Bonjour, voila après m’être présenté sur le forum on m’avait demandé de faire un poste pour parler un peu de mon avatar, donc je m’appel Sam je vais bientôt avoir 24 ans, je ne sais plus qui je suis et par moments j’ai envi de mourir, je vais faire un petit résumé de la vie que j’ai eu….. Tout dabord je suis née dans une famille toxique, et comme vous devez le savoir ce genre de famille a pour but de modeler l’enfant et pour se faire il suffi de le casser sur tout les plan, bref depuis l’âge de 3 ou 4 ans ma nature rebelle est apparu ce qui représentait une grande menace pour mes parents, le fait de vouloir exprimer qui j’été a eu pour effet d’être mis a l’écart par toute la famille car je n’entrais pas dans le moule, en bonus toute mon existence j’ai subi insultes, remontrances, humiliations (y comprit publique), sabotage scolaire, violence…etc de la part des gens qui étés censé m’aimer et me protéger, j’ai eu droit a la total.

Mes parents me disaient en permanence depuis que j’été en âge de marcher que j’été leurs ‘’ennemi’’ qu’ils avaient raté mon éducation et qu’ils allaient rattraper le coup avec ma petite sœur, c’est quand même marrant de grandir dans une famille ou quand on entre dans une pièce tout le monde s’arrêtent de parler histoire de bien vous faire comprendre que vous n’avez pas votre place. Au fur et a mesure ou je grandissais ça empirait, les insultes de plus en plus varié, les coups de plus en plus fort et par l’intermédiaires d’objets divers, parfois j’en prenais tellement plein la gueule en une seule foi que je ne pouvais plus parler pendant une semaine, mes parents faisaient en sorte de toujours éviter le visage mais le reste du corps été un sac de frappe, defoi ils leurs prenaient même de m’appeler et de me demander de soulever mon t-shirt pour laisser apparaitre mes bleu, a ce moment la ils commençaient a admirer et s’improviser critique d’art, ils en étés fier.

Etant le vilain petit canard mon grand frère et ma petite sœur étés traiter bien différemment, d’après mes parents ils représentaient ‘’l’avenir’’, gentilles, obéissant et en permanence daccrod avec leurs gentils parents parfait. Mon père avait une façon astucieuse de dresser les membres de la famille contre moi, a chaque foi que je faisais une bêtise tout le monde devait subir le même sort que moi, cette stratégie ayan bien marché je compris très rapidement que j’été dorénavant seul.

J’ai passé mon adolescence avec l’automutilation (on en devient rapidement accro), la haine et la rage s’accumulaient et je devais évacuer tout ça. Devant le reste du monde ma familles été parfaite, ils représentaient un model pour les gens, tout le monde les adoraient (sauf moi^^), ils ne roulaient pas sur l’or mais comme mon père avait un bon poste il nous couvrait de plein de chose ‘’inutiles’’, dalleur cela me fais penser a tout mes anniversaires, mes parents m’offraient une dizaine de cadeaux et histoire de bien me torturer ils trouvaient une excuse pour prendre un marteau et pulvériser les cadeaux sous mes yeux et ça a chaque anniv et en bonus un bon tabassage que j’aurais évidement bien ‘’mérité’’ car j’avais fais un peu de bruit, du coup ce jour la de l’année été un enfer sur terre.

Pour me torturer ils faisaient en sorte de trouver des excuses bidon, tellement bidon que cela en devenait ridicule je vais vous donner un petit exemple, un matin on prenaient notre café dans la salle a manger et tout a coup mon père peta un câble parce que je touillais mon café au lait dans le sens inverse des aiguilles d’une montre…, un petit aperçu des trucs qu’il trouvait pour me mener la vie dur. Par moment je n’avais pas envi de sortir de la maison pour aller fréquenter les gosses de leurs amis, du coup mon père essaya de m’obliger a sortir en disant que j’avais été violé et que c’été pour cela que je ne voulais pas bouger, sérieux un père qui fait courir une rumeur pareil…

Vers l’âge de 17 ans je décidais de me barrer et parti emménagé dans un de leurs apparts situés a 300km de ces cinglés, cela ne les dérangeaient pas tant que je ne contaminais pas les autres membres de la famille. Les premiers mois j’été aux anges, je n’avais de comptes à rendre a personnes, mon père avait prit la paine de m’inscrire dans une école de banque sans m’en avertir et de payer la totalité des cours pour les 30 mois avenirs, a la base je voulais faire de l’hôtellerie et devenir cher cuisinier mais mes parents m’avaient suffisamment casser les oreilles en me disant que c’été un travail de ‘’pd’’ selon eux. Bref après avoir fini mon cursus mon abruti de père refit la même chose en payant encore 30 mois pour des études dans le même domaine. Ah oui j’oubliais, ayan hérité de la belle gueule de mon père j’eu beaucoup de succès ce qui eu évidement pour effet d’attiser la jalousie de mes parents, ces derniers on tenté de corrompre certains amis en les invitant chez eux sans me le dire et en me traitant comme un chien devant eux tout en se faisant passer pour des parents model.

