Bonjour,
Je me présente vite fait, je m'appelle Sophie et j'aurais très prochainement 18ans (je suis donc une ado).
Bref. Je voulais quelques conseils et ce site me semble approprié.

En fait, je crois que j'ai jamais été très normale, "bien". Déjà, j'ai jamais eu d'amis. Des connaissances par-ci par-là mais rien de plus (malgré la durée pour certaines). A partir du collège mes résultats ont chuté, j'ai finis l'année avec 9 de moyenne. J'ai jamais remonté et je suis descendu à 6/5 de moyenne générale. Les classes ne m'aimaient pas et je n'ai été intégrée qu'à partir de l'année dernière (1°L que je redouble). Je reprend très très lentement et très peu surement confiance en moi, je vois que ma vie s'est améliorer (j'ai pas mal souffert, et même si je ne suis pas heureuse. Je ne suis pas malheureuse, je crois.).

Le truc c'est que je n'arrive pas à adhérer aux gens. Je n'ai pas d'ami, bien qu'aujourd'hui je suis plutôt bien intégrée dans ma classe. Enfin j'ai des amis au lycée [point]. Contrairement aux autres ado, je ne sors pas, je ne fais pas de fête, je ne suis pas dans un groupe de pote... Juste bien intégrée en classe (c'est déjà bien mais...).
Disons que j'ai l'impression qu'on est différent, qu'on ne vit pas sur la même planète, qu'on fonctionne différemment. C'est parfois très pesant...

J'ai consulté des psys pendant 2 ans (car j'ai fait un BDA...), j'ai arrêté il y a quelques mois car le suivi ne me plaisait pas. Je pense recommencer dans un CMP adulte, mais j'hésite...
Problème d'identité, normal à mon âge. Mais, j'ai vraiment l'impression que c'est pire que ça. En fait, pour être honnête, ça fait des années que je cherche à me qualifier de quelque chose plutôt que d'être toute seule dans mon anormalité. Depuis quelques années, je retombe toujours sur un truc : hypersensibilité, introversion qui semble me correspondre. Bien que je n'ai eu aucun diagnostique (j'ai déjà du réclamer pour savoir que j'avais fait une BDA, au bout de plus d'un an de thérapie...).
J'ai pas non plus eu la famille idéale, au passage.

Je sais pas quoi faire. Je suis seule et, comme tout être humain, j'aimerais m'épanouir et profiter de ma vie plutôt que de la subir passivement et de manière morne. J'aimerais être moins seule, plus "normale", heureuse. Mais c'est comme si c'était pas fait pour moi, que toutes les choses qui font le bonheur n'appartiennent pas à mon monde. Tant que, aujourd'hui, je ne me pose malheureusement plus trop de question. Enfin c'est un peu comme acquis chez moi aujourd'hui, c'est pourquoi j'aimerais "me battre" (=bien que je ne sois pas une battante pour 2 rond...) pour avoir une vie digne de ce nom, pas juste une pauvre existence.

Honnêtement, j'ai l'impression que tout ce qui pourrait composer le bonheur ne me sera jamais accordé. Régulièrement, et depuis longtemps, je retombe sur le "moi, j'ai pas le droit".
Je n'ai pas le droit d'avoir d'ami, je n'ai pas le droit d'être belle (par ex.), je n'ai pas le droit d'être "bien". Je n'ai pas le droit d'être heureuse. "Toujours les autres, mais pas moi". J'en suis arrivé à une certaine conclusion : Le Bonheur n'existe pas (pour moi). Comme si tout ce qui contribuait à le créer était d'une autre planète. Comme si je n'étais pas concernée. Je sais qu'on ne peut pas être heureux seul, enfin que je ne peux pas être heureuse seule. Pourtant, malgré le fait que je sois sympa (plus ou moins en fonction des moments, des fois je suis renfermée, je parle pas, et j'arrive pas à sortir de mon état), j'ai pas d'ami.
J'ai toujours tendance à revenir, quand ça va pas au "je suis une sous-merde". J'ai l'impression que je ne suis pas de ce monde, que je le connais pas et que, même en ayant envie d'y être admise, il ne m'appartient pas. Je ne suis pas d'ici. En gros.
Il y a toujours eu un décalage entre ce que j'aimerais, ce que je voudrais et ce que j'ai. La frustrée par excellence, je sais (même si je n'aime pas trop utiliser cette expression parce que, parait-il, elle a une connotation sexuelle, comme chaque mot aujourd'hui en fait...).
Toutes les choses que j'aurais aimé avoir, tout, je ne l'ai pas eu. Tout ce que j'ai voulu à en crever, je ne l'ai pas eu. Et ce depuis maintenant des années.

