsation, sa respiration. C’est une substance vivante, changeante, évolutive.

En tant qu’être humain je ne me sens pas d’être intégrée dans cette vie. Je me sens une moche là dedans. Un élément qui existe, oui, mais que est pas en accord avec le reste, disharmonique. Une parasite.

Alors, je n’arrive pas me associer (m’intégrer) avec la grande vie.

Puis, dans la vie des humains, dans la société, je me sens pas a l'aise parmi les hommes et les femmes. Par les remarques des autres, par leurs regardes et leurs réactions par rapport à ce que je dis, ma façon de s’exprimer, mes idées, bref, par rapport à ce qui je suis, je me sens différente, bizarre, associable. C’a commencé à la maternelle, l’adolescence a été une période infernale, maintenant je ressens une fatigue sourde et sombre de ça.

Voilà, je vis en désaccord entre moi et la société.

Depuis le mars dernier j’enchaine des rhumes, fièvres, bronchites, ce genre des ennuis. L’idée de se renforcer avec un sport est bonne, mais je suis malade chaque deux semaines maintenant, difficile de faire le sport avec des courbatures.

Ainsi je suis en désaccord avec mon corps.

Enfin, je suis en désaccord avec moi-même.
Je ne m’aime pas. Je ne suis pas « la première dans la classe », je ne suis pas une grande concertiste, génie de la musique. Je pas fais une fortune. Je suis faible et fatiguée en permanence. Une limace.

Je suis aimée par mon mari (on est mariée depuis 4,5ans est on s’est connue depuis 8 ans), par mes parents et sœurs, je suis adorée par mon neveu de 8 ans, je suis en bon relations avec mes petits élèves, et moi, je les aime tous à mon tour, profondément.

Ils sont exceptionnels pour moi, et je voulais être exceptionnelle pour eux. Forte, énergique, active, souriante, dzen, enthousiaste, entrepreneuse, intelligente, calme, rassurante,… Et je ne me sens pas ainsi. Je suis sûr que je peux faire plus, être mieux, travailler plus et se développer progressivement. Mais je ne le fais pas. Minable paresseuse. A quoi je sers? Et voilà, finalement, mon existence me pèse…

Bonjour Maria

J'ai vraiment apprécié ta description du sens de la Vie et toi en tant que petite particule tu en fais partie comme Tous ici sur Terre et dans l'espace. Chacun est là pour apporter sa contribution, son évolution aussi minime soit-elle.
Tu n'es donc absolument pas un parasite comme tu te laisses croire, bien au contraire, tu aimes ceux qui te donnent de l'amour, tu enseignes le musique qui est un Art que j'apprécie énormément et qui justement nous met en "harmonie" avec la Nature. Tu sais combien certains ryhtmes musicaux ressemblent étrangement à celui de notre coeur, de l'essence de la Vie.

Je conçois tout à fait que pour des personnes comme toi et moi qui avons également une approche actuelle de la Vie parfois négative au sens où nous marchons plus sur la tête que sur nos pieds, que le monde est de plus en plus régit par l'égoïsme, le matérialisme, le profit et l'incohérence, nous nous devons également de véhiculer pour nous-même et pour les autres l'idée qu'il est aussi source de joies, de réalisations de choses importantes et fructifiantes.

Citation:

j’enchaine des rhumes, fièvres, bronchites, ce genre des ennuis

As-tu consulté pour savoir d'où proviendraient ces problèmes de santé, subi des analyses qui pourraient donner des indications.
Si rien n'a été décelé, alors ces ennuis peuvent être d'ordre psychosomatique mais bien sûr il faut en être certain.

Citation:

les remarques des autres, par leurs regardes et leurs réactions par rapport à ce que je dis, ma façon de s’exprimer, mes idées, bref, par rapport à ce qui je suis, je me sens différente, bizarre, associable. C’a commencé à la maternelle, l’adolescence a été une période infernale,

Pourquoi prêter autant attention aux regards des autres, à leurs idées ?
Tu dis que l'origine de ce mal-être remonte à ta scolarité, que s'est-il pasé à cette époque et jusqu'à ton adolescence ?

Tu sembles avoir une très mauvaise estime de toi-même par rapport à tes talents de musicienne, ne pas être un génie de la musique (peut-être l'es-tu plus ou moins mais que tu ne le percçois pas ), tu voudrais être une superwoman pour tes élèves, pour les autres...

Ne serais-tu pas perfectionniste à un point tel que tu t'essoufles à l'idée que tu n'as plus de possibiités d'évoluer, alors que nous évoluons toujours jour après jour dans notre existence ?

Le fait de n'avoir pas d'enfant ne creuse-t-il pas chez toi un vide que tu essaies de remplir en recherchant l'excellence et trop d'idéalisme dans de nombreux domaines ?
Rencontres-tu des problèmes pour avoir un enfant ?

Amicalement
Clair de lune

Vous aviez raison, Clair de Lune, j’avais besoin d’un bébé.
J’ai été la femme la plus heureuse quand j’ai appris que je suis enceinte. Je voulais vous écrire pour partager ces moments magiques. Mon monde, qui a été vide, s’est rempli.
Deux mois d’une vie pleine de bonheur, de rêves, des idées chères, des espoirs, des plans pour l’avenir.
Le 25 décembre il a été encore là, un cœur qui batte, l’évolution normale.
Le 29 tout a été arrêté.
Le 31 décembre, fcs.
Les dates qui vont restées gravées sur mon cœur.