Après trois ans de boxe intensive mon père n’osait même plus me regarder dans les yeux, il savait que je pouvais le casser en deux a tout instant, au court d’une dispute avec ma mère et mon frère, mon père voulait s’en mêler et tenta de me faire mettre en prison pour l’avoir menacé de l’en….. avec du verre pilé, après ce jour je suis parti et je ne leurs ai plus jamais parlé depuis. Il y a un peu plus d’un an que j’ai totalement coupé contact avec ces bourreaux, récemment mon chien est mort et m’on frère me la annoncé trois semaines après, ce chien été comme un pote, il avait 14 ans et on avait pratiquement grandi ensemble, je sais qu’il n’été pas heureux avec eux, il est mort dans la tristesse et la solitude, Je l’aimais cet idiot de berger allemand. Donc après cette rupture j’en ai profité pour arrêter mes études de banque a un mois de la fin du cursus, histoire de bien marquer le coup , je me suis retrouvé avec rien, ni argent ni diplôme, j’en ai quand même profité pour faire des études de pâtisserie, boulangerie et viennoiserie ce qui ma énormément servit (comme quoi si j’ai pas pu faire de la cuisine au moins j’aurais fais un truc annexe). La veille de mon 23eme anniv je m’été ouvert quelques veines a l’avant bras et suis allez me coucher en espérant mourir dans mon sommeil, mais malheureusement en me réveillant le lendemain matin j’été toujours en vie et mes draps couvert de sang

Mes parents m’on volé mon identité et l’ont mis en miette, j’ai pu récupérer quelques fragments, mais pas assez pour savoir qui je suis, ni même fonder quoique se soit. J’ai été en couple avec trois filles différentes dont deux d’entre elles voulaient construire quelques chose avec moi mais a chaque foi je foutais tout en l’air a cause de ce que j’ai vécu, j’ai n’ai plus confiance en rien ni en personne, je n’arrive plus a aimer, je suis devenu un véritable glaçon, quand j’été gosse j’avais tout le temps le sourire aux lèvres malgré ce qu’on me faisait, mais la maintenant j’ai l’impression d’étre mort, je suis sans vie. Demain si je meure, mes parents diront qu’ils ont été merveilleux et que j’été perturbé ( ce qu’ils disent même en ce moment). Toutes les nuits c’est toujours pareils je fais les mêmes cauchemars, des flashbacks me voyant être torturer sans rien pouvoir faire. Je me suis souvent demander pourquoi les gens font des gosses, finalement pour moi il est évident que quand on ne peut pas construire une pyramide on fait des enfants a la place, je pense que les gens veulent qu’on se rappel d’eux a travers leurs progénitures, ils tentent alors de faire un copier/coller sur leurs gosses et quand ça ne marche pas ils en pondent un autre et retente la chose.

Bref je ne suis pas ici pour me plaindre, c’est juste que j’avais besoin que ça sorte et si vous avez des conseils n'hésitez pas, merci de m’avoir lu.

Sam

alors il existe plusieurs possibilités pour ce probleme

moi je dirais que le mieu pour toi serai que tu fasse ce que tu veux c'est a dire tes etudes dans l'hotellerie ou chef cuisto , au mieu tu pourrait faire ca en apprentissage si ca existe ainsi tu gagnerai un peu d'argent pour subvenir a tes besoins !!!

si jamais ac n'existe pas en aprrentissage alors tes parents payeront ces etudes !!
si jamais ils refusent de payer tes etudes tu peu faire appel a un avocat gratuitement a qui tu expose tout le probleme et eventuellement ils serotn forcé d'etre trainé en justice et donc de payer tes etudes , suivant ce que l'avocat decidera ^^

bon apres tu peu juste les menacés de les trainer en justice rien que ca ca devrait les calmer je pense

sinon autre solution tu travail en patisserie viennoiserie comme tu as deja fait les etudes et avec l'argent tu te paye une formation en tant que cuisto !!

ce que ta vecu c'est sur que ca fouette grave !! mais regarde toi aujourd'hui tu as sut faire des etudes dans une branche de l'idée de depart !!!
tu as sut vivre seul loin de ta famille , tu as deja passer le pire !!

