Je ne vais pas me noyer ds les détails mais plutôt vs expliquer ce que j’ai vécu, mes souffrances et mes douleurs, peut être aussi pr que vs me connaissiez mieux et parce que je me le dois (c’est difficile à expliquer) . Ce que je peux vs dire, c’est que ce récit viendra du cœur, réellement.

Je suis issue d’une fratrie de 3 enfants (2 frères plus grands que moi) . Très tôt dans mon enfance, j’ai compris que j’étais différente, un peu comme si je n’étais pas tombée dans la bonne famille, que j’étais en décalage avec le monde qui m’entourait…mes parents, ah mes parents, je ne l’ai pas compris de suite, pensant que ce modèle était le bon puisque je n’avais rien d’autre sous les yeux que celui-ci…bien plus tard, j’ai compris qu’ils ne m’aimaient pas comme des parents doivent aimer leurs enfants. J’étais le vilain petit canard de la famille, sans même savoir pourquoi ni ce que j’avais fait de mal pr qu’ils me traitent ainsi.

Chez nous, fallait pas compter sur les marques d’affection ni d’amour (encore moins d’amour je dirais) . Pas un compliment, pas une seule marque de fierté, rien…oh matériellement, je n’ai manqué de rien et j’ai tjs mangé à ma faim, mais c’était tout. Personne ne venait à la maison et moi je n’allais chez personne, c’était ainsi. Je suis donc devenue une ado solitaire, muette, surtout muette. On parlait pas à table et surtout on montrait pas ses sentiments, on pleurait pas non plus « pleurer est un signe de faiblesse » me répétait ma mère. Fallait être dur et tjs d’humeur égal, c’était ainsi. Puis, j’ai très vite compris aussi que j’étais différente des autres ados, je ne regardais pas les mecs mais les filles, mais pr moi il m’était impossible de penser ou même de croire que je pouvais être attiré par l’une d’entre elles…je ne parlais pas ou peu, faisant comme si tout allait bien (ce qui était faux) . Mon père me tapait, parfois sans même que je sache pourquoi. Un jour ma mère lui a dit « arrête, tu vas la tuer »

Mes frères eux avaient l’air d’aller bien, ils se moquaient de moi, me charriaient et me tapaient eux aussi à l’occasion…ma mère me disait que c’était pas grave, que ça me forgerait le caractère ! behin voyons. Bien sûr, il était hors de question que ns parlions de sexualité à la maison, sujet archi tabou. J’étais innocente et bien naive, même pas un flirt, rien. Je m’imaginais seule ds ma chambre, une vie différente, pleine d’amour et de bonté car mes parents n’étaient pas bons et j’en souffrais terriblement, seule dans mon coin.
Mon cousin m’a montré ce qu’un homme peut faire à une nana..il m’a violé pendant trois nuits et cela toute la nuit (de 22h à 5h du mat environ) . j’ai tout subi : humiliations, insultes, injures, menaces, chantages et multiples positions…je vs passe les détails mais malgré tout, je suis retournée dans ce lit, chaque soir. Je me suis détestée pr ça et même encore maintenant, je ne comprends pas comment j’ai pu me rendre ds ce lit tout en sachant que j’allais y passer encore une fois…lorsque le vendredi soir arriva, je reviens chez moi, plus vierge et ne comprends pas ce qui m’était arrivée.

J’ai préféré dire à mes copines de l’époque que j’étais sortie avec mon cousin et j’ai fermé ma gueule pendant des années. Mon caractère a changé, je suis devenue agressive, tendue, nerveuse pensant à la mort de plus en plus souvent, la déjouant même, la défiant trop souvent. Normalement, je ne devrais plus être là. Et puis la douleur est arrivée comme ça d’un coup et m’a atteint comme un uppercut en plein cœur. J’étais à l’école d’infirmières et je pensais mourir, réellement. Je n’ai jamais connu de dleur aussi forte ni aussi tenace. J’avais l’impression d’être devenu une coquille vide, de ne plus faire partie de ce monde, d’être en décalage avec tout le monde. Je voulais crier ma haine, mon désespoir mais aucun mot ne sortait, me confier, on m’avait jamais appris à le faire, j’étais devenue une handicapée des sentiments du fait de mes parents et des abus subis plus tard…

