Oui beaucoup de choses a dire en effet, quand on refoule depuis des annees et qu'on essaye de s'en sortir toute seule en retombant sans cesse dans ses travers ca se complique avec le temps...

Ce qui m'agace c'est que quand certaines choses ont le malheur de remonter a la surface, parce que j'ai des amis qui se separent, que d'autres connaissances vivent des choses similaires a ce que j'ai pu vivre, ca ravive la plaie donc c'est qu'elle n'est pas fermee. J'en reparle un peu avec mon mari et il ne comprend pas que je n'ai pas encore tire un trait la dessus. Pour lui c'est une affaire classee, point! Il est clair que je lui en veux encore mais ce n'est pas pour l'adultere en tant que tel maism plutot pour le timing de la decouverte et l'ebranlement du peu de confiance en moi que j'avais, c'est ca qui fait mal en fin de compte.

En effet mon mari a beaucoup de qualites, mais il a aussi les defauts de ses qualites. Il est exigeant, avec une maniere de voir tres carree. Avec le temps et sa position il est devenu un rien imbu de sa personne ( ce que j'ai du mal a supporter parfois), beaucoup de choses lui sont dues maintenant quand je l'ecoute. C'est un homme assez percant qui s'impose naturellement comme leader et il est assez craint dans son boulot. Il n'a pas d'activites annexes a son job si ce n'est celle d'aller avec les enfants a leur sport le weekend et s'il en a parfois ce sont des activites qui ne me plaisent pas a moi ( golf ou squash, donc entre mec). Donc je m'ennuye en effet avec lui quand nous sommes ensemble, je fais des choses avec lui pour lui faire plaisir et parce qu'il veut que je passe du temps avec lui mais je n'ai pas envie de les faire et d'etre la. Nous n'avons pas les meme gouts en fait. Nous avons des caracteres assez opposes. Je suis plutot creative, je dessine a mes heures, je suis ouverte aux gens et genereuse la ou lui voit le cote business/money partout. Je n'aime pas ce cote la chez lui.
Il est tres terre a terre et moi plutot le contraire. A l'entendre je n'ai rien de logique; ma logique n'est seulement pas la sienne et nous voyons les choses sous des angles differents Par ex, lorsque nous parlons il commence souvent ses phrases avec: "ce que tu ne comprends pas..." biensur que j'ai compris mais toi par contre tu n'as pas ecoute voir entendu ce que je venais de te dire. Donc nous tournons en rond sur des sujets sans reussir a nous comprendre. Et puis alors quand il ne sait plus quoi dire: "c'est quoi ta solution?" Je n'en sais rien, c'est un essai de reflexion a deux, je n'ai pas de solution sinon je te l'aurais deja donnee... grrr!

Je suis tres independante, c'est ce qui me sauve cote voyage parce que je vis a mon rythme avec les enfants sans lui et c'est tres bien comme ca, nous avons trouve notre rythme a nous avec le temps.
Ca se complique quand il est de retour. Probleme de rythme, il veut que nous fassions des choses avec lui mais il ne demarre pas avant 11h du mat et nous on attend qu'il se decide, apres ca c'est trop tard. Biensur il est fatigue etc, la n'est pas le probleme mais qu'il ne demande pas a toute la famille de vivre au ralenti parce que lui l'a decide.
Quand je regarde notre vie, je m'ennuyais deja avec lui au debut de notre mariage et pour les memes raisons et on n'avait meme pas a se parler des enfants a l'epoque! En fin de compte nous vivons a des rythmes differents sous le meme toit avec deux enfants au milieu. D'ou ma peur du jour ou sans les enfants je serai la avec lui. Son plan c'est de prendre sa retraite avant 50 ans, ca me fait froid dans le dos... Et puis il veut toujours voyager sans cesse et moi j'aime bien etre chez moi quand j'ai un peu de temps libre, j'ai des tas de choses a faire! Les vacances, ca me pese en fait, je n'ai jamais vraiment envie d'y aller mais je me force pour qu'on ait des vacances en famille. Il decide toujours de tout et finalement on suit a moitie contents les enfants et moi...

