Il y a des moments où fatalement on se sent perdre pieds... toute cette force que l'on possède et qui s'évanouit, une sensation de chute libre. On dira que c'est comme toucher le fond d'une piscine pour mieux se propulser vers le haut... oui c'est la théorie que l'on dit pour rassurer ou l'image du roseau que l'on avance. Un roseau n'est pas raide mais résistant, il se plie mais ne rompt pas facilement. Le vent le fait valser mais jamais il ne le déracine à l'inverse du chêne robuste, raide qui finit par craquer. J'aime me convaincre d'être un roseau, j'aime me dire que l'eau l'assouplit et que le vent l'endurçit, qu'il travaille son endurance. Seulement est-ce que ça a une fin? Est-ce que l'on peut atteindre un tel état "élastique" pour qu'enfin on ne ressente plus un état de vide? Oui, on tente d'oublier en remplissant sa vie, en remportant des défis... ce n'est que transitoire. Oui, j'aimerais aller au coeur de ce qui me perturbe, seulement ... le peut-on dans tous les cas? D'ailleurs, j'ai cette sensation que je suis obligée d'être endurante sans me laisser submerger par les émotions car sinon c'est la direction directe vers l'auto-destruction.

Je me demande si un jour, je ne serai plus obligée de lutter et que je rendrai paix à mon âme avant la mort physique. Je dois apprendre un nouveau langage, celui du sensible, pas seulement agir comme un être sensible mais parler en être sensible car c'est la parole que l'humain comprend le mieux. Une telle rage en moi empêche la soumission. Je sais que c'est un écho à un passé douloureux où l'enfant sensible qui parlait avec des mots sensibles s'est fait déchirer. Les animaux m'ont permis de garder les actes sensibles, cette façon que je peux avoir à mobiliser beaucoup d'énergie à protéger autrui mais ils ne m'ont pas permis d'avoir un langage oral sensible. Il n'y a que les humains qui sont capables de m'apprendre ça! Leur ferais-je un jour confiance? Seront-ils assez futés et pas trop égocentriques? Oui ça existe, heureusement!

Je cherche mes erreurs, mes relations sociales familiales ne sont pas au beau fixe et je me pose régulièrement la question de savoir ce que j'ai commis comme faute? Ce qui est certain, c'est que les parents ont induit trop de dommages, comment feinter de former une famille heureuse quand les images me reviennent en tête? Je me convaincs alors que ma famille se trouve ailleurs, je la forme d'amis réels et d'amis virtuels, est-ce la bonne voie? Je recherche ce qui ne me fera pas rappeler mon enfance... est-ce un tort? J'ai passé trop d'années à être quelqu'un d'autre parce qu'être enfant était trop douloureux, j'ai été ce roc solide sur lequel on pouvait pleurer, j'ai laissé entre autres ma soeur et ma mère utiliser mes forces à leur propre servitude. Je croyais bien faire, je croyais qu'un jour, elles ne me verraient plus comme cette chose que l'on peut utiliser. Je pensais qu'elles allaient mal et que je n'avais pas le droit d'exister. Quand j'essaie d'exister, je me ramasse des reproches... Et j'arrive à en culpabiliser c'est vrai au fond, quel droit aie-je de changer? C'est de la supercherie que j'ai montré. Normal qu'aujourd'hui, on me fasse le reproche d'être distante, égoïste et de porter des jugements. Alors ma raison est là pour m'aider, elle me dit "Tant pis si l'on te déteste, tu dois construire ta vie, tu restes quelqu'un de Bon, je t'assure" J'ai envie de ressentir de vrais sourires, pas ceux qui font uniquement du bien aux autres, je veux me sentir avoir le droit de moins me soucier du malheur des autres parce que j'ai assez donné là-dedans? Je suis triste de voir que je n'ai pas cette autorisation de gens qui sont censés me remercier pour ce que j'ai fait pour eux quand ils étaient au bord du suicide. Je suis triste aussi de constater que je ne suis pas capable de les aimer comme on aime sa famille, comment y parvenir quand vous avez vu, subi des scènes traumatisantes? J'ai du confisquer des scies et autres objets contondants, surveiller des sorties, servir de mouchoir et de punching ball, voir du vomis noir et de la diarrhée de ces personnes au bord de la mort... j'en passe, comment je peux les aimer comme si rien ne s'était passé? et comment ces personnes peuvent m'en vouloir? Elles sont sorties d'affaire, j'en suis contente, même si parfois je me demande si j'ai fait une différence. Si c'était à refaire, je ferais autrement... et j'ignore si elles seraient encore en vie, mais c'est la vie, cruelle mais juste. Je ne raconte qu'un bout, c'est trop long, trop complexe, trop....

