Bonjour à tous,
En apparence, la vie me sourit : J'ai 25 et je commence ma première année en temps que professeur après avoir décroché un concours qui m’a demandé beaucoup de travail. Je vis avec mon petit ami. Tout le monde me trouve gentille, serviable et souriante…Pourtant ce n’est qu’une façade.

Je suis triste, je n’ai aucune confiance en moi, je n’ai aucun désir et aucun but. Ma vie ne m’intéresse pas.
Je suis passée par de lourdes phases jusqu’à mes 22 ans environ : anorexie, boulimie, dépression, etc…Je suis allée voir plusieurs spécialistes sans amélioration notable. Puis je suis sortie de ce calvaire à force d'auto-persuasion et de travail sur moi, en pensant m’être stabilisée, forte d’une soif de vie intense, comme si j’étais née à nouveau. Je me sentais grandie, stable, et criais à qui voulait l’entendre un grand OUI à la vie.

Mais j’ai rechuté depuis 2 ans…Et aujourd'hui, à bout, je survis plus que ne vis. Je ne trouve plus aucun sens à mon existence. Avant, dans ma phase « chaotique » je pensais qu’en aidant les gens, j’avais une raison d’exister. J’étais donc une mère Therésa en puissance. Je ne m’attachais (en amour et en amitié) qu’à des personnes en souffrance, pensant pouvoir les sauver, et me sauver en retour. A force de claques prises, j’ai compris que ce n’était pas la solution. Je me suis donc simplement centrée sur mon « quotidien », sur ma vie… Et me voilà aujourd’hui, totalement vide, à n’avoir aucune envie pour moi-même, à tenter d’être constamment irréprochable pour justifier ma présence parmi les gens…Je suis fatiguée et à bout. Je veux m’en sortir mais une voix atroce dans ma tête me dit qu’il existe une façon plus simple et plus radicale d’être enfin en paix. J’arrive encore à la réfréner bien que je souhaite tous les jours qu’un malheur arrive et m’emporte.

Si je viens ici c’est à bout de force et en sachant que ce n’est pas la solution. J’ai passé beaucoup de temps à oser poster sur ce forum car, comme toujours, j’ai peur de la réaction des gens et préfère mentir et me mentir en disant que tout va bien…
Merci de votre lecture

Bonsoir Plyyne,

Sais tu d'où te vient cet absence d'enthousiasme pour ta vie?

Citation:

Je suis triste, je n’ai aucune confiance en moi, je n’ai aucun désir et aucun but. Ma vie ne m’intéresse pas

Lorsque tu étais jeune, avais tu des rêves?

Bonjour,
Merci Ariane de ta réponse,

Tes deux questions toutes simples m'ont fait réfléchir toute la nuit ! J'ai eu beaucoup de mal à leur trouver une réponse !

Je crois que je n'arrive pas à profiter de la vie, simplement car j'ai l'impression d'être quelqu'un d'autre. Je ne sais pas vraiment ce que je suis, ce que je veux, et ainsi, mon quotidien (et ses hypothétiques joies) ne me comblent pas.
Je SAIS que je ne suis pas en train de vivre mon idéal de vie, ce que je ne sais pas c'est ce que je voudrais vivre à la place. Pour le moment, je me sens simplement être en train de répondre à des attentes qui ne sont pas les miennes : gentille fille, gentille petite copine, amie amusante, employée zèlée, etc... mais cela n'est qu'une apparence, car au fond de moi il y a le vide.

Pour ce qui est de mes rêves d'enfant, je ne sais pas trop. Jeune enfant, je me croyais exeptionnelle et je pensais que mon avenir sera de même. En grandissant, préado et ado, ma situation familiale a fait que je n'ai plus vraiment eu le temps de penser à moi. Je me suis beaucoup (trop?) occuper de ma maman fragile psychologiquement et de son couple qui vascillait...Malheureusement (précision importante) cela a échoué et ils ont fini par se séparer. Je crois que je suis encore hantée par cela même si cela fait longtemps et que des couples qui divorcent, cela n'a rien d'exceptionnel...

Je crois que c'est depuis cette période de ma vie que je me sens vide et creuse.

Merci de ton soutien, cela me fait du bien de parler.

vide à remplir ? pas envie d'un enfant ?

Kalon,
Je ne crois pas qu'il soit bon de combler son vide existentiel par un enfant!
Surtout pas ce n'est pas le rôle d'un futur être.
Donc excuse mon intervention à l'avance mais là je ne peux suivre ton discours.