Après mon divorce, il y a 11 ans, je me suis "construite". J'ai trouvé du travail rapidement. Mes 2 enfants allaient bien. les relations avec mon ex-mari étaient plutôt bonnes. Et j'ai rencontré un homme de 10 ans mon cadet qui s'est bien amusé avec moi. Je me suis rapproché d'un collègue marié en me confiant et au fil de notre complicité, il y a eu un baiser qu'il attendait depuis 5ans.....Il m'aimait en silence. Notre liaison, difficile, a duré 3ans même après que sa femme l'eut appris. Ma tentative de suicide qui aurait pu être fatale (dommage) a éveillé les soupçons. Ses promesses de fidélité envers sa femme n'ont pas tenu, tant je lui étais indispensable dans sa vie.
Au terme de ces 3 années faites de moments privilégiés et de maitresse délaissée, j'ai rompu le 31 déc dernier. Je me reconstruisais, ignorant ses appels, ses mails, ses bonjours.... Et il m'a relancé et déclaré à nouveau sa flamme pour la st-valentin. Séparation de fait, possibilité d'un divorce étaient les sujets d'actualités avec son épouse. La séparation a eu lieu le 1er mars. Celui que j'attendais depuis si longtemps au prix de souffrance, d'une grosse dépression vivait chez moi, dormait dans mes bras. Quoi de plus beau!Mais, le conte de fée a tourné au cauchemar àprès 2 semaines. Aucunes nouvelles de ses enfants. Il ne lui restait que moi. Et puis, il a compris que sa femme avait été voir avocat, notaire et banquier. Elle possède les terres, ils ont 2 maisons et l'idée de perdre "gros" et il est devenu invivable. Il est retourné chez lui(il en a le droit) mais sa femme n'en veut plus surtout après ce que je lui ai dit suite à son appel téléphonique. Ils font chambre à part mais il est chez lui.Elle a même fait le déplacement chez moi. Nous avons toutes les 2 compris avoir été l'objet de sa manipulation machiavélique. Maintenant, il veut retourner dans le lit conjugal (sans la toucher comme depuis 3ans) et ne veut plus divorcer. Qu'il va changer. 27 ans qu'elle le supporte, elle n'en veut plus. Et vue la famille, les amis, leur voisinage et le bien-être qu'elle avait lorsqu'il n'était plus là, je prie pour qu'elle se maintienne dans sa décision. Pour qu'il voit ce que souffrir veut dire. Mais, je l'aime toujours et je ne conçois plus la vie sans lui. Mon médecin me soutien, me reçoit tard après ses consultations car je pense au suicide. il a voulu m'hospitaliser. Je l'ai été, ça ne sert à rien, on en ressort comme quand on est rentré. Pas de psy pour me lire ou m'aider mais besoin de dire ma souffrance.

Alors comme je l'avais écrit dans un autre de tes posts, je reviens vers toi ce soir.
Pourrais-tu te présenter dans la rubrique "présentation" (âge), c'est plus facile de se faire connaître auprès des autres membres. Tu aurais été accueillie simplement et avec notre soutien.

Tu es donc une femme divorcée, avec deux enfants. Quel âge ont-ils ?

En te lisant, je vois que tu as des problèmes à chaque liaison, que s'est-il passé avec cet homme de 10 ans ton cadet qui s'est moqué de toi ?
Ensuite par dépit, tu te rapproches d'un collègue qui devient ton confident (ça me fait penser à mon histoire !).
Ce collègue n'attendait-il pas justement que tu tombes dans ces bras, ayant eu le temps de connaître les détails de ta vie, de tes faiblesses, de ta bonté et de ton humanité. Je pense que tu dois l'être certainement. Il devait être en conflit depuis un bon moment avec son épouse, une relation de couple défaillante...?

Vous dites (toi et sa femme) que vous avez été victime d'un manipulateur, j'en ai plus ou moins l'impression, style pervers narcissique, mais ce genre de personne jette toujours son dévolu sur des personnes fragilisées, montrent leur bon côté "sauveteur", aimable, enjoliveur pour ensuite tisser leur toile. Etrangement, tout comme toi, j'ai connu un peu la même histoire et 15 jours également après son installation chez moi, "l'homme" s'était transformé !

Etant donné qu'il s'est aperçu que tu comprenais sa manière d'agir et de te manipuler, il a décidé de retourner pour des raisons strictement matérielles, tu as eu la bonne réaction de le quitter, de montrer que tu n'étais pas tout à fait sa prisonnière de ses griffes, que tu n'étais pas son jouet qu'il pouvait manipuler à souhait, tu as eu, par contre la mauvaise idée de le reprendre mais tu ne pouvais savoir les suites...

