Je me presente, j'ai 38 ans, mariee, 2 enfants.
Je vis a Hong Kong depuis 14 ans et je ne sais plus trop ou j'en suis pour diverses raisons.

De formation psycho sociale, j'ai du abandonner cette voie a mon arrivee ici pour me lancer dans un travail qui m'occupe sans etre interessant mais j'ai cette idee en tete qu'il me faut garder un semblant d'independance financiere ( mes parents ont divorces a l'age de 40 ans et si ma mere n'avait pas toujours travaille elle n'aurait pas eu les moyens de quitter mon pere). Donc en gros je travaille depuis 12 ans dans la meme boite que mon mari, c'est mon boss si vous voulez. Depuis quelques mois j'ai ete contactee par un organisme qui m'a engagee comme prof d'anglais. J'ai ete flattee, heureuse de faire autre chose, avec des contacts humains mais c'est un peu comme si je comblais un vide sans jamais y arriver...

Je ne sais plus trop ou j'en suis dans mon couple non plus! J'ai rencontre mon mari il y a 20 ans deja et je le regarde plus comme un ami maintenant que comme l'homme que j'aimais et que j'ai suivi ici. Les voyages n'arrangent rien, je suis devenue tres independante par la force des choses, je gere la maison, mon job et les enfants et lui voyage en moyenne 6 mois par an.
Je ne sais pas apres quoi nous couront? Je ne sais pas si nous allons dans le meme sens... Je n'arrive plus a me projeter dans l'avenir, quel qu'il soit... Je ne sais pas ou je serai dans 5 ans, si je suis finalement bien ici, si je reste ici pour les enfants et parce que nous avons choisi de les eduquer en anglais? Si je reste par habitude? Si je reste par peur de rentrer et de ne plus savoir m'y faire? Je ne sais plus trop ou est ma place...

Il y a 4 ans mon malaise a commence a devenir de plus en plus grand - je cherchais un sens aux choses, a ma vie. Les enfants grandissaient et je commencais a avoir un peu plus de temps pour me rendre compte que ma vie ne me convenait pas. C'est un peu plus tard que j'ai rencontre un francais qui venait d'arriver avec sa famille, son couple battait de l'aile depuis tres longtemps - sa femme et lui etant devenu des etrangers vivant sous le meme toit et se croisant entre deux voyages. Nous avons sympathise et nous sommes tombes amoureux tres rapidement. C'est un peu comme quand on rencontre l'ame soeur, une evidence. Beaucoup de points communs, des tas de choses a partager, des envies communes, une vision des choses similaire... Nos familles nous separent biensur. Nos conditions de vie font aussi que ce n'est pas simple de se voir mais malgre cela nous somme plus que jamais amoureux et malgre les embuches apres presque 3 ans nous nous aimons toujours aussi fort. Toute bonne chose ayant une fin, il va etre envoye dans quelques mois dans le magreb pour reprendre une filiale de sa boite. Il vient de l'apprendre. Nous avons toujours vecu avec l'idee que cela arriverait un jour - au depart il n'etait la que pour 3 ans.
Cela ajoute a tout le reste et a mes questionements actuels j'avoue que je suis plus que perdue... Je ne sais pas comment je vais gerer le vide lie a son absence quand je me demande tous les jours ce que je fais dans cette galere!

Je deteste la vie que je mene, j'ai l'impression que je passe mon temps a mettre des rustines sur un pneu creve depuis tres longtemps deja... Je n'arrive plus a dire a mon mari que je l'aime depuis plusieurs annees deja ( en cause un coup de canif dans le mariage au debut de notre arrivee en Asie, le succes monte vite a la tete et ici les tentations ne manquent pas). Pour que vous compreniez ce que j'ai ressenti, sachez que j'ai decouvert quand j'etais enceinte de 5 mois qu'il avait eu une tres breve aventure lors d'un voyage au Japon. Cette aventure etait arrivee au moment ou nous pensions faire un bebe soit 10 mois avant. J'ai pleure un mois entier, je me suis sentie flouee et prise au piege portant le bebe d'un homme que je n'avais plus l'impression de connaitre, qui m'avait fait un bebe et qui m'avait trompee. Je n'arrivais plus a le regarder en face, pleine de degout...
Il m'avait trahi et plus rien n'avait de sens. Malgre cela, j'ai repris le dessus pour le bebe, nous avons eu un second fils plus tard. J'ai essaye de reconstruire une sorte de confiance mais je pense ne jamais y etre arrivee. Le jour ou j'ai rencontre l'homme que j'aime maintenant c'etait comme un retour de manivelle- tres inconsciement, la suite d'une destruction commencee il y a longtemps dans mon couple. Les choses etant gachees deja...
Mon mari a appris notre liaison apres 1 an, un hazard informatique! Sa femme a ete elle aussi au courant mais ca n'a rien change de son cote etant donne leur relation desastreuse. De mon cote, mon mari m'a demande de ne plus le voir mais nous n'avons jamais reussi a nous quitter, nous avons juste reussi a espacer les rencontres, a temperer les choses tout au plus. Deux ans plus tard, a l'impression de tourner en rond que je ressens depuis longtemps, s'ajoute la perte de celui qui remplit mes pensees depuis 3 ans.