J’ai envie de m’isoler du monde, ce que je fais. Des conseilles genre « relativiser », « penser à un autre », « parler », « reconnaitre » sont privés d’humanisme pour moi, sont froids et détestables.
J’ai fait un rêve cette nuit – je suis entrée dans un tunnel, avec un noir absolu. Sans issue, ni derrière, ni à l’avant. Il n’y avait pas de bruit, pas d’autres êtres, il ne faisait ni chaud, ni froid. La seule possibilité d’en sortir, c’était se réveiller. C’est ce qu’est arrivé.
En réalité, je suis dans ce tunnel, noir, sourd, frais, et je ne me réveillerai pas.
Mon pauvre homme qui m’aime…, je pense à lui. Et je reste sourde, noire et froide dans mon intérieur.

Bonjour Maria

Je viens de lire que tu étais enceinte, mais si "j'ai bien compris", tu as fait une fausse couche le 31 décembre ?

Je n'ai pas connu un tel évènement douloureux mais ma belle-fille âgée de 29 ans a fait une fausse-couche il y a un an après 6 semaines de grossesse. Elle a perdu son "bébé" le 24 décembre 2009 ! C'était son premier enfant.
Ensuite, elle a préféré attendre comme le gynécologue lui avait conseillé et a fait quelques examens pour savoir s'il n'y avait pas de problèmes hormonaux, tout était ok.

Je ne sais si tu as pris la pillule longtemps, ma belle-fille l'a prise de 15 ans à 29 ans, comme l'a expliqué mon conjoint qui travaille dans un laboratoire médical, il est de plus en plus fréquent de voir des femmes perdre leur premier bébé lorsque celles-ci sont enceintes pour la première fois, également vers la trentaine et plus tard... et surtout après une prise de contraceptif d'une durée assez longue même si celui-ci est une mini-pillule... Il ne faut pas pour autant se culpabiliser car les femmes que vous êtes aujourd'hui n'avaient plus du tout la même vie, la possibilité de faire un premier enfant aussi jeune que nous l'étions (j'ai eu mon premier à 23 ans)

Je ne sais si tu "rentres" de ce cas, mais je voulais t'expliquer ceci pour te faire comprendre que oui, tu n'es pas la seule, que la nature préfère parfois ne pas garder un embryon qui comporterait des lésions, des malformations... C'est une sélection naturelle, certes difficile à accepter et à comprendre, mais elle existe chez toutes races animales et nous en faisons partie.

Citation:

Des conseilles genre « relativiser », « penser à un autre », « parler », « reconnaitre » sont privés d’humanisme pour moi, sont froids et détestables.

Penser à un autre, là tout de suite me paraît trop précipité, ce début de vie en toi te procurait tant de joies, c'est une forme de deuil, en ce moment tu te trouves dans le déni le plus complet, tu refuses le fait qu'il n'est plus là et tu te sens certainement "coupable" alors qu'il n'en est rien.

Tout aurait pu très bien se passer, il y a eu malheureusement un incident, avec le temps tu parviendras à panser cette blessure mais tu n'oublieras pas et tu seras prête pour concevoir à nouveau la Vie.

Citation:

Mon pauvre homme qui m’aime…, je pense à lui. Et je reste sourde, noire et froide dans mon intérieur.

Ton mari t'aime et c'est tellement beau d'être aimée, il est là, présent, il souffre certainement du manque de ce tout "petit être" qui n'est plus, (mon fils a été très triste aussi), mais votre amour devrait vous rapprocher, vous souder l'un à l'autre encore plus intensément et un jour, vous retrouverez, ensemble, ce désir de bébé et là, crois-moi, tout se passera bien.

Tu penses à lui, dis-tu, et reste sourde, noire et froide, pourquoi ?

Tu as rêvé d'un tunnel d'où tu ne pouvais te sauver, mais le fait de te réveiller t'a permis de sortir de ce goulot sombre, c'est que ton esprit et toi-même physiquement veulent avancer, veulent continuer à vivre et non à étouffer dans le noir. Laisse le temps au temps et tu verras qu'un peu à la fois tu retrouveras la joie de vivre.

Bonjour, Clair de Lune. Je vous remercie pour votre présence, patience et gentillesse. Clair de lune aux rayons d’espoir, merci que vous existez. Sans votre lumière les nuits sont trop sombres.
Après d’avoir perdu le petit trésor, j’essaye de me redresser. Un peu de livres, un peu de musique, un peu de dessin,…
Pendant deux mois j’évitais des rencontres avec les autres, ça me faisait mal – croiser les gens.
Maintenant je repris toutes mes activités, l’emploi de temps est rempli. J’essaye à ne plus penser à moi, mais aux autres. Ca aide. Mais… -

Je rechute, je me perds dans les sentiments tristes. Puis il y a une agressivité qui viens, je crie très fort à l’intérieur de moi, je hurle, je menace, je hais, je déteste. J’ai envie de casser les choses, briser les vitres, me faire mal à moi.

Comment je peux développer le calme ? Que dois-je faire pour continuer mon chemin? Apprenez-moi…

P.S. C’est pour vous, clair de lune, que j’ai dessiné ces fleurs, ca peut paraitre naïve, mais ca viens du cœur.