Voilà des pierres larguées, même si ça ne change rien, au moins je ne perds rien.

Passez un bon w-e

Bonjour My_Illusion

Je vois que ça ne vas pas très fort

Citation:

Je suis triste aussi de constater que je ne suis pas capable de les aimer comme on aime sa famille, comment y parvenir quand vous avez vu, subi des scènes traumatisantes?

J'ai relevé cette phrase en premier, car le secret de pouvoir vivre enfin est la suite que tu donneras à cette phrase que tu as citée.
Tu sais un peu ce que j'ai vécu, tu cites ta mère en tant que mère biologique dans certains de tes posts, je peux également te dire que j'avais un père qui n'était qu'un père biologique et je n'ai compris que vers 40 ans que j'avais un père, un père qui m'aimait mais qui ne savait pas matérialiser, exprimer son amour. Alors tu ne parviens pas non plus à exprimer l'amour que tu ressens envers les autres, tu es parfois aggressive, tu as l'impression d'être incomprise et ne pas être remerciée pour le bien que tu fais autour de toi. Ce que tu ressens, je l'ai vécu de la même manière.
Ce qui m'a permise d'avancer pour mettre la paix dans mon esprit c'est de pardonner après avoir compris pourquoi les personnes qui m'entouraient m'ont infligé ces pressions, se sont exprimées envers moi comme à un chien plutôt qu'à un humain, c'est pourquoi, comme toi, je prenais mes distances, j'étais froide, je jugeais un peu trop vite et paradoxalement j'étais la première à aider, à rendre service sur tous les fronts. Pourquoi, simplement pour "exister".
Mais il faut exister d'abord pour soi-même, et tu parviendras à vivre pour toi et à t'aimer lorsque tu auras fait la paix intérieure avec ceux qui t'ont et te blessent.

Citation:

Je dois apprendre un nouveau langage, celui du sensible, pas seulement agir comme un être sensible mais parler en être sensible car c'est la parole que l'humain comprend le mieux. Une telle rage en moi empêche la soumission.

Pourquoi parles-tu de soumission ? Le fait de devenir plus sensible et plus expressive ne veut pas qu'il faille te sentir dominée.

Citation:

Si c'était à refaire, je ferais autrement...

Que ferais-tu autrement ?

Faire la paix avec ceux qui m'ont blessée et continuent à le faire? En acceptant d'être conforme à leurs intérêts? Une chose que ma soeur me reproche est entre autres que je ne lui laisse plus toute la place, que je n'entends pas à quel point certains sujets peuvent la faire souffrir mais qui, en attendant, doivent être réglés. Par qui? par les bonnes poires qui font le sale boulot. Se demande-t'elle si pour moi c'est difficile? Non. Elle a eu le culot de me dire "tu dois t'éloigner de cette famille (en parlant de notre mère et un de mes frères)" Ca ne lui viendrait jamais à l'esprit que c'est pas aujourd'hui que les dégâts se font et qu'elle a participé grandement à l'état dans lequel je suis rendue. Qui serais-je si j'osais lui dire ça? Je ne le dis pas parce que là je crois que je la démolis. Et pourtant... ce serait un juste retour de boomerang. Je dois tout taire! Pour cette raison, j'ai envie de garder en moi tout plein de secrets et les emmener dans ma tombe.

