coucou bebert ona plus de tes nouvelles depuis un moment ^^
avec kalon on attendais impatiement la suite de ton histoire en bas du forum

kalon vien dentamer un topic regime tu pôurrai y venir aussi moi jvais yaller ej doi perdre 5 kilos ><
j'espere te ervoir bientot parmis nous ^^

hitoire de nous dire comment ca av depuis les dernieres visite te sent tu toujours au meme point ou y'a til de levolution , ou de la degradation ??

a bientot !!

désolé maï, plus de ligne ! lol
Pas longtemps heureusement, juste assez de temps pour me rendre compte que j'étais un peu addict à internet lol

ah mince alors !!

bon enfin tu es la j'ai cru que tu avait resilié ton contrat de 6 ans xD
si je peu te donner un conseil ^^
fais gaffe avec le lexomil tous les gens que jai connu qui en on pri (moi comprise)ca les as emmener au fond du trou , jai fai une seul vrai tentative de suicide dans ma vie ou jvoulai vraiment mourrir c'est quand jetait sous lexo , dailleur la femme don je te parler qui c'est egorgé ete aussi sous ca ^^

il semblerai que chez certaines personen ce medoc ben il te pousse au suicide comme si il avai carrement leffet inverse !!

Hello Bébert, j'a lu ton premier message puis j'ai survolé le reste (ça prend du temps aha).

Très triste histoire, je pense même qu'elle est pire que la mienne ! Je comprends mieux la culpabilité dont tu parles. Cela dit je vais te dire une chose peut-être étonnante mais c'est du vécu donc qui sait que ça pourrait t'aider. Le fait que tu n'aies pas accompagné ta mère était la meilleure chose à faire selon moi ... que crois-tu qu'elle voulait faire avec toi? Elle était déjà en sang et sa dépression était à un stade très très avancé, si tu veux mon avis un peu trop franc, défier la mort était la seule chose qui pouvait la soulager, c'était tout ou rien. Elle l'aurait fait tôt ou tard avec ou sans toi. Les parents qui vont mal essaient souvent d'emmener leurs enfants avec eux... ils sont absorbés par leur souffrance et pensent qu'en emmenant les enfants, c'est mieux pour eux... Il y a près de 6 ans, je savais que ma mère essayerait de se suicider, la dernière chose que j'ai faite pour elle, c'est l'emmener chez le médecin où elle avait accepté l'hospitalisation, seulement une nuit s'est passée avant que le doc trouve une place dans un hp et je n'ai plus surveillé ma mère pendant ce temps-là. Elle avait été dans sa chambre à 18h juste après avoir vu le médecin et n'en est jamais sortie même au matin passé 10h. Je sentais que c'était louche mais je n'ai pas eu le courage d'aller voir... Je me souviens très bien qu'au soir après m'être lavé les dents, je suis restée plusieurs secondes devant sa porte en me disant "je toque pour être sûre que ça va?" Et je me souviens très bien aussi de ce que je ressentais : une grande fatigue psychologique alors je n'ai rien fait et j'ai été me coucher. Le lendemain matin, je n'ai toujours pas osé frapper à la porte et j'ai laissé la sale besogne à mon frère qui a du forcer la porte... Tu sais ce que je me disais? C'est ce qui devait arriver... Elle n'est pas morte mais elle était dans u sale état et là aussi j'ai ressenti quelque chose d'horrible pour le commun des mortels : mais quand est-ce que ce cauchemar va se terminer?!!! Je n'attendais plus que cela "que ça aille vite et qu'on puisse tourner la page" je me disais "ce n'est que partie remise, elle retentera jusqu'à ce que ça fonctionne", oui c'est horrible à penser mais la situation était trop grave. J'ai lâché les armes et c'était ce qu'il y avait de mieux à faire, je me suis posé mille fois la question de la responsabilité de sa mort ou non et j'en suis venu à me dire qu'à ce moment, il fallait laisser faire le destin. J'avais tout essayé pour la sauver pendant plus de 10 ans et une phrase m'avait percutée : "tu la fragilises en tentant de la faire survivre". La seule chance justement qu'elle reprenne vie c'était en la laissant à son propre sort, c'était quitte ou double en somme. Et ça a fonctionné, cette expérience proche de la mort l'a électrocutée et chaque jour elle continue à se transformer en positif. Si c'était à refaire, je referais la même chose car il fallait qu'elle passe par cette étape, ressentir à quel point ça fait mal de chercher la mort et qu'au final la vie n'est pas autant de souffrances. Mais tu vois, si elle était morte, je n'aurais pas culpabilisé et je me serais sentie soulagée ... non seulement elle se serait libérée mais elle aurait libéré ses enfants également... Aussi, elle n'aurait plus été un danger sur la route, elle ne maltraiterait plus personne. Un Mal pour un Bien.

Quant à l'abandon de ton petit frère et ta petite soeur, comment aurais-tu pu les aider? Tu étais encore un jeune ado à cette époque et ces prédateurs sexuels tu n'en savais rien... Oui c'est lourd sur la conscience mais répète-toi ce que tu aurais pu éviter? C'était impossible . C'est sûr, on ne peut pas sauver tout le monde...

