Bonjour à tous,

Je me présente, je suis une jeune maman de 33 ans en couple avec un bébé. Je souffre de l'attitude de ma mère avec moi depuis toute petite. En fait, je crois qu'elle est malheureuse et ne peut s'empêcher de faire mal à son tour. Mon père est très effacé et fait tout ce qu'elle veut. Il n'a jamais été toxique avec moi mais il ne m'a jamais défendu non plus.

Après plusieurs tentatives de suicide j'ai compris que je ne pouvais pas continuer à vivre pour ma mère. J'ai entamé un long processus et j'ai compris que ma mère vit à travers moi pour ne pas s'occuper de sa propre vie. Mais le pire c'est qu'elle m'empêche de me réaliser, de faire des choses bonnes pour moi et lorsque finalement j'y parviens malgré tout, elle voudrait que je la remercie de ce qu'elle fait pour moi, alors qu'elle ne fait rien pour moi. Elle essaie de m'acheter et ensuite répète à tout va tout ce qu'elle fait pour moi, alors que je ne lui demande rien. Si, je lui demande une chose, la sécurité affective mais je ne l'ai jamais eu... Aujourd'hui je suis maman et je ne peux plus me permettre de la laisser me détruire car l'équilibre de ma fille en dépend.

En fait récemment j'ai reçu une carte pour mon anniversaire. Dans cette carte elle dit qu'elle est malheureuse de ne plus me voir et qu'elle ne reviendra pas sur ce qui nous divise. C'est très vague, je ne sais pas ce qu'elle veut dire mais c'est habituel, elle est toujours vague. Cette petite phrase me rend dingue et c'est ça qui me donne envie de répondre alors que je sais que c'est perdu d'avance mais j'ai toujours l'espoir que je vais finir par réussir à discuter. Et tout ça me pollue l'esprit tous les jours, hier je n'ai pas pu m'endormir avant 4h du matin. Je ne vis pas ma vie, j'ai le coeur triste.

J'ai caché ma grossesse. Jamais ma mère n'a cherché à comprendre pourquoi j'ai fait ça, je suis juste malade selon elle, enfin selon mon frère car bien évidemment je n'arrive pas à avoir une discussion claire et franche avec ma mère alors c'est mon frère qui intervient. Finalement dans cette histoire j'ai perdu mon père, que ma mère voulait quitter en venant vivre avec moi. J'ai perdu mon frère qui est très fusionnel avec ma mère, il est locataire de mes parents, fait le même métier que mon père et s'interpose entre moi et ma mère en prenant presque le rôle de père. Mon frère idéalise ma mère, elle est parfaite... Et j'ai aussi perdu ma tante (la soeur de mon père). Je crois qu'elle voit que mon père souffre beaucoup au milieu de tout ça. Je suis portée comme responsable de tout ça mais tout le monde se fout de savoir que j'ai fait dépression sur dépression depuis ma naissance ! Même si j'ai encore mal j'ai nettement moins mal qu'il y a dix ans quand je vivais encore chez mes parents.

Etre victime de maltraitance c'est une chose, mais j'aimerais que mon statut de victime soit reconnue et c'est l'inverse, je suis portée pour responsable de tout ce qui arrive et ma mère est soutenue car c'est horrible ce que sa fille lui fait...

Comment je peux faire ? En plus je me rends compte que tout ce qui arrive dans ma vie maintenant ravive à chaque fois plein de choses, je souffre énormément et tellement que parfois j'ai envie de mettre fin à tout ça. Je sais qu'il y a ma fille mais quand je suis déprimée je ne vois plus rien pour me raccrocher.

Si vous avez des idées ou un partage d'expérience...

D'une ne culpabilise pas !

Pense à ton couple toi+ ton mari + ta fille = une famille

Tu n'es pas seule

Tu dis ne pas dormir la nuit à cause de tout ça ..tu es suivie par un psy ou vois un médecin ?

La culpabilité... et bien ça change tous les jours.

Parfois j'ai énormément de peine pour ma mère parce que je me mets à sa place et je me dis qu'elle passe à côté de sa vie, je trouve ça terrible.

Parfois je pense à mon père et je me dis qu'il est utilisé par ma mère et qu'il souffre lui aussi énormément, que je dois le sortir de là.

Parfois je me dis que l'équilibre de ma famille reposait sur moi. Ma mère me méprisait en privé mais devant les gens elle multiplie les marques d'affection pour moi ce qui m'énerve et me fait encore plus de mal. En pensant à moi, je fais du mal à mes parents puisqu'ils ne vivaient que sur le paraître et qu'à cause de moi le paraître tombe à l'eau.

Parfois je pense à mon frère. Pendant longtemps c'est lui qui allait bien et moi qui allait mal, on a inversé les rôles. Je ne vais pas très bien mais lui il est broyé. Il est trop proche de mes parents et c'est lui qui les porte. Mon frère est odieux avec moi, ODIEUX.

