J'ai encore quelques éléments à ajouter. Je penche toujours encore aussi vers la crise de la quarantaine, je te dis pourquoi: Pascal est complètement perdu, ça c'est très clair. Il ne sait pas s'il doit rester avec moi ou pas donc il fait à moitié, c.a.d. habiter à la maison mais ne plus dormir avec moi. De plus, il veut se faire un tatouage, le phénix, symbole de la résurrection. Il commence plein de choses mais ne termine rien, exemple: il a acheté un abonnement pour le mois pour prendre le train pour aller travailler donc vélo jusqu'à la gare, train et encore vélo. Il a acheté un blouson coupe-vent et un casque et on est le 10 décembre aujourd'hui, il a pris le train 2 fois... Il avait recommencé le sport à fond (nous avons la chance d'avoir quelques machines de fitness dans notre garage), je trouvais ça très bien car ça lui permet d'évacuer du stress et de l'énergie (sexuelle même peut-être??), il est allé voir une diétiticienne pour avoir confirmation qu'il mangeais comme il faut, il est tout de suite parti acheter 2 kg de fromage blanc et ces 2 pots sont au frigo depuis le 28 novembre maintenant. Ces sont uniquement quelques petits exemples comme ça, je ne vais pas écrire toute la liste mais pour moi c'est quand même un signe qu'il est perdu lui aussi, qu'il court dans tous les sens et qu'il ne sait pas où il va.
Je vais lui donner ma lettre ce soir et puis peut être il arrive à exprimer certaines choses. J'aimerais tellement l'aider à se retrouver et donc à nous retrouver aussi. Ca reste quand même mon plus grand souhait.
Merci de vos réactions

C'est encore moi même qui écrit mais ça fait du bien. Il y a 100 choses qui traversent mon esprit. Ecrire permet à le classer un peu.
Est-ce que quelqu'un a eu l'expérience d'une séparation provisoire. De temps en temps je me dis que c'est trop facile pour mon mari, de rentrer, le dîner est prêt, le ménage est fait, le ligne propre, les courses sont faites, les devoirs des enfants aussi. Il vit chez nous avec tous les conforts mais il n'apporte (le week-end il aide à nettoyer, repasser etc) du lundi au vendredi pas grande chose. Pourtant, il a dit qu'il veut prendre sa vie en mains. Peut-être être coupé de nous pendant un moment et devoir gérer tout, tout seul, déclencherait quelque chose.
Je ne me plains pas de mon rôle, j'ai toujours travaillé et combiné mon travail avec la maison et les enfants mais c'est quand même amèr quand mon mari dit qu'il veut gérer tout seul, qu'il ne veut plus que je décide pour lui et ensuite il continue sa vie à la maison me laissant gérer presque encore plus qu'avant...

