Effectivement je suis allée sur le topic dans lequel tu racontes ton enfance.

Certaines bases ont manqué indiscutablement dans les repères parentaux.

Peux tu aujourd'hui te dire que tu es un être unique, précieux et exceptionnel?
Chacun d'entre nous l'est d'ailleurs, mais si peu le savent.

A leur façon tes parents t'ont abandonné. Ils ont l'un par l'alcoolisme et l'autre par la dépression et le suicide détruit l'espoir, la joie, l'amour de la vie. Ils n'ont fait que ce qu'ils ont pu. Tes deux parents dépendants ont été envahis par la honte, et il leur a été impossible d'offrir à leur enfant un modèle d'amour de soi.
Tous ces liens qui t'unissent à eux, font de toi à la fois ce que tu es aujourd'hui et ce que tu penses. Tu es toi mais aussi ta famille, change ne serait-ce qu'un élément et tu avanceras différemment. Ce que je veux dire c'est qu'aujourd'hui encore tu transportes ta famille, père alcoolique, mère décédée, frères et soeurs martyrisés.

Fondamentalement tu as trouvé en ta femme, une personne dotée des qualités et des défauts de ta mère.
La notion de douce moitié est très paradoxale, car finalement chacun sait qu'une moitié multipliée par une moitié est égal à un quart, ce qui nous éloigne d'un entier. C'est ce qui s'est passé. Tu le sais, sans doute. Vous avez ta femme et toi construit un piège en tentant de vous compléter.

Tu te trouves dépendant compulsif à l'alimentation et la cigarette car ces deux types de dépendances donnent l'illusion éphémère d'un contact rétabli. Tu n'as plus alors l'impression d'être seul. Tu as triomphé de la solitude et de la séparation (vécue trop vivement dans l'enfance et actuellement). Cette illusion t'empêche de ressentir la souffrance légitime.
Ainsi l'avantage d'être gros, ou de trop manger, de trop fumer, etc est de te distraire, d'altérer ta façon de ressentir les choses.

On enseigne souvent aux hommes de ressentir la colère au lieu de la peur, c'est aussi ce qui t'arrive lorsque tu vois ta femme désormais. Après tout, le besoin de la contrôler pour qu'elle ne fasse plus de bêtises, pour qu'elle ne fasse pas comme ta propre mère, la peur que tu as finalement de la savoir loin, auprès d'un homme qui peut être ne pourra la sauver d'elle même, t'empêche de dormir. C'est une peur ancienne, un vécu qui ressurgit de ta mémoire.

Tu as selon moi un rôle à jouer fondamental, incontournable. Celui de briser une chaîne invisible créé par tes ancêtres et ceux de ta femme. Car tu as des enfants, qui si tu n'agis pas répèteront involontairement toutes ces dépendances et codépendances, tous ces drames, tous ces abandons. Le poids n'est pas si lourd à porter si tu as le courage de t'aimer et de les aimer. Je te fais confiance.

Tu as selon moi un rôle à jouer fondamental, incontournable. Celui de briser une chaîne invisible créé par tes ancêtres et ceux de ta femme. Car tu as des enfants, qui si tu n'agis pas répèteront involontairement toutes ces dépendances et codépendances, tous ces drames, tous ces abandons. Le poids n'est pas si lourd à porter si tu as le courage de t'aimer et de les aimer. Je te fais confiance.

Merci beaucoup Ariane,

Plus j'essaie de briser cette chaine, plus elle se renforce. Comme si elle se défendait, aussi fou que ça puisse paraitre. Le poids est devenu très lourd, pourtant j'adore mes gosses, quand à m'aimer moi-même, il est clair que je manque de courage. Et plus les années passent moins il y a matière à aimer. Je me suis battu Ariane, dans le vide de toute évidence et je suis fatigué.
Je te remercie de ta confiance, je vais encore essayer.

Tu as raison, elle se défend, tout ton être se défend car il s'est construit ainsi avec ces bases, ces repères. La peur de l'inconnu est en jeu, la peur du changement aussi même s'il est indispensable et vivement souhaité, c'est tout ton "moi" qui est en cause.

Citation:

Je me suis battu Ariane, dans le vide de toute évidence et je suis fatigué.

Je te crois volontiers, tu t'es battu dans tous les sens du termes d'ailleurs.
La bonne idée serait de cesser de se battre, et finalement de s'aider désormais. Utilise tout dans le but de t'aider à avancer et non de lutter contre toi-même.
Pose toi toujours les bonnes questions.
_ Lorsque j'agis ainsi, est-ce que je me fais du bien?
_ Est-ce que je fais comme j'ai toujours fait, et je crois encore ce que j'ai toujours cru, ou bien est-ce que je teste quelquechose de nouveau malgré ma peur et mes doutes?
_ Lorsque je suis si fatigué, est-ce la fatigue de ma maman et de mon père, celle de mes frères et soeurs que je porte encore et encore? ou bien est-ce que cette fatigue c'est tout mon être qui me tire un signale d'alarme ?
_ Puis-je enfin me dire devant la glace que je m'aime malgré tout ce que j'ai subi, malgré mes échecs cuisants, malgré l'abandon de mes proches? si je ne peux pas, puis-je au moins tenter de leur faire pour l'enfant que j'étais et qui a tant besoin de l'entendre enfin.

Je t'ai parlé de courage, ce n'est pas le mot qui convient sans doute, que dirais-tu si je parlais de retrouver seulement l'envie d'être enfin soi-même pour de bon, de la sincèrité et du soutien que l'on se doit à soi-même.

Je vais essayer Ariane.
J'ai commencé autre chose qui m'as semblé une bonne idée que tu as écrit sur un autre topic,
écrire aux personnes à qui on a quelque chose à dire et répondre ce qu'on aurait aimé entendre. Moi je n'en veux à personne et ce ne sont que des fantômes, mais ça fait du bien.
Je prends en compte tes conseils, je te tiendrais au courant.

Merci beaucoup Ariane, de ta compassion et de ta gentillesse.