Bonjour tout le monde,
Il m'a fallu beaucoup de temps pour m'auto-convaincre à exprimer mon problème sur un Forum, et l'exposer ainsi... Car j'encaisse depuis tellement longtemps, que mon corps et mon esprit apprennent à vivre avec ce soucis.

Je vais très simplement décrire ce sentiment qui me ronge depuis quelques années, et expliquer ma situation par la suite.
J'ai l'impression d'avoir le cerveau enveloppé dans du papier cellophane. ceci doit vous paraître bizarre... Mais j'ai l'impression que mon cerveau a beaucoup de mal à assimiler, à comprendre, à examiner, à se développer, à mémoriser. Et j'ai aussi beaucoup de mal à me concentrer. j'ai l'impression d'être inerte.
Voilà bientôt 4ans que je suis dans cette situation. J'étais dans une université qui ne me plaisait pas du tout, et étudier pour moi devenait jour après jour un vrai calvaire( même si la branche que je fais m'a toujours intéressé), d'autant plus que ça influençait même mon comportement vis-à-vis des autres. Bref je ne me sentais pas du tout dans mon élément. Et j'étais persuadé que c'était à cause de cette université. Seulement, mes parents ont fait des efforts fous, et m'ont inscrit dans une université étrangère. Et d’ailleurs rien qu'à penser à tous les sacrifices que eux et moi faisons, j'ai fort envie de pleurer, car même après avoir changé de continent, je suis encore aussi coincée. toujours les mêmes contraintes. Je n'arrive pas à me cultiver, je sais faire plein de choses, le dessin, la peinture, l’écriture, la musique.. mais chacune à 5% mais je n'arrive jamais à percer dans un domaine précis...ce qui implique que je n'ai pas particulièrement de passion. je n'arrive plus à réviser mes cours, et même quand je me fais un programme de travail, je ne l'applique jamais. et même concernant mes rapport avec les garçons par exemple, je suis toujours très repoussante, et je n'ai jamais confiance en moi, et il suffit que j'éprouve un peu d'attirance envers un gars, que je deviens comme une conne, je n'ai jamais des sujets de conversation particulièrement intéressent, et d'ailleurs j'en ai très peu, les sujets de conversation... Et mon humour est à désirer... j'ai l'impression d'être un peu comme la fille bizarre de la classe... Et ceci me tue, car au fond, je sais que si je pouvais atteindre le sommet de mes capacités, je réaliserai bien des choses. Mais là, j'ai vraiment l'impression d'être inutile.
j'ai envie de faire plein de choses, mais je n'ai la volonté ni la motivation de quitter le starting-block. Du coup je passe mon temps à penser et à planifier sans jamais agir... Et c'est bien malheureux car je suis consciente qu'à mon âge c'est vraiment une occasion en or pour me former, et bâtir la moi de demain. Mais je suis toujours et éternellement figée.

Merci pour votre attention et vos conseils,

Clair de lune, merci d'avoir pris la peine de me répondre

Et bien, j'ai l'impression d'être inutile, car avant de me retrouver dans cette situation, je ne l'étais pas. D'ailleurs, coté études, j'étais vraiment au top et sinon j'écrivais régulièrement des poèmes, et jouais de la guitare classique, je lisais beaucoup, j'étais aussi très présente et très attentive à l'égard de mes amis... Maintenant, ils ne viennent plus se confier à moi, même si je en me souviens pas leur avoir fais quelque chose de mal...
Je faisais quelque chose de bien dans ma vie quoi. mais plus maintenant. maintenant elle est vide.

En ce qui concerne mes parents, ils se sacrifient régulièrement pour subvenir à mes besoins, et payer mes études et faire en sorte que rien ne me manque, même si c'est très difficile pour eux. et mon sacrifice à moi est plus le fait de vivre loin d'eux. mais je constate que c'est plus un sacrifice envers moi même...
et ce qui me tue, c'est que même étant consciente de la situation, je n'arrive toujours pas à faire démarrer le moteur... je ne me pardonnerai jamais, si je n'arrive pas à atteindre ce qu'ils attendent de moi.

Pour mes hobbies, je me suis récemment (re)lancé dans l'écriture... mais ça n'a rien donné. j'avais des aléas d'inspiration, puis plus rien. j'ai essayé de m'améliorer en autodidacte, mais c'est vraiment la chose que je sais le moins faire...
Par-contre, ce qui me poussait jadis à faire des efforts et me surpasser c'était la présence d'un garçon dont j'étais amoureuse dans ma vie. Il m'encourageait beaucoup, et croyait fort en tout ce que je faisais. mais mon sentiment d'amour n'était malheureusement pas partagé. Mais je ne sais pas si c'est à cause de ça que j'ai changé... ça m'a affecté, mais pas au point d'en arriver là.

j'ai essayé de répondre le plus précisément possible à tes questions ...
J’espère te relire très bientôt