Hello, j'ai encore besoin de vous !

Désolé de ne pas être venue sur le forum, en ce moment, c'est un peu... compliqué.
Très même.
Je vous explique (je sais pas si je vais être clair, mais j'vais essayer, et désolé si j'explique mal, moi & les explications des fois...xd) enfin bref, revenons a ce que je voulais dire...

Le Lundi de la rentrée des vacances, j'ai dit a mon copain au lycée, on est dans la même classe, que c'était fini. J'ai réfléchis pendant les vacances et je me suis dit qu'il valait mieux qu'on arrête notre relation. Au fond elle me faisait souffrir. Ca devenait un poids pour moi. C'est triste de se dire ca, mais voila ce que je me suis dit.
Il m'a regardé. M'a dit que ca n'était pas possible. Moi je lui ai dit que si, que c t fini. Il m'a dit, qu'il ne lui restait plus qu'a mourir. (aujourd'hui, je ne le crois pas.)
La preuve : on se voit tous les jours, il n'est pas triste, ca nous arrive de parler de tout et de rien. Il rigole.... Il s'amuse. Bref.
Quand je le vois comme ca, j'avoue que j'ai du mal a comprendre parce que, c'est moi qui l'ait larguée et au final c moi qui a mal. On dit toujours que c'est celui qui est quitté qui souffre, bah... là, chez moi, c'est plutot le contraire. Bizzare ?

Enfait, pour être clair, j'ai décidé de le quitter parce qu'il m'a dit sur msn, pendant les vacances, un jour tranquille tout allait bien, il m'a lancé uelque chose du genre : "tu es une manipulatrice, tu m'as manipulé du debut a la fin" Quand je lis ca, je comprend pas, je me suis écroulée en larmes, je comprenais pas ! Mais alors, plus du tout ! J'avais de nouveau envie de mourir de me mutiler. Je ne l'ai pas fait, jai tenu ouf !

Seul'ment, je comprend pas. Il m'a l'air d'aller bien. Et moi ? Franchement, c t ma 1re histoire d'amour. Je pensais que c t tout beau. On oublie juste une chose de dire : quand ca fait mal, ça fait mal !!!

Ce que je fais alors, je bosse, je bosse, je bosse ! Je ne vais mm plus trop sur msn. Je bosse, pour oublier, pour ne pas y penser, pour... pour oublier tout simplement.

J'en cauchemarde aussi enfin bref, réveils en sursauts. L'envie de me mutiler revient. J'ai pas fait de connerie. J'ai tenu. Jusqu'a quand ? Je ne sais pas.

Moi, je m'en veux de l'avoir aimé. Quand jle vois jme dit comment est ce possible que je l'ai aimé ?! Jme sens nulle, conne.

Une chose est sure : je ne veux plus jamais tomber amoureuse. J'ai vu comment c'était.. Au depart c'est tout beau, tout rose, et voila comment ca se termine. Non merci je veux plus revivre ca.

Vous voulez savoir comment je vais ? La réponse que je donne : "Ca va tres bien." A vous de voir ce qui se cache derriere...

Je suis en colère. On se voit tous les jours, c pas facile.
Je suis en colère contre lui, parce que la, je me sens manipulée par un mec qui ... m'a fait croire qu'il m'aimait et voila ce qu'il me dit ! (?) Petit detail, il "tait un peu bcp bourré ! M'enfin c pas une raison ! Et après il m'a dit qu''il était vraiment vraiment vraiment désolé. Il pourra me dire ca 100 fois, ca ne refermera jamais la plaie... Ça m'a... brisée le coeur. Sur le coup, j'ai eu mal au cœur ! Vraiment !
Me dites pas, tu vas retomber amoureuse un jour, non jy crois plus. Voila ce qu'on me dit en retour... Ca fait... vraiment mal. Jcrois que j'avais jamais eu aussi mal au coeur de ma vie.
Même encore aujourd'hui. La seule chose qui me permette de me sentir mieux : le boulot et écouter de la musique.

Voila... Je rechute en faisant croire a tout le monde que jme remet a bosser, que la vie est belle.
Oui, c vrai, mes notes s'améliorent j'en suis tres contente. Seulement, je sais que jvais ps tenir longtemps, et dernière semaine de cours, avant les vac, debut fevrier, foutu de Bac blanc de franc a la c** !!

Voila...
Merci de m'avoir lue pour ceux qui ont eu le courage de me lire jusqu'a la fin. Et excusez mon vocabulaire, j'avais besoin de le dire comme ca.

tu sais titevie on as tous des moments de rechute quand on as vécu des choses qui nous pèse! et dans tout les cas il faut en parler ! si tu en parle tu vas moins avoir du mal d'en parler à ta psy qui es une personne phisique qui t'aide !
tu n'as pas besoin de t'excuser de ton vocabulaire, tu écrit comme tu le pense, si tu changeais ça ne voudrait plus dire la meme chose !
moi je te soutiendrais toujours soit en sure !! pourquoi? ben parce que je te comprend et que je t'aime beaucoup, tu es une fille très bien, qui es loin d'etre bete, mais qui as besoin de quelqu'un qui soit souvent là pour te soutenir, je me trompe ?

comment ne pas rechuter, ben regarde ce qu'il y as de bien dans ta vie, et non ce qui ne te plait pas ! c'est loin d'etre facile à faire je te l'accorde mais c'est avec des amis, avec ta psy, avec toute les personnes qui t'entourent et qui t'aime (meme si elle ne te le dise pas toujours) que tu va y arriver !
et je suis sure que tu en es capable ! bisous la puce !

