Bonjour, j'ai eu du mal à me lancer avant de poster mais bon j'essais de voir si je peux toruver de l'aide.

Rien ne va plus. J'ai 21 ans. Je ne vis plus, je survie. Je ne mange que quand je n'arrive plus à tenir debout.
Je me réveille le matin. Je prends un somnifère pour ne pas endurer une journée qui passe encore.

Je me réveille je fixe mon téléphone. Je pleure. Je fume. Je prends un anti-dépresseur. Je dors. Je pleure. Je fume. Je prends un anti dépresseur.
Ma vie. Au travail, je ne tiens plus. Je ne maquille plus, je n'ai plus gout à me faire jolie. Je n'ai plus envie de vivre. Si mon travail ne m'obligeait pas à me lever le matin, je me laisserais aller. A chaque fois je fume, je me dis dans un contexte rassurant, cela me pousse chaque fois un peu plus vers la mort. Je prends le métro. Je regarde les rails. Je regarde le métro avancer, je me demande si je pourrais mourir sur le coup si je me jette sur les rails.
Je me demande combien de médicaments et quoi avaler pour etre sure de mourir et souffrir le moins.

Tout a commencé il y a presque un an. J'étais folle amoureuse de mon copain. Je le regardais et je remerciais D ieu de m'avoir mise sur sa route. Je remerciais D ieu qu'il me rende heureuse.
Je souffrais pendant ce temps là. Je lui mentais.

Quand je l'ai connu j'avais dix huit ans. J'étais pleine de vie, super heureuse, je me sentais bien. J'ai fais la connaissance d'une amie, qui me faisait croire qu'elle était juive. Et elle mentait sur toute sa vie. A tout le monde. Elle bernait tout le monde. Je crois qu'elel a finir par se convaincre elle-meme.
Je la frequentais, nous étions dans la meme classe. Elle sortait avec un homme depuis peu. Elle lui mentait sur son age, sa classe, son niveau, ses origines, ce qu'elle était. Et elle a voulu me faire rencontrer l'ami de son copain.
Je ne voulais pas j'étais bien seule.

Et finalement je l'ai rencontré, beau comme un coeur, souriant, gentil, attentionné... Il était otu ce que j'avais toujours rêvé. Le rêve de petite fille venait de se réaliser pour mes dix huit ans.

Elle voulait pas se faire griller, alors elle a menti aussi sur ma religion. sur mes origines. Moi je pensais ne jamais le revoir, elle m'a sortie une excuse bidon et de toutes facons avant que j'arrive j'étais déjà ce qu'elle a voulu me faire passer.

Je suis tombée amoureuse... Et je souffrais de lui mentir. Il me croyait. Et moi j'essayais de "diminuer le mensonge" en disant que je n'étais pas pratiqante, que c'était juste ma mere qui l'était, que je n'y connaissais rien, que je n'avais aucune éducation religieuse.

J'angoissais de me retrouver dans cette panache.
Pendant deux ans j'ai rien osé dire.

Un jour il est venu me chercher au travail, coincé dans les embouteillages, et j'ai du lui dire la vértié. Il ne m'a plus parlé pendant une semaine. Puis j'ai réussi à me faire "pardonner"
En fait il me l'avait jamais pardonner. Il me faisait vivre un enfer. Des fois il était gentil, et des fois il s'énervait contre moi pour rien. Il s'est mit à m'insulter , me rabaisser, me dire que je mentais sur tout. Il écoutait rien de ce que je lui disais. Il s'ne fichait. Je revenais je pleurais, il s'en foutait. Il me culpabilisait tout le temps.

Mais il a pas comprit que j'en avais deja beaucoup souffert de me sentir piegée dans ce mensonge. Que ce n'est pas ce que je voulais. Evidemment avec le recul j'aurais du tout dire mais j'étais completement immature à ce moment là.

Tout est devenu dispute. Tout etait toujours de ma faute.

Rupture: pendant un mois. Ca ete tres dur pour moi. Et je suis revenue. malgré les insultes
Je suis revenue sure de moi et réfléchie je lui ai exposé mes idées, mes souhaits, ce que j'aimerais en lui laissant un mois pour réfléchir, car il est incapable de communiquer, il a toujours été comme ça, tres peu expressif.
Un mois plus tard à la date dite. Pas de réponse. Et je me suis fais remballer parce que soit disant je lui mettais la pression alors qu"'il n'en était rien je le prends toujours avec pincettes.

Il y a un mois et demi j'ai perdu ma grand mere. Pas de réconfort à part un "je ne sais pas quoi te dire c'est la vie."
Il ne s'est pas rnedu compte que je souffrais. J'essayais de ne pas trop l'accabler. Et puis un jour j'ai pleuré au téléphone parce quej 'avais besoin de parler. Il na meme pas écouté ce que j'avais à lui dire. Il m'a dit que j'étais jamais contente. il m'a raccroché au nez, et puis en plus c'est lui qui me fait la gueule. Et un jour il m'annonce (par sms) j'ai besoin dep rendre du recul. Puis par sms toujours (il ne communique jamais que par sms, en face il ne dit rien) que c'est finit. Que c'est de ma faute et que j'ai rien fait pour que ça marche.