En fait, je suis un soutien pour lui, son brecail. Il m'appelle sa "nounou" et je vais vous faire sourire mais c'est mon cote maternel qu'il aime, il se blottit dans mes bras comme un bebe. Il m'a dit quelques fois qu'il jalousait parfois les enfants d'avoir tant de calins de ma part... C'est le petit garcon qui dit:"et moi?" Sa mere a lui c'etait un vrai glacon qui ne montrait pas d'emotion.
Ah oui et puis j'y pense soudain, un truc que ma soeur et ma mere m'ont dit un jour et que j'ai encore du mal a digerer: quand j'ai eu mon premier enfant elles se demandaient comment j'allais etre comme mere??? Pour elles j'etais une fille froide, qui ne s'epanchait pas, qui fuyait les calins, pas maternelle pour un sou. Elles avaient deja ete etonnnee de me voir si amoureuse et tendre avec mon mari, elles se demandaient si j'allais etre une "bonne mere" c'est leur terme... Ca m'a tue. Elles m'ont dit que j'etais super en fait et qu'elles ne s'attendaientt pas a ca de ma part vu l'image qu'elle avait de moi petite fille... Parfois il y a des petites phrases comme ca qui restent et font un mal fou encore des annees apres.
Une autre petite phrase qui blesse c'est celle de mon pere a mon mariage devant mon mari: A quoi cela sert de se marier si c'est pour divorcer dans quelques annees?

Pour en revenir aux voyages et repondre a votre question, il y a peu de contact en effet, je ne suis pas du genre a telephoner sans arrete pour rien et lui est pris dans son trip et ses meetings mais c'est vrai que quand les enfants etaient plus jeunes et que j'avais de journees de 5h30 du mat a pas d'heure le soir seule pendant 2 semaines de suite j'etais au bout du rouleau nerveusement et qu'un appel et un peu de soutien du pere ca m'aurait fait plaisir. Je me souviens de notre anniversaire de mariage une annee ou il etait absent, j'etais seule 3 semaines, un dimanche matin a la plaine de jeu avec les enfants, epuisee. Il m'a appele pour me dire qu'il etait heureux d'etre marie avec moi et que si c'etait un contrat il resignait pour la vie... ma reaction ce fut: Et bien pas moi! Si c'etait un contrat qui expirait, je ne suis pas certaine que j'aurais eu envie de le renouveler.

J'ai laisse decanter un peu ce que je vous ai ecrit, je viens de relire. Entre les deux j'ai un deux messages de mon mari: comment va mon amoureuse? Je n'aurais jamais eu de messages ainsi quand j'en avais besoin, maintenant ca me laisse de glace et je ne suis plus capable de repondre avec tendresse comme je l'aurais fait au depart. Il n'y a pas d'elan et, en effet, au fond de moi je ressens une sorte de rancoeur.

Il y a d'autres choses liees a notre vie qui ne sont pas simples. Nous sommes partis a 24 ans, on etait fraichement maries, il a change de job et en 3 mois il s'est vu proposer l'ouverture d'une filiale en Asie. C'etait son challenge, on n'avait rien a perdre. J'ai dit oui. Pour lui d'abord, pour fuir peut etre aussi la famille, le cote pepere a l'epoque... Et puis on n'avait rien a perdre, sauf que moi je me suis oubliee dans l'affaire! Ici pas de job possible avec ma formation ca ne s'exporte pas et encore moins dans un pays ou la finance et l'argent regnent. Donc j'ai du finalement faire autre chose, par depis en fait et parce que je devenais folle les deux premieres annees seule ici. En meme temps sont venu le bebe et le job... Train train pendant plusieurs annees, on n'a pas le temps de s'arreter, on bosse comme des fous pour developper les choses et se faire sa place au soleil. Sauf qu'ici pour avoir une place au soleil, il en faut... Pendant 9 ans on a vecu dans une tour style HLM dans 100m carre tellement l'immobilier est cher. Finalement nous sommes un peu mieux lottis depuis quelques annees mais c'est simplement 50m carre de plus dans un appart. Nous sommes tres loin de la qualite de vie qu'on pourrait avoir en France avec nos moyens. Je me demande pourquoi on fait tout ca, on accumule et on ne vit pas en fin de compte. Lui me parle de ses investissements, de ses contrats, de "dans x annees on aura autant", il adore son job, il est fier de sa reussite... pfff. Ou sera-t'on dans 10 ans?