Je ferais autrement... en ne faisant rien justement. Ce qui me rebute le plus chez l'humain : faire sa vie et laisser la merde aux autres. Visiblement , les humains parviennent à s'aimer comme ça alors je devrais en prendre de la graine.

J'ai une demie soeur de 10 ans plus jeune qui a pour moi, une haine incomensurable et elle me le fait bien savoir. Sa mère se délecte de me dénigrer tout ça parce que mon co**ard de père doit payer la pension alimentaire. Interdiction formelle d'approcher les petits (ils sont 3) ni même de leur parler. Je ne vois pas pourquoi je mérite ça. Je me contrôle en me rappelant sans cesse "ne dis rien car ça ne fera que retomber sur les enfants". J'attends que les petits pensent par eux-mêmes et comprennent que je ne suis pas quelqu'un de mauvais. Ca prendra des années. Je finis mes études dans un an et demi, j'ai hâte. Je me fous de l'argent de ce père mais je veux qu'il expie et la seule façon qui fonctionne avec lui, c'est quand il crache de l'argent, tout cet argent qu'il a volé à ma mère en me faisant vivre une enfance et adolescence des plus dépouillées. La chance que j'ai eue de pouvoir faire des études, je la dois uniquement à mes grands-parents mais malheureusement je n'ai pas eu de vraies relations avec eux! Probablement parce que ma mère les suppliait d'avoir des sous pour se saouler la gueule en disant que cet argent c'était pour les enfants... Puis enfants, nous avions l'interdiction de dire aux grands-parents que maman était alcoolique... blablabla.

Parler avec sensibilité représente encore aujourd'hui une soumission oui, comme si la famille l'utiliserait comme arme, c'est arrivé trop souvent. Vois-le comme un rat de labo qui se fait électrocuter s'il touche un barreau. Mais je devrais pas avoir cette impression avec le reste du monde, c'est sûr.

La matérialisation de l'amour, je ne sais même pas ce que c'est. Ma mère fut un médiateur pénuciaire via ses parents et elle a utilisé cet argent pour m'acheter et m'obliger à faire ce qu'elle désirait. Je me suis sentie être sa chose oui. Je me suis contentée du minimum mais les études ça je mettais un point d'honneur pour aller le plus loin (seule porte de sortie). Elle a essayé d'acheter mon pardon mais j'ai tout refusé, je ne demandais rien si ce n'est pouvoir faire des études. Mon chien... même mon chien elle l'a utilisé contre moi, elle n'aurait jamais du faire ça, je laisse personne faire du mal à des innocents, pas mon chien non j'aurais pu la fracasser ce jour-là mais je savais que je n'avais le droit de ne rien faire, l'humain étant toujours au-dessus de l'animal. Qu'aie-je fait ? j'ai cupabilisé, c'était ma faute si mon chien avait eu à souffrir, je n'aurais jamais du m'attacher à un animal et qu'elle le sache. Voilà ce qui a, entre autres, conditionné ce que je suis : contrôle, analyse, affection déguisée, dureté... Alors non, je refuse de croire que ma mère m'ait aimée. Ce n'est qu'un exemple ici.

Une famille idéale , ça existe ça ?

Tu dois parler ( avec diplomatie) et arrêter de les ménager , voir a écrire
Maintenant par thérapie familiale serait peut être une bonne solution , qu'en penses tu ?
Ceci dit, tu vis chez eux actuellement ? tu fais quel métier ? tes passions ?
Je vais faire une recherche sur tes anciens postes pour mieux comprendre

Nous avions fait une thérapie familiale entourés de 2 psychiatres, résultat : ils n'ont jamais rencontré de famille aussi silencieuse. Ce fut inutile!

Quand j'ose m'exprimer, je me ramasse des retours du genre "t'es qu'une foutteuse de merde!" ou plus diplomatiquement "tu es égoïste!"

Je ne vis plus vraiment avec la famille, et c'est tant mieux mais reste malgré tout des moments où l'on se voit. Je devrais faire comme mon frère aîné, lui il se fiche bien de tout ça.