Des mécanismes de défense se sont mis en place sans même que j’y pense. J’avais des sauts d’humeur, devenais parfois cynique et sarastique pr rien. J’ai dragué la moitié des étudiants de l’école d’infirmières et quand j’allais en boîte, je chauffais ts les mecs sur la piste…je cherchais à ce qu’ils me fassent du mal (à l’époque, je ne l’avais pas compris) qu’ils me crèvent puisque moi je n’y arrivais pas seule, mais rien ne s’est produit et rien n’est arrivé. Aucun mec ne m’a touché, jamais. Moi par contre, je me touchais énormément, trop peut être…je m’enfonçais ts ce qui me tombait dessus, je me faisais mal jusqu’à saigner parfois, voulant retrouver les sensations de viols subis..sans jamais vraiment y arriver. Je vivais l’enfer, mais je vivais malgré tout ce que je mettais en place pr mourir. De toute façon, j’étais morte, c’est ainsi que je me voyais, morte et sans espoir…

A l'époque, une de mes amies qui était dans la même année que moi d'école d'infirmière m'a fortement conseillé d'aller dans un groupe de paroles dont elle m'avait déniché l'adresse. J'y ai été un peu contrainte et forcée. Là bas, elles m'ont de suite proposé un suivi régulier car me voyant très mal et prête à me foutre en l'air à chaque instant. En parallèle, j'ai été voir une psychiatre conseillé par leur soin. Au bout d'un an, les premiers effets se sont fait sentir, oh bien sûr, la thérapie me remuait bcp, je morflais pas mal et parfois même je voulais même plus me rendre ds le groupe tellement ça me perturbait mais au final, j'allais nettement mieux et c'était ce qui comptait.

Dans le même temps, j'eus mes premiers émois homosexuelles avec une fille plutôt sympa, mais on n'avait jamais réellement couché ensemble, on se faisait juste des papouilles malgré le fait que ns étions très amoureuse l'une de l'autre. L'éloignement et les aléas de la vie ont fait que ns ns sommes séparées quelques mois plus tard. Après, j'ai voulu essayé avec un mec juste pr m'assurer que j'étais bien homo. J'ai rencontré ce type sur un réseau téléphonique et très vite, ns ns sommes appelé en dehors du réseau. J'ai convenu avec lui d'un rdv pr un we. Il est venu chez lui, avec du recul, je réalise des risques que j'avais pris, j'aurais pu tomber sur n'importe qui, mais sur lui, était déjà pas mal...dès le premier soir, et à la façon dont il me regardait, j'ai compris qu'il voulait coucher avec moi. Cette nuit, il m'a pris dans ts les sens sans grande précaution, moi naive et n'y connaissant rien aux rapports sexuels, j'ai cru que c'était ainsi que ça se passait avec un mec...puis, on se voyait tous les we, j'ai très vite compris qu'il était très très porté sur le sexe. Il ne pensait qu'à ça et ne voulait que ça avec moi. Il m'a proposé de matter avec moi des films pornos ce que j'ai tjs refusé et un we, il m'a forcé à lui faire une fellation (j'ai détesté cela) puis, je me suis mise dans le rôle de la victime comme lorsque j'étais avec mon cousin, et à partir de là, il a fait ce qu'il a voulu de moi....