Maman a eu un cancer du sein recemment, un truc fulgurant a 56 ans juste au moment ou elle allait pouvoir commencer a profiter un peu de la vie. Elle s'en est sortie mais de justesse et je vois les choses bien differement depuis. J'ai envie de vivre le present le mieux possible et plus dans un avenir incertain, je n'ai aucune projection en ce qui me concerne dans l'avenir alors le reve de vivre bien dans 10-15 ans... franchement ca me passe au dessus de la tete. Je vois que je ne suis pas heureuse la dans le present, que ses choix ne sont plus les miens, qu'en fait ce apres quoi il court ne m'interesse pas. Quel interet d'avoir une maison le jour ou les enfants ne seront plus la?Et puis ou? Apres tant d'annees a l'etranger on se sent assez deracines. Je ne me sens chez moi nulle part en fait. Je ne sais plus ce que je veux et ce qui me conviendrait en fin de compte. Je sais juste que ce qu'il me propose ne me donne aucune envie.
Je sais que ce que je vis tous les jours me pese, que je travaille depuis 12 ans a faire un job qui n'a aucun interet pour moi, que le nouveau job que j'ai commence en plus n'est pas non plus la solution. Je me suis dit que j'allais faire le vide et arreter les deux en juin, rentrer un mois de vacances et recommencer a zero a mon retour. Je sais que je ne vais pas supporter longtemps l'inactivite ( ca me fout la trouille d'ailleurs!), c'est la seule maniere que j'ai trouve pour essayer de changer les choses.

Bonjour, je reviens sur le sujet

Citation:

ce n'est pas pour l'adultere en tant que tel maism plutot pour le timing de la decouverte et l'ebranlement du peu de confiance en moi que j'a

Tu pourrais dévolopper ta pensée, stp ? Qu'appelles-tu "timing de la découverte" ?
Lorsque nous revenons en arrière dans ton récit, tu as écris :
"quand on parle de cet autre homme dans ma vie, il fait des comptes du style : oui mais toi, c'est des tas de fois que tu as été dans ses bras et pendant lngtemps, ça ne compte pas de la même manière, moi c'est juste une avanture d'un soir. A cela je lui rétorque que justement prendre le risque de tout foutre en l'air pour une aventure d'un soir c'est bien plus moche et que moi, au moins, c'est histoire d'amour et que ça ne compte pas en terme de fois..."

Ce qui veut dire clairement que l'avanture d'un soir de ton mari qui t'a "trompé" parce qu'il n'était vraiment plus trop "lui-même" est bien plus grave que tromper son mari depuis trois ans par amour...
Je suppose que tu me répondras que c'est normal pour toi, mais de loin et avec le recul, je pense que non, je ne sais ce que pourront dire d'autres membres dans cette analyse que tu fais, mais la mienne est que tu te réfugies derrière une colère, une rancoeur suite à une aventure d'un soir pour te permettre d'être "clean" par rapport à la liaison avec ton amant qui dure depuis trois ans.

Citation:

il commence souvent ses phrases avec: "ce que tu ne comprends pas..." biensur que j'ai compris mais toi par contre tu n'as pas ecoute voir entendu ce que je venais de te dire. Donc nous tournons en rond sur des sujets sans reussir a nous comprendre. Et puis alors quand il ne sait plus quoi dire: "c'est quoi ta solution?" Je n'en sais rien, c'est un essai de reflexion a deux, je n'ai pas de solution sinon je te l'aurais deja donnee... grrr!

Quelle est la solution effectivement ? Ton mari t'a trompé il y a 12 ans, tu le trompes depuis trois ans...et maintenant, que voulez-vous faire, tu es venue pour avoir une réponse.
Vous êtes conscients tous les deux que votre couple va mal, le dialogue apparemment ne se fait pas très bien entre vous deux, tu dis t'ennuyer mais tu restes pour les enfants, ce qui n'est pas une raison valable pour rester mariée mais celle que l'on donne bien souvent pour ne pas affronter la réalité, les problèmes d'une séparation, la fracture, la solitude.

Citation:

Quand je regarde notre vie, je m'ennuyais deja avec lui au debut de notre mariage et pour les memes raisons et on n'avait meme pas a se parler des enfants a l'epoque! En fin de compte nous vivons a des rythmes differents sous le meme toit avec deux enfants au milieu. D'ou ma peur du jour ou sans les enfants je serai la avec lui.