Ca ne me parait pas tres clair tout ce que je viens d'ecrire mais c'est le mieux que je puisse faire dans l'etat actuel des choses. Je ne sais franchement pas a quoi est lie ce malaise que je ressens si fort: a une vie qui ne me convient pas? A une relation qui a perdu son sens et que je n'arrive pas a quitter a cause des enfants? Est-ce lie a un manque d'epanouissement personnel depuis si longtemps? pfff.....

bonjour a toi ^^
deja il est evident que tu n'aime plus ton mari , je pense que rester avec lui pour les enfants c'est pas une bonne chose un enfant ne s'epanouira pas plus si c'est 2 parents sont en froid !! , quelle leçon en tirerait t'il pour sa vie futur???

tu devrais commencer par quitter ton mari , surement que ton autre ami devrait aussi quitter sa femme :/

peut etre apprendre a vivre seule dans un premier temps , attendre le retour de ton bien aimée et ensuite voir avec lui les voie qui s'ouvrent a vous !!

Lost in Asia, le titre parle de lui-même !

Citation:

J'ai pleure un mois entier, je me suis sentie flouee et prise au piege portant le bebe d'un homme que je n'avais plus l'impression de connaitre, qui m'avait fait un bebe et qui m'avait trompee. Je n'arrivais plus a le regarder en face, pleine de degout... Il m'avait trahi et plus rien n'avait de sens. Malgre cela, j'ai repris le dessus pour le bebe, nous avons eu un second fils plus tard. J'ai essaye de reconstruire une sorte de confiance mais je pense ne jamais y etre arrivee.

Ne penses-tu pas avoir donné la réponse que tu cherches dans ces quelques lignes ?
Au départ tu as été trahie, flouée par cet homme qui t'a trompée alors que tu étais enceinte de ton premier enfant. Un amour plus que fragilisé, je dirais même brisé selon tes mots. Tu es restée "pour ce bébé" et un deuxième enfant est venu au monde, mais il ne pouvait être la solution pour colmater un amour qui a été coupé au couteau (tu parles de canif).
Ton mari étant 6 mois sur l'année dans plusieurs pays par delà le Monde, peux-tu être certaine de sa loyauté et de sa fidélité par rapport à votre couple ?
La confiance entre vous deux a été sérieusement amputée au début de votre union. Tu as tenue tout ce temps, mais tu arrives à un âge où tu remets en question tes valeurs et également ton avenir de femme, ce qui est tout à fait normal.
Quel âge ont tes enfants ? Un départ de Hong Kong serait-il un obstacle à leur devenir, à leur scolarisation ?
Tes enfants sont-ils au courant de la situation précaire de votre couple ? Des relations conflictuelles entre parents, peu sincères sont très vite palpables par les enfants.

As-tu déjà évoqué avec ton amant la possibilité de vivre ensemble ? De partir avec lui ? Est-il prêt à se séparer et à continuer le chemin avec toi dans un autre pays, et toi te sens-tu prête s'il acceptait ?

Comme le dit Maï, est-il mieux de rester un petit moment seule pour réfléchir à la situation, faire le point et voir ce que ton coeur et ta raison te dicteront...

bah si elle les as elevé en anglais , et qu'ele veut revenir en france faudra tout refaire niveau language cela dit c'est pas impossible les enfants aprenne vite ^^
ou sinon y'a l'option de vivre en angleterre ou un pays qui parle anglais !!

Merci Clair de Lune d'avoir mis le doigt sur une chose que je n'ai jamais digeree... Je me suis souvent posee la question, si je n'avais pas ete enceinte, serais-je restee? Je ne pense pas. J'etais loin de ma famille, j'avais 26 ans et j'ai finalement tout pris sur moi sans jamais en parler a personne. J'ai fait comme si tout allait bien et finalement je fais encore comme cela. Pour les gens qui nous connaissent, ainsi que pour les enfants, rien ne transparait. Nous sommes aux yeux des autres le couple modele ( ca me fait rire de l'ecrire!), l'image de la reussite et si j'ai le malheur de dire que les choses ne sont pas toujours parfaites, on me dit que j'ai une chance folle, que mon mari est super et patati et patata... Moi je commence a en avoir assez d'etre une sorte de balise dans la brume pour nos connaissances, un modele alors que s'ils savaient... nous sommes des rescapes depuis des annees et notre histoire ne tient qu'a un fil a certains moments quand les souvenirs me reviennent et que je me demande ce que je fais encore la et pourquoi il faut que je me pousse toujours a etre au dessus de la melee... Chez moi aussi ca peut ne pas marcher, moi aussi je peux divorcer, moi aussi je peux faire des betises. C'est un peu comme etre prisoniere de l'image que les autres veulent avoir de vous.

C'est vrai que mon mari voyage beaucoup et que je pourrais me poser la question de sa fidelite mais il faut que je dise a sa decharge que cette "one night stand" d'un we ne colle pas au personnage du tout. Pour attraper l'oiseau et qu'il deigne regarder une femme il faut s'accrocher, vraiment pas un homme a femme... C'est peut etre pour cela que ca m'a tant blessee, l'alcool et une mauvaise frequentation qui habitait a Tokyo a l'epoque y etaient pour beaucoup. Il a ete entraine dans une soiree qui a mal tourne. Quand il s'est rendu compte des degats colateraux pres coup il a mesure l'impact de sa faiblesse... Il la mesure encore. Les hommes sont faibles et personne n'est a l'abri mais meme si je peux paraitre naive je lui donne le benefice du doute sur ce coup la et quand je me dis que peut etre ... je crois que le mal a deja ete fait et que si je retombe une fois sur quelque chose, il sait que s'en est fait de nous. Quand je vois de quoi sont fait ses voyages depuis que le business a demare il n' y a plus place pour une beuverie qui tourne mal. Il planifie ses voyages en fonction de la famille pour passer un max de temps avec nous, les voyages sont minutes a la seconde pres de meeting en meeting - nous avons 2 fils de 10 et presque 12 ans ce qui explique sa motivation a passer le moins de temps possible a l'etranger, ils font beaucoup de sport ensemble quand il est la. Donc en gros, on s'entend tres bien, jamais de disputes, jamais de mots, ambiance paisible a la maison sans tension donc les enfants ne souffrent de rien. Il n'y a pas de mots malheureux mais simplement quelque chose de brise tres profondement, je suis trop perfectioniste peut etre .