Je ne lui ai plus jamais résisté, comprenant de toute façon que ça ne servirait à rien, puisqu'il aurait pris ce qu'il voulait avec ou sans mon consentement..c'était je pense ce que ns pourrions appelé "des viols consentants ou consentis" . J'ai pas réalisé sur le coup ce qui c'était passé, j'ai rompu avec lui quelques mois plus tard lorsqu'il a voulu mettre en place un trio (avec un autre copain à lui) . Puis, j'ai rencontré ma compagne de maintenant, malgré sa compréhension (je lui ai de suite dit ce que j'avais subi) sa douceur , son amour et sa tendresse, impossible de faire l'amour avec elle, dès qu'elle me touchait intiment, je me bloquais et faisais d'énormes crises d'angoisse. Les choses se sont améliorées au fil du temps....j'ai eu quelques années de réelle bonheur avec elle, mais il y a quelques années mes abus sont remontés à la surface, j'ai commencé à réaliser que mon ex m'avait réellemetn violé et la dleur que je connaissais bien est revenue, infernale, insistante, obsédante...j'ai recommencé mes conneries et j'ai commencé à traîner sur les fofos spécialisés sur ce style de traumatismes. Je me suis fait virée de ts ces forums (sans exception) car je réclamais de suite de l'attention, trop d'attention. Quand ça n'allait pas dans mon sens, je devenais agressive, butée, refusant de m'épancher. J'ai même manipulé, triché, menti des tas de fois..evidemment, je finissais par en être malheureuse, mais je voulais qu'une chose : qu'on me rejette, qu'on me déteste autant que moi je me détestais et ça a tjs fonctionné....

Il y a quelques mois de cela, j'ai rencontré une drôle de nana sur le net et elle m'a permis d'évoluer réellement, j'ai changé comme jamais je n'avais changé. Exit ma colère, mon agressivité, mon cynisme, je lui ai tout balancé ds la tronche, ma colère, ma souffrance, ma douleur, les détails des mes abus, tout, je lui ai tout dit et ça m'a fait un bien fou ! ns avons bcp travaillé là dessus et maintenant, j'ai compris une chose, avec de la force, de la volonté et du courage, on arrive à tout, même à se sortir du marasme ds lequel j'étais. Mes vieux mécanismes de défense ont fini par sauter et je suis devenue un être plein d'empathie face à la souffranche humaine, de gentillesse et de douceur ! un autre miracle s'accomplissait et s'accomplit encore devant mes yeux. J'ai compris que si j'étais sincère avec les gens autour de moi, ça paierait et c'est vrai. J'ai fait bcp de mal sur le net et maintenant, j'essaie de réparer auprès de ts les gens que j'ai pu faire souffrir...je souhaite aider les autres femmes ayant été abusé et leur dire que oui, la route est longue mais qu'on peut s'en sortir...

voilà, mon histoire était un peu longue, mais ce forum a tjs été important à mes yeux, et c'est le seul aussi qui m'a tjs donné une chance malgré les dégâts que j'ai pu faire ici même, l'administratrice m'a tjs gardé et ne m'a jamais banni...je l'en remercie maintenant (je ne sais pas si elle lira ce message mais voilà..) . C'est aussi ma façon de vs dire que la page commence à se tourner et que je ne souhaite maintenant qu'apporter mon expérience et mon vécu..

merci de m'avoir lu

bonne fin de journée;

...

je puis t'assurer que ns pouvons ns en sortir, ce n'est pas de l'utopie de ma part. Mes abus seront à jamais gravés dans ma tête, laissant des cicatrices invisibles à l'oeil nu mais m'ayant fragilisé à jamais. Je connais la souffrance et je connais maintenant le prix de la vie.

Si je te donne ou redonne de l'espoir alors tant mieux, j'en suis heureuse, réellement.

J'ai tout lu.
On voit bien l'évolution, tu arrives bien à cerner les sentiments et les émotions qui t'ont envahies durant des années, tu expliques bien aussi le fait qu'exprimer ses sentiments et ses émotions dans ta famille, avec tes parents soient tabous.
Un jour, on finit par aller mieux et comprendre les choses, même si c'est vrai que ça prend du temps, j'en suis parfaitement consciente. Je suis certaines que ton témoignage aidera beaucoup de jeunes femme qui ont vécu ce que tu as vécu.

merci saylor ! je savais que tu allais lire mon post du début jusqu'à la fin ! oui, je pense avoir bien évolué et j'ai pas mal analysé les choses aussi...je tente à un réel mieux ! j'espère que ce témoignage aidera d'autres victimes, c'est aussi un peu le but de ce message.

bisous

Tu sais, au fond de moi, je savais que tu allais remonter la pente un jour ou l'autre. Et quand tu n'étais plus sur le forum, je me demandais ce que tu deviens, en espérant toujours que tu allais mieux, que tu remontais... Et aujourd'hui, je suis contente de te lire. Gros bisous & merci de nous faire partager ton histoire. Des témoignages comme celui que tu viens d'écrire, il en existe peu, à mes yeux.

un jour peut être tu feras ce même style de témoignage ! je te le souhaite vivement. Behin oui, j'ai même quelques mois à remonter la pente mais finalement, je l'ai fait !