A croire que je ne suis pas faite pour vivre dans ce monde (par vivre j'entends : épanouie, pas juste vivante comme une plante). ban, avant qu'on vienne m'embêter :
Je suis une adolescente, oui mais :
1) Je ne m'automutile pas
2) Je ne suis pas suicidaire
Donc il y a pas de cas d'urgence genre "haan dis pas ça, la vie est belle !!! Tu es jeune, profites-en !".
J'aimerais quelque chose de constructif, dire que LA vie est belle = personne peut se permettre de le dire. Et la vie, justement j'aimerais pouvoir en profiter : là est le problème.

Donc, voilà... Si vous avez des conseils ou quoi que ce soit (des questions si besoins pour en savoir plus, en dire plus...) : pas de soucis.

Qu'en pensez-vous ? Devrais-je reprendre dans un cmp adulte, des conseils ?? Ou des questions si j'en ais pas dit assez...

Je vous écoute


PS: excusez-moi si le dossier dans lequel j'ai mis ce Post n'est pas très approprié, je ne savais pas trop trop où le placer...

Bonsoir Sophie,

Pourquoi le bonheur ne serait pas pour toi ? Qu'est ce que le bonheur selon toi (ce n'est pas un devoir de philo, lol) ?
Le bonheur, tu le trouves dès le matin, en te levant, en regardant le ciel par la fenêtre...qu'il soit gris ou bleu, si on le voit c'est que l'on est vivant !

Quelles observations ont donné les spécialistes, suite à ta BDA (bouffée délirante aiguë), dans quelles circonstances s'est-elle déclenchée ?

Citation:

je vois que ma vie s'est améliorer (j'ai pas mal souffert, et même si je ne suis pas heureuse. Je ne suis pas malheureuse, je crois.). Le truc c'est que je n'arrive pas à adhérer aux gens. Je n'ai pas d'ami, bien qu'aujourd'hui je suis plutôt bien intégrée dans ma classe. Enfin j'ai des amis au lycée [point]. Contrairement aux autres ado, je ne sors pas, je ne fais pas de fête, je ne suis pas dans un groupe de pote... Juste bien intégrée en classe (c'est déjà bien mais...). Disons que j'ai l'impression qu'on est différent, qu'on ne vit pas sur la même planète, qu'on fonctionne différemment. C'est parfois très pesant...

Il n'est pas évident d'avoir des amis, qui sont de toute évidence en petit nombre pour la qualité... Tu n'es certainement pas la seule jeune fille de 18 ans à ne pas sortir et à t'amuser comme d'autres le font, en soirée, à boire, à se droguer... c'est même parfois navrant de voir ces jeunes se défoncer pour relever des défits puériles (la fête maintenant = alcool et plus).
Dans tes "meilleur(e)s ami(e)s" du lycée, y en a-t-il qui t'ont déjà proposé de sortir avec eux (ciné, bowling, shopping, soirée...) ? Il faut savoir aller au devant de ceux que tu connais pour t'intégrer, pour t'immiscer dans une conversation...et par là, demander si tu peux les rejoindre lors d'une sortie.

Tu écris avoir pas mal souffert et que tu n'as pas eu une famille idéale. Pourrais-tu exprimer ce manque de famille, comment aurais-tu souhaité qu'elle soit ? Qu'est-ce qui t'a manqué ?

