Ma psychothérapeute n'est pas médecin, je travaille sur ce plan là avec mon médecin traitant et lorsque je lui ai parlé de mes difficultés avec ce que je prenais il m'a dit que je n'étais pas prête à arrêter comme si les symptômes que j'avais étaient le fruit de mon imagination. C'est donc un peu seule que j'ai pris cette option mais en respectant la voie qu'il m'avait indiquée pour diminuer les doses. J'y suis arrivée et j'essaie cette fois de tenir sans médocs essayer de m'accepter comme je suis. Le problème c'est de voir que tout le monde chez moi est pris dans ma souffrance et ça j'ai dû mal à l'accepter même si je sais aussi que transmettre une idée de parfait bonheur n'est pas réelle et peu aussi amener d'autres problèmes...

Je te remercie d'avoir partager ça avec moi car je sais au moins que c'est impulsions électriques que j'ai ressenties au sevrage n'étaient pas le fruit de mon esprit mais bel et bien une réaction physique.

Pour l'heure, je ne sais ce que je vais faire mais grâce ou à cause de mes enfants je ne peux pas craquer en même temps ce que je ressens je ne le souhaite pas à mon pire ennnemi pourvu que ça passe aussi vite que ça arrive (on peut toujours rêver !) et même si cette crise passe comme les autres, ça reviendra et plus j'avance plus ça devient invivable...
Je dois peut-être mordre sur ma chic pendant quelques temps et arrêter de paniquer on verra la nuit porte conseil...
Merci pour le partage

Bonsoir Dodomi01,
Tu sens cette crise pointer le bout de son nez, et si tu essayais de changer "ce qui risque d'arriver"?
Comment est-ce que ça se passe d'habitude?

salut, d'habitude, je souffre comme une bête pendant je ne sais combien de temps c'est pas régulier, ensuite les idées noires finissent par envahir ma tête, je ne pense plus qu'à un passage à l'acte possible puis je vois mes enfants et je culpablise un max d'avoir ces pensées, je suis désagréable au possible parce que la souffrance n'est pas dominable, je finis toujours par faire une connerie du style partir des heures sans donner de nouvelles, ou avant je jouais (cercle de jeu) ou je casse quelque chose qui permet à ma colère de s'extériorisée, il m'est arrivé de frapper dans les murs ou ce genre de chose. Dans ces moments c'est l'envie de me faire du mal d'une façon ou d'une autre qui prédomine...

Aujourd'hui je pense que ça va aller mes enfants sont à la maison donc de toutes façons je vais prendre sur moi et nous avons prévu une petite sortie dans un parc d'attraction c'est au soir que j'ai peur quand la fatigue sera par dessus. De plus j'ai peur d'être chiante toute la journée avec mes peurs (la foule, sortir ailleurs que dans des endroits connus, peur d'être en contact avec les autres...) gros exercices de maitrise de moi-même je préfère ne pas anticipé comme tu le dis essayer de changer ce qui se passe d'habitude...merci d'être présent dans ces heures difficiles...Ma nièce m'accompagne et je crois que ça va aller advienne que pourra ...je suis angoissée ce matin mais rien d'insurmontable juste désagréable on verra la suite de la journée, j'ai déjà pû dormir quelques heures sans cauchemars j'espère que je me calmerai avant que la tempête n'arrive on peut toujours rêver bonne journée..