aujourd'hui tu ne peut que aller de l'avant tu as su t'offrir tous les outils deja pour avoir une vie !!
pourquoi abandonner maintenant ? ^^
te suicider !!! surtout pas ca leur ferai trop plaisir
moi si j'etait toi je réaliserai mon reve de cuisinier ca les ferai bien chier ca ^^
t'aura une bonne paye une bonne vie et un jour tu les reverra et tu leur fera un jolie sourire ^^

la j'peu te dire qu'ils auront bien les boules ^^
et pour ca t'a deja fais la omitié du chemin vers la victoire
si j'etait ton ami je te dirai surement que je suis fier de toi

tes parents t'on mis en miettes et ils en sont fiers mais tu va leur montrer que ce qu'il ont fait n'as servi a rien , que malgres ca tu t'en sort et tu aura fait ce que ta voulu !!!

maintenant le plus dur ac va etre de travailler sur toi meme pour reapprendre a avoir confiance en les autres !!
pour linstant tu ne connait pas dutout lamour tu la jmais vu ducou tu ne crois pas vraiment quil existe en quelque sorte !!
je pense qu'un psy pourrait t'aider sur le plan du moral et de laffectif !!

deja si tu pouvais te faire de vrai amis ce serai bien , tu pourrai te confier et eux se confieront a toi par cet echange tu réapprend la confiance en lautre etc ..

sinon pour les bébés moi jai 24 ans jai un copain et jen veux
pourquoi jen veu (bon dici 2 ou 3 ans)
parce que je trouve qu'un bébé c'est le fruit de lamour des parents
ca fait un ptit melange de 2 gens qui saiment ca pete
la plupart des parents qui on raté leur vie , veulent que l'enfant reussisse , que lenfant fasse ce que les parenst veulent (comme les tien)
moi si jai un enfant apres quil sera en age de choisir il efra comme il veu
si mon enfant son reve c'est detre eboueur , ben ainsi soit til jmy opose pas !!
si mon enfant devient gay ou lesbienne , ben ainsi soit til ca le regarde jaccueillerai son compagnon pareil que si il ete hetero !!!

je veux trois enfants parce que jai ete enfant unique pourri gaté et je trouve bien lidée davoir des frere et soeur ^^
voila alors je sais pas si mes motivations sertont bonne pour avoir un enfant !!

Déjà pour ce qui est de me payer les études d'hôtellerie j'aurais voulu commencer ça vers l'âge de 17 ans, mais bon pâtisserie c'est déjà pas mal, j'ai bossé pendant un an et demi dans une pâtisserie disons de ''luxe'' je m'occupais a la fabrication de pains spéciaux, pour ce qui est de les menacer je ne leurs parle plus depuis plus d'un ans et demi, et vu que c'est grâce a mon taf que j'ai pu m'entretenir depuis tout ce temps, je ne ve pas de leurs argents, je suis du genre très orgueilleux..., en plus cela ne servirait a rien de les trainer en justice sachant que ce sont des gens très influant qui ont des contact un peu partout, donc je ne pe quasiment rien leurs faire, je m'été dis que me détruire serait une forme de victoire et de vengeance mais je ne sais plus.

C'est vraiment dur d'essayer de commencer un nouveau départ avec rien, et quand je dis rien je ne parle pas d'argent (j'en ai mi assez de coté) je parle de qui je suis, je sais qu'ils me doivent tout mais ce qu'ils m'ont pri ils ne me le rendront jamais, a cause d'eux je me sens différent avec les gens, je suis toujours a l'écoute mais c'est toujours a sens unique, ceux qui n'ont pas vécu la même chose ne comprennent pas en général. Je n’ai pas eu de parents, juste des bourreaux.

D'un coté je me dis que si je réussi dans la vie ils s'en serviront pour montrer a tout le monde que c'est grâce a eux, et si tu ve savoir le fait même qu'ils prononce mon nom dans une conversation me dégoute, l'autre jour j'ai trouvé deux album de famille j'ai pris les photos ou j'apparaissais et j'en ai brulé la moitié, je n'ai plus envi d'exister a leurs yeux. Quand ma mère dit a ses frère et sœur qu'elle m'aime, j'ai envi de mourir, ces gens la ne me mérite pas.je refuse que cette bande d’hypocrite se servent de mes réussites pour se la peter devant leurs entourage. Quand j’y pense ça me fou la haine parce que c’est a cause d’eux si j’en suis arrivé la. Le best dans tout ça c’est quand on ne me croit pas, les gens se disent que quand on a vecu dans un milieu aisé on a forcement été heureux.