Merci de ce message! Oui, effectivement, il y a des jours que je pense exactement ce que puce-solitaire dit mais je n'arrive pas à faire ce pas, je l'aime trop.
J'ai découvert quelque chose de très positive quand même aujourd'hui qui me motive à continuer encore ce chemin que j'ai choisi pour le moment.
Par hazard je suis partie boire un café chez de très bons amis (un couple) et lui m'a dit que mon mari l'a contacté il y a quelques semaines pour parler. Un pas difficile à prendre pour mon mari car il ne voulait parler à PERSONNE au départ. Il est maintenant a 4-5 personnes avec qui il a partagé son 'histoire' y compris sa maman et le psy.
En tout cas, c'était drole car je voulais justement demander à cet ami de contacter mon mari pour aller boire un coup en espérant qu'il allait se confier à lui et partager un peu ce qu'il a sur coeur car c'est sûr que se battre tout seul avec des 'démons' parreils n'est pas facile. En fait mon mari venait de contacter cet ami par mail et ils vont surement se voir avant la fin du weekend. Télépathie ou quoi?
J'ai en fait qu'une crainte c'est que mon mari décroche ou abandonne avant l'heure, je n'ai pas peur de ne pas avoir assez de patience, pas peur de l'attendre, seulement peur qu'il décroche. Notre ami m'a beaucoup rassurée et dit que vu ce que mon mari a partagé avec lui, il pense qu'il s'accroche fortement, qu'il est très perdu, qu'il y a plein de choses qu'il n'arrive pas à partager avec moi en ce moment (avec le psy oui, il lui faut peut-être un peu de 'classement' dans ses pensées, sentiments etc avant de pouvoir les exprimer envers moi....) et qu'il pense que mon mari va bientôt réaliser qu'il est en pleine crise de la quarantaine et que je suis là pour lui.
Bon, ça m'a fait beaucoup de bien, surtout le fait que mon mari veut revoir cet ami après avoir eu son rdv chez le psy. Je pense que mon mari réalisait seulement aujourd'hui ce que le psy a déclenché chez lui (comme quand on apprend une certaine nouvelle, on réalise vraiment que 1-2 jours plus tard l'impact) et je pense qu'il doit d'abord toucher le fond encore plus qu'il pensait avant de remonter.
J'ai décidé aussi de garder ma lettre jusqu'à la semaine prochaine, mon mari a demandé ce soir si j'avais la lettre, j'ai dit que je n'étais pas prête. Je veux d'abord aller voir 'mon' psy avant de donner cet écrit.
Bon, ce matin je n'avais pas trop le moral mais après ce café chez les amis cet après-midi je me sens prête pour le week-end. Je suis seule à la maison demain aprèm, je vais en profiter pour faire du shopping, écouter la musique très forte etc. Je vous tiens au courant et sincèrement, j'espère tous les jours que ça s'arrange mais je réalise aussi que ça va prendre beaucoup de temps donc j'ai peut-être pas fini d'écrire des messages sur ce forum!!!

Enfin, en autant que vous prenez soin de vous, c'est ce qui importe le plus !

Je n'ai pas envie d'une dispute mais il y a des moments que j'ai envie de le secouer et dire de se reveiller et continuer avec sa vie. C'est fou quand même que pratiquement tout le monde entier voit que mon mari traverse la crise de la quarantaine sauf lui-même? Comment lui faire comprendre????? Combien de séances faut-il chez le psy pour qu'il réalise?
Etre aveugle comme ça et de me faire souffir pour son problème, c'est très dur mais je suppose c'est le problème quand on est en couple et comme je suis la personne la plus proche de lui, c'est moi qui prend, je le vois un peu comme ça...
Bon, je vais me coucher encore une fois toute seule, sans lui envoyer des ondes négatives, j'espère de temps en temps quand même qu'il a mal au dos sur le canapé....
Rester positive n'est pas facile tous les jours.

Bonsoir Esther

Citation:

Je n'ai pas envie d'une dispute mais il y a des moments que j'ai envie de le secouer et dire de se reveiller et continuer avec sa vie

Y a-t-il déjà eu des "disputes" dans votre couple en ce moment ou auparavant ? Que se passe-t-il alors ?
Apparemment ton mari semble lassif par rapport à cette situation, il attend...et te fait attendre et souffrir comme tu le spécifies bien.

Bien des couples ont des problèmes, pour moi la crise de la quarantaine n'est pas systématique et c'est même un peu trop facile de mettre certaines périodes de crise dans le couple dans ce domaine.

Ce qui m'interpelle est le fait qu'il parle de "son problème" avec plusieurs personnes de son entourage, (mère, amis) et toi qui est son épouse et la personne avec laquelle il partage sa vie deuis plusieurs années et avec laquelle il a eu deux enfants (qui doivent également éprouver de l'angoisse à voir leurs parents avoir un comportement de rejet, même s'ils ne le voient pas, j'en doute, ils le ressentent parfaitement), ne sache exprimer son blocage.

Je ne suis pas présente pour voir comment se passe vos échanges, vos discussions, mais je pense, que tous les deux, vous restez à attendre chacun de votre côté, une intervention qui viendrait de l'autre.
Toi, tu souhaiterais connaître les raisons exactes de ce retranchement depuis plus de deux mois... Pourquoi justement ne pas "secouer" un peu ton mari et lui dire que tu n'en peux plus d'une telle situation dans laquelle il se complait puisque tu prends en charge les petits tracas de la vie quotidienne, tu gères à toi seule votre vie familiale, lui rentrant de son travail, n'ayant plus qu'à poser les pieds, à regarder et parler à ses enfants....