Citation:

Toutes les choses que j'aurais aimé avoir, tout, je ne l'ai pas eu. Tout ce que j'ai voulu à en crever, je ne l'ai pas eu. Et ce depuis maintenant des années.

Quelles sont toutes ces choses, quel est ce TOUT ce que tu as voulu à en "crever" ?

Tu as le droit d'être heureuse et tu n'es pas une "merde" ni une "sous-merde". Pourquoi t'inféroriser autant ? Tu es une jeune fille en quête de vie, celle-ci fait partie intégrante de toi, il ne faut te sous-estimer, bien au contraire, tu fais déjà d'énormes efforts pour remonter la barre au niveau de tes études, c'est donc que tu es capable de montrer à TOI MEME que tu es une personne qui a des capacités. Tu as au fond de toi, des ressources et de l'amour propre qui ne demandent qu'à s'ouvrir au grand jour.

Sophie, il faut t'aimer et non te détester.

Bonjour,

Le Bonheur n'existe pas pour moi est plutôt une conclusion, la réponse à une sorte de bilan perpétuel.
Le Bonheur selon moi ? Disons que je vais me plonger dans mon image d'un avenir heureux :
Pour moi, le Bonheur serait d'avoir des amis (des vrais), un mari, des enfants et un travail qui me permette de vivre. Tu vois, rien d'extraordinaire, c'est même plutôt banal, et pourtant... Pour moi, nan.

Les observations par rapport à ma BDA ? Bah, j'ai fais une électro-encéphalogramme qui n'a rien donné. la cause est donc psychologique. Après, je n'ai jamais parlé de ce que j'avais vécu pendant ma BDA, rien. J'ai jamais voulu et je ne veux toujours pas. Je ne parle jamais de rien. Le psychiatre a demandé à ma mère si il y avait des moments où je disais des choses qui n'étaient pas en rapport avec la réalités, des trucs comme ça... Elle a dit non. Et c'est vrai, je parle jamais de moi à personne, je ne me confie jamais, j'ai tout gardé pour moi. Jusqu'à ce que je pète un câble plusieurs mois après. Crise de larmes et tout, j'ai expliqué ce qui se passait (au moment là) et c'est suite à ça que je suis allée voir le psychiatre. Le psychiatre a dit que c'était assez atypique, je n'en sais pas plus.
Dans quelles circonstances ça s'est déclenché ?? Je sais pas trop quoi dire... C'est venu comme ça. Un soir, la veille de Noël (2006) je me rappelle. C'est venu comme ça, et ça n'a fait qu'empirer... Jusqu'à Août où j'ai pété mon câble parce que j'en pouvais vraiment plus.

Je n'ai pas d'ami. Je n'aime pas tellement les adolescents pour l'image que les médias en donne et pour le fait qu'ils suivent ces images en croyant que comme ça, ils seront des "grands". C'est honteux d'être adolescent aujourd'hui, c'est pourquoi j'aimerais qu'on prenne mon adolescence pour ma tranche d'âge plutôt que d'entrer dans la stigmatisation stérile qui est faite de l'adolescence (aujourd'hui ?).
Il n'y a qu'une seule personne qui me propose des sorties, genre après-midi à Nancy. C'est tout. Justement, je pense. Il y a une fille de ma classe qui m'a dit il y a quelques semaines "faudrait qu'on se fasse une sortie ensemble". Je me suis sentie mal à l'aise, j'ai pas dit oui j'ai pas dit non, mais je ne me sentais pas. J'ai peur de tout, des autres, de moi, du changement, de tout. Super.

On me demande beaucoup de choses qui me gêne à dire sur un forum... Mais je ne sais pas si je serais capable d'en parler à quelqu'un, genre un psy... Je ne Parle jamais à personne. Et je n'en ais pas envie. D'ailleurs, malgré tout, pensez-vous que je devrais retourner dans un CMP ?? J'hésite, j'hésite depuis que j'ai quitté le CMP enfant il y a 2/3 mois...