Je dois terminer un an et demi d'études vété. Mes passions : Animaux, Nature, Musique, film, activités en plein air, mon neveu d'un an qui justement m'empêche d'écrire lol, la psycho, l'immortalisation par photo et vidéo, Apprendre et apprendre :-).

Lire mes anciens te prendraient trop de temps, ce n'est pas utile, tu as mieux à faire :-)

Donc My_Illusion, tu vis seule, sans les contraintes journalières de la famille, ce que je vais te dire paraitra si facile à écrire mais beaucoup plus difficile à faire, c'est de Vivre pour toi, pour ton avenir, pour ton métier de véto

Citation:

J'ai passé trop d'années à être quelqu'un d'autre parce qu'être enfant était trop douloureux, j'ai été ce roc solide sur lequel on pouvait pleurer

Je te comprends très bien My_Illusion, lorsque notre enfance ne nous a pas permis d'être choyée, aimée, écoutée, nous devenons une autre personne, qui nous permet de tenir devant tant d'horreur, de se retrancher derrière elle afin de forte et valorisée.
Tu peux toujours être un roc mais pour toi-même et non pour les autres, tout au moins ceux qui ne comprennent pas les gestes et l'attention que tu peux leur donner.

Citation:

C'est de la supercherie que j'ai montré. Normal qu'aujourd'hui, on me fasse le reproche d'être distante, égoïste et de porter des jugements. Alors ma raison est là pour m'aider, elle me dit "Tant pis si l'on te déteste, tu dois construire ta vie, tu restes quelqu'un de Bon, je t'assure" J'ai envie de ressentir de vrais sourires, pas ceux qui font uniquement du bien aux autres, je veux me sentir avoir le droit de moins me soucier du malheur des autres parce que j'ai assez donné là-dedans

Personne n'a à te reprocher ce que tu es devenue, tu as fait de ton mieux pour exister, survivre, je ne pense pas que tu sois égoïste, dans tes différents posts, tu ne montres pas d'égoïsme, le fait de juger est donné à chacun d'entre nous, mais le jugement doit toujours se faire avec modération et surtout en ayant bien les éléments pour analyser une situation (je suppose que tu le sais!).
Les Autres, famille ou pas, ne sont pas dans l'obligation de nous aimer, nous ne sommes pas forcés de nous plier, d'accepter non plus des agissements malsains, je comprends ce à quoi tu aspires, être aimée, respectée tout simplement pour ce que tu es.
L'aide que l'on peut apporter à autrui, famille ou pas, nous est rarement récompensée. Sois fière de ce que tu as fait, tu as fait de ton mieux avec ce que tu pouvais leur donner de tes ressources humaines.
Sache que les êtres humains ne sont pas tous mauvais, nous avons tous des qualités et des défauts, ces derniers sont parfois bien plus importants chez certains, mais il y a autour de toi, des personnes qui pourraient t'apporter beaucoup, un jour tu en croiseras sur ton chemin...
Ici, sur le forum, il y a également des personnes compréhensives, prêtes à donner de leur temps pour apaiser les douleurs similaires aux tiennes, qui ont vécu des évènements plus ou moins similaires et qui te comprennent. Effectivement, ce sont des "amitiés" virtuelles qui ne peuvent remplacées les amitiés physiques (et encore !), mais elles sont parfois bien plus précieuses que l'on imagine.

Bon dimanche et courage Miss.

Merci pour vos messages, parfois la coupe se remplit trop, mais ça va mieux j'ai lesté un peu et je reprends du poil de la bête, comme toujours.

