j'ai grandis dans de multiples internats car il etait impossible pour ma maman de supporter mes reactions
c'est mon beau pere qui a l'age de 6 ans a remarquer que j'etais boulimique
il a fini par m'interdire de descendre de table pendant le repas alors il a fallut trouver un autre moyen
j'etais tellement enervee que j'ai pris une lame de taille crayon sa a ete ma premiere entaille fine ligne rouge une griffe de chat j'avais trouver mon autre moyen
a 7 ans j'ai commencer les griffes de chat tout les jours apres les repas apres quelque temps c'etai plus suffisant
j'en fesai de plus en plus de plus en plus profond j'avais besoin de l'endorphine cette drogue naturelle que produit le corps lors de blessure ou juste apres l'adrenaline
j'avais besoin de cette sensation de bien etre la sensasion de la morsure de la lame sur la peau la chatouille de la goute qui tombe le ruisellement ecarlate le long du bras et enfin le vide le seul moment ou je me sente bien le seul moment ou ma tete est vide mon seul vrai sourir de bonheur
quan ma mere est rentre dans la salle de bain a l'age de 14 ans elle est tomber a pleurer et m'a placer dans un internat m'a forcer a alle voir des psychologues 16 en tout qui ce decomposai devan mon mutisme
tout les jour l'educatrice inspectai mon corp le week end ma mere s'y mettai aussi mais je pouvais pas reste sans rien faire
j'ai recommencer la boulimie qui m'etant insufisante je l'a completait en me fouetant le dos et en tapan mon point dans les mur
le tout restai insufisant j'ai trouver le moyen de continuer les scarification sur le cuir chevelu cacher par mes cheveux les cicatrice ne ce voyai pas mais a force de couper mes cheveu commencai a disparaitre je les arrachai et j'ai fini par me dire que je me moquai de ce qu'ils allai me dire
j'avais besoin de guerir j'ai recommencer la scarification sur les bras completer par la boulimie

a 16 ans je suis tombee enceinte j'ai garder mon fils
il a mnt 3 ans (4decembre 2007) mais meme lui ne m'a pas sauver je m'occupe de lui comme une pro je le protege de tout ce qui pourrai le nuire
je le protege pour ne pas qu'il vive ce que je vis pour ne pas qu'il fasse les meme tentative que moi ma premiere tentative c'etai a 9 ans ma deuxieme a 10 ma troisieme a 12 ma quatrieme a 14 ma derniere a 15 seul 2 ne m'on pas conduit a l'hopital
ma derniere ma valut 3 mois de coma ainsi que 6 mois de psychiatrie
ils ont decouvert une maladie qui normalement ce declare qu'a 25 ans la bipolariter et comme si sa suffisai pas je suis declaree comme bipolaire a tendence depressive profonde
j'etai constament sous medicament j'ai arreter de prendre les medicament a ma majoriter
je l'ai ai tous envoyer @!!@
maintenant je n'ai pas arreter les scarification mais j'ai conscience que je suis la seule a pouvoir proteger mon fils et donc repousse mon envie de disparaitre actuellement je suis chez une amie mon fils est chez son pere dont je suis separee
il m'a mise a la rue c'etai lui qui payai mes etudes j'ai donc du stopper l'ecole
personne ne voi que je suis toujours depressive
personne ne vois que je me scarifie toujours
sa fait maintenant 13 ans et j'en peux plus je veux disparaitre mais je peux pas laisser mon fils alors je vais m'abaisser a une chose encore jamais faite... a l'aide! je sais que le reglement demande des effort en orthographe mais honnetement j'ai pas envie de me relire c'est deja assez difficile de le dire!

est-ce que tu connais les raisons de toutes ces scarifications???
pourquoi vouloir en finir ??
as tu eut une enfance difficile ??

ta mere refuserais de payer tes etudes a l heure actuel si tu le lui demandais ??
est-ce que ton p'tit bout a été un accident de parcours???
ou ete t'il prevu??

quand tu demande de l'aide j'aimerais savoir ce que tu recherche comme aide ??
si tu lisais ton histoire objectivement quel conseils pourrait tu te donner ??

