je m'adresse ici parce que je sais que j'aurai une réponse qui me fera réfléchie et avent de commencé a exposé a petite lamentation, je tiens a remercié les personne ici présente.

Je ne sais pas par ou commencer, je ne sais même pas si je suis dans la bonne rubrique. Je sais qu'il est 23h et que je me prépare a encore passer une mauvaise nuit.

Bref

je me lance avec du mal.

il y a un mois, j'ai rencontré une fille, nous sommes sortie ensemble, on se connaissais depuis peu, elle lasser de sa copine, moi curieuse de connaitre l'homosexualité. (Et je ne sais pas comment résume cette courte histoire trés peu enrichissente, mais qui me travail encore.) mais voile je suis sortie avec elle, je crois que je me suis attaché, je ne sais pas si j'avais de l'attirance, je ne sais pas si c'étais de l'amour ou une "fiérté d'étre différente". J'aimais son corps, son visage, je la trouvé belle, (contrairment au homme... que je ne trouve pas attirant).

Mais me revoilà, névrosé comme je suis... Elle voulais tout de suite couché avec moi, me voir nue, me toucher.... mais impossible pour moi. un peu trop peur du jugement, de la décevoir, je lui avais dit "pas maintenant". un soir elle a voulu prendre un bain avec moi. Mais j'avais honte de mon corps, j'étais mal alaise. et des angoisse débile sont revenu me hanté comme avec mon ex, les mm... mais moins "intence", je ne voulais pas les avoir encore... bref cette mm nuit elle a voulu couché avec moi, et là j'ai dit "non". elle l'a trés mal pris.

et le lundi>>> elle m'avais déja oublié partie avec une "vrai lesbienne, plus expérimenté"....


ET MOI ???? tempis, elle a pensé que je ne l'aimais pas.


Voila cette aventure a durée 3 semaines. et sa fait deux semaine qu'elle me hante toujours: pourquoi ? Comment on peux savoir si on aime les homme ou les femme ou les deux ou aucun? j'ai des tas de questions qui me tourmente....




voila, je ne sais pas quelle éthiquette me coller sur le front.
Je n'aime ni les homme, ni les femmes, c'est possible sa ? Oui, c'est encore une petite blague de l'adoléscence ?

merci de m'avoir lue. C'est plus facile d'écrire a des inconnu... parce que j'ai honte.

Tu as honte de ton corps ...Depuis quand et pourquoi ?

Que c'est il passé avec ton ex ?

Savoir si tu es bi ou homo ou... cela n'est pas si facile à répondre à cette question car on n'aime pas une personne que pour son corps , il faut avoir de la confiance

Aucune honte à avoir ! rassure toi...tu dis que tu n'aimes pas ton corps (si j'ai bien compris) est ce quelque chose de récent ou n'as tu jamais été ton corps ? est ce de la simple pudeur de ta part ou simplement es tu complexé par celui ci ??

bon, tu sais, c'est pas obligatoire de te mettre absolument une étiquette sur le front ni même de vouloir te caser dans un tiroir...peu importe qui tu es, l'essentiel est que tu te sentes bien ds tes baskets ! je comprends que cette expérience ait pu et te bouleverse encore...penses tu être amoureuse de cette femme ou pas ? avais tu de l'attirance physique pr elle ?

tu parles de jugement, de qui avais tu peur ? maintenant, il ne s'agit que d'une expérience, ça ne veut pas dire grand chose en soit, juste que tu as été troublé par une femme, ça ne veut pas dire que tu es homo, bi...tu comprends ? essaie de reprendre les choses calmement avec un peu de recul. Relâche un peu la pression, ici, tu ne seras pas jugé par qui que ce soit, simplement écouté...

pour "ma honte de mon corps" je l'ai depuis toujours. Je suis hyper-pudique, je ne sais pas si c'est un complexe, je ne me trouve pas trop grosse, ni trop moche, mais je ne sais pas, je n'aime pas se corps.... je ne suporte pas que qqun me regarde (sauf quand je joue un role, de séduction, ou de clown). mais quand je suis "naturel"... je me trouve ridicule, vide... bref.

Avec mon ex, je n'avais aucune attirence pour lui, mais je me suis dit "pourquoi pas personne d'autre s'interesse a moi" donc c'étais le moment ou jamais de découvrir l'homme.. et enfait j'ai eu un pauvre blocage a la con, sa n'a pas été aussi simple que ça... Mais il avais été "simpas" et a attendu que je sois "préte".

Je ne sais pas c'est quoi "aimer" ! je n'ai pas d'attirence ! j'ai toujours eu une peur envers les homme depuis que je suis toute petite. quand j'était avec Marithé (mon ex) je me sentait bien alaise. contrerement avec Damien, mais, c'est de l'amour sa ???

comment sais ton si on aime les hommes ? on le sais a quel age ?