Voilà, en tout cas merci de la réponse et de l'écoute...
Bonne soirée et bon week-end à tous

PS: clair de lune, j'avouerais que la personne principale (la première) dans mes rêves récurrents faisait parti intégrante de ma BDA, c'est d'ailleurs avec cette personne que ça a commencé. Mais je ne lui ais jamais fait savoir, ni fait subir, ni rien... J'ai tout gardé pour moi, comme d'habitude. Donc, normalement, il ne peut pas être au courant de cette BDA donc....
?

Besoin ?
je ne sais pas, je dirais plutôt la nécessité.
Je n'en ais pas envie, mais je sens qu'il faut pour que je comprenne mieux et pour que je puisse, peut-être trouver un terrain d'entente entre ma vie, le bonheur et moi.

Je me sens un peu vide, limite morte...
Désolée, je dois pas être un personnage très sympathique...
Je me sens pas bien, je ne sais pas pourquoi

Bonjour Sophie,

Je viens de lire ce que tu as écrit. Et, j'ai l'impression que tu ne te connais pas, que dis-tu, la vie n'est pas pour toi, le bonheur aussi. Aurais-tu peur du bonheur ? Peur de le perdre une fois que tu l'auras. C'est plus facile d'être à la quête permanente de quelque chose que de l'avoir et de le perdre. Que ce soit, le bonheur, ou la vie.
Ce matin, tu te sens "limite morte" Pourrais-tu nous en dire un peu plus ? Tu es fatiguée ? Tu n'as envie de rien ?
Tu vas bientôt avoir 18 ans, moi 19 ans dans 3 semaines à peu près, sache que, même si tu n'as pas d'idées suicidaires ou d'envie de te scarifier, l'adolescence est une période très difficile pour chacun d'entre nous parce qu'on devient adulte. On passe un cap.
Je voudrais savoir, avec qui vis-tu ? Quelles études fais-tu ? Que fais-tu le week-end ?

Je repasserai dans la Journée ou en soirée, en fonction de mes disponibilités.

Salut,

Je ne fais rien de mes week-end et mes journée sont faites en cours.
Je suis fatiguée. je ne sais pas quoi faire, j'ai de l'énergie mais je n'ai rien à en faire.
Je suis en 1°L.
Oui, problème d'identité.
Juste, j'aimerais qu'on ne me parle pas d'adolescence, je ne supporte pas ce mot. Surtout l'image qui en est véhiculée par les médias et que les jeunes (="les adolescents") suivent comme s'il fallait être comme ça pour être des "grands". Nan, je déteste les ado et le fait d'en être une. Donc, s'il vous plait, merci de ne pas prendre mon adolescence en compte. Prenez là pour ma tranche d'âge, une tranche d'âge comme une autre.
Merci de la réponse
Passe une bonne journée

Remplace le mot adolescence par étape de vie si tu préfères.

Que représente ton avatar, cette personne de dos, qui est-elle ?
Tu l'as choisie pour des raisons particulières, alors lesquelles ?

L'image de l'adolescence qui est véhiculée par les médias est, certes, une certaine réalité, mais ayant moi-même une fille de 17 ans, elle ne ressemble nullement à l'image représentée. Les médias charrient des images choisies, étudiés pour faire sensation. Celles-ci sont soit positives, soit négatives. Mais, il ne faut pas faire une généralité, tous les jeunes "ados" ne sont pas représentatifs de ces clichés et heureusement !

Le stéréotype de l'adolescence a toujours existé, même à mon "époque" et étant une sportive assidue, ayant des idées autres que celles de beaucoup de mes "copines", je ne me sentais pas pour autant à contre-courant, pas exclue des personnes de ma génération mais je me sentais, il est vrai, plus attirée par les adultes. N'est-ce pas plutôt ton cas ?