Si j'avais ete en France, il est possible que je sois deja partie. Ici la vie est horriblement chere, mon salaire ne me permettrait pas de vivre et de payer un loyer et je ne gagne pas mal ma vie pourtant. Les prix sont exhorbitants. Donc meme si je pars avec une somme confortable, ce qui serait le cas, a terme il faudrait que je parte et que je rentre en France si je ne veux pas tout perdre. Pas de secu ici, pas de retraite etc. Les enfants sont en anglais, ils sont comme des poissons dans l'eau et n'ont jamais rien connu d'autre. Je n'ai pas le coeur de les deraciner, HK c'est leur pays... Ils reussissent tres bien et les passer en Francais ce serait tres demotivant je pense, d'autant plus qu'ils arrivent a un age plus difficile. Ce n'est pas impossible mais ce serait perdre une annee plus que certainement. Alors je prends sur moi encore un peu en me disant que peut etre dans 5-6 ans...

Je me dis parfois que j'ai une peur panique de reproduire ce que j'ai vecu chez mes parents ( la relation qui s'effrite, on se deteste, on reste parce qu'on a peur de ne pas savoir s'en sortir... et finalement a 40 ans on divorce et on revit!), la difference c'est que mon mari m'aime, qu'on s'entend bien et que s'il n'y avait pas eu une deception et une rencontre pour moi tout serait encore parfait. Je vois 40 ans arriver et c'est comme une sorte de cap a franchir.

Cet autre homme... Son depart c'est un plan de carriere, c'est sa vie et a 45 ans il a 3 enfants plus jeunes que les miens. Ce job, c'est le poste de sa fin de carriere en somme. Sa femme a 6 ans de plus que lui et elle a un poste a responsabilite ou elle voyage sans cesse, elle ne suivra pas son deplacement car son choix va vers son job et pas leur vie de famille vu l'etat de leur relation... Il part avec ses enfants, seul en tout cas la premiere annee et sa mere viendra l'aider. Il a ete question il y a 1 an et demi de quitter nos vies mais nous sommes tous les deux trop accroches a nos enfants, sa position a HK n'etait pas sur le long terme, il ne savait pas s'il resterait ou pas - c'est complique de planifier qqch dans des conditions pareilles, quand rien n'est stable. Alors nous avons juste pris ce que nous pouvions prendre sans vouloir penser trop au reste. Il y a cet espoir de nous retrouver un jour, dans longtemps, une fois que nos vies seront plus simples ( reve ou possibilite... je ne sais pas mais l'idee premet de ne pas se prendre trop la tete). C'est un amour tres sincere qui n'a fait que grandir meme lorsque nous avons eu des periodes de separation forcee, ne pas se voir s'etait s'ecrire etc. Partir avec lui maintenant serait impossible, je suis bloquee ici avec mes deux jobs, je ferais quoi de mes enfants? Lui ne sait pas comment ce job va tourner non plus. Je n'ose imaginer la tete de mon mari si je partais avec lui... Il en a ete malade.
Ce n'est pas le moment en gros. La solution serait que je vive seule un temps en effet, pour voir ou j'en suis mais j'avoue que le pas n'est pas evident a faire. Mon mari m'a deja propose de partir quelques mois pour faire le point quand ca ne va vraiment pas et que la malaise est trop grand en moi mais je n'ai finalement jamais ete seule dans ma vie et malgre mon caractere independant je suis toujours entouree. Partir quelques jours a Paris ou ailleurs me suffit pour recharger mes batteries, plus longtemps les enfants me manquent trop. Mon mari dit aussi qu'il sait que si je pars je ne reviendrai jamais alors il essaye de ne pas en arriver la. Il compte en fait sur mes refus devant l'idee de partir et me laisse simplement l'illusion de... La realite c'est que je me sens dans une prison doree depuis trop longtemps.

Parfois je souhaiterais qu'une petite bombe tombe dans ma vie pour faire le vide et que je puisse y voir plus clair... A force de vivre toujours pour les autres on s'oublie et je me suis vraiment laissee tomber pendant des annees. Je n'ai vecu que pour les autres a tel point que je ne sais plus ce qui me convient. Tout va toujours dans ce sens la, pas etonnant que j'avais choisi le social pour mes etudes!