Tu viens de faire le constat de ta vie.
Tu as connu cet homme à 18 ans si je calcule bien ! Etait-ce ton premier petit ami ? Tu as connu cet homme 6 ans avant votre mariage.
Une question importante :quel âge avais-tu lorsque ton grand-père maternel est décédé ?
N'aurais-tu pas fais un transfert sur ton mari par rapport à ton grand-père, tu le compares tellement à lui, que c'est cette personnalité semblable qui t'a "séduite", un homme chaleureux. Cette chaleur n'est plus la même depuis toutes ces années, tu le décris comme faisant les choses lorsqu'il l'a décidé, que vous devez l'attendre, toi et tes enfants...

Citation:

Il m'a appele pour me dire qu'il etait heureux d'etre marie avec moi et que si c'etait un contrat il resignait pour la vie... ma reaction ce fut: Et bien pas moi! Si c'etait un contrat qui expirait, je ne suis pas certaine que j'aurais eu envie de le renouveler.

A quand remonte cette réponse que tu as faite. Et quelle a été sa réaction !!!

Quelques questions : pourquoi avoir désiré un deuxième enfant, qui a voulu cet enfant ? La venue d'un enfant ne consolide jamais un couple qui est déjà en difficulté.
As-tu pensé revenir pendant ta première grossesse ?
Es-tu restée simplement pour des raisons conventionnelles pour le bébé, pour votre couple, pour "la famille" ?
As-tu eu la crainte de faire peur à ton mari en le quittant et serait-ce toujours le cas ?

Ce qui ressort de ton histoire, c'est que tu as beaucoup idéalisé cet homme au début de votre rencontre, mais l'amour n'est pas construiste sur une idéalisation, il se transforme au fil de la vie, c'est d'ailleurs là qu'on s'aperçoit de sa solidité en cas de problèmes de couple qui peuvent venir s'y interposer.

Aujourd'hui qui est ton mari, cet homme pour toi ? Fait-il parti des meubles tout simplement
Tu as peur de prendra la décision de partir, peur de tout remettre à plat, de changer tous tes repères financiers, matériels et familiaux, tu attends que tes enfants grandissent pour quitter le domicile conjugal mais tes enfants ne sont pas dupes, mêmes à 10 et 12 ans ils s'aperçoivent que leurs parents ne s'aiment pas. Le fait de ne pas divorcer est un faux prétexte pour la plupart des couples, les enfants ont alors une fausse idée du couple qui ne reflète pas la réalité, ce qui provoquera chez eux la même manière de fonctionner. Il souffriront tout au tant à 12 ou 18 ans d'un divorce (expérience personnelle).

Citation:

J'ai envie de vivre le present le mieux possible et plus dans un avenir incertain, je n'ai aucune projection en ce qui me concerne dans l'avenir alors le reve de vivre bien dans 10-15 ans... franchement ca me passe au dessus de la tete. Je vois que je ne suis pas heureuse la dans le present, que ses choix ne sont plus les miens, qu'en fait ce apres quoi il court ne m'interesse pas.

Encore un constat supplémentaire que tu fais de ta vie, du présent et de ton avenir. On nous vend tellement du Prince Charmant, de l'homme parfait amoureux pour la vie, d'un couple amoureux pour la vie, ce qui n'est en fait pas le cas. Un couple doit se remettre en question constamment, se rapprocher, dialoguer, se respecter mutuellement.
Pour que le couple perdure, il faut apprendre à se connaître soir-même pour comprendre l'autre, savoir d'où vient l'autre, son vécu, pourquoi il peut avoir lui aussi des difficultés.

Citation:

Je ne me sens chez moi nulle part en fait. Je ne sais plus ce que je veux et ce qui me conviendrait en fin de compte.

Qu'est-ce qui te conviendrait au final ?

Tu as dit dans ton post à un moment donné :
"Parfois, je souhaiterais qu'une petite bombe tombe dans ma vie pour faire le vide et que je puisse y voir plus clair."
Cett petite bombe, c'est le départ de ton amant que tu redoutes, ne plus recevoir d'amour, être en confrontation avec ton mari et donc avoir peur de l'inconnue qui se présente à toi. Etre face à toi-même et à l'Autre.
Ce départ va remettre de l'ordre ou de désordre dans ta vie... Non ?