Mes amies (très peu) étaient sélectionnées, ce qui est plutôt normal, le dicton "dit moi qui tu fréquentes, je te dirai qui tu es" est bien réel !

Besoin ou nécessité veulent dire la même chose, le deuxième mot est peut-être plus viscéral pour toi ?

Citation:

Je n'en ais pas envie, mais je sens qu'il faut pour que je comprenne mieux et pour que je puisse, peut-être trouver un terrain d'entente entre ma vie, le bonheur et moi.

Tu n'en as pas envie mais c'est une nécessité...
Un peu contradictoire comme pensée, ne crois-tu pas ?
Pourquoi différencier, ta vie, le bonheur et toi ?
Tu es la Vie, toi et la vie ne font bien qu'Un.

Citation:

LA vie est belle = personne peut se permettre de le dire

Je me permets de dire que la vie est belle et pourtant je n'ai pas eu une enfance "toute rose", une période dans ma vie d'adulte qui a rasé le sol, mais lorsque nous nous relevons, lorsque nous "forçons" le destin, que nous acceptons un geste, une aide venue de "nul part", l'existence alors prend un tout autre chemin. La Vie est faite de haut et de bas, c'est une suite de positivé et de négativité, avec une certaine philosophie de vie, l'expérience, les claques et les fleurs que nous nous prenons, nous avançons.
Certain(e)s ne veulent pas voir qu'il y a une issue et restent stoïquement dans ce tunnel, attendant que la sortie vienne vers eux.

N'est-ce pas la représentation de ce terrain d'entente que tu recherches ?

Coucou,
Cet avatar ne vient pas de moi (j'avoue, j'ai l'ai pris sur DeviantArt...), j'aime beaucoup cet image. Sobre mais pourtant belle, comme quoi le superflu ne fait pas la beauté. j'aime beaucoup cet image, les arts en général (beaucoup musique, littérature, cinéma, images... bref).

Pour l'adolescence et son image... Je n'aime pas le fait qu'on passe tous pour des imbéciles drogués, fan de Justin Bieber, qui a envie de sauter sur tout ce qui bouge et qui se taille les veines en disant mArr€€€ 2 ma L!f€ 2 Merde !!. Honnêtement, c'est un truc qui me fait assez souffrir tous ces clichés. j'ai l'impression qu'on n'a pas le droit d'être des êtres humains à part entière, avec nos opinions, nos doutes, nos faiblesses. J'ai l'impression qu'on est juste Des Adolescents [point]. Je trouve que l'image de cette génération (la mienne) véhiculée par les médias est vraiment dégradantes, et de voir que les ados (les "cool", les "normaux") croient qu'il faut fumer un joint, se dépuceler à 12 ans et pleurer pour un chagrin d'amour pendant 1 journée pour pouvoir prouver aux autres qu'ils sont "grands" et "cools" : ça m'énerve... J'ai l'impression qu'ils se noient dans leur naïveté, dans leur influençabilité et que la société (au sens large) renchérie ces images là... Jeunesse délinquantes, sans valeurs morales et idiote. Soit, on ne peut pas avoir la maturité de quelqu'un de 35 ans quand on en a 15 ou même 20, mais bon on n'a des valeurs, des opinions qui se respecte (ou du moins qui ne devraient pas être automatiquement méprisé. Juste le droit à l'écoute et à la considération, comme on le donnerait à n'importe qui d'autre). Bref, excuse pour ce gros topo peu utile...
(Personnellement, peut-être est-ce un de mes problèmes, mais je n'ai pas l'impression d'être une "grande". J'ai l'impression d'être une gamine... J'en suis une, forcément mais... J'sais pas).
Sinon, oui, c'est vrai que je suis malheureusement plus attirée par les adultes. Mais je suis une ado, qu'une ado.