Ca fait du bien de vider son sac meme si ca n'eclaire pas encore ma chandelle! Merci de m'avoir lu en tous cas.

tu dis que partir maintenant serait perdre une année pour tes enfants !!
moi je vois ca plutot comme ca , si tu part maintenant tes enfants aurait justement plsu de facilité a s'adapté si tu attend 5 6 ans je dirais qu'il refuseront de te suivre parce que deja ils auront peut etre des petites amis a cette age et ce sera leur pays , tout refaire les fera surement plus chier a 15 16 ans que la tant qu'il sont encore jeune !!

deja ca pour les enfants , et donc ca voudrai aussi dire , que si tes enfants reste la bas tu ne partira surment pas aussi loin d'eux tu sera d'autant plus coincé dans ta prison ??

tu dis egalement que les egns te catalogue dans le couple parfait et qu'il voit ce qu'il veulent voir !! mais tu dit toi meme faire comme si tout aller bien , si tu montre que ca va les gens pense que ca av c'est normal !!! il voit pas ce qu'il veulent voir il voi ce que tu leur montre plutot ^^

tu peu toujours le suivre dans le magreb le mec , vous pourriez vivre les 2 avec vos enfants chacun !!
c'est vrai qu'il ya pas mal dinconnu dincertidude dans vos 2 vies differentes , mais ca ne vous coute rien d'essayer !!
je veux dire imagine toi ca , bon t'as 60 ans tu vis toujours avec ton mari , mais dans ta tete tu es triste tu te sent seul , tu regrette de ne rien avoir tenté quand tu en avais l'occasion !!
tu c'est ce qui te convien , ce qui te convien c'est cette homme que tu connu , tu as quand meme un desir pour lui un souhait une envi !! et ca c'est ton envi a toi !!
puis tu reviendrai nous voir dans 5 ans avec le titre "lost in magreb"
petite touche d'humour ^^

en tout cas moi j'aurais plutot tendance a penser que justement c'est le bon moment pour changer de vie maintenant
je pense que l'idée de vouloir attendre se resume a un reve , c'est a dire tu va attendre pendant 5 ans admettons mais arriver dans 5 ans tu diras quil est trop tard tres probablement !!

commence a taider toi meme ratrappe toi la ou tu tes laisser tomber , pense a toi , si tu es epanoui tes enfants le seront egalement ^^

il pourrait yavoir une part de toi qui leur en voudrai par xeemple parce que tu penserai "je suis pas parti a cause des enfants" c pas obligé mais un jour ca pourrai arriver !!
pour trouver l'harmonie , il ne faut rien avoir a regrétté ^^

apres si jamais tu as peur que les enfants sois couper du pere il yaura toujours les avcances !! il doit bien exister des abonnement moin cher pour les enfants avec lavion comme avec le train des truc comme ca

enfin voila ce que j'en dit ca reste mon avis ^^

Deux trois choses a rajouter, apres reflexion. Je crois que ce qui me bloque un peu dans ma vie en ce moment c'est mon sens du devoir et ma raison. Je suis une femme "raisonnable" malgre des coups de folie et mon mari compte beaucoup la dessus.

Je me suis dit parfois qu'il ne manquait pas de culot de me dire qu'il m'aimait et ne savait pas vivre sans moi apres ce que j'avais du encaisser. Il dit que je suis la femme de sa vie, la seule qui peut le comprendre ( c'est un caractere fort...), son amie en plus du reste, son soutien sans qui il ne serait pas ou il est ( c'est bien vrai!). Il me dit que jamais il ne me quittera, lui, et que si quelqu'un quitte l'autre ce sera moi, qu'il est certain que je le quitterai un jour.
C'est un peu facile de reagir comme cela je trouve, pourquoi est-ce que ce serait moi en plus qui devrait partir alors que c'est lui a la base qui a tout gache? En fait ca l'agace que je ne sois pas heureuse avec lui quand on en parle. Je lui exprime un mal etre et il me demande quelle est ma solution... Si j'en avais une je ne me sentirais pas si mal et s'il n'avait pas tout gache on n'en serait pas la.
A la fin je me sens presque coupable de ne pas avoir reussi a pardonner... c'est le comble. Et puis alors quand on parle de cet autre homme dans ma vie, il fait des comptes du style: "oui mais toi c'est des tas de fois que tu as ete dans ses bras et pendant longtemps, ca ne compte pas de la meme maniere, moi c'est juste une aventure d'un soir". A cela je lui retorque que justement prendre le risque de tout foutre en l'air pour une aventure d'un soir c'est bien plus moche et que moi, au moins, c'est une histoire d'amour et que ca ne compte pas en terme de fois... voyez le genre de conversation. Tout cela sur un ton tres courtois...

Bon et puis il se fait aussi que le frere aine de mon mari est en instance de divorce en ce moment. Mon mari est d'une famille assez conservatrice, le mariage c'est sacre et quand je l'ai epouse j'etais un peu regardee de travers car mes parents etaient tout fraichement divorces... . Enfin bref, son frere s'est marie un an apres nous et sa femme l'a quitte recemment, elle n'en pouvait plus... Gros choc pour les parents, 3 enfants en plein milieu etc. Je l'ai enviee d'avoir eu les "couilles" de faire le pas. Le probleme c'est que devant mes beaux parents maintenant je fais figure de sainte, de mere parfaite, de belle-fille ideale, une pression de plus quoi! La reaction de mon mari evidement c'est de s'accrocher a moi plus que jamais... Sans toi qu'est ce que je ferais?