voila j'ai fini mon questionnaire

Les raisons: sa a commencer par mon abus sexuel j'avais deux ans et c'etait mon pere.
ensuite j'ai etee battue par mes parents (alcoolique) puis mon 2em viol j'avais 6 ans et c'etai 3 marocains ensuite j'avais 9 ans par un amis a mon pere
inutile de preciser que j'ai la pouasse je l'ai appri avec le temps
j'aime pas vraiment entrer dans les details mais plein de deception on suivi et le tout etai lourd a porter
alors oui j'ai eu une"enfance difficile" je dirais meme que j'ai pas eu d'enfance
et je veux plus en finir vraiment car maintenant ma vie ne depend plus que de moi mais aussi de mon fils
ma mere a de gros soucis financier depuis le deces de mon beau pere elle est donc dans l'incapaciter de m'aider
mon bebe n'est pas un accident dison juste qu'il etai innatendu et que c'est une surprise
je recherche juste des conseils il faut que j'arrete de me scarifier j'en suis consciente il faut que je sois forte pour mon fils et je recherche de l'aide des conseils pour tout stopper

je n'aurai aucun conseil a me donner j'ai deja tenter de me mettre dans la peau d'une autre personne de regarder mes soucis de haut et apart vit dans le present et non dans le passer je ne sais me conseiller
et ce conseil ne m'aide pas je n'arrive pas a ne plus penser a "avant"

on oubli jamais son passé
mais par contre on peut apprendre a vivre avec ^^
je pense que tu devrais consulter mais vraiment consulter

c'est a dire quand tu te retrouve devant la psy tu dis pas rien , tu raconte tu te soulage
voir un psy ca sert a rien si au fond de sois on refuse d'admettre qu'on a un probleme et si on refuse de vouloir s'en sortir

par contre si on admet son probleme et qu'on veu réellement s'en sortir c'est la que consulter peut etre vraiment bénéfique
et c'est ca qui va t'aider a apprendre a vivre avec ton passé

mon mutisme devant ces personnes n'est pas intentionnel je n'arrive pas a parler ce que je hais le plus c'est quan on me regarde avec pitier et quand je parle c'est le regard qu'on me lance qui me gene.

parler de soi reveler tout tes point faible c'est equivalent a lancer un couteau au meurtrier quoi qu'il ce passe apres ton rival connait toutes tes faiblesse il a toute les carte en main pour te detruire
je n'irais voir personne les psy me regarde avec pitier porte des jugement (meme si ce n'est pas intentionnel sa reste un etre humain) les psychiatre eux croivent qu'en te rendant a l'etat de legume avec des traitement capable d'assomer un taureau vont remettre ton esprit dans ce qu'il appel la "normalitee"

le psy n'est pas ton rival , et ce n'est pas un meurtrier
les psy ne jugent pas et a mon avis ils ont entendu des histoires bien pires que la tienne car il faut se le dire il y'a toujours pire

j'ai un traitement psychiatrique ca fait pas de moi un "legume" les medicament c'est une bequille en attendant que tu te soigne c'est pour t'aider simplement ^^

c'est comme si tu avait une grippe et que tu disais je vais pas voir le docteur il va me donner des medicaments qui fon rien

c'est toi qui te sens agresser par les regards du psy , mais en verité il ne t'agresse pas
tu fais parti de la majorité des gens qui pense que les psy c'est pour les fou
et bien sur qui refuse sincerement de s'en sortir en attendant une solution miraculeuse qui n'arrivera bien entendu jamais

y'a pas 36 solutions si tu veux t'en sortir tu dois te faire soigner par des medecin professionel ils ont fait des etude et eut un diplome c'est pas un metier bidon psychologue

tu cri a l'aide , mais ici personne ne peu t'aider tout ce qu'on peu faire c'est t'aider a y voir clair et a trouver les solutions
il n'y aura jamais de miracle
et on n'a jamais rien sans rien

si tu veux t'en sortir c'est a toi de prendre ta vie en main et d'affronter tes peurs
mais tu n'y arrivera pas sans aide

je ne fait pas partie de c'est gens qui pensent que les psy c'est pour les fous juste que j'arrive pas a leur parler
chaque traitement est deffirent le mien est beaucoup tro lourd et me fait ressembler a un legume zypralexa depakine xanax seroquel risperdal temesta comme je l'ai dit lors de mon premier texte il sagit d'un traitement tres lors qui est cense soigner ma bipolariter et oui je suis un legume avec sa! j'ai jamais pretendu que j attendai une solution miraculeuse j'ai arreter de croire au miracle au conte de fee et au bisounours depuis longtemp maintenant il me semble que le site parle de psychologue en ligne alors si je dois avoir un psy j'ai penser a ici parcequ'ici je ne voi pas de regard braquer sur moi et je parle alors si les conseil c va voir un psy un truc deja fait 16 fois sa va merci j'ai assez donne

sur ce desoler de mon passage je vois que c pas ici que j'aurais de l'aide!

Je m'aventure a te répondre rapidement ,sans avoir lu une 2 ème fois ton récit , parce que je ne pourrai repasser que dans une semaine normalement
Moi aussi j'ai eu une enfance difficile

Personnellement ,chaque fois qu'on se fait du mal que cela soit moralement ou physiquement quelque part c'est à cause de ces "ordures"
c'est leur donner de l'importance
Si on lutte avec rage pour trouver la paix du corps et de l'esprit , on sera gagnant et ils auronts perdu!
Chaque fois que tu te fais mal , tu leurs donne un Bon Point
Pense a ton enfant dans ses moments là , il a besoin de toi !