Merci My,

Désolé pour toute cette lecture.

Merci de partager ton expérience, ça soulage un peu, c'est vrai que je me suis sentit soulagé au décès de ma mère, maintenant ça ne me pose plus de problème mais à 11 ans on ne comprend pas le soulagement, on devrait être triste et on est soulagé, c'est presque cruel à cet age.

Je ne connais pas ton histoire mais je n'ai jamais douté de ta souffrance, il suffit de te lire, la façon que tu as de te "rebooster". Je me suis reconnu quelques fois, surtout après mon accident, je réagissais un peu comme toi, c'est surement pour ça que j'ai remarcher si vite d'ailleurs.

Merci My, bon dimanche, le soleil arrive parait-il

Le soleil arrive chez toi parce que chez moi il était là hier (c'était génial je me croyais en été) et puis il a plu, orage et là il fait gris... en même temps en Belgique il ne fait pas souvent beau...

Tu t'es reboosté après ton accident? Ma question va te paraître étrange mais... pourquoi? Pourquoi avoir fait ces efforts pour ensuite relâcher prise sur la vie? C'est un non-sens Cherche bien au fond de toi, une partie ne demande qu'à vivre, à se sentir mieux ;-) Et si tu penses que c'est impossible, garde au moins l'illusion que ce n'est peut-être pas tout à fait vrai :-) ne serait-ce déjà par cette expérience de vie. Tu es capable d'être courageux ! La différence c'est que par cet accident, tu n'as pas choisi d'être handicapé, tandis qu'ensuite quand le physique allait mieux tu pouvais à nouveau choisir de te sentir faible... L'extérieur est un très bon stimulant, il lance des défis, se les imposer est une bonne façon de regagner de la vie en soi.

C'est sûr que même actuellement, t'as des ennuis, ne serait-ce que cette grosse dette, qu'il te faudra travailler pendant longtemps pour rembourser cet argent... Je n'ai pas bien saisi d'où venait cette dette d'ailleurs?

Tu es dépressif et tu recherches timidement de l'aide mais tu en recherches tout de même ;-) Ce serait bien de te l'avouer :-). Je ne te sens pas si fragile et faible que tu veux le paraître non non :-)

Pour la dead line, j'ai aussi programmé cela ;-) j'ai encore 15 ans devant moi, que ça va être long ;-) Je ne pense pas que ça arrivera mais c'est important de se mettre des limites ainsi, cela nous pousse à nous booster au maximum. Passé 40 ans, je me dis que je pourrais plus changer grand chose, la psychologie c'est bien mais quand on essaie pendant plus de 20 ans, il faut se faire une raison : on est pas capable de se sentir moins miséreux alors il faut stopper le manège. Je dis cela pour moi, je n'inviterais jamais personne à me suivre.

Si le fait que tu parles de ce dead line dénote de quelque chose qui fait peur, je préfère me dire que tu le fais pour te booster, que tu n'attends pas, impassible, que cette date arrive... je me trompe?

Bon dimanche ensoleillé Bébert, et fait un calin à tes enfants ;-) ils sont une source de joie (même si c'est aussi des ennuis sur d'autres plans lol) ils ont un sourire inné, plein d'illusions et d'amour sincère ... J'suis sûre qu'il aimerait que leur papa passe ce dimanche avec eux ;-)

Ba, en fait le soleil c'est barré lol, il nous a fait honneur 5 mn puis nous as laissé en plan.

Je me suis reboosté après mon accident, parce que j'étais persuadé qu'on ne pouvait pas avoir que des emmerdes toute sa vie et surtout ma fille arrivait.

Mes dettes? Une maison, une succession d'échecs, un divorce, beaucoup de laisser aller. Et je ne rembourserais pas, je trouverais autre chose, mais je ne bosserais pas juste pour ça, c'est sur.

Fragile, je ne crois pas non, et oui je cherche de l'aide mais pas pour moi, pour mes enfants. Pour que je trouve la force nécessaire de m'occuper d'eux pendant quelques années encore et que je puisse les laisser à un avenir convenable.

La mort ne me fais pas peur, peut être pas assez d'ailleurs, on s'est fréquenté un moment elle et moi, je sais qu'elle est douce, le corps a cette faculté extraordinaire de jeter l'éponge au bon moment, c'est idiot mais c'est vrai. Je ne crois pas non plus à une deuxième vie, ni au paradis, ni rien de tout ça, on arrive, on repart, point.

Non tu ne te trompe pas, je ne suis pas impassible, enfin j'essaie de ne pas l'être. Sinon je perdrais toute aptitude à m'occuper de mes droles.

Mes enfants ne sont pas là, le premier est en week end équitation et la deuxième est chez sa mère.

Je suis tout seul ce week end et ça repose lol

Quand à ta dead line à toi, je suis persuadé que tu trouveras ton équilibre bien avant 40 ans. Je n'ai même aucun doute là dessus, je crois qu'il ne manque plus grand chose d'ailleurs.
Prend soin de toi