Ne penses-tu pas qu'il y ait un gros problème de prise de conscience ? N'as-tu pas l'impression que tu vis avec un enfant auquel tu as toujours dis "amen" à ses caprices, à ses demandes, à faire en sorte que tout tourne sans jamais le déranger ?
Veux-tu encore continuer à vivre de cette façon, à être maintenant plus qu'une mère pour tes enfants et une "mère" ou "soeur" pour cette homme qui n'a plus d'attentions pour toi ?

Tu ne veux pas de dispute, mais il faudra bien un jour que tu fasse en sorte de le sortir de ses retranchements derrière lesquels il se cache.
Une psychothérapie peut être longue selon les personnes et leurs pathologies.
D'une part, cela dépend de la méthode choisie par le thérapeute, de l'implication du patient et, d'autre part, du déroulement de la thérapie.

Vu la durée très aléatoire d'une psychothéapie, il ne t'es pas interdit de lui faire comprendre que tu ne pourras pas attendre des mois pour connaître ce qui ne tourne pas rond chez lui, que tu ne peux admettre de ne pas être informée de ces problèmes alors qu'il sait en parler aux autres.

Qu'il fasse preuve de courage et surtout de SINCERITE. Car il manque de sincérité avec toi.

Citation:

Il ne sait pas s'il doit rester avec moi ou pas donc il fait à moitié, c.a.d. habiter à la maison mais ne plus dormir avec moi

Je pense qu'il doit faire un choix, même si celui-ci n'est que temporaire.
On ne peut faire les choses à moitié, il est plus que temps qu'il se remette en question, j'ai eu cette expérience par deux fois et cela s'est terminé par une séparation prise en final par eux et non par moi......

Attendre plus longtemps, espérer, rester dans le frou le plus total et donc souffrir va te mettre dans une position de plus en plus vulnérable psychologiquement et physiquement. Réagis ! La solution ne vient pas uniquement de lui mais également de ta faculté à résoudre votre problème de couple sans tomber dans la compassion et la pitié, mais de SAVOIR avant de pourvoir comprendre.

Amen Clair de Lune, tu as mieux exprimé ce que mon premier message maladroit essayait de mettre en place comme réflexion. Personne ne mérite d'attendre quelqu'un d'autre, de se retrouver dans une position d'infériorité et de soumission aux caprices de quelqu'un d'autre, même si c'est un être aimé. Une relation, ça doit se construire en trois temps : dans le passé, le présent et le futur. On ne peut pas vivre avec l'ombre de quelqu'un éternellement.

merci, merci beaucoup pour ces messages. Il y a du nouveau entretemps, j'ai brisé ce silence ce matin et je compte bien d'avoir une discussion avec mon mari ce soir et surement sur quelques jours étalés. J'ai ecrit une lettre et je pense de lui lire cette lettre à haute voix ce soir ou demain. Qu'est-ce que vous en pensez?
Je serai sur le forum ce soir ou demain pour partager la suite car c'est grâce à vos messages que j'ai pris le courage d'entamer la discussion et déjà de dire certaines choses qui me pèsent très lourd.
Merci de votre encouragement comme ça, ça fait un bien fou.