Encore une fois poux, il faudrait faire attention à certaines de tes phrases un peu trop directes comme tu l'as déjà spécifié dans d'autres posts. Parfois la nature des douleurs et des peines immenses des personnes ne sont pas calmées ni comprises par des mots aussi rudes.

Citation:

tu fais parti de la majorité des gens qui pense que les psy c'est pour les fou

Ne déforme pas les propos de Juste Personne qui ne mentionne nul part dans son post qu'elle pense que les psy sont là pour "les fous".

Citation:

y'a pas 36 solutions si tu veux t'en sortir tu dois te faire soigner par des medecin professionel ils ont fait des etude et eut un diplome c'est pas un metier bidon psychologue tu cri a l'aide , mais ici personne ne peu t'aider tout ce qu'on peu faire c'est t'aider a y voir clair et a trouver les solutions il n'y aura jamais de miracle et on n'a jamais rien sans rien si tu veux t'en sortir c'est a toi de prendre ta vie en main et d'affronter tes peurs mais tu n'y arrivera pas sans aide

Juste Personne s'est inscrite sur ce forum pour avoir une écoute, pas des remontrances, pas des ordres, par des comparaisons par rapport à ta propre prise en charge thérapeutique.
Elle est ici pour s'exprimer, pour trouver une "oreille attentive" et non culpabilisante, infantilisante (elle sait ce que sait qu'un psychiatre, je suppose!)

La phrase "ici personne ne peut t'aider" a choqué Juste Persone qui se sent refoulée et incomprise. Je m'en excuse auprès d'elle et lui demande de faire abstraction de tes observations maladroites. Poux, trop de "rentre-dedans" tue le côté aide psychologique et n'est pas toujours approprié à toutes les personnes du forum. J'espère que, dorénavant et pour la dernière fois, tu feras attention à la portée de tes mots.

Juste Personne, ne pars pas, reste avec nous, ne t'arrête pas à un seul commentaire, je vais d'ailleurs revenir vers toi très rapidement et certainement d'autres personnes du forum comme Ariane ou Saylor.

ok pas de soucis je passe outre merci de m'acceuillir
oui effectivement je me sens incomprise mais pas entierement seule il y a une personne qui a cree un blog (je connai pas cette personne) mais il a su mettre chaque mot sur chaqu'une de mes sensations chaqu'un de mes sentiment (ma signature vien de lui)

j'ai l'impression qu'il pourrai beaucoup m'aider car il s'en es sorti je vais tout les jour sur son blog tout les jours j'essai de rentrer en contact avec lui je ne l'ai jamais vu et etrangement je me sent attirer vers lui je me sens bien a lire ces textes ils sont magnifiques si vous le desirer je peux en publier quelque un sur le forum
faite moi par de votre avis Clair de lune. et merci encore.

Bonsoir Juste Personne

Effectivement, ton but principal maintenant c'est le fait d'être maman, d'aimer ton enfant, de le protéger et de l'éduquer pour qu'il puisse devenir un homme.

Tu dis qu'il ne t'a pas sauvée, non il ne peut te sauver car il est trop jeune pour cela, mais il t'a fait prendre conscience de la fragilité de la vie, du bonheur de la donner. Alors, continue à l'aimer, à donner cet amour que tu n'as pas reçu, il ne sera que plus fort.

De quoi protèges-tu ton enfant de tout ce qui pourrait lui nuire ?

Avec le recul, constates-tu que tu es mieux ou moins bien psychologiquement sans traitement par rapport à ta maladie ?

Je comprends que tu ne puisses pas parvenir à t'exprimer devant les psys, toutes les personnes ne sont pas ouvertes à ces spécialistes, et si, d'une part, tu as été obligée à les consulter, ce refus est d'autant plus important.
Le désir de thérapie doit venir de soi et non de "recommandations appuyées".
Peut-être, qu'un jour tu ressentiras au fond de toi le souhait et la force de parler de ton passé, de mettre des mots sur ton mal-être mais en attendant tu peux le faire parmi nous, tout en sachant que tu auras des réponses que tu n'attendais pas, à toi de prendre ce qu'il y a de plus bénéfique pour le soutien que tu viens chercher ici.

Personnellement, je n'ai pas de réponse à te donner quant aux scarifications, Par ce biais tu fais sortir de ton corps par la souffrance et la "douceur et la chaleur" du sang, des douleurs immenses qui t'envahissent et dont tu ne sais te débarrasser. Par la boulimie, tu te remplis, tu combles un vide immense.
Dans quelles conditions connais-tu ces pulsions alimentaires ?

