Coucou Saylor,

désolée d'apprendre que ça ne va pas mieux, je pensais que tu en avais terminé avec l'automutilation . Fais-tu un sport? Bien sûr ça ne règle rien mais on peut le voir comme une médication naturelle... les endorphines sont apaisantes, on se sent en vie en fait. Lorsque tu ressens cette tension, il faut (oui je dis il faut) dériver tes pensées, les axer sur autre chose de moins destructeur (--> sport). Le sport n'est pas forcément la boxe, ou les salles, ça peut être d'aller courir, faitre du vélo, ... Martèle-toi avec la conviction que ce corps ne mérite pas d'être blessé (forme d'auto-coaching), crie et pleure si cela peut t'apaiser. Il n'y a que toi qui peux protéger ton corps, ton mental...

Moi non plus je ne pensais pas reprendre.... !
Mais, je vais suivre tes conseils, Vélo, sport en rééducation. Je pleure après.

Puis quand la tension est moins forte, essayer de comprendre pourquoi et comment en changer... Un humain ne nait pas pour souffrir, il suffit de voir les bébés :-)

Oui, c'est vrai. Maintenant que tu me le dis, c'est totalement logique.
Oui, j'essaie de comprendre. Je me rends compte que les explications ou les prises de consciences surviennent lorsque je n'y pense pas. Je veux dire par là, qu'à force d vouloir trop chercher, trop insister, c'est l'embrouille totale et notre pensée est verrouillée, si puis je dire.
Il y a peut-être une explication, je ne sais pas. Ce que je sais, c'est que nous voulons tous des explications, et parfois, il y en a pas. C'est la nature.

C'est rarement la nature quand même d'être déprimé et d'avoir besoin de se faire du mal. La mère de mon neveu elle me disait pendant des années "je suis comme ça, je peux pas changer" elle se mutilait pas (ça a du lui arriver une ou deux fois) mais elle était très versatile, motivée puis démotivée, avec beaucoup de dispersion, distraction, elle pensait d'ailleurs qu'elle était dépendant à la cigarette, elle a bien changé d'avis lorsqu'elle a du stopper pendant sa grossesse... Elle m'a dit il n'y a pas longtemps "j'ai changé, qu'est-ce qu'on peut se convaincre faussement de choses parfois!!" Exactement, on croit que et on imagine pas que la vie peut changer et nous changer. On a tous tendance à croire qu'on peut pas se changer, moi y compris. Seulement au fond, l'important est de rester ouverte au changement et de rester en mouvement, je veux dire, rester enfermer et pleurer ça ne fait que soulager à un temps X mais ça ne règle rien. Faut même parfois se dire "et si demain je devais mourir, qu'est-ce que je ferais différemment?" Je ne connais pas beaucoup ta situation, tu peux m'en parler par mp si tu le souhaites, j'ai cru comprendre que tu réfléchissais à tes études supérieures? C'est stressant rien que ça.

Le truc cool avec les études, c'est que j'suis crevée et du coup, je pense pas trop aux soucis humains. Alors que ce matin, je me suis levée à 4h30, j'ai vu des choses horribles faites sur des bovins abattus sans être étourdis (je fais un travail ...scientifique... là-dessus) et bien je suis remontée contre le manque de formation de l'abatteur, le système qui maintient l'animal, le couteau utilisé pas assez long et pas assez aiguisé ainsi que l'absence de vérification d'inconscience avant de hisser l'animal sur le rail. Mais je ne rumine pas cette colère, je crois que les choses vont changer, la loi belge et française n'interdit pas l'abattage rituel mais le bien-être animal gagne du terrain donc soit la technique va s'améliorer soit ce sera tout simplement interdit. C'est un sujet qui m'intéresse parce que je vise l'amélioration, je ne me laisse pas envahir par mes émotions de dégoût, j'ai beaucoup de sang froid même si assister à la souffrance (qu'elle soit humaine ou animale) m'est encore difficile. Le sang qui gicle dans tous les sens n'est pas ça qui me choque, mais bien plus de voir l'animal qui essaie de se relever pendant plus de 2 min alors que sa gorge est tranchée, tout en meuglant (je pensais d'ailleurs que c'était impossible vu que la trachée est sectionnée). Ca c'est horrible à regarder mais je ne peux rien dire, je ne peux qu'observer à ma place d'étudiante. J'espère pouvoir faire changer les choses, j'ai toujours eu cette volonté un peu illusoire que je pouvais faire bouger les choses.