Désolé je suis juste un peu blasé fatigué car j'avance seul, et c'est dur par moment. Défoi j’ai envi d’en finir comme ça d’un coup.

Dommage que mes parents n'aient pas eu la même vision des choses que toi pour ce qui est d'avoir des gosses.

si un jour j'ai un enfant mes parents feront en sorte de me le faire enlever, de me foutre en prison, voir même de me faire interner (tout s'achete de nos jours), ils voudront le modeler a leurs image,ils s'en serviraient comme d'une arme contre moi, ça me tuerais. et puis aprés ce que j'ai vecu je ne serais surement pas un bon pére alors dans mon cas autant oublier l'idée d'avoir des gosses.

pour ce qui est du psy je ne pense pas que se soit une bonne idée, je ne fais pas confiance a n'importe qui et encore moi a quelqu'un qui est payé pour ecouter les gens radoter leurs problèmes, j'ai mis plus d'un an pour faire assez confiance a ma meilleur amie et lui raconté ce qui m'été arrivé, alors un psy... et puis il y'aura toujours un risque que mes taré de parents s'en servent contre moi.

tes parents peuvent ne pas etre au courant de ec que tu fait tu sais !!
si ta un enfant rien toblige a leur dire !!
si tu voi un psy rien toblige a leur dire non plus , et tu sais tes perents pourrai pas grand chose contre la parole du psy quils est des contact ou pas leur parole ne vaudrait rien !!

dison que lavantage du psy c'est que justement tu peu tout balancer te confier sans le connaitre etant donner qu'il ne juge pas et quil est dans le secret professionnel !!

travailler sur toi seul sna spersonne risque d'etre dur voir meme impossible tu en a trop subit pour envisager autrement !!
c'est pour ca qu'un psy serait benefique pour toi

ce n'est pas la premiére foi qu'on me conseil d'aller voir un psy, et en même temps si j'avais envisagé d'en voir un je ne serais pas la a ecrire sur mon passé , pour ce qui est du secret professionnel je ne sais pas, il suffirait de mettre une belle somme sur la table pour qu'une personne oublie ses principes (j'ai deja vu ça une foi avec un medecin)

au pire j'essai de prendre un peu de recul histoire de bien faire le point sur mon existence, j'ai reperé une bonne ecole de cuisine pas trés loin de chez moi je vais peut-étre y jeter un coup d'oeil ça va peut-étre me redonner gout a la vie, me faudra juste un peu de motivation.

pour ce qui est d'avoir un enfant, ce qui me fait le plus peur c'est qu'il ou qu'elle me haïsse autant que j'ai haie mes parents, j'ai toujours cette crainte qui me pése. J'ai laissé beaucoups d'occasion de fonder quelque chose avec quelqu'un uniquement a cause de ça. a l'époque ou j'été en couple il y'avait toujours la question que je redoutais le plus, ''parle moi de ta famille ??'', que dire dans ces moments la ^^, ne rien pouvoir dire sur sa famille c'est pesant.


en tout cas merci pour ton ecoute.

ouai mais si tu te confi pas a la fille , elle elle va se dire "putain mais y me fais meme pas confiance alors que moi je laime comme une folle et que jai confiance en lui "
apres elle pense quoi "ben c'est bien il m'aime pas" !!
et voila fin de ta vie de couple lol

l'amour et avant tout baser sur la confiance et le partage , il ne faut pas avoir honte de partager ton passé avec une fille pourquoi ?
parce que la fille quand elle sait ta vie , elle comprend mieu pourquoi tu es autant froid et tout , ducou elle se dit ben peut etre quil maime mais il a du mal et tout

et la elle va taider elle va tepauler te soutenir dans al vie et tu en fera de meme pour elle c'est comme ca lamour !!

personne en peu etre heureux en etant seul c'est vrai !!
un psy il prendra pas une liasse dargent faut arreter tes parents c'est pas la mafia non plus
il existe des gens honnete et qui veulent vraiment aider leur prochain tu sais !!

je compren ta peur pour les enfants , mais tu devraiplutot te dire que vu ce que ta subi tu sera carrement le contraire enver un enfant justement et yaurai pas de raison quil te deteste !!

l'ecole de cuisine c'est bien si tu te lance tu va faire de nouvelle connaissance tu te fera peut etre un peu des amis

mais c'est dommage que tu n'envisage pas la psychotherapie , les psy y s'existe y sont pas la pour decorer un bureau juste ^^
j'veux dire si tu suis pas une psycotherapie comment tu compte t'y prendre de par toi meme pour aprendre a faire confianec aux autres ??

lol c'est par experience que je dis ça, la derniére nana avec qui j'été en couple a eu peur quand je me suis devoilé un peu sur mon passé, en même temps j'la comprend un peu c'est pas vraiment rassurant. Jusqu'a preuve du contraire j'ai toujours été a l'écoute de tout le monde mais c'été a sens unique, les gens finissent par prendre peur, peur de ce qu'ils ne comprennent pas.