Alors oui j'essaie de penser à la famille que je construis en premier mais je n'ai pas le contrôle de mes neurones et je n'arrive pas à arrêter la machine. Spécialement quand je rencontre des difficultés dans ma vie de tous les jours. J'aurais besoin d'avoir une base où revenir parfois mais je n'ai rien alors j'angoisse énormément et je boucle, mes difficultés me ramène à ma mère...

Je ne suis pas seule mais je suis isolée de toute ma famille. Je n'ai pas réussi à garder contact avec ceux que j'aime parce que les gens ne veulent pas faire souffrir ma mère, c'est déjà horrible ce que je lui fais vivre. Ce n'est pas ce que je pense mais ce que les gens pense et je trouve ça horrible. Non seulement j'ai une enfance horrible mais en plus c'est mon bourreau qui est réconforté.

J'ai vu plusieurs psy. Un psy qui était bien sauf que j'avais l'impression de perdre mon temps. Elle ne parlait presque pas, il ne se passait rien. Une autre très bizarre, c'était super louche. Une autre thérapie que je viens de terminer, thérapie systémique. C'était pas mal mais je ne sais pas pourquoi, on croirait qu'elle prend la place de ma mère maintenant, d'ailleurs elle ne s'assieds plus sur la même chaise. Donc j'ai arrêté. J'envisage de faire une thérapie comportementale et cognitive, on m'a dit beaucoup de bien et puis c'est court, ça me plaît.

Donc non je ne vois pas de médecin en ce moment mais je ne veux pas reprendre de médicaments. J'ai déjà été tellement plus mal et j'ai mis des années pour arrêter les antidepresseurs... Mais je ne sais pas, je tourne en rond, je n'avance pas...

Atomez,
je comprend ce que tu traverse, mère envahissante, père absent, laissant tout faire à sa femme par peur d'elle et pour avoir l'image d'un mari aimant tout en négligeant son rôle de père. Même ma mère constate que c'est comme si elle vivait sans Homme à la maison (à faire des travaux, du bricolage ...).

Ma mère vit par procuration la vie des autres, elle gère ma vie comme si c'était la sienne, comme si par exemple, je passais un examen pour elle, mais elle comprend pas que c'est pour moi, comme si sa vie dépendait de moi.

Elle nous empêche d'avoir le droit au bonheur, d'être triste, de ressentir des émotions humaines. On a jamais droit à l'erreur. Pendant longtemps, j'étais une fille très stressé, et j'ai réalisé que le stresse venait du fait que j'avais peur de la réaction de ma mère, et qu'au final j'étais paralysé, à rien faire, n'osant plus rien faire, car quoi qu'on fasse, pour elle se n'est pas assez bien, même si on fait ce qu'elle dit, elle trouvera toujours à redire, à râler.

Donc le mieux que j'ai trouvé pour moi, c'est de vivre cacher, cacher mes émotions principalement, cacher mes faits et gestes. Je sais qu'elle n'aime pas, mais elle n'a jamais cherché à comprendre pourquoi je fais les choses comme ci, comme ça.

Elle passe son temps à critiquer les gens, leur façon de faire etc ... pensant que SA façon de faire c'est la mieux ... mais je me rend compte que faire à sa façon, ce n'est plus vivre, c'est être un simple robot, un simple pantin, sans âme, qui ne sait pas réfléchir, ne sait pas ressentir les choses.

Parfois j'ai l'impression qu'elle aimerait supprimer l'humanité qui est en moi.

Moi non plus je me suis jamais senti en sécurité chez moi, jamais ressentit l'amour, le réconfort, le soutien que peut apporter ta famille quand tu vas mal.

je sais que ma mère souffre, mais est ce une raison pour entrainer ces enfants dans son malheur, est ce une raison pour les manipuler, pour dire "je suis votre mère, c'est à vous de me rendre heureuse, et non à moi de trouver des solutions pour". On a beau se plier en quatre pour elle, se rendre malade, rien n'y fait, elle ne sera jamais heureuse comme cela.
C'est à elle de régler ces problèmes, de les assumer tout du moins, et de protéger ces enfants plutôt que de les mettre sur l'échafaud.

Elle passe son temps à se plaindre de nous à mon père, juste pour qu'ils nous voit comme de "sales gosses" mais au fond elle cherche à attirer son attention sur son mal être. Mais au lieu de s'en prendre à mon père ou à d'autres, elle s'en prend à nous, par peur ou par faiblesse, je ne sais pas.

Atomez, nous avons le même schéma familliale, j'ai un petit frère, le "chouchou" de ma mère, avec elle entretient une relation très fusionnelle.
Mon père, voit cette relation comme néfaste pour son couple, et comme ma mère se fait toujours beaucoup de soucis pour mon frère, mon père rejette mon frère, "tu es proche de ma femme et tu la rend malheureuse".

Je crois qu'elle voit en mon frère, le soutient masculin, la personne avec qui débattre, avec qui avoir des échanges, contrairement à avec mon père qui est toujours absent, fuyant, refusant le dialogue.