Tu as écris également : "Je n'ai vécu que pour les autres à tel point que je ne sais plus ce qui me convient. Tout va toujours dans ce sens là..."
Pense à Toi. Il est temps je pense

Le timing de la decouverte c’est le fait que j’aie été enceinte de 5 mois au moment ou je l’ai decouvert. J’avais en plus faillit perdre le bebe 2 semaines plus tot suite a une fissure dans la poche des eaux, j’etais tres tres fragile et j'ai du rester alongee un moment, pas de voyage envisageable en tous cas et encore moins 12 h d'avion... J'ai pense a partir, oui, ce fut ma premiere reaction mais j'ai voulu nous donner une chance et une fois que le bebe est ne, j'ai essaye d'oublier, de passer a autre chose et j'ai enfui les choses en moi. Le deuxieme enfant nous l'avons voulu tous les deux, nous voulions deux enfants et proches l'un de l'autre. Ce n'est pas un enfant pour recuperer les choses... pas du tout. Tout allait bien entre nous, c'est plus tard avec le temps que les choses sont remontees a la surface.
Ma reaction le jour de notre anniversaire de mariage c'etait il y a 8 ans. Il savait tres bien que j'etais au bout du rouleau mais ca ne l'empechait pas d'etre absent, je crois que le coup de tel ce fut la petite goutte qui a fait deborder le vase ce jour la . C'etait le cri du coeur ce jour la en tous cas.

Je n’essaye pas d’etre clean en disant que mon histoire est "mieux" parce que par amour et pas une histoire de sexe un soir. Je ne me sens pas « clean », je ne suis pas fiere. Ce que je n’apprecie pas c’est sa manière de calculer les choses comme cela. Si je l’ecoute la suite logique de son calcul ce serait de dire qu’il aurait alors « droit » lui de ce fait a x histoires d’un soir de plus pour egaler la mienne. C’est debile tout simplement de penser comme cela. Ce ne sont pas des choses qu’on met dans une balance. Une histoire c’est une histoire, chacun choisit de la vivre comme ca lui plait. C’est aussi mon bon vouloir de le croire sur la manière dont les choses se sont passees, c’est sa version des faits mais en attendant je ne saurai jamais avec certitude et il y en a peut etre eu d’autres avant ou meme apres, qui sait ? Une fois suffit pour mettre le doute a jamais entre vous, c'est ce que je deplore un peu.


Pour repondre a vos questions:

Mon grand pere est decede quand j'avais 30 ans... Je ne vois pas de lien si ce n'est le fait que j'ai choisi un homme qui avait le meme style de personnalite. Papy appreciait aussi beaucoup mon mari.
Nous avons commence notre relation a 19 ans en fait mais nous nous connaissions depuis l'age de 16 ans. Nous sommes sortis quelques fois ensemble entre les deux, nous etions tres attires et nous savions bien qu'il y avait qqch de special entre nous mais nous ne voulions pas d'une relation suivie a cet age la, c'etait un choix. Nous voulions nous amuser a cet age la. Ce n'est pas mon premier petit ami ( mais il est la seule relation dans laquelle j'ai eu envie d'investir). J'ai eu 2 annees tres riches en experience de mon cote - je n'avais aucune envie de m'attacher et j'etais plutot dans la consommation que dans l'approfondissement des relations. Nous etions dans 2 universites differentes et pas dans la meme ville. Nous ne nous voyions qu'une fois ou 2 par semaine le weekend lorsque je rentrais chez maman. Ce fut ainsi pendant 4 ans sans aucun probleme.

Mon mari est toujours tres chaleureux mais il n'a pas je crois l'habitude de vivre en fonction du rythme des enfants comme moi... Ce qui explique qu'il ne se leve pas le matin pour eux, qu'il ne se rend pas compte qu'il faut planifier un peu ses journees et qu'attendre des heures pour des enfants ce n'est pas l'ideal. Maintenant ils grandissent et ca commence a changer un peu.

Concernant le divorce, je l'ai vecu etant jeune chez mes parents et je sais ce que c'est que de vivre entre des parents qui ne s'aiment plus ou mal et qui ne savent pas communiquer. Honnetement, ce n'est pas le cas chez moi, loin de la meme - on communique beaucoup, ca ne veut pas dire qu'on est d'accord sur tout et qu'on se comprends mais il y a communication, quand il y a quelque chose qui gene on essaye de le regler. Jamais nous ne sommes alles nous coucher faches.
Il n'y a pas de tension reelle, pas de disputes, il y a des attentions, de la tendresse. J'ai du mal a lui dire je t'aime mais il y a d'autres moyens d'exprimer les choses. Je ne m'en fous pas en tous cas, je n'ai jamais baisse les bras en fait dans la relation. Il y a des remises en questions, de la comprehension, nous savons tous les deux d'ou nous venons, ce qui nous blesse, le vecu de l'autre, nous avons parle de tout cela depuis toujours. Ca ne veut pas dire que ce soit facile a gerer mais la demarche est la.
Les questionnements en ce moment sont les miens et je ne les laisse pas transparaitre dans ma vie de tous les jours avec les enfants. Les soirees en famille c'est papa et maman dans les bras et ca ne change pas. J'ai donne a mes enfants une super image de leur pere, jamais je n'ai dit quoique ce soit de negatif devant eux, Papa est courageux, intelligent etc ( mes parents se detruisaient l'un l'autre devant nous sans cesse).