Bonjour Esther. Je croius que nous vivons bien la meme situation sauf que^pour moi je dois le partager avec d autres femmes. J ai lu tes messages et quand tu demandes si une separation serait a envisager reflechis bien parce que pour le vivre c est quelque chose de tres dur a supporter. Tu dis qu il est passif a la maison, que tu assumes tout mais moi il n est plus a la maison et j assume tout et en plus je dois assumer le fait que puisqu il n est plus a la maison il fait ce qu il veut quand il le veut. Toi tu sais encore ce qu il fait moi je ne sais plus rien. Tous les jours te demander s il va passer ou s il est avec une autre c est horrible. Alors biensur toi ce n est pas la meme chose parce qu il n y a personne a coté, mais s il part il vivra comme il en a envie et fera ce qu il a envie, plus de contraintes, l envie de ne passer que des bons moments. C est ce que mon mari eest en train de vivre. J ai l impression qu il fuit la réalité. On passe encore de bons moments ensemble mais il faut que je sois bien jamais stressée, que je fasse abstraction de tout ce qu il me fait et ce n est pas évident du tout je peux te le dire.. Tu vois on a passé la nuit ensemble et j étais bien, lui aussi mais ma vie aujourd hui est la meme qu hier, il n est toujours pas la et ce soir ce n est surement pas moi qu il aura envie de voir.
Quan d tu dis qu il ne fait rien a la maison je crois que pour lui ce n est pas de passer l aspi ou de faire le menage qui est important. Quand mon mari est parti je lui ai dis qu il n avait pas le droit parce que je lui avait tout donner, j ai l impression d avoir donner ma vie pour lui et lui aussi m a dit la meme chose mais pas sur le meme plan. Pour moi tout donner c etait l amour l attention(qui apparemment n etait pas assez pour lui parce qu il est parti) et lui m a dit que toute sa vie il s était battu pour que l on ne manque de rien, et je pense que c est ca qu il lui a mis une telle pression et que c est pour ca qu il dit avoir s etre sacrifier pour nous, parce qu en plus il n était pas heureux dans son metier mais qu il l a continuer pour nous, pour notre confort. Je pense que pour eux le fait de tous les jours devoir ramener de l argent pour le bien de sa famille doit etre un poids, une pression.
Enfin ce n est peut etre valable que pour mon cas. Mais penses y.
Voila je ne sais pas si je t ai aidé mais je partage ma petite experience qui me fait souffrir moins maintenant qu au debut mais encore énormement.
En tout cas comme tu le disais je crois que les femmes doivent etre beaucoup plus fortes que les hommes. Moi j ai decidé de me battre parce que je pense que je l aime, c est comme toi je pense, mais dans les moments de doute on se demande a quoi ca sert!!!!!!!!!

Salut Tchoupi,

merci de ton message. Je sais que si mon mari part ce n'est pas terrible non plus et c'est pour ça je fais tout pour essayer de 'réparer' la situation sur place.
Je l'aime énormement et je suis bien décidée de lui expliquer avant la fin de la semaine ce que je pense exactement et ce que voudrais en espérant qu'il s'ouvre un peu. Claire de Lune demandait pourquoi mon mari se confie à sa mère et des amis mais ne pas à moi, je pense qu'il a quand même peur de me faire mal, je suis trop impliquée dans tout son problème, souvent c'est vrai que c'est plus facile de se confier à quelqu'un qui te connais un peu moins voire pas du tout (comme un psy) que à quelqu'un qui te connais très (trop??) bien.
En tout cas, je dois donner le bénéfice du tout en ce moment à mon mari car il a entamé des séances avec un psy et je sais comment ça a été difficile comme décision à prendre pour lui (accepter de l'aide...).

Je te tiens au courant tchoupi et tous les autres!

Bonjour tout le monde,
J'ai envie de partager ma 'stratégie' de la semaine avec vous, vos commentaires sont bienvenus.
Mon mari s'est mis au lit avec moi hier matin tôt (dimanche), il avait surement besoin d'un corps chaud à côté de lui... Hier soir il s'est couché en bas à nouveau. Il a été très agréable toute la journée du dimanche sans pour autant me toucher.
Je sais par nos amis qu'il rencontre cet ami de nouveau ce soir, mon mari m'a bien dit qu'il sera en ville lundi soir mais pas avec qui. Comme cet ami se trouve dans une situation de couple assez délicate en ce moment, mon mari préfère peut-être pas dire que c'est justement avec lui qu'il a choisi de parler... En tout cas, je connais très bien cet ami et j'ai beaucoup d'espoir que mon mari l'écoute.
Mon mari a une semaine particulièrement stressante au boulot cette semaine donc j'ai déjà dit que j'ai pas mal de choses à lui dire mais que j'attendrais vendredi. Oui, j'ai décidé de ne plus me taire mais en même temps de bien choisir mes moments pour partager mes pensées.
Si vous avez une autre ligne de stratégie qui pourrait convenir pour 'percer' cette bulle qu'il a construit autour de lui!!???

Bonjour Esther

N'as-tu pas l'impression t'infantiliser ton époux, de le materner et également de te convaincre qu'il faille faire preuve d'égard à son sujet ?