La premiere année de notre relation, un soir je rentrais du boulot, j'ai découvert une conversation msn avec son ex, il y donnait son numéro professionnel pour que je ne sach rien je ne lui ai jamais pardonné. Et encore moins depuis qu'il joue les hommes aux grandes valeurs. Je souffre sans lui. Je ne sais pas quoi lui dire. Je ne sais pas quoi faire. Je ne sais pas quoi penser.

quelqu'un peut il me répondre? je me sens seule j'ai besoin de parler..........

je suis là ! je lis ton histoire

en fait jai l'impression qu'il est malsain et qu'il se sert de ce mensonge pour m'accabler sans trop de problemes. Il m'insulte me rabaisse, me laisse pleurer, me laisse désesperee on dirait presque que ça le fait vivre. Il a l'air bien quand je pleure

C'est ta copine l'origine du mensonge toi c'est par amour que tu as continué un moment !
Mais tu as eu le courage de tout avouer

Rappelle lui ça !

ca sert à rien j'ai tout essayé de lui dire, de faire... RIEN A FAIRE , plus borné je meurs!

Il se dit que j'ai mentis, que je suis une menteuse, que je mentirais toute ma vie point!

Il se sert de ça pour me faire du mal et me sortir les pires horreurs et me traiter comme une merde.

La religion est plus importante que l'amour ?
La religion c'est l'amour de l'autre
et a ta copine il n'a rien dit ?

non pour lui soit disant c'est pas une question de religion mais de principe: j'ai menti voilà ça ne va pas plus loin que ça. La raison, mon ressenti, le pourquoi, le comment les excuses il s'en fout.

non moi quand j'ai appris que c'etait une menteuse j'ai coupé les ponts avec elle et elle s'est fait jeté par son copain (pour une autre raison) et là j'ai dis à mon copainn que c'était une menteuse et j'ai voulu lui dire pour moi et j'y suis pas arrivée et depuis chaque jours qui est passé j'ai regretté de pas avoir fait l'aveux ce jour là

Ho non ne regret pas d'avoir eu le courage de lui dire la vérité
Mais lui est tu certaines qu'il ne se sert pas de cette raison comme excuse , pour avoir rompu ?
Quand on aime vraiment ,on pardonne , c'est pas comme si tu l'avais trompé avec un autre quand même !

bonjour zaa (ton pseudo est un peu long )


laisse de coté cette envie de mourir ,je te mentirais pas tout cela fait atrocement mal.

pour ma part j'ai retenue deux choses

tu lui a laissé du temps et malgré cela il a trouvé le moyen de dire que tu lui mettais la pression
et deuxiemement il te dit c'est de ta faute car tu n'a rien fait pour que cela marche .

je reconnais mon ex dans ces deux phrases dans un couple il faut etre deux , et mon ex qui m'a dit un jour tu voulais me faire vivre avec une épée sur la tête ..

parfois dans un couple on oublie qui on est , on s'oublie , on met de coté nos valeurs
on fait de façon a ce que l'autre soit bien
un mois de rupture , tu reviens vers lui malgré les insultes , et lui qu'a il fait ?
est ce qu'il t'a prouv é qu'il t'aimait
est ce qu'il a fait en sorte que votre histoire marche ?

il te jette la pierre,il te parle de pression ,mais lui qu'a il fait ?
il n'a rien fait , il prend comme excuse un mensonge que tu as fais , il en use et en abuse .


il veut prendre du recul (laisse le faire )ne le brusque pas ne lui met pas la pression
profite de e temps pour mettre au clair tes idées , cherche a savoir ce qui sera le mieux pour toi

lors de la rupture avec mon ex , j'ai pleurée la nuit le jour ,pendant plusieurs mois ,
si tu veux parlé n'hesite pas a m'ecrire en mp:)

je pleure j'arrete pas de pleurer je suis dans le néant, j'aime pas etre ocupable de quelque chose dont je suis pas la responsable j'ai vraiment joué les filles parfaites quand on sest remis ensemble c'est lui qui n'a pas voulu c'est lui qui n'a pas répondu quand j'essayais de lui parler.....je sais plus quoi faire je suis déprimée mon reve serait qu'il s'excuse
mais je peux toujours rêver

Tu rêve qu'il s'excuse ou qu'il revienne ? les deux?
Même s'il revenait , même s'il s'excusait cela ne serait plus comme avant non?
Peut être qu'il serait temps de tourner la page , sécher tes larmes , retrouver le sourire en sortant un peu

je n'arrive pas a sortir je n'en ai pas l'envie quand je sors je suis ailleurs et je suis desagreable. Quand je suis chez moi je me reveille je prends un truc pour me rendormir et je me rendors pour oublier la douleur je l'aime c'est affreux

Tu prends un truc..prescrit par un médecin?