Je ne sais pas si le depart de mon ami sera une petite bombe, peut etre. J'essaye de prendre de la distance depuis un certain temps. Les sentiments n'ont pas changes entre nous, ils sont peut etre meme plus fort mais nous essayons de les gerer autrement. Son depart me fait beaucoup de peine mais ce sera peut etre aussi un soulagement et la possibilite de faire le point mieux que jamais dans ma vie et lui dans la sienne. C'est ce qu'on se dit, tous les deux. Il est bien plus mal loti que moi dans sa relation, je n'ai jamais manque d'amour de mon cote, j'etoufferais peut etre meme un peu d'en avoir trop.

Je ne sais pas ce qui me conviendrait. J'ai fait des choix et je les assume au mieux en ce moment. J'essaye de ne pas compter sur les autres et de trouver la reponse en moi.

Bonjour

Suite à votre dernièr post, j'espère que vous trouverez réponse à toutes vos questions.
Il y a tellement de paradoxe dans vos écrits.
Vos sentiments quant à votre amant sont plus forts depuis que vous savez tous les deux que la sépération sera inévitable, il est certain que cette absence devrait vous permettre de faire le point sur votre vie de couple.

Citation:

En fait, je suis un soutien pour lui, son brecail. Il m'appelle sa "nounou" et je vais vous faire sourire mais c'est mon cote maternel qu'il aime, il se blottit dans mes bras comme un bebe. Il m'a dit quelques fois qu'il jalousait parfois les enfants d'avoir tant de calins de ma part... C'est le petit garcon qui dit:"et moi?" Sa mere a lui c'etait un vrai glacon qui ne montrait pas d'emotion.

J'avais relevé cette phrase avec intérêt la dernière fois mais j'attendais vos réponses.
Votre époux vous aimerait plus en tant que mère et que "nounou", il se blottit dans vos bras comme un bébé. Il recherche un amour maternel et vous vous recherchez un amour paternel que vous n'avez jamais eu tous les deux la chance de connaître dans sa pleine mesure.

Je pense qu'il vous faudrait travailler sur ces points tous les deux, cette démarche relève d'une psychothérapie individuelle et également de couple. En avez-vous les possibilités dans le pays où vous résidez, car assumer au mieux une telle situation, ne pas "essayer" de compter sur les autres (qui ?) n'est pas la meilleure solution.
Il vous faut un professionnel qui puisse vous mener vers la vraie définition du couple, puisque le dialogue, la dentresse sont toujours présents, que vous puissiez, ensemble, parler des ressntis qui n'ont pas été exprimés quant à vos deux relations extra-conjugales, que vous parveniez à mettre des mots sur vos peines, sur vos colères conjointes tout en étant guidés par un thérapeute.

Citation:

J'ai du mal a lui dire je t'aime mais il y a d'autres moyens d'exprimer les choses. Je ne m'en fous pas en tous cas, je n'ai jamais baisse les bras en fait dans la relation. Il y a des remises en questions, de la comprehension, nous savons tous les deux d'ou nous venons, ce qui nous blesse, le vecu de l'autre, nous avons parle de tout cela depuis toujours. Ca ne veut pas dire que ce soit facile a gerer mais la demarche est la.

Vous écrivez ne pas savoir lui dire "je t'aime", en effet les mots ne sont pas toujours nécessaires pour montrer les sentiments puisque vous les exprimez par d'autres moyens, vous avez déjà fait plusieurs fois la démarche de vous comprendre, de vous chercher tous les deux, bien souvent la volonté, le souhait de nous re-lever est une étape difficile et de l'aide extérieure peut être bénéfique.