Personnellement, dans ce contexte, pour moi besoin et nécessité n'avait pas vraiment le même sens. Disons que j'entendais le "Besoin" comme une forte envie de me livrer à quelqu'un pour que ça aille mieux et que je comprenne des choses. Donc la volonté viendrait de moi. Là, je n'ai pas envie de me livrer, j'ai juste l'impression que je n'ai pas le choix, si je veux avancer : il faut que je parle, que j'ai une discussion avec des professionnels pour qu'ils puissent m'éclairer sur certains points. Ici, il n'y a pas de volonté de ce livrer, ça me parait être un passage obligatoire pour aller mieux, réellement. Donc il n'est pas question de volonté, mais de sentiment d'y être obligé. (J'espère m'être bien expliquée...).

Pour répondre à la dernière partie de ton message :
Je ne cherche pas à ce que la sortie vienne vers moi. Mais je ne veut (enfin pourrais pas) aller courir dans le noir jusqu'à la sortie.
J'aimerais l'entre-deux.
Faire des efforts, et voir que ma vie s'arrange. Mais je ne veux pas (et ne pourrais pas) combattre dans le noir en espérant qu'un jour je serais heureuse. J'ai besoin de petites "récompenses" qui me servirait d'appui et de réconfort pour continuer à avancer.
Après, mes efforts se décident. la vie non.
J'avoue que ma vie s'est améliorée par rapport à avant, bien améliorer. Peut-être suis-je trop pressée...
Surement.
Mais dire que je suis trop pressée reviendrait à ralentir, passivement. Je ne pense pas avoir de laurier sur lesquels me reposer. Ou bien trop peu pour pouvoir tenir dessus.
C'est pourquoi je suis toujours coincée entre : Voir un psy (qui servira peut-être à rien, j'en sais strictement rien...) ou attendre que je fasse mes progrés seule (mais c'est peut-être plus risquée... Et je suis du genre fragile)

Bref, un petit dilemme.

Ce qui est malheureux de préférer les adultes ?? Bah, c'est des adultes... Je suis une gamine de 18 ans dont ils se moquent totalement donc... Voilà. Je ne leur lance pas la pierre, je trouve leur réaction normale. C'est juste que je n'aime pas (encore une fois) ces ados qui collent trop aux stéréotypes et qui ne font que cultiver cette image d'une jeunesse sans valeur et stupide. Les ados ne sont pas des animaux.

Pour revenir au sujet des psy... J'hésite parce que je sens que ça va mieux qu'avant, mais c'est fragile... Et comme je sais que je ne parle jamais à personne, ni même à un psy... A quoi ça servirait d'y aller si je ne suis pas prête à parler de ce qui me tracasse ?? Et je ne veux aussi surtout pas que ma famille soit au courant, c'est d'ailleurs pour ces raisons que j'ai arrêté d'aller au CMP enfant, la présence de mes parents me dérangeait beaucoup. Si je le fais "en secret", ce sera surement mieux de ce point, mais... Faut que j'y donne du mien, c'est ça le soucis... D'ailleurs, la fille qui m'avait dit "faudrait qu'on se fasse une sortie ensemble. etc" m'a dit mercredi dernier "mais on sait jamais rien de toi ! Tu dis jamais des trucs personnels !". Je pensais pas que ça se voyait tant que ça... Enfin je dis rien de ma vie, de ce que je pense, ressent, mon passé ni rien mais... Voilà, j'comprend pas trop sa réaction. Bref.

Je me trouve fragile parce que je suis instable. Un rien me met mal, en colère ou en pleur. La fatigue aussi est quelque chose que je supporte mal, ça amplifie tout. Comme dirais les gens du lycée : je suis hyper susceptible, je "pars au quart de tour". C'est vrai, même si je ne suis pas du tout du genre à bouder mais bon je réagi parfois trop (sans forcément d'agressivité). J'ai aussi ces problèmes d'identité (qui vont un peu mieux mais pas tant que ça), je sais pas vraiment l'image qu'on peut avoir de moi, je sais pas vraiment si je suis "bien" ou pas, je sais pas... C'est aussi et surtout à cause de cette histoire avec les gens dont j'ai parlé dans la partie Rêve. Je sais pas qui a raison, qui a tord. Je pense qu'on a tous réagi de façon pas top, certes... Mais je sais pas si ils ont raisons, j'ai un peu l'impression d'être un oiseau noir mais en même temps, je sais que je suis pas quelqu'un de méchant, de mauvais. Mais pourtant je ne peux que constater que je fais des problèmes partout... Alors je sais pas. Je sais pas si j'en fais vraiment ou si j'amplifie énormément le truc, ou bien si c'est eux qui amplifie, je sais pas... Je me rends pas compte, ne comprenant pas les gens et leur réaction (et comme il n'y a aucun dialogue bah....), je ne sais pas trop quoi penser, ni quoi faire donc... Je sais pas.

