@myillusion : je suis heureuse de te voir sur mon post ! ah oui, ça me fait même sacrément plaisir. Non, mon cas n’était pas si désespérée que ça, comme tu le vois ! oh, je me souviens très bien de la façon dont tu m’as parfois remué. Je sais maintenant que tu ne voulais que mon bien et je t’en remercie vivement aujourd’hui. Je sais que tu comprends ma souffrance, non, que tu comprends la souffrance tout cours car la vie a été loin de t’avoir épargné toi aussi. J’espère que tu vas mieux maintenant, tendre vers la paix intérieure, c’est important, tu sais…mais tu es courageuse et tu es une battante. J’ai même vue que tu commençais à t’ouvrir aux autres ici, c’est vraiment super…
Ecrire mon histoire ici m’a fait du bien, réellement…comme si je voulais boucler mon histoire une fois pr toute, même si ce n’est peut être pas aussi simple que ça, je sais…
En ts les cas myillusion, tu as tjs eu mon respect et je t’ai tjs admiré pr ta force et ton courage, sache le.
@saylor : oui, moi aussi, ça m’intéresserait de savoir si tu serais prête à écrire ta vie ici, un petit mp, hein ?
Gros bisous les filles.

Parfois je me mets à chercher le bouton "j'aime" que l'on trouve sur facebook (LOOOL) Ah bé là c'est sûr, ça me fait encore plus plaisir, je te remercie pour le remerciement :-)

Je vais faire ça dans le we :-)

si ca ne t'embete pas j'aimerais moi aussi savoir ^^
je sais pas si tu va le mettre publiquement ou par MP si c'est par MP j'aimerais un exemplaire si ca t'embete pas !!

t'es pas obligé si tu veux pas ca fait rien ^^

Bonjour mesdemoiselles,

Je vous ai lu, triste de constater que le vice masculin peut être toujours aussi immonde.
Je suis un môme de la rue et comme beaucoup d'entre eux j'ai fais des choses donc je ne suis pas fier. Mais je n'ai jamais abusé de la faiblesses des autres...
Nous partagions les mêmes squats, une dizaine de mômes entre 12 et 16 ans, fugueurs, échappés de foyer, ou comme moi oublié au passage.
Il y avait 4 filles parmi nous, 3 d'entre elles avaient été victimes de viol à même pas 14 ans, par des personnes de "confiance". j'ai passé pas mal de nuits a essayer de faire passer un chagrin éternel et je n'étais pas seul, mes potes aussi.
Encore aujourd'hui, je ne comprends pas cette violence, j'ai une fille de 15 ans et j'ai peur pour elle, surement un reste de souvenirs de ses chagrins.
Juste pour vous dire qu'il reste quelques mecs avec un minimum d'orgueil et qu'ils ne s'abaisseront pas à ces actes, que ce ne sont pas tous des en....
Et puis pour vous dire que je partage vos chagrins, même si cela n'est pas d'une grande utilité.
Courage les filles, le soleil revient toujours après la tempête.

Bravo Poussière d'âme pour ce récit émouvant et sincère. J'espère que de nombreuses victimes de viols et autres abandons parentaux te liront et sauront trouver en eux le courage de devenir des adultes libres et d'avancer avec confiance dans la vie.

Le pire c'est que c'est très souvent une personne de l'entourage

Dans mon éducation on ma interdit de dire "non" ou de se faire remarquer ou de faire un scandale
ça n'aide pas quand on tombe sur une tuile , on reste bloquée sans pouvoir m^me crier

Fait lui faire un sport de combat pour te et la rassurer

Et comme poussière d'âme il faut avoir le courage de raconter , de dénoncer

Bravo !

je ne sais pas s'il s'agit de courage mais plutôt j'espère qu'à travers ce témoignage, d'autres victimes se reconnaîtront et surtout croirons qu'il est possible de s'en sortir. Bien sûr, j'ai eu de la chance de tomber sur une compagne douce, attentive et compréhensive mais j'ai eu aussi la volonté de m'en sortir...je souhaite apporter un peu d'espoir à ces victimes là..


oui je te rejoins kalon, les 3 quart des agressions sexuelles sont dues à un proche comme cela a été le cas pr moi, et dire non ou pas, ds ces cas là, n'y changent malheureusement rien. J'ai dit non une dizaine de fois, à chaque fois même mais il a quand même pris ce qu'il voulait. Maintenant pr faire le deuil de ces abus, le "non" est important c'est vrai.

voilà, je voulais juste en parler, déposer ça quelque part. Ce matin alors que j'étais seule à la maison (ma femme est partie tôt bosser) j'ai eu une pensée bizarre qui m'a empêché de me rendormir, c'est la première fois que j'y pense et je me demande ce que cela veut dire, est ce une façon inconsciente de ne pas pouvoir, de ne pas vouloir tourner la page sur mon passé ? de me dire ce que je pourrais devenir sans ce passé qui m'a longtemps hanté ? bon, j'explique, j'ai été violé par 2 types différents à 2 périodes différentes de ma vie et là je me suis dit un truc complètement con : "et si ça m'arrivait une troisième fois ? car le dicton ne dit il pas jamais deux sans trois ?" je sais, ce n'est qu'un dicton et ce genre de truc, d'habitude, je m'enfous royal, mais là, j'ai attendu que quelqu'un entre ds la maison et me viole, c'est hyper glauque je reconnais, mais ces pensées m'ont traversé de manière très violentes et m'ont impregné longtemps, je me suis même vue me faire violer par un inconnu !

voilà, j'avais besoin de simplement le dire.

ça me fout la trouille de répondre. J'ai ressenti du plaisir en "imaginant me faire violer" en fait, c'était comme si je me dédoublais et que c'était moi sans être moi qui me faisait violer. Ce n'est pas facile à expliquer comme ça. Dans la réalité, je ne veux pas me faire violer, je serais même terroriser si cela m'arrivait, mais ds "un monde imaginaire" je me vois comme une salope (désolée pr le mot) et après je me suis que je pourrais bien me prostituer. Cette pensée n'a pas duré longtemps, mais ça m'a grave foutu les jetons.

Espérer est peut être bien le mot après tout...

on m'a traité comme telle et on m'a persuadé que j'en étais une, quand on te dit pendant près de 7h et ça pendant 3 nuits qu'on est qu'une moins que rien, une salope, que je pourrais tourner ds des films pornos tellement je suis "bonne", on finit par s'en persuader. Ca s'appelle de la manipulation mentale (ce que m'a confirmé ma psy de l'époque) et j'ai du mal, il est vrai, à me défaire de cette image. C'est le monde que j'invente lorsque j'ai fait mes fantasmes de viols, cette "nana" qui est moi sans être moi rentre aussi là dedans.

Oui, j'espère peut être être à nouveau violer, pr en finir une bonne fois pr toute, mince, c sorti tout seul, dsolée