Non, tu ne te trompes pas. C'est vrai qu'en ce moment, j'essaie de trouver des personnes sur qui je peux trouver une écoute. Puisqu'avant, je gardais tout pour moi.
Encore aujourd'hui, j'ai du mal a dire les choses. Pourquoi ? Parce que j'ai peur de mal faire !
Y'a pas longtemps j'ai dit a une amie "mait'nant je m'interdis de faire une erreur dans le domaine scolaire" Je sais pas pourquoi, c'est sorti comme ça. De toute façon j'étais dans les vapes. Et je ne sais même pas pourquoi j'ai dit cette chose ! Le pire est de ne pas savoir !
Elle m'a dit "Mais pourquoi tu dis ça ?!" Je sais pas. J'ai déconné. Complètement !
Il me semble te l'avoir dit aussi.

Aujourd'hui, j'ai pas vraiment travaillé. J'ai peur de rechuter... et avec le bac blanc qui approche... j'en rêve même. enfin bref.

Ce qui m'aide a tenir le coup, c ma grand mère (qui est décédée) j'ai enfin réussi à transformer ma souffrance en une force sur ce point là. Pour ce qui est des autres domaines, ya encore du boulot ! Trop... que j'ai peur de rechuter pff vraiment avec moi.. c'est toujours compliquée et tordu !

Bonjour Titevie, quelle déception que la tienne en ce moment

Tu dis qu'après avoir réfléchis tu l'as quitté. Mais pourquoi exactement l'as-tu quitté tu dis aussi qu'il t'avait dit que tu étais manipulatrice, as-tu alors essayer de comprendre pourquoi il disait cela ...

Était-ce vraiment ce que tu voulais le quitter L'aimais-tu encore ou bien pour toi c'était bien fini

Peut-être aussi se comport t-il comme çà juste par vengeance d,avoir été largué si c'est le cas il ne vaut pas la peine que tu t'apesantisse sur lui. Ou bien, il peut aussi faire semblant de bien aller pour ne pas montrer sa tristesse ...

Mimi

Je crois que la douleur que tu as ressenti lors de cette rupture était simplement la déception de ne pas le voir souffrir. Tu interprêtes les fait qu'il rigole à nouveau comme une sorte de trahison de sa part comme si c'était lui qui t'avait manipulé: "s'il sourit alors que nous ne sommes plus ensemble c'est qu'il ne tenait pas vraiment à moi!" Inconsciemment, tu préfèrerais qu'il te supplit à genou en pleurant de te remettre avec lui, au moins ça prouverait qu'il tenait vraiment à toi!
La première rupture est la plus douloureuse parce qu'elle nous contraint à renoncer à l'idéal du grand amour, au prince charmant... je crois que nous sommes toutes passées par là! Nous avons toutes souhaité ne plus jamais retomber amoureuse, mais ça ne prévient pas et heureusement!
Je ne pense pas que tu sois en train de rechuter, je pense simplement que tu as besoin de "retomber sur tes pattes" de réorganiser ta vie sans ce garçon, tout simplement. Laisse toi du temps et accroche toi à tes objectifs!

Bonsoir tout le monde..
Désolé de répondre que maintenant !

Pour répondre aux questions de Mimi :
Je l'ai quitté parce qu'il m'a dit ces phrases la, et j'ai pas supporté. Enfait, depuis quelque temps, j'me posais des questions sur ce que je ressentais envers lui, en disant ces choses là, il a cassé quelque chose malheureusement.
Oui, j'ai essayé de comprendre. Mais ça m'a tellement choquée qu'un retour en arrière c impossible !
Au fond je l'aime encore, mais je sais que notre histoire allait se terminer un jour...
Je pense qu'il cache le fait qu'il ne va pas bien. Moi aussi. Jfais celle qui va TRES bien m'enfait...
Je travaille... je m'évade... J'oublie. ca fait du bien..

Retomber amoureuse ? Pas pour l'instant.. Mais un jour oui. J'espere...

Ouais, parfois certains disent çà parce que ça fait mal sur le coup et aussi parce que l'orgueil en mange un coup; pas facile de se faire larguer quand on ne s'y attend pas... Mais si c'est le cas pour lui, ça n'a pas duré longtemps. Ceci dit, son attachement pour toi n'étais pas solide; d,ailleurs ce n'était pas la même relation que tu as avec ton ami. Donc... oublie çà....

mimi

Je voudrais savoir si c normal d'avoir encore mal aujourd'hui ? Si a cause de ça, c'est normal ? 1 mois et demi ? C'est long...
Mes amis me disent "t'inquiètes pas ca va passer". J'veux bien y croire, mais là, c'est long. Ca commence à être trop long !