Je suis un peu paumée et, surement, en manque de repère (du coup, exactement comme les jeunes aujourd'hui).
Je ne sais pas où je suis et encore moins où je vais. Un peu comme dans un endroit sans aucune lumière, j'avance mais je ne sais pas vers où ni pourquoi. J'avance parce que la vie avance et qu'il faut bien avancer, mais je n'ai rien à quoi me tenir. (pardonnez moi, j'ai un petit côté baroque. Inconstance et le caractère éphémère de la vie...)
Je pense que c'est le manque de dialogue qui fais ça. J'ai déjà essayé mais à chaque fois la personne n'avait pas envie de me parler, ça m'énervait (et je partais en vrille...) et je n'ai pas l'impression que la personne en question était prête à entendre autre chose que ça propre version. J'avoue ne pas comprendre comment quelqu'un pourrait être mécontent (voire en colère) vis-à-vis de quelqu'un sans daigné vouloir avoir une discussion claire avec cette personne.
Pour un petit exemple, petit anecdote qui reflète vraiment bien le truc :
La personne appelle chez moi, je décroche et elle me dit "je pourrais avoir tes parents ?", après qu'il insiste, je lui explique calmement que ce serait plutôt à moi qu'il devrait parler et il a rien voulu entendre :
"je n'ai rien à vous dire" (pour le citer mot pour mot). Et ça a toujours été comme ça.
Pareil, je suis allée le voir pour parler en face à face de ses "problèmes" là, il m'a toujours envoyé balader... Je ne trouve pas ça normal. Il fait tout derrière mon dos mais quand il s'agit de me dire en face et sans détour il n'a "rien à me dire" (et quand j'insiste un peu, il tourne toujours autours du pot sans rentrer dans le vif du sujet).
Pour reprendre l'histoire du coup de fil chez moi, en gros c'est :
" Voilà, j'appelle chez toi parce que j'ai un problème avec toi mais je ne veux surtout pas te parler j'ai rien à te dire".
Je ne suis peut-être qu'une jeune idiote, mais je ne trouve pas ça normal, ni même correct.

Voilà, excusez moi pour ce petit racontage de vie, j'ai juste du mal à me situer... Déjà que je suis pas des plus stable mais depuis cette histoire, je sais plus trop où j'en suis. Et de me retrouver avec une de ses amis régulièrement par obligation, qui me balance des petits sous-entendus, écoute tout ce que je dis et qui rigole en douce de moi, ça m'empêche un peu de passer à autre chose... Au passage, cela fait presqu'un an tout pile que je ne cherche plus à avoir la moindre discussion.

Sinon... Voilà voilà
En tout cas, merci de l'aide et bon dimanche à tous

Je repasse juste ici pour dire que... Ca va pas.
Enfin je crois que ce forum et fait pour ça, donc je vais pas m'excuser...

Disons que j'ai l'impression d'être rejetée, encore une fois, comme toujours.
L'impression d'être un monstre, quelqu'un de profondément mauvais, quelqu'un pour qui rien ne marchera jamais, quelqu'un qui n'aura jamais ce qu'elle veut, quelqu'un qui n'aura jamais le droit à l'amitié, le droit à rien...

Super.

Pourquoi cette mauvaise estime de toi-même. Comment c'est déroulée ta journée ?