Bon faut que j'y aille, week end seule avec les enfants, l'heure du dejeuner est la...

et bien !!
on dirait que tu reste aupres de lui pour ne pas lui donner raison quand il dit "c'est toi qui me quittera"

c'est comme si il te manipulait !!!
tu as passer 40 ans de ta vie a te "sacrifier" finalement pour les autres , dans tes dires tu tout a fait raison , et tu devrais plutot dire a ton mari qu'il a raison que tu va le quitter !!
parce que tu merite mieu pour toi meme !!
pour les beau-parents jai presque envi de te dire que tu t'en fiche y savent pas ec quil se passe dans le couple ils ont rien a dire !! ca ne les regarde pas !!

apres peut importe ce que les egns peuvent pensé de toute facon si tu part tu ne les verras plus donc c'est pas grave ^^
et si jamais tu va avec ton copain du magreb tu retrouvera la joie le bonheur et toute ces choses du passé ne tatteindron plus !!
ton mari sen sortira tres bien sans toi !! il cherche a te culpabilisé pour que tu reste alosr qu'au depart c'etait lui le coupable jke veux dire qu'il inverse completement la situation et la met a son avantage !!
passe un bon week end avec tes enfants ^^

Je crois que les personnalites "altruistes" comme a mienne souffrent souvent de ce genre de probleme, on donne trop et un beau jour on n'en peut plus. On se demande pourquoi on fait tout cela et pour qui en fin de compte. Ca ne me rend pas heureuse, seulement je n'ai jamais fait autrement alors ca me panique un peu de penser a moi. Cette histoire avec cet autre homme c'est finalement la seule fois dans ma vie ou j'ai pense a moi et pas aux autres! Et etonnament ca ne me rend pas coupable du tout! On aimerait bien que je me sente coupable mais ca ne marche pas!

Je suis en phase de m'en foutre des beaux parents, s'ils ont survecu au premier divorce, ils surviront bien au deuxieme non? Je pense en effet de plus en plus que ca va arriver, je suppose que j'attends d'etre plus forte. Par contre il est certain que je prefere quitter mon mari sans back up, je n'ai pas envie de me relancer dans une relation directement, ce n'est pas l'ideal dans mon cas surtout vu de la situation d'eloignement. Je crois beaucoup au timing. Quelque part le depart de l'homme que j'aime c'est un bon timing pour sa vie familiale, l'occasion pour lui d'eclaircir sa situation avec sa femme. Apres on verra comment les choses tournent pour lui, je sais que ce sera difficile d'etre loin l'un de l'autre, peut etre se fera t'on une raison, peut etre les choses seront elles encore plus claires et on se rendra compte qu'il est temps que je fasse un pas de mon cote aussi. Il n'y a pas d'urgence et en effet l'idee d'etre lost in Magreb n'est pas ideale non plus!

En ce qui concerne les enfants il est plus que probable que dans 5 ans l'aine soit deja a l'etranger pour ses etudes superieures en Angleterre ou ailleurs, c'est ainsi que ca se passe. Il ne reviendra a HK que 2-3 fois l'an. En gros, dans 7 ans mes deux fils ne seront plus a la maison mais a l'etranger en europe plus que probablement.

En tous cas je vais eclaircir les choses tant que je peux avec mon ami. Il est tres destabilise en ce moment depuis la confirmation de son depart, les choses sont envisageables quand pas reelles mais une fois qu'elles se confirment ca fait froid dans le dos. Il est en ce moment entre l'excitation liee au nouveau challenge qui s'offre a lui et les emotions tristes liees a la perte de notre relation, nous avions toujours dit que nous prendrions les decisions pour nous et pas en fonction de l'autre dans nos vies familiales.

N'ayant pas le temps pour l'instant de répondre et de développer par rapport à tout ce qui tu as écris.

Je relève seulement ceci :

Citation:

cette "one night stand" d'un we ne colle pas au personnage du tout. Pour attraper l'oiseau et qu'il deigne regarder une femme il faut s'accrocher, vraiment pas un homme a femme... C'est peut etre pour cela que ca m'a tant blessee, l'alcool et une mauvaise frequentation qui habitait a Tokyo a l'epoque y etaient pour beaucoup. Il a ete entraine dans une soiree qui a mal tourne. Quand il s'est rendu compte des degats colateraux pres coup il a mesure l'impact de sa faiblesse... Il la mesure encore

Il a bien ressenti sa culpabilité dans ce "one night stand".

Citation:

A la fin je me sens presque coupable de ne pas avoir reussi a pardonner... c'est le comble

Tu as bien expliqué qu'il ne t'a trompée qu'une seule fois, une fois de trop pour toi, t'a-t-il fait des excuses, je suppose que oui ?
Effectivement, tu n'as pas réussi à lui pardonner de t'avoir trompée mais je pense que tu n'a pas su le faire car tu avais ce bébé en toi qui représentait le fruit de votre amour. Etre sous l'emprise de l'alcool n'excuse pas tout mais malheureusement il n'était plus tout à fait conscient et apte à se dire, à ce moment précis, qu'il était entrain de faire une chose impensable à ses yeux, trahir la femme qu'il aime (je parle au présent puisque c'est toujours le cas).

Si cet adultère d'un soir... n'avait pas eu lieu, l'aimerais-tu toujours ?, l'aimes-tu encore, comment votre vie de couple se porte dans l'intimité (bien sûr sans des détails, ça va de soi), êtes-vous encore "amant" ou ne reste-t-il rien de vos sentiments amoureux ?
Qu'est ce qui t'a attiré chez lui au départ de votre relation ? Que reste-t-il de ce sentiment si tu occultes le fait qu'il t'est trompée "accidentellement" ?

Que t'apporte ton mari et que pourrait-il te donner si tu faisais enfin la paix avec toi-même ? Il est un bon père selon tes indications, alors... Est-il attentionné lorsqu'il est présent avec toi ?