Je mise beaucoup sur mon avenir professionnel en effet, juste que parfois on se sent submergé quoi. Ca fait depuis novembre que ma soeur me nie totalement même quand j'envois de gentils messages. Elle m'avait dit un jour "je comprends pas pourquoi parfois t'es méchante et puis gentille" En gros, le gentil dont elle parle c'est quand je la centre, et le méchant c'est quand je parle de moi. Bref, j'essaie de me respecter un peu plus mais ça dérange. Son dernier message fut "c'est pas la peine de venir me parler si tu changes pas" en terminant par "fous moi la paix" Je l'ai trop souvent laissée me parler mal. Je mettais ça sur le dos de sa souffrance... mouais parfois je suis vraiment naïve! Il lui arrivait de dire "elle est où ma gentille petite soeur?" J'ai jamais vraiment été sa petite soeur en même temps, en tout cas c'est pas comme ça que j'imagine une grande soeur.

Le w-e je suis à la maison où vit ma mère ainsi que mon frère ainé, sa copine et le petit neveu :-), je m'entends bien avec eux si ce n'est parfois que mon frère range pas ses affaires et me laisse tout faire pour après m'engueuler car je déplace ses affaires. Ma mère je la vois peu et je veille du coin de l'oeil pour voir si elle fait pas de bétises. Elle me fait souvent part de ses exploits ou parfois me raconte son quotidien... en résumé, c'est comme si c'était moi sa mère. La maison, y a que moi qui l'entretiens excepté les pièces principales qu'occupent mon frère et sa petite famille, j'essaie de leur faire comprendre ainsi qu'à mère que ce serait sympa des fois quand le vendredi soir je rentre je n'ai rien à faire... mais y a jamais rien qui est fait. J'ai jamais de surprise quoi et bon forcément ça joue aussi sur le moral car le repos, je connais pas vraiment du coup. Là je viens de souffler les dernières feuilles du jardin et nettoyé la pièces où dorment les chiens et le hall d'entrée. Y a 2 chats et 5 chiens et ça me fait mal au coeur de pas pouvoir m'en occuper assez, y a que moi qui les chouchoute le w-e c'est pas suffisant.

J'voulais faire une séance d'UV (manque de vitD par ce temps pourri) et aller chez le coiffeur et puis j'ai zappé car prendre du temps pour moi ne me semble pas le plus important... Or ça devrait l'être mais j'suis pas du tout motivée pour ça.

Oui je suis bien d'accord, il y a des gens très bien ici !!! :-)

Mes deux amis viennent à la maison, ça va m'changer les idées :-)

Excellente soirée ;-)

Bonne soirée en n'en fais pas trop

coucou my!!
j'espere que ca se passebien avec tes amis !!

moi je pense que la famille c'est pas les gens qui nous sont liés par le sang , la famille c'est les gens pour qui tu es la et qui sont la pour toi , meme si on est pas lié par le sang !!
mais c'est vrai que pour reussir a pardonner il faut comprendre , j'ai une grand mere qui me parle plus , et a qui je parle plus depuis que j'ai pu comprendre pourquoi elle est comme ca je lui en veut moin j'ai meme tenter de reprendre contact !!
enfin je lui en veux toujours j'veux dire mais je comprend pourquoi elle a fait ce qu'elle a fait etc

tu as ton propre appartement etc ?
ton frere et sa copine vivent chez ta mere , toi tu n'y va que le WE et pourtant tu dois t'occuper de la maison , pourquoi?
tu ressent le besoin de le faire?
on te le demande?
ca devrait etre a ton frere et sa copine de s'occuper de tout ca !!!

tu as l'air de cacher aussi les choses garder les secret , mais les révélés pourrait ouvrir les yeux peut-etre a certain!!

c'est etrange tu as un certain mepris pour l'humanité , et a cote de ca tu te montre tres humaines envers les gens justement qui t'ont fait souffrir

pour moi la famille ca veut rien dire , ce qui est important c'est qui est la et qui ne l'est pas
dans mon cas ma famille biologique et la pour moi donc j'ai de la chance
mais certaines personne ne sont pas la ducou je les comptes plus parmi ma famille!!!