Tu dis ne pas être comprise et que personne ne s'aperçoit de ta dépression et que personne ne voit que tu te scarifies toujours. Veux-tu dire par là que tu souhaiterais qu'ils soient plus attentifs à ta maladie ou que justement tu dissimules mieux aujourd'hui ta maladie, ta phrase n'étant pas tout à fait claire, j'ai du mal à te comprendre à ce niveau.

Vois-tu souvent ton petit garçon ?
Ton amie te soutient-elle ?

Quels contacts as-tu gardé avec ta mère et ton beau-père ?

Tu dis que le père de ton fils finançait tes études et qu'il t'a mise dehors ! Que sait-il passé et pourquoi cet homme te payer tes études, de ce fait tu n'as donc plus accès à la formation, pourrais-tu trouver un autre moyen pour reprendre à nouveau des études ?

En espérant que tu parviendras à t'exprimer afin de pouvoir alléger un peu tes peines et ta souffrance.

Claire de lune

Tu peux effectivement poster certains passages de ce blog, d'autres personnes connaissant les mêmes souffrances que les tiennes pourront trouver également un soutien.

ou copier le lien tout simplement vers le site en question.

je le protege pour ne pas qu'il vive des horreur comme les miennes pour ne pas qu'il souffre comme moi je ne supporte pas qu'on lui fasse des remarques je ne supporte pas qu'on le lave a ma place je veux le proteger de toute les ordures qui vive sur cette terre il a trois ans a cet age la j'avais deja etee abusee et je pourrai devenir une meurtriere si une chose pareil lui arrive.

Sans le traitement je me sens mal comme depuis l'age de mes 6 ans mais avec je dors toute la journee toute la nuit et j'ai du mal a articuler je ne supporte pas les maux de tete qui en resulte

par la scarification au debut c'etait pour faire sortir toute la pouritude de mon corp car je me sens souillee par ces hommes je voulais extraire de moi toute leur crasse par le sang couler. apres c'etait un besoin j'avais besoin de sentir la morsure de la lame et voir le sang couler c'est dans c'est moment la que ma tete ce vide que je me sent propre comme quand on sors de la douche je me sens calme c'est le seul moment ou je pense a plus rien je transforme mon mal psychologique en mal physique par boulimie j'entend manger a s'en faire exploser la pance et rejeter par la suite la totaliter des aliment injerer et c'est le meme principe j'expulse la pouriture hors de moi je me vide la tete

d'apres certaine de mes recherche cette sensation de bien etre resulte de la production d'endorphine qui a force de repetition devien une drogue naturelle produite par le corps

par le faite de mon mal etre j'ai appris a jouer un role j'ai appri a mettre un masque et me vetir d'une armure personne ne vois que je me mutile car je ne le montre pas personne vois que je suis toujours en depression parceque je suis devenue maitre dans le jeu de masquer mes ressentis et je ne veux pas que mon entourage l'apprennent car c'est le meme proleme qu'avec les psy j'ai peur du jugement j'ai peur de la pitier j'ai aussi apris a controler ma maladie quand je vit une situation succeptible de declancher une crise je m'isole et attend que l'orage passe.

malheureusement suite a ma situation actuelle (pas de travaille pas de logement aucun revenu) c'est le pere qui a sa garde je le vois un week end sur deux.
concernant "l'amie" c'est plutot une connaiscence qui a bien voulu m'aider je n'ai pas d'amis je suis une amie pour beaucoup de personne mais je refuse de partager quoi que ce soit je n'est donc pas d'amis et etant donner mon mutisme elle ignore ce qui ce dispute en moi.

Mon beau pere est deceder il y a 4 ans avec ma mere c'est devenus fusionnel depuis qu'elle a arreter de boire mais je la voi assez rarement car son nouveau compagnon est jaloux de moi et ne m'appretie guerre.

etant donner les probleme d'argent de ma mere mon ex copain (le pere de mon fils) financais mes etudes au debut c'etait bien mais quand je suis tomber enceinte il a changer il me battai et me sequestrai j'ai donc pris mon courage a deux main et je l'ai quitter il n'a pas appreciez ma fouttu dehors et a arreter tout financement malgres qu'il etai violant avec moi je sais qu'il ne fera jamais rien a notre enfant c'est un bon pere mais je me sentirais mieu d'avoir mon fils pres de moi quand ma situation ce sera amelioree.

je me suis renseignee avec des aides pour voir si il etai possible de continuer mes etude mais il faut une adresse ce que je n'ai pas je suis chez une amie mais je n'ai pas de domiciliation.

Je t'ai lue, je te réponds demain. J'ai beaucoup à te dire mais je préfère écrire quand je ne suis pas trop fatiguée, ce qui n'est pas le cas ce soir.

aucun soucis je ne m'attendais deja pas a autant je vous remercie de me preter attention bien a vous et bonne nuit