Des questions tres interessantes...

Je ne me souviens pas d'excuses a l'epoque mais d'une minimisation de la chose, ce n'etait rien selon lui car juste un one night stand sans importance et il etait bien imbibe d'ou pas lui-meme et puis c'etait du passe. Moi je ne voyais pas les choses de la meme maniere evidement .
Je crois qu'il n'a pas pense une seconde en effet que ca pouvait me revenir et que j'allais un jour le decouvrir. Betement en plus, j'etais au bureau et c'est en prenant un dossier ancien que je suis tombee sur deux mini auto-collants avec une photo de lui avec une autre ( c'est le genre de gadget qui faisait fureur au Japon, des petites machines dans les bars pour se prendre en photo, tres enfantin comme truc). Bref, je lui ai demande de quoi il s'agissait et il a dit que ce n'etait rien, n'empeche qu'il embrassait la nana sur la photo. Il est devenu bleme, il s'est ecroule sous mes yeux. Il m'a alors raconte en pleurant: c'etait lors d'un voyage, il etait sorti, avait trop bu et fume des trucs pas catho avec son ami, c'etait fin de soiree, elle servait dans le bar, elle l'a suivi etc... Dans son etat ca n'a pas du etre terrible c'est ma seule consolation!
En attendant, le mal etait fait et je ne l'ai plus regarde de la meme maniere.
Je pense que je l'aimerais encore sans peine si rien ne s'etait passe, oui.
J'ai ete tellement decue.

J'ai eu un pere nul alors je n'avais pas une super image de l'homme quand il m'a rencontree. Heureusement j'ai eu la chance d'avoir un grand pere maternel genial ce qui a rattrape un peu les choses mais j'ai toujours ete tres mefiante avec les hommes. Mon mari avait le meme genre de personnalite que mon grand pere, je crois que ca m'a seduite, une sorte de force tranquille et un homme chaleureux. J'ai toujours manque de confiance en moi ( pere ecrasant et misogyne, ca n'aide pas) mais avec mon mari j'ai repris confiance et je me suis epanouie. Il m'aimait enormement et il m'aime toujours autant, plus si je l'ecoute. Donc quelque part c'est une double trahison quand l'homme qu'on a tant estime se revele ne pas etre a la hauteur. J'aurais voulu qu'il soit different, au dessus de la melee, pour moi. Il me dit que j'avais une image trop ideale de lui. Possible. En attendant, ce n'est pas le genre de chose qui vous donne confiance en vous, j'ai du mal avec ses je t'aime et avec ses discours qui me valorisent, j'ai beau etre la femme de sa vie, super etc il m'a quand meme trompee avec la premiere venue.

Des le jour ou j'ai rencontre mon mari je l'ai adore, d'abord c'etait un tres beau garcon, avec un certain charisme, intelligent et avec une belle personnalite, tres entier. Ca a tout de suite marche entre nous. On s'est toujours tres bien entendu, a tout point de vue - il dit toujours qu'on est fait l'un pour l'autre. Intimement c'est comme au premier jour. Il y a eu peu de passages a vide entre nous. C'est en tous cas une chose qui ne change pas et ce ne sera pas quelque chose qui nous separera, on se le dit a chaque fois. En riant de temps en temps il me dit que si je devais le quitter un jour il ferait tout pour etre mon amant. C'est tres pheromonal entre nous mais il me manque peut etre de mon cote le cote laisser aller des sentiments vrais que je ne possede plus pour lui. Franchement je n'arrive plus a lui dire que je l'aime, les mots ne viennent pas. J'evite si je peux, je tourne les choses autrement si possible... Je ne sais pas du tout ce qui me reste comme reel sentiment amoureux pour lui. J'ai peur de souffrir encore si je me laisse aller a nouveau et que je suis encore decue apres. Je l'aime bien donc, je le connais depuis 20 ans, c'est le pere de mes enfants, un homme courageux, un bosseur etc. Il a plein de qualites. Notre vie a deux est facile en fait. Mais je ressens un vide et il est clair que quelque chose s'est brise.

Il est attentionne, plus peut etre depuis quelques annees, certainement pour rattraper les choses. Pendant des annees j'ai quand meme ete seule enormement avec deux jeunes enfants, ca a ete tres dur parfois, jamais de soutien, peu d'appel etc. Il s'est rendu compte que j'avais vraiment beaucoup donne et que j'etais parfois au bout du rouleau donc il essaye d'etre plus present. On passe des soirees cocooning on essaye de faire plus de choses ensemble mais la encore j'ai un probleme... je n'ai pas specialement envie de passer du temps avec lui de mon cote. C'est toujours a sa demande, si j'ai du temps j'ai plutot envie de voir des amis que de passer une soiree en tete a tete avec lui quelque part. De l'ennui peut etre? Peu de choses en commun peut etre aussi. Quand j'y pense je n'aime pas specialement l'idee des enfants partis et de me retrouver en tete a tete. Pas envie de suivre...

Bonsoir

Je suis entrain de te relire depuis le début, il y a des sentiments contradictoires dans ton récit, de l'amour autant que de la rancoeur, les deux sont bien souvent liés.Vu l'heure, je reviendrais sur tout ça demain matin...

Par contre, pourrais-tu exprimer le comportement négatif de ton père ? Tu écris qu'il était nul, en quoi exactement était-il nul, écrasant et misogyne ?
Quelle image de père aurais-tu souhaité voir durant ton enfance et durant ton adolescence ?