Je me dis que je suis faite pour ce genre de boulot, dans un premier temps renseigner et enseigner les améliorations et si les humains n'écoutent pas (ce qui est souvent le cas si ça touche à l'aspect pécuniaire) et bien je me battrai contre eux malgré leurs tentatives de corruption ou de menace de mort. J'ai besoin de rétablir de la justice et de placer le bien-être animal en première place (même si par exemple dans le tiers monde, il n'y a pas les infrastructures, l'enseignement est toujours possible pour améliorer le bien-être).

Sinon, je me dis que je suis faite pour les interventions d'urgence, je travaille efficacement sous la pression, je sais poser des gestes nets et précis par le stress de l'urgence. Je sais que c'est ce qu'il faut faire alors je suis capable de le faire. Quand je vois les autres qui ont peur, qui se choquent à la vue du sang, je me dis que je suis faite pour gérer ça. Cela a une apparence d'insensibilité mais ce n'est pas du tout le cas. Je dois utiliser ce que la vie m'a enseignée, ma mère m'a appris à supporter des horreurs, je ne devais pas réagir pour ne pas aggraver la situation alors je dois en faire quelque chose d'utile dans mon métier. La semaine passée, nous avons autopsié des tortues d'expérience... elles avaient été euthanasiées par percussion du cerveau puis décapitation et bien elles ont bougé, sans tête, pendant près de 30 minutes, le coeur battait également, tout ça est très déroutant mais elle ne peuvent pas souffrir sans cerveau alors je ne me suis pas émue de la chose même si psychologiquement c'est perturbant, les autres me disaient "comment fais-tu pour rester stoïque?" D'ailleurs ce matin, on est parti à 3 en voiture un peu avant 5h du matin, les deux autres filles dans ma voiture elles paniquaient au moindre bruit. J'arrivais pas à avoir cette peur car qu'il soit 5h ou 15h, tant qu'on ne voit rien de suspect y a pas à avoir peur. A un moment il y a eu un bruit, l'une des filles voulait pas que je m'arrête pour aller voir Je dois avoir un souci au niveau de la peur car ce genre de choses ne me font pas flipper.

Je vis dans une maison reculée, et souvent j'y suis seule, des voisins à 50m et c'est tout, c'est un quartier très boisé, en fait c'est un bois mais quand je dis ça on se fout de ma gueule lol. Et bien j'adore être toute seule là-bas, j'ai l'impression d'être seule au monde et de n'avoir que moi à gérer. Petite, mes frères me racontait des histoires horribles dont certaines vraies dont un dépeceur qui sévissait à 40km de chez moi, et bien ça m'a fait flipper oui mais ça me paralysait jamais, je contiens très bien l'émotion de la peur, je fonce sans être paralysée.

Hum, le temps passe et j'dois étudier un truc pfff et demain à nouveau debout à 5h20, je vais encore voir des abattages rituels, plus j'en vois, mieux j'ai une observation adéquate de comment ça se passe. Je n'aime pas voir ça, pas du tout mais fermer les yeux ne sera jamais dans mon tempérament même si pour ma conscience c'est difficile.

C'est tout de même agréable d'être saoule! rha ça donne une impression de liberté ... j'ai encore la tête dans le gaz et du coup j'ai une écriture plus libre, moins réfléchie. Cela dit avec cette imbibition alcoolique (pas grand chose, 3 ptits verre de mousseux à 12%) je suis parvenue à enfoncer 5mm d'un arbrisseau dans mon doigt et j'ai rien senti, j'ai ressorti le truc sans même broncher, mais du coup je me suis inoculé pas mal de bactéries. J'ai lavé, mis alcool et isobet ça devrait aller même si c'est assez profond. Rha comme dit ma belle-soeur je suis incapable de tenir en place je vois un arbrisseau qui pousse où ça doit pas, j'essaie de l'arracher et il me rentre dans le doigt .... Chouette après-midi très ensoleillée, j'ai pas arrêté de travailler inside and outside, jusqu'à finir par un barbecue avec mon frère, ma belle-soeur et le petit bout chou. J'adore passer mon temps dehors quand il fait beau, je me sens dans mon élément et le petit bébé d'un an aussi, il pleure pour aller dans le jardin, hihi il a une partie de sa tata :-)

What else? mhmmm, j'ai un planning chargé mais bon je le bafoue un peu pour profiter aussi, les UV B c'est très bon pour le métabolisme du calcium héhé. Cela dit now il faut que je travaille intellectuellement, ça c moins drôle.