Il en ressort de tout ce que vous avez écrit jusqu'à présent, (c'est mon impression en tant que femme vivant en couple , ayant connu un divorce) que vous aimez votre mari, que vous voulez tenter de sauver votre couple. Avoir exprimé tout ce que vous ressentez depuis votre inscription vous a-t-il aidé à trouver les ressources pour continuer à re-découvrir votre vie de couple et familiale ?

Je suis bien d'accord avec l'idee d'aller consulter un professionnel. Si je n'avais pas ete ici j'aurais deja ete depuis longtemps.
Le probleme que je rencontre c'est qu'a HK il n'y a pas de professionnel capable de nous suivre dans notre langue. C'est chinois ou anglais et je ne suis pas certaine que ce soit l'ideal, j'y ai beaucoup reflechi. Biensur nous parlons tres bien l'anglais mais le vocabulaire nous bloquera toujours dans l'expression des sentiments, les non-dits ne seront pas les meme, il y aura des problemes de nuance, le dialogue sera biaise simplement du fait de la langue.
C'est quelque chose que je connais au jour le jour, la frustration dans l'autre langue quand on se lance dans une explication et qu'on n'arrive pas finalement a exprimer exactement ce qu'on veut dire parce que les mots manquent en anglais ou qu'on a ete mal compris. J'en ai parle avec une amie psy espagnole qui est de mon avis. Ca devrait se faire dans notre langue. Mon mari est totalement contre l'idee, evidement. Il n'a pas de probleme, lui, c'est evident hum...

Pour en revenir a notre couple, il y a en effet de tas de paradoxes et de sentiments contraires en ce moment en moi. J'ai du mal a reprendre les choses en main vraiment, je ne vois pas d'avenir a deux et ca me bloque. A cote de cela, il y a la raison qui fait que j'essaye de mettre de cote les choses qui me derangent mais ca ne dure pas longtemps et quelques semaines plus tard le malaise est la a nouveau.
Il y a des moments ou il est clair pour moi que je n'ai plus envie d'etre la, dans ce couple. Et il y a des moments ou je me dis que ce n'est pas si mal que ca ( mais c'est plus en rapport aux autres que je me dis ca).
Un sentiment qui revient souvent c'est cette impression d'etouffer, d'etre dans une cage doree. Il y a des moments ou je ne supporte plus aucune remarque et ou je me rends compte que ca doit toujours aller dans son sens, que je vis ma vie en fonction de lui et que quand j'ai envie de la vivre un peu pour moi evidement ca ne lui va plus.
Ex: mon nouveau job me demande de bcp travailler, preparer les lecons, faire des recherches etc. Je passe des heures a creer le materiel pour donner les cours aux enfants, j'ai envie qu'ils apprecient le cours . Mon mari au depart felicitait la demarche de m'etre lancee dans ce nouveau job, maintenant il critique sans cesse le temps que je passe a le faire bien parce que je ne suis plus "dispo" de la meme maniere pour autre chose, ca le derange que je travaille.
A cela il faut ajouter qu'il ne me proposait pas de voyager avec lui avant et depuis que je suis bloquee avec les vacances scolaires, il me propose sans cesse des voyages que je dois refuser puisque je n'ai pas conge quand il voudrait. A ca, je me rends compte que mon epanouissement le derange et j'en arrive presque a ne plus apprecier cet emploi a cause des remarques auxquelles je dois faire face quand il est la. Je dois sans cesse justifier le temps passe a travailler pour faire les choses bien, je ne trouve pas cela normal. Apres cela il me dit que je suis courageuse quand il voit qu'il a ete trop loin... Voyez, plus paradoxal que cela...

Enfin bref, il est en voyage 2 semaines et je vais vivre a mon rythme a nouveau, sans personne pour faire des commentaires sur ma facon de travailler, sans critique etc. Finalement seule je suis tres bien et pour repondre a votre derniere question, je crois au contraire que m'etre exprimee sur le malaise que je ressens, les problemes passes et presents de notre couple ne me donnent plus beaucoup l'envie de continuer. Je ne suis vraiment pas certaine de l'aimer encore comme il faut pour continuer une vie amoureuse avec lui. Les sentiments que j'eprouve a son egards me semblent plutot limites et plus negatifs que positifs dans le fond. Rancoeur, agacement, etouffement, je baisse les bras et je suis finalement souvent decue par des tas de petites choses. Ses qualites ne sont plus suffisantes, elles ne font que brouiller ma vision et me replonger en arriere.