Quelle était la personnalité de ton grand-père maternel ?

Je te laisse répondre à ces questions, je repasse...

See you soon !

Mon pere, vaste sujet...

En gros c'etait un homme frustre, misogyne, mal dans sa peau, il avait des complexes d'inferiorite, je pense qu'il refoulait pas mal ( petite taille, pas specialement beau, il n'avait pas fait les etudes qu'il voulait - il voulait etre dentiste comme son pere et il a fait le droit a la fin). Il avait une image deplorable de la femme et malheureusement pour nous il a eu deux filles. Il nous ecrasait systematiquement, tout ce que nous faisions etait nul. J'etais une tres bonne eleve mais quoique je fasse ce n'etait jamais que bof et il nous testait avec des matieres qui n'etaient pas de notre age donc nous ne pouvions pas repondre. Il etait aussi assez soupe au lait et donc il pouvait etre agressif si on lui tenait tete. Pas un pere aimant, je n'ai aucun bon souvenir de lui. Ma mere n'ayant pas fait d'etude il la denigrait aussi. Donc en gros nous etions nulles, incapable, betes, jamais assez bien alors que n'importe qui d'autre trouvait grace a ses yeux... franchement frustrant pour nous. A la fin nous avons cree un reel bloc contre lui et nous avons soutenu ma mere pour qu'elle ose divorcer. Nous avons toujours eu peur a la fin de ne pas etre a la hauteur dans ce que nous faisions alors que nous etions supers, de jolies filles, intelligentes, on a toujours reussi nos etudes tres bien etc... Le probleme c'est que nous en avons garde une sorte de manque de confiance en nous alors qu'il n'y a pas de raison, difficile de lutter contre...

Mon grand pere maternel etait merveilleux lui. Le contraire de mon pere. C'etait un homme tres genereux, il avait adopte ma mere apres son retour de captivite. Il avait aussi fait des etudes de droit, c'etait un homme tres cultive, aimant et qui nous donnait tout ce que nous n'avions pas de notre pere, beaucoup de tendresse, un regard positif et chaleureux. Avec lui, j'etais une princesse. C'etait une figure connue dans notre petite ville car il s'occupait de beaucoup d'associations caritatives. Il a fait construire une ecole, recolte les fonds des annees durant... C'etait une force de la nature qui a vecu jusqu'a 92 ans. J'ai passe des heures sur ses genoux a ecouter les histoires qu'il inventait pour nous, franchement un homme merveilleux que tout le monde adorait.
Il a fait un peu effet de contre poids avec la nullite de mon pere mais le regard d'un pere pour une petite fille c'est qd meme primordial...

J'aurais eu envie d'avoir un de ces peres qui vous soutiennent et qui voient en vous une petite merveille, simplement parce que vous etes sa fille. Pas quelqu'un qui vous detruit sans cesse...

Bon je fais un lien avec ma relation avec mon mari suite a ce que je viens d'ecrire. Quand il m'a trompee, je me suis sentie nulle et pas digne d'amour, pas assez bien en gros pour qu'il m'aime moi simplement. D'ou le retour a ce sentiment ressenti petite et une immense douleur. J'en ai parle avec mon mari, je lui ai exprime tout cela avec le temps. Il essaye toujours de me valoriser mais ce n'est pas toujours facile de me persuader que je suis une chouette bonne femme.
Comme je pense toujours ne pas etre assez bien je dois toujours en faire plus, aimer plus, donner plus, travailler plus etc... c'est tuant!

Bonjour

J'ai l'impression que tu livres un combat contre les deux facettes de ton époux, celui qui tu as idéalisé et que tu idéalises encore et que tu aimes, beaucoup de phrases le suggèrent, et celui qui t'a trahi une seule fois et que tu rejettes et à qui tu ne sais pardonner.

Citation:

Mon mari avait le meme genre de personnalite que mon grand pere, je crois que ca m'a seduite, une sorte de force tranquille et un homme chaleureux. J'ai toujours manque de confiance en moi ( pere ecrasant et misogyne, ca n'aide pas) mais avec mon mari j'ai repris confiance et je me suis epanouie. Il m'aimait enormement et il m'aime toujours autant, plus si je l'ecoute. Donc quelque part c'est une double trahison quand l'homme qu'on a tant estime se revele ne pas etre a la hauteur. J'aurais voulu qu'il soit different, au dessus de la melee, pour moi. Il me dit que j'avais une image trop ideale de lui. Possible. En attendant, ce n'est pas le genre de chose qui vous donne confiance en vous, j'ai du mal avec ses je t'aime et avec ses discours qui me valorisent, j'ai beau etre la femme de sa vie, super etc il m'a quand meme trompee avec la premiere venue.

Au départ, tu as idéalisé beaucoup ton mari, te rappelant ce grand-père qui t'a élevé, qui te tenait sur ses genoux en étant "petit fille", cette petite fille que tu es restée, qui attend de son mari d'être protégée, d'être aussi merveilleux que l'était ton grand-père et non le contraire de ce père qui t'a fait défaut.
Ton mari ne peut pas être une béquille pour reprendre estime et confiance en toi, tu dis t'avoir épanouie au début de votre relation, tu aimes également être valorisée par ses discours, ses mots qui te réconfortent et qui veulent te prouver qu'il t'aime encore, mais ElleaHK, c'est seulement par TOI-MEME que tu pourras retrouver cette estime et cette confiance qui te fait défaut, en travaillant justement sur ton passé, sur ce manque de père qui t'a ôté toute certitude en tes capacités et tes qualités.