Merci les filles ;-)

Passé une bonne soirée hier même si le film regardé était nul, un mélange entre Scream et souviens-toi l'été dernier, ça m'a bien fait rire de voir tous les clichés des films américains. Après le film, j'ai expliqué certaines choses à mes deux amis et je leur demandais s'il y avait des choses que je comprenais mal, des choses que je faisais mal pour mériter les relations familiales que j'ai? Ils ont soulevé que le souci numéro 1 est l'argent... Oui malheureusement ça a avili pas mal la famille. J'avais dit une fois à une "réunion de famille" que j'aurais préféré que nos grands-parents n'aient pas autant d'argent, et ils se sont tous effarés genre "T'es folle toi!!" Mais au fond je suis persuadée que notre famille n'aurait pas été tant détruite, déjà rien que par le fait que ma mère aurait été obligée de continuer à travailler et n'aurait pas pu avoir le luxe de sombrer dans l'alcool. Et cette descente aux enfers n'auraient pas entraîné le reste. Ma mère a le billet facile et s'il n'y a qu'un de mes frères et moi qui refusons les autres acceptent bien facilement si bien qu'un simple service anodin se fait payer. Combien de fois, elle ne m'a pas dit "je te paie si tu fais ça!" Et à chaque fois j'ai du m'énerver et lui faire la morale. Aujourd'hui, elle ne m'en propose plus et c'est tant mieux! Je lui rends de nombreux services gratuits et à vrai dire, je ne sais pas pourquoi je le fais. Je ne peux pas m'empêcher de trouver injuste qu'un autre de mes frères soit incapable d'avoir des actes gratuits... C'est ce que je lui reproche le plus à ce frère-là. Il disait dans le passé et il n'y a pas si longtemps que cela non plus que sa mère pouvait crever et qu'il n'en aurait rien à faire et là on dirait qu'il s'entend très bien avec elle et malheureusement je ne peux m'empêcher de penser que si elle n'était pas un médiateur pécuniaire, il aurait coupé les ponts depuis longtemps. Il ne fait rien pour me prouver le contraire.

Oui Maï, je pense comme toi à vrai dire concernant la famille de coeur mais il n'empêche que d'avoir grandi avec ces autres, d'être passés par des épreuves similaires et d'avoir une part de génétique en commun fait que je me demande trop souvent, comment il est possible de faire des êtres humains si différents, pourquoi je me sens si à l'opposé sur de nombreux domaines. Pourquoi la souffrance qu'ils ont du ressentir n'a pas fait émerger des valeurs similaires aux miennes? voilà que je comprends une nouvelle chose... Mon 2ème frère me ressemble sur les actes gratuits, le travail dur, la rigueur, l'aide, la dureté des émotions etc et au fond c'est sans doute lié au fait que parmi les 5 enfants nous étions les 2 qui nous nous occupions le plus de notre mère et subissions ses crises et les deux seuls à entretenir la maison. Ma soeur est partie tôt vivre chez son père (et elle a très bien fait, elle était d'une sensibilité à fleur de peau qui ne pouvait pas s'endurcir, elle prenait tout pour elle), mon frère aîné il était toujours parti avec ses copains et s'enfermait dans son monde (si bien que je n'arrive pas à avoir des souvenirs de choses faites avec lui) et mon 3ème frère (celui qui pense que par l'argent) il s'enfermait dans sa chambre et piquait des crises de colère.

Je voudrais parler en résumé mais j'y arrive pas LOL.

La semaine je vis à 150km près de la fac où j'étudie, c'est une colocation.
Oui je ne vis à la maison que les w-e et pendant les congés scolaires mais depuis petite j'entretiens cette maison avec mon 2è frère et depuis 2ans, je m'en occupe seule (mais nous avons moins d'animaux que dans le passé). Je ne parviens pas à laisser cette maison à l'abandon, un psychiatre disait que cette maison était comme une personne reliant les membres de la famille, et je crois qu'il n'a pas tout à fait tort. J'ai besoin qu'elle soit entretenue, j'ai besoin aussi de la "rénover" en repeignant les murs... Comme si je lui donnais une peau neuve et effaçait les événements dramatiques du passé qui ont pu s'y dérouler. Y a pas mal de fainéants dans ma famille et je crois avoir capitulé. Ma mère je lui répète régulièrement de faire tourner une machine avec son linge mais rien que cela c'est la croix et la bannière, elle est la personne la plus fainéante que je connaisse. Je dois l'engueuler comme on engueule un enfant quand elle ramasse pas une crasse que son chien a fait et je dois même lui montrer comment on fait, qu'il ne suffit pas de mettre un torchon sur le pipi et puis c'est tout...