J'ai subi...beaucoup , même de mon mari durant 20 ans

Je me suis toujours dit : ils touchent mon corps, mais je ne les laisseraient pas me détruire moralement et mon âme reste pure

Et je me répètais et me répète ce n'est pas ma faute !

Un peu comme moi, finalement! :-)

@non kalon, ce n'est pas de ta faute, comme toutes les victimes d'abus sexuels, rien n'est de notre faute, je peux te le garantir aujourd'hui. Maintenant, ton âme est elle restée réellement pure ? (je te demande cela car moi aussi je me suis répétée la même chose que toi, sauf que je me suis vite rendue compte qu'il m'avait aussi sali mon a^me, mon corps et tout le reste..)

@oui saylor, je suis fière de toi !

Oui mon âme est resté pure car je n'éprouve aucune colère
Mais mon moral ..ben là j'en pleure alors c'est que c'est pas encore ça !

effectivement, mais il est important de continuer à lutter et de tenir bon, je ne connais pas bien ton histoire mais de croire que tout est encore possible est important. Pouvoir se libérer par la parole, s'exprimer, anlayser les choses, sont tout aussi importantes pr un jour pouvoir aller mieux, alors bon courage à toi et surtout ne baisse jamais les bras...

C'est comme un deuil il faut le faire sur son passé et avancer

Bonjour Poussière d'âme !

Cela fait très plaisir de constater ton évolution positive, il fut un temps où j'avais perdu espoir pour toi. Je comprenais que c'était ta souffrance qui te rendait parfois agressive ou demandant une attention+++ mais je ne voyais pas comment le forum pouvait t'aider, du coup j'ai été parfois dure avec toi, me disant que c'était la seule manière potentielle de faire changer quelque chose. Je ne pense pas avoir été une intervention importante mais qui sait ça a peut-être contribué. Et tout ce qui m'intéresse au fond, c'est que ça aille mieux. Ca fait du bien de savoir que c'est possible même si ça dure depuis des années ou qu'on a passé la 30aine.

On oublie le "prix" de la vie, moi y compris bien que je n'avais jamais appris le prix (lol) de la vie. On oublie ce qui est essentiel dans une vie, on me le répétait si souvent mais ce mot avait si peu de sens. Je ne saurais pas qualifier ce "prix" mais je crois qu'il se mesure par la découverte du monde, l'apprentissage et ce que tout humain est capable de faire, ressentir sans forcément avoir une intention malveillante. Toutes des choses qui mettent chaque humain au même pied d'égalité, peu importe son passé. Le monde se découvre par des milliers de facettes, même sans argent, ça a quelque chose de magique.

J'espère donc que tu vas continuer sur cette belle voie de la "sérénité".

A Kalon : "Ils peuvent tout prendre mais ils n'auront jamais mon âme". Je n'ai jamais été violée (et que le Hasard m'en préserve!!) mais j'ai ressenti très souvent et longuement cette pensée. Comme quoi ce n'est pas le fait même qui a de l'importance mais ce qu'il cache en terme de signification.
On ne te le répétera jamais assez lorsqu'on te parle de victime impuissante. Ce sont les bourreaux à qui il faut en vouloir, mais jamais à soi même si la tentation est souvent là de se demander "Pourquoi moi? Qu'aurais-je pu faire pour l'éviter?" Il faut cicatriser ces blessures et ensuite vivre avec ces cicatrices, c'est possible oui mais ça prend du temps, de l'énergie et puis à certains moments cela est normal que ça revienne davantage en force, un mauvais moment à passer, à accueillir sans tout remettre en question sur "sa guérison", il y a des jours sans et des jours avec comme on dit.

Bisous les filles, bonne soirée :-)

Ah et à Saylor,

J'aimerais bien que tu nous fasses un récit de ce type, je pense que ça te ferait du bien oui !! Je te lirai ;-) (dis moi par mp si tu le fais :-)).