Pour ce qui est de faire confiance aux autres je pense que c'est une chose qui se gagne, de nombreuses personnes se sont servi de ce que je leurs disais contre moi, cette mefiance c'est peut étre a cause du fait que dans une famille toxique on se sert de tout ce que tu dis pour t'enfoncer. Les psy sont des étres humains comme nous, si ça se trouve ils ont plus de problèmes que leurs patients mdr, sans parler du fait qu'il faut trouver ''le'' psy qui nous convienne.


Quand il sagit de leurs interêts et surtout de leurs image, mes parents sont prêt a tout et même jusqu'a manipuler pour faire de faux temoignages et quand je dis ''manipuler'' c'est sous forme de cadeaux ou de services. ils sont pire qu'une mafia, tu va peut-étre trouver ça incroyable mais ce sont de vrai monstre^^


ce que je leurs reproche le plus c'est de m'avoir volé l'envi de vivre, étant enfant j'été un veritable rayon de soleil, j'aimais tout le monde (mis apar ma famille), j've dire le fait d'enlever ça a un gosse c'est gosse lui retirer la vie et je trouve ça lache.

Je ne reviens pas sur ton passé et tes parents

Toi ! aujourd'hui
tu es qui ? tes qualités tes défauts
Tu fais quoi ? travail loisir sport...
Ta vie sentimentale tu la définit comment ?
Et le principale De quoi tu à envis ? de quoi tu rêves ?

Qui suis-je ??...je ne sais pas, peut-étre quelqu'un qui porte un masque anti-émotion pour se proteger, jouant un rôle. je pense que ma principale qualité est l'écoute, je me donne toujours a fon quand il sagit d'écouter et de comprendre quelqu'un, pour je reste j'dirais une bonne capacité d'adaptation, bonne communication...etc, pr ce qui est des defauts je dirais l'arrogance, parfoi prétentieux, agité, immature par moments, eternel ado, aprés faut demander a mes ex^^

J'ai été boulanger patissier pendant un an et demi, recement le magasin ou je bossait a mit la clé sous la porte, disont que je suis en congé^^, les loisirs je dirais la boxe anglaise, barre de traction, le dessin, le chat sur le net, la cuisine^^

ma vie sentimentale se definit comme une succesion de flirt, de fausses promesses a des filles dont je n'éprouve que de l'affection et non de l'amour, et pour celles qui tombent amoureuse la réciprocité n'est pas au rendez-vous. une vie sentimentale bordelique en somme.

de quoi j'ai envis ?? de ne plus me sentir different, de ne plus étre obligé de jouer un rôle pour masquer mes emotions, qu'on arrete d'avoir peur de ce que l'on ne comprend pas, qu'on se donne la paine de chercher le pourquoi du comment avant de se forger une opinion sur moi. Je rêve de ne plus étre obligé de fuir mon passé, d'avoir la motivation nécessaire afin de me reconstruire.

Tu envisage comment ton avenir ? dans la cuisine

Tu ne veux plus masquer tes émotions : vasy dis les nous là ! cris ta colère, tes peurs..

ces dernière années j'ai beaucoups pratiqué la cuisine chez moi, je me suis amélioré, je ne manque jamais l'occasion d'apprendre une nouvelle recette et de la tester, sans vouloir me vanter j'exelle dans certains plats que beaucoups de gens trouvent delicieux (je garde jalousement mon cahier de recette^^). Mon avenir je le vois dans le domaine culinaire, un petit melange de cuisine, de boulangerie et de patisserie, c'est le genre de domaine ou on ne pe reste jamais au chômage bien longtemps. pour l'instant j'ai trois petits diplômes en poche dont un dans le domaine bancaire.


Masquer ses emotion est souvant un trés bonne chose, ne pas montrer qui on est vraiment est une bonne façon de se proteger, mais cette protection a un prix ''la solitude'' jusqu'au moment ou on tombe sur quelqu'un qui arrive a nous percer a jour, a nous retirer ce masque. Crier ma colère, non la haine et la rage m'on trop epuisé, pour ce qui est de mes peurs je ne pense pas avoir peur de quoique se soit, du moment que je n'ai même plus peur de mourir le reste est superflu.

Qui veux tu devenir?

Moi-même

tu ne sais pas qui tu es réellement , mais alors qui montres tu aux autres ?

fais la liste de toi:
et du masque :