Personne ne me demande de faire quoi que ce soit pour la maison parce qu'ils savent que je fais tout... Petite, ma mère me manipulait en me disant "que tu es courageuse!" pendant qu'elle sirotait ses bières devant la télé et que moi je passais la serpillère sous ses pieds qu'elle rechignait à relever... J'ai vite compris qu'elle disait ça uniquement pour que j'en fasse encore davantage ! Beaucoup de colère a ainsi pu être cultivée en moi, tu imagines...

Les rares fois où j'ouvre vraiment grand ma gueule (en essayant néanmoins la diplomatie) je suis comme fusillée et mère quand j'essaie de lui faire prendre conscience que c'est elle qui doit rétablir l'ordre (elle est le point charnière) elle fait "oui oui" mais elle ne parvient pas à comprendre ce que je lui dis. C'est une femme soumise également elle me dit souvent "j'ai pas envie d'avoir de mauvaises relations avec mes enfants" alors elle préfère allonger billet sur billet qu'elle n'a pas gagné par la sueur du travail. Elle a travaillé jusqu'à ses 40 ans c'est tout.

Citation:

c'est etrange tu as un certain mepris pour l'humanité , et a cote de ca tu te montre tres humaines envers les gens justement qui t'ont fait souffrir

Oui c'est étrange, si je ressens du mépris c'est parce que lorsque je me mets à la place de l'autre, je me flagellerais si j'osais me comporter de telle ou telle façon. Je méprise ma mère mais j'essaie néanmoins de la tirer vers le haut, de la stimuler à réacquérir des capacités autonomes parce que le mépris seul, à quoi sert-il? De plus, je suis incapable de taire ma conscience morale, je ne veux pas me sentir sale donc je fais ce qui me semble être juste même si au final je me fais entuber. Ma mère sait très bien que je suis une bonne poire et elle en use alors je dois me faire violence pour lui dire que je ne suis pas toujours là quand ELLE le décide et qu'elle peut aussi demander aux autres. Je culpabilise très facilement et j'ignore pourquoi. Même si je suis fatiguée, même si je ne recevrai jamais le même retour en situation pareille, même si à la place de l'autre je me débrouillerais toute seule, je me sens tout de même obligée de faire. Ce n'est pas pour elle ou les autres que j'agis, c'est uniquement en rapport avec ma conscience morale.

Tout ce que j'attends de l'humain, c'est qu'il se sonde et cherche à s'améliorer, c'est trop demander?

Si tu savais toutes les personnes avec qui j'aurais du couper totalement les ponts parce qu'ils m'ont fait des coups bas. Mon père, c'est un co**ard mais je me dis quand même que je peux lui laisser la chance potentielle de changer un jour (même si ça fait près de 20 ans là qu'il continue les mêmes erreurs). En attendant, le silence radio me convient parfaitement, je n'ai rien à apprendre de lui, il ne m'a pas faite, c'est un inconnu, le cadeau qu'il pourrait me faire ce serait celui d'avouer enfin ses torts, sentir de l'honnêteté dans ses mots, ça ce serait un changement super! Mais je ne l'espère plus non, je ne crois pas que ça arrivera, il voudra toujours se montrer comme une victime et ce n'est pas respectable ça. Non seulement, je l'ai écouté se victimiser mais en plus je l'ai laissé insulter son ex-femme et un de mes frères jusqu'au jour où ne voyant rien de plus je lui ai dit que c'était pas ça un père pour moi, qu'il manquait d'humilité et qu'on ne parle pas comme il l'a toujours fait. (j'ai pas été très diplomate sur le coup je l'admets mais il le méritait...).