Tu cites bien des phrases qui appellent à réflexion de ta part :
" il avait surement besoin d'un corps chaud à côté de lui... ",
que veux-tu exprimer réellement ???

Citation:

Je sais par nos amis qu'il rencontre cet ami de nouveau ce soir, mon mari m'a bien dit qu'il sera en ville lundi soir mais pas avec qui.

Je me pose la question si ton mari ne voit pas une femme et que toutes les personnes à qui tu te confies pourraient être de connivence avec lui... je peux me tromper mais je peux avoir raison également !!! Il existe maintes histoires qui ont à peu près la même trame.

Ton mari va avoir une semaine de travail stressante dis-tu, qui n'en a pas, n'as-tu pas l'impression que tu vis déjà une situation aussi difficile et angoissante que la sienne, ton entreprise, ta vie de famille et ton problème de couple ?
Pourquoi recules-tu toujours ce moment de la confrontation, de la question/réponse ?
Je pense que tu as peur, tu es très angoissée de connaître une certaine partie de la vérité, peut-être joue-t-il aussi sur ce fait pour que ce scénario perdure ?

Pourquoi toujours remettre au "lendemain" ce que tu pourrais lui dire le jour même pour enfin savoir le pourquoi du comment par rapport à votre situation, je pense réellement que tu manques de confiance en toi et d'estime de toi.

Que pense ton psy de cette situation ?

Merci Clair de Lune, tes questions me forcent de me remettre en question.
Par rapport à 'un corps chaud à côté de lui' je veux dire que je pense qu'on avait un besoin 'basic' d'être tous les deux mais comme mon mari ne veut pas s'approcher de moi sans qu'il a des vrais sentiments, je pense que c'était plutôt ce besoin basic d'être à côté d'une femme. Materner peut-être un peu.........
Ca m'amène au deuxième point, il n'a pas de copine, il est vraiment avec ce copain ce soir, je le sais d'une source très fiable.... Donc là je n'ai vraiement pas de doute.
Par rapport au moment de discuter, je sais que discuter tard le soir nous empêche de dormir par la suite, ensuite mon mari est d'un humeur terrible le lendemain ce qui n'arrange pas les choses. Moi, j'ai proposé donc vendredi et aujourd'hui il a envoyé un mail pour dire qu'on pouvait peut-être discuter quand il rentre vers 22h00. J'ai dit non, j'ai vendredi en tête maintenant et je ne suis pas prête. Je vais voir la psychologue samedi aprèm donc je ne peux pas en discuter avec un 'pro' pour le moment.
Manque de confiance et estime de moi, fort possible car toute cette situation m'a donnée une vraie claque par rapport à ma confiance en moi (pourtant j'en avais avant!!). En tout cas, c'est donc moi qui décide cette semaine quand on parle, quand on ne parle pas et quand je suis prête de lui dire les choses que je suis en train de mettre sur papier afin d'avoir un support, de rien oublier et de refléchir avant de dire des mots que je regrette par la suite.
A plus tard ou à demain. Merci mille fois du soutien de tous le monde.

PEUR

Aujourd'hui j'ai écrit la version finale de ma lettre à mon mari et j'ai suivi la méthode qui est indiquée dans le livre 'les hommes viennent de Mars, les femmes de Venus'. Dans ce livre on recommende d'écrire une lettre et de 'classer' ses sentiments sous: je suis faché, je suis triste, peur, regret, amour. Une fois que j'avais classé mes sentiments j'ai découvert que ma liste 'rage' et 'regret' était très courte et 'peur' très longue, j'ai réalisé que j'ai peur de la situation, de la réaction de mon mari si je le confronte, peur qu'il m'abandonne, peur de dire la mauvaise chose au mauvais moment et qu'il se braque et ne parle plus du tout, peur d'être toute seule, peur de ne pas pouvoir faire face, peur de perdre 20 ans de bonheur. Je ne sais pas du tout comment gérer cette peur et je pense que ça doit être ma question principale au psy samedi.
Si vous avez des suggestions, solutions, recommendations......
Je pense de jamais vraiment avoir eu peur dans ma vie mais maintenant que j'ai écrit mes sentiments j'identifie ma peur.