C'est normal de s'endormir.... d'arriver seulement à trouver le sommeil en pensant à lui, à tous nos moments, les bons moments, même les pires moments ?

C'est normal de que j'imagine la nuit quand j'me réveille que je dors pres de lui dans ses bras ?

C'est normal que certains jours je le déteste, que je me dit que j'ai bien fait de le quitter alors que d'autres jours je regrette et que je me dis que je l'aime encore ?

Oublier .... Comment est-ce possible ?!
J'y arrive pas.
J'essaie même pour l'oublier de me raccrocher a un autre garçon que j'ai aimé au collège. Même si il n'y a pas eu d'histoire.

Je suis perdue. J'arrive plus... Travailler, j'ai du mal. J'ai même envie de me mitiler, de m'avaler des medic (deja fait a plusieurs reprises) je sais que c mal. Je sais que faire ca c lâche, nul, mais...

J'ai l'impression d'être dépendante de lui.

Que faire ? Que faire pour aller mieux. En parler ? C deja fait. Ca m'aide pas. Je me sens encore plus mal apres.

Je viens de réfléchir longuement.
Je crois que la meilleure solution c'est de mettre fin à cette relation. Définirie'ment même si c douloureux.
Mes parents me disaient certaines choses, je voulais pas voir. Je commence a comprendre. Mes parents ont raison.
Je préfère arrêter, parce qu'au fond, cette relation c'est plus de mal que de bien. Puis, est ce vraiment de l'amour que j'ai ressenti ? du désir ? ou de la dépendance ? Je dirais plutot du désir et de la dépendance.

Il faut que je tourne la page. Il faut. Sinon j'avancerai jamais.
J'essaie de voir le positif, mais je préfère tirer un trait définitivement sur cette relation. Chaque chose ont une fin.

Je préfère continuer ma vie comme celle que j'avais avant de le rencontrer. Je prefere me raccrocher a ma famille.

La vie continue... Je suis toujours vivante.

Au fond, j'ai l'impression de mourrir un peu, de laisser une partie de moi.

Peut être qu'un jour je re-tomberai amoureuse, ... qui sait ?

Pour l'instant, j'ai besoin de temps, et de l'oublier, cette histoire. Je veux tirer un trait la dessus.

C'est "drôle" j'ai l'impression de faire un message d'adieu... Un adieu a cette relation, a ce garçon....

Les histoires d'amour ca durent, ça durent pas... Ca depend.

Je me dis que je voulais savoir ce que ca fait l'effet d'aimer et d'être aimée, de vivre une histoire d'amour... J'voulais faire comme les "couples". L'adolescence, la construction de la vie, les expériences de la vie

Je tourne la page...

Bonjour Titevie,

Tu es à L'âge où tu apprends à aimer et c'est en faisant des expériences d'amour et de ruptures que tu apprends à mieux définir l'amour qui un jour sera le bon. On peut aimer de bien des façons et parfois cela est plus difficile de laisser partir une personne plus qu'une autre mais détermine aussi, pour toi, ce qui est bon ou moins bon ou pas du tout.

Ainsi, on apprend à aimer. C'est en tirant des leçons de ce que l'on apprend qu'on devient aussi plus fort; c'est en choisissant qu'on apprend à mieux savoir ce que l'on veut pour soi...

Mimi

Bravo Titevie, ces résolutions ne peuvent qu'être bénéfiques pour toi. Et puis tu n'es pas toute seule, nous sommes là pour t'aider à les tenir et puis ta famille sera toujours là pour toi, tu as la chance d'avoir des parents qui se soucient de ton bien-être, de ton bonheur... mais qui te laissent tout de même la liberté de faire des erreurs, erreurs qui t'apprennent peu à peu ce qu'est la vie, ce qu'est l'amour, tu peux t'appuyer sur eux en cas de déception, profites en!

Coucou,
depuis Mardi tout va bien !
A part le soir et la nuit au moment d'aller me coucher, mais cela ne concerne en rien ma relation... Cela me concerne moi.

Et puis, je dors pas très bien...
Le matin j'me réveille, j'ai l'impression d'avoir voyagé !
Mais, au bout d'une heure, les choses rentrent dans l'ordre..

Mais tous les soirs c la même chose...
Enfin bref... C la vie comme on dit...

Je suis contente pour toi Titevie...

Mimi

Merci Mimi..
Seul'ment..
Ce soir non ca va pas !
Je veux lui parler, je l'ai attendu tout l'aprem sur msn.
Je l'attend tous les soir sur Msn. Y'a un problème Là non ?

Pourquoi l'attends tu? Qu'est ce que tu attends de précis? As tu quelque chose à lui dire?