Le temps tourne trop vite GRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRrrr

Bonne fin de dimanche

Désolée pour toi que tu aies eu une mère ainsi.

Moi qui préfère accuser l'argent de tous les maux, tu m'aides bien là (LOL).

Cela dit, il y a plusieurs niveaux d'alcoolisme et ma chère mère a tellement bu que ce fut comme si nous étions pauvres, ses parents lui donnaient pourtant beaucoup d'argent mais la majorité passait dans l'alcool, c'était non stop, aucun moment de lucidité. Ce n'était pas que de la chimay bleue à 9% qu'elle buvait, elle y ajoutait beaucoup de whisky et de vin quotidiennement. Si elle ne dormait pas, elle buvait ou pleurait. Heureusement, elle dormait bien 15h/jour, elle mangeait rien et se nourrissait qu'avec le malt de ses chimay, plus cachectique qu'elle j'ai jamais vu. J'sais pas p-e que si elle n'avait eu personne à qui quémander de l'argent, elle aurait moins bu et j'sais pas oui p-e qu'elle aurait pu continuer un tant soit peu à mener une vie active même si l'alcoolisme l'aurait pas lâchée? Comment elle faisait ta mère pour payer son logement et nourrir ses enfants?

La mère de la copine de mon frère aîné, elle a aussi le verre d'alcool facile et a causé du mal à ses deux filles, une femme pauvre mais qui a tout de même réussi à élever seule ses deux filles, elle a quand même continué à travailler même si tous les soirs c'était un coup dans le nez et des crises familiales. Y a des moments où on pouvait parler avec, elle avait les pieds sur terre. Et malgré tout, je voyais qu'elle aimait ses deux filles. Chose que je n'ai pas observé chez ma mère, y avait que de l'auto-destruction et j'crois que ce qu'elle attendait de ses enfants c'est qu'ils meurent avec elle.

Là je me marre, oui, car je pense à la mère de la copine de mon 2è frère et c'est aussi une femme qui a beaucoup bu pendant l'adolescence de ses deux filles. Faut croire que les enfants de parents alcooliques sont faits pour se rencontrer !! Cela dit, heureusement, ces enfants devenus adultes ont du bon potentiel et une bonne dose de psychologie-sensibilité.

Ces deux mères-là je les connais bien et elles ont aimé leurs enfants (et les aiment encore aujourd'hui). Leur alcoolisme était modéré mais grave quand même oui. Celui de ma mère bé, je l'ai jamais vu ailleurs encore (et j'espère que je ne tomberai plus sur ça!) clairement, je me demandais souvent "Quand vais-je la retrouver morte?"

My, sais-tu pourquoi ta mère a un penchant pour l'alcool ? Elle ne boit pas pour rien mais pour compenser un manque affectif, lequel à ton avis ?

Qu'essaie-tu de me faire dire?

Pourquoi pense-tu qu'il y ait forcément un manque affectif? Elle a très certainement une propension naturelle à l'alcool puis son mari l'a quittée, volée et menacée, c'est probablement assez pour qu'un humain sombre dans l'alcool, non?

Depuis 5 ans, elle n'est plus alcoolique à outrance comme je l'ai décrit, elle boit encore quotidiennement de la bière mais plus de quantités énormes, son foie? en parfaite santé! Sur ce coup-là, la Nature n'est pas juste tout de même.

Ma mère a été au plus bas dans l'alcoolisme , fait je ne sais combien de cures
Puis a arrété et est devenue présidente de la croix d'or un temps , mais ...elle s'est cru sauvée de l'alcool ,et un petite verre ..
Donc elle a du démissionner
Actuellement elle a ne bois plus , il ne lui faut même pas une cuillère d'alcool sinon est tombe

Le mieux c'est vraiment pas d'alcool du tout quand on a un problème avec
Ta mère devrait voir une association pour alcooliques anonymes pour arrété totalement ou ne pas replonger
Maintenant, c'est sa vie et toi tu as la tienne