Je sais pas.
Mauvaise journée.
je suis fatiguée et il est vrai que la fatigue à très mauvais effet sur moi.
Disons que des gens ont critiqué une amie à moi et moi avec (j'en suis quasi-sûre) et j'ai l'impression qu'une personne commence à monter tout le monde contre moi et j'ai peur, ça me fait mal au passage.
J'suis assez fragile, fatiguée en plus et j'ai longtemps eu l'habitude d'être rejetée donc...

Oups, pardon saylor j'avais pas vu ta réponse....

Je ne sais plus comment était ma journée mais j'ai toujours une très basse estime de moi. Pour moi, je ne suis qu'une sous-merde. J'ai l'impression d'être rien à côté des autres. D'habitude, c'est toujours comme ça mais je m'en rends pas compte en temps normal (on me dit que j'ai pas confiance, ... ..., ...). Je m'en rend réellement compte que quand ça va pas.
Là, j'ai passé une bonne journée mais...
J'me suis crée un compte FB et j'ai revu pleins de personnes que j'ai connu au collège, depuis la 6° pour certains...
Et ça me fait mal de voir que tous se sont réalisé, sont épanouies. Qu'ils ont une vie, qui colle à leur caractère. Qu'ils Vivent, qu'ils deviennent des adultes, qu'ils deviennes des gens à part entière. Et moi.
Moi qui ne suis rien. Ça m'en fait chialer de toujours tout voir chez les autres, mais jamais chez moi.

De voir comment ils ont tous évoluer, tous fait leur vie épanouie et moi.... Toujours là, au même point, avec les années en plus. Je me demande bien à quoi ça sert de vivre (!!! je n'ai pas l'intention de me suicider, merci de votre compréhension), je sers à rien et je me sens pas réalisée. Je sais pas quoi faire. J'en ais marre de Toujours -au grand toujours- voir le Bonheur chez les autres et jamais chez moi.

Pareil, j'ai eu 18ans le 23 Janvier dernier. On m'a demandé ce que j'avais fait, qu'à mes 18 ans il fallait que je m'éclate, que je fasse une fête et tout...
Et j'ai passé mes 18 ans toute seule, malade. J'ai eu un gâteau et un diabolo offert par mes parents une semaine après quand ça allait mieux.
Sinon, le jour même, 4 personnes m'ont souhaité mon anniversaire... Barf... c'est mieux que l'année dernière, l'année dernière yen avait que deux.
Je sais bien, ça fait pitié... Pendant que les autres feraient des supers trucs avec pleins de gens ba moi j'suis là à ruminer. A ruminer un Bonheur que je n'ai jamais maché.

Je sais pas quoi faire, ça me déprime

et qu'est ce qui t'empeche de crer ce bonheur???
les autres gens tu crois qu'il font comment?
que tout leur tombe du ciel?

ils en on surement bavé eux aussi , il se posent surement des questions eux aussi !!!

tu etudie? si oui tes etude te plaise?

Forgetit , tu manques de confiance en toi , mais cela s'apprend

Je suis certaine que tu n'as rien d'une "sous m..de" comme tu dis

Tu as pleins de qualités en toi qu'il te faut découvrir

Ne crois pas tout ce que tu lis sur FB , pas ce fier aux apparences

C'est quoi ta notion du bonheur ?

Ma notion du bonheur?
Je sais pas comment le dire comme ça, c'est tellement différent de moi, de ce que j'ai, de ce que j'ai pu avoir...

Avoir des amis, des connaissances, un mari, un enfant, une vie heureuse. De bons amis, un mari adorable, un enfant adorable, une vie sans soucis, une vie épanouie.

Oui, c'est cliché, mais c'est ce que je veux.
Autant que ce que je n'ai pas (pour les enfants et un mari, c'est normal me direz-vous. Mais ça sert à rien de me le dire, j'aime les choses constructives)
Excusez mais on m'a déjà dit tant de discours copié-collé sur tous les forums de dépressifs que... Voilà.

Merci

Bonjour,

j'ai lu tous tes posts et l'une des premières choses que j'ai pensé, c'est que tu me faisais penser à une personne intelligente, mature, consciente des choses et qui réfléchit beaucoup, mais entourée de gens qui font des choix moins matures... c'est difficile de s'intégrer à ce milieu là, quand c'est nous qui détonne, on a l'impression d'avoir tout faux... et pourtant, c'est peut-être nous qui sommes le plus près de la vérité. Imagine deux secondes que ta manière de penser, ton besoin de sentir que tu as le droit d'exister, ton désir de paix et le fait que tu ne veules pas faire la fête dans l'alcool et blabla... ce soit bien, et correct.

(haa à chaque ligne que j'écris, j'ai peur d'être dans le champ, et que ça ne soit pas utile, ce que j'écris, parce que je ne suis pas une professionnelle, et que je lutte avec mes propres problèmes !)... Bref.

Pour ma part, je demande à tout bout de champ si ''j'ai le droit de''... droit de rire, d'être déçue, de faire partie de cette famille, de vouloir faire mes propres choix... j'ai sûrement un vécu qui m'amène à faire ça, mais je ne sais pas quoi ! J'ai aussi tendance à saboter ce qui me rend le plus heureuse. Trop exigeante avec mon couple, trop lunatique pendant mes études. Est-ce que c'est ton cas ? Peut-être fuis-tu des amitiés qui te donneraient l'impression d'être à la place... parce que a l'impression que tu ne le mérites pas ? Même chose avec tes notes, qui te donneraient l'impression d'être compétente ?

Je suis certaine, en quelque part, que tu es une personne pleine de potentiel, qui a beaucoup à offrir... Est-ce que ça t'arrive de penser, même quelques instants, que tu es ce genre de personne ?

Bonjour,

Pardon pour le temps de réponse, j'ai travaillé tout le mois de Juillet, là j'ai quelques jours de pose et je repars samedi.

Déjà, je vous remercie pour vos réponses, sincèrement.

Tout d'abord, Clair de Lune, pour te répondre : certes, en relisant mon message j'ai vu qu'il était un peu naïf, irréaliste. Mais je sais que la vie est faite de petites contrariétés quotidienne, de frustration, d'énervements, etc etc. Je pense que la plupart des gens ont une famille (un mari/une femme, voire des enfants), des amis et un travail. Certes, ya des haut et il y a des bas, c'est la vie. Je ne m'imaginais pas, et je n'espère pas, vivre au pays enchanté des Bisounours. Je voulais juste mettre l'accent sur le fait que j'ai l'impression (et ce n'est pas qu'une impression...) d'être en marge de la société. Je suis une ado, je devrais déjà avoir un copain, ou pleins d'ex, faire des soirées sans arrêt, avoir plein d'ami. Et ce n'est même pas le problème d'être ado. C'est que j'ai l'impression que je serais toujours en marge, toujours moins que les autres. Moins belle, moins sociable, sans amie, vieille fille, enfin tout ces clichés là. J'ai l'impression de ne pas mériter d'exister, de ne pas avoir le droit de Vivre, que le monde m'est interdit. Et c'est cette situation bouchée que j'aimerais améliorer.

Enfin, Wanillia, je me reconnais assez dans ce que tu dis. Notamment dans le fait d'avoir l'impression de ne pas mériter les choses, de ne pas en être digne. Mais toutes ces attitudes que tu as pu lire dans mes messages, j'ai l'impression que j'arriverais jamais à passer au-dessus, que c'est un blocage que je fais, inconsciemment. Je ne sais pas quoi faire, je ne sais rien...