Impatience... vi j'ai l'envie de fonctionner à 200 à l'heure mais mon corps il veut pas suivre mon cerveau, c nul! 'tain, j'ai de plus en plus de cheveux blancs, j'ai la haine comme disent les jeunes, chiotte quoi, la vieillesse c nul aussi ! Bon, alle je mets les belles photos de cette aprem sur l'ordi et puis boulot, faut que ça soit un peu discipliné ici oui oui, la réussite ça se fait pas en ayant les doigts de pied en éventail.

Pas de colère à l'horizon, chouettttttttte

ah myillusion, ,j'aime te voir ainsi, pleine d'optimiste et de vie ! je vois que tu évolues tranquillement, que tu commences à t'ouvrir aux autres et cela est très bien, oui l'alcool est un excellent déshinibiteur mais encore faut il pas en être accroc alors fais attention, hein ? la vie ne t'a pas épargné toi non plus...mais tu t'en sors...je ne sais pas et je ne pourrais dire si tu t'en sors bien, mais tu es là, tjs présente....

bonne fin de journée
bisous

Merci pour ton petit message je crois bien oui que c'est vers un meilleur que j'évolue. Les meilleurs souvenirs s'accumulent avec les années, les choses essentielles je les apprends tardivement, et y en a encore à apprendre. Je fais rire parfois par mon ignorance... vous imaginez qu'à 24 ans, je ne savais pas ce qu'étaient les nids de poules sur les routes... Sur l'autoroute ma voisine (plus de 50 ans) me dit "il y a plein de nids de poules!" et moi je réponds "des poules ? Où ça je vois pas!?!" Ce qu'elle a pu rire pendant plusieurs minutes !! Du coup, ça m'a aussi fait rire et elle me disait "tu vois, ce genre de choses tu aurais du l'apprendre grâce à des parents". Et c'est vrai, il y a plein de choses "anodines" que j'ignore, je n'ai pas eu de parents, je n'ai pas été éduquée, je n'ai pas été aimée et ce n'était pas un souci car je n'existais pas à l'époque. A 15 ans, les questions existentielles arrivent... et c'est là que ça fait mal! Heureusement qu'un je ne sais quoi savait que si je ne réussissais pas à l'école, je n'aurais pas de ticket de sortie. Avec le temps, je parviens à tirer profit du positif de mon malheur, je me sens comme une création qui s'est faite "toute seule".

Pour l'alcool, chaque fois que je prends un verre, j'ai des images désagréables qui me rappellent que l'alcool à outrance est néfaste, je suis d'ailleurs anti-addiction donc ça devrait pas me rendre alcoolique même si c'est bien tentant de quitter la réalité pour un monde plus léger ... enfin je dis cela mais le lendemain de la cuite d'un alcoolo, la douleur se fait d'autant plus ressentir.

Mon doigt a bien gonflé, là il me fait bien mal, j'arrive d'ailleurs pas à plier la dernière phalange, demain ça devrait aller mieux. Bonne nuit Pinaise je viens d'éclater un moustique avec mes deux mains, et mon doigt, ahhhhhhhhhhhhhhhhhhhhrgh ça fait mal, des fois je réfléchis pas du tout !

mdrr les nid de poule xDDD

bah je sais pas si sa peu tapporter quelque chose , mais en tout cas depuis que jsui ici je trouve que ta changé vers quelque chose de moin agressif que quadn jtai connu !!

tu garde peut etre des ptites episaode nefaste mais moi je trouve quil ya une evolution en tout cas !!

voila c tout ce que je voulais dire

ahah on verra si ça tient ;-) Si j'agresse c'est pas pour l'agression primaire de vider ma frustration sur autrui, mais y a des fois j'ai trop envie de faire ouvrir les yeux aux autres "dans le désordre dont tu te plains chercher la part qui te revient" Freud ^^ Faut croire que soit pour le moment, j'ai pas le temps, soit je deviens un peu plus égoïste soit encore les deux

Merci Maï