Précédemment, je t'avais demandé si ton époux t'avait fait des excuses, tu as répondu non. Les mots parfois sont très difficiles à dire, plus facile à écrire et les hommes, en général, ne sont pas spécialistes en la matière !

Tu écris :

Citation:

Je ne me souviens pas d'excuses a l'epoque mais d'une minimisation de la chose, ce n'etait rien selon lui car juste un one night stand sans importance et il etait bien imbibe d'ou pas lui-meme et puis c'etait du passe. Moi je ne voyais pas les choses de la meme maniere evidement

Il est difficile au tout début d'une relation amoureuse et d'un mariage surtout dans ton cas, comme je l'ai déjà évoqué plus haut", de reconnaître celui que nous aimons pour ce qu'il est. Tu as idéalisé au départ beaucoup cet homme, comprendre le mot "minimisation de la chose", plutôt son acte d'adultère. Vu de l'extérieur (Moi!), si je reprends les faits, il était accompagné d'un ami, alcoolisé, shooté, donc facultés réelles de penser objectivement et de comprendre ce qu'il faisait absentes ou du moins bien compromises. Il te l'a expliqué mais il aurait dû, il n'a pas su ou as-til eu peur ??? peut-être d'avoir également un refus de ton pardon, s'il te disait tout simplement, pardonne-moi de cet incartade dans notre couple, je m'en veux de t'avoir fait mal pour une fille de bar. Je pense que ce sont ces mots que tu aurais souhaités entendre de sa bouche.

Le fait qu'il n'ait pas articulé ces mots, mais qu'il se soit écroulé sous tes "yeux", qu'il s'est "confessé" en pleurant pourrait se rapprocher de ce que tu attendais de lui, un pardon, du moins je le ressens ainsi. Il se sentait "bien coupable" et l'est certainent encore à ce jour. Il te le montre d'ailleurs très souvent par de multiples attentions pour toi et pour tes enfants.

Oui le mal a été fait, mais il y a 12 ans et depuis toutes ces années, il se comporte apparemment en bon père et bon mari.

Citation:

il dit toujours qu'on est fait l'un pour l'autre. Intimement c'est comme au premier jour. Il y a eu peu de passages a vide entre nous. C'est en tous cas une chose qui ne change pas et ce ne sera pas quelque chose qui nous separera, on se le dit a chaque fois. En riant de temps en temps il me dit que si je devais le quitter un jour il ferait tout pour etre mon amant. C'est tres pheromonal entre nous mais il me manque peut etre de mon cote le cote laisser aller des sentiments vrais que je ne possede plus pour lui.

Apparemment, votre vie de couple n'est pas au point mort, si j'ai bien compris, tu as une colère ancrée en toi qui ne veut pas sortir, pourtant il paraît toujours être présent, attentif, essayant de trouver des moments de retrouvailles pour vous deux...Il faut, à ce titre retrouver comme tu l'exprimes le côté "laisser-aller de tes sentiments"... Reprendre confiance en toi, pour ensuite retrouver confiance en cet homme qui depuis 12 ans essaie de te montrer qu'il t'aime.

Citation:

J'ai peur de souffrir encore si je me laisse aller a nouveau et que je suis encore decue apres. Je l'aime bien donc, je le connais depuis 20 ans, c'est le pere de mes enfants, un homme courageux, un bosseur etc. Il a plein de qualites. Notre vie a deux est facile en fait. Mais je ressens un vide et il est clair que quelque chose s'est brise. Il est attentionne, plus peut etre depuis quelques annees, certainement pour rattraper les choses.

Tu confirmes encore une fois cette "peur" de l'avenir avec lui, cette peur de souffrir à nouveau. Je l'aime bien.... Est-ce que tu aimes "encore et toujours" cet homme que tu définis comme ayant plein de qualités. Quelle femme n'aimerait-elle pas qualifier par ces mots son mari

Tu te plains de n'avoir pas eu de soutien, d'appels pendant des années mais, était-il pleinement responsable puisqu'il voyage pour des raisons professionnelles ?

Citation:

De l'ennui peut etre? Peu de choses en commun peut etre aussi.

Ce qui est assez contradictoire est cette phrases. Tu décris ton époux comme un homme avec plein de qualités (alors lesquelles ?) et ensuite tu parais t'ennuyer avec lui et avoir peu de choses en commun, paradoxal là ???

Tu sens un vide, le même que celui que tu ressentais en étant petite fille, lorsque ton père te rejetait, ne t'appréciait pas à ta juste valeur.

Citation:

Quand il m'a trompee, je me suis sentie nulle et pas digne d'amour, pas assez bien en gros pour qu'il m'aime moi simplement. D'ou le retour a ce sentiment ressenti petite et une immense douleur. J'en ai parle avec mon mari, je lui ai exprime tout cela avec le temps. Il essaye toujours de me valoriser mais ce n'est pas toujours facile de me persuader que je suis une chouette bonne femme.

Tu réponds logiquement à ton problème, tu as été déçue par ton mari que tu voulais voir comme un homme ressemblant à ton grand-père et le fait d'avoir fait cette entorse au début de ton mariage, tout le beau chateau de cartes de cette petite fille qui recherchait de la reconnaissance s'est effondré.

Ton mari ne peut être ton grand-père et il ne ressemble pas non plus à ton père.

J'attends ta réaction car il y aurait encore beaucoup à analyser...