Pourquoi aimes-tu encore cet homme qui t'a fait souffrir. Que t'apportait-il que les autres non pu t'apporter ? Que voyais-tu en lui ?

Les psychiatres perso, je n'en pense pas réellement du bien, mais tu pourrais consulter un ou une bonne psychologue de ton choix, changer si tu estimes que le courant ne passe pas très bien entre vous. Tu avancerais certainement plus vite. Es-tu suivie, à part par ton médecin traitant ?

MERCI un immense merci pour vos écrits, certes qui me ramènent à ma douleur, mais tellement juste alors que vous ne me connaissez pas.
Je n'arrive pas à m'inscrire sur la présentation, je tombe sur les modérateur. Sinon, j'ai 46ans, mes enfants 20 et 25. Mon fils de 20 ans vit chez moi, il travaille ne m'aide pas financièrement et se fiche totalement de moi. Il mange dans sa chambre. Ma fille est en couple, à 10km de chez moi et passe tous les jours sur ma commune pour aller travailler. Mais elle aussi me laisse. Lundi par sms je lui ai dit ne pas aller bien et elle n'a pas répondu. je pense qu'ils sont fatigués de me voir toujours mal. Je suis sous traitement lithium, anxiolitiques que je dose suivant mon état. mais je continue à aller travailler. je ne bois pas, je ne fume pas. Un modèle de femme
Des psychiatres, j'en ai vu, rien de bon à part prendre ton chèque.
J'ai été hospitalisée 2 mois suite à ma tentative de suicide en 2008. Visite des psy tous les matins, jamais le même...durée 5mns. Je voyais une psychologue qui m'avait beaucoup aidée. Cet homme venait quand même me voir. Mais de retour chez moi, le quotidien revient et a été brutal. j'ai perdu mon poste (je suis fonctionnaire et on m'a relégué au placard). Donc je n'ai pas pu me rétablir correctement.
Pour répondre à votre question sur ce jeune homme plus jeune, il était avec quelqu'un dont il voulait se séparer. Mensonge. Aujourd'hui, ils sont mariés.
Je ne peux pas expliquer pourquoi, j'aime encore mon collègue. Il m'a tant donné, apporté. Nous avons vécu tant de moments délicieux ensembles. Des sorties, des moments tendres dans une clairière seuls au monde. Il en parlait tout le temps, tant ce que je lui faisais découvrir était merveilleux. Il refusait de faire les magasins avec sa femme et ne demandait que celà avec moi. Toujours à vouloir me faire plaisir. Un simle croissant apporté le dimanche avant d'aller au foot.... Rien que des choses simples. Je suis persuadée de ses sentiments mais il a fait un choix plus intéressant pour lui. je sais qu'il projette de récupérer une maison. Dès qu'il l'aura, il reviendra vers moi. Comme il me l'a dit "il y a une force irrésistible qui le pousse vers moi et cela s'appelle l'Amour."
Personne ne me suit à par mon médecin. les psychologues ça coute et je n'ai pas vraiment les moyens mais je devrai surement en passer par là car je travaille sur un site où je peux être amenée à le voir. Comme cela a été le ca jeudi. Il a tellement honte qu'il se cachait car nos collègues masculins avec qui il travaille connaisse l'histoire et il est devenu un pestiféré. Moi on me "console" en m'avançant comme victime.
Ecrire m'a fait du bien et vos futures réponses m'en feront encore plus.
Et je vais finir par une citation de Montaigne" Si on me presse de dire pourquoi je l'aimais, je sens que cela ne peut s'exprimer qu'en répondant: parce que c'était lui, parce que c'était moi."

Bonjour Josepha

Mais que de similitudes avec ma propre "histoire" que j'ai connue et subie, il y a de cela 8 ans !!!
Je ne vais pas m'étaler sur la mienne dans ton post, ce n'est pas le but.

Citation:

"il y a une force irrésistible qui le pousse vers moi et cela s'appelle l'Amour."

Combien de fois ai-je pu entendre cette phrase ou une autre plus ou moins similaire pour en arriver au déni le plus complet... Aujourd'hui cet homme est seul, et ça se comprend parfaitement, je pense que ses histoires amoureuses doivent se répéter !

Citation:

il a fait un choix plus intéressant pour lui. je sais qu'il projette de récupérer une maison. Dès qu'il l'aura, il reviendra vers moi

L'aspect financier et matériel passe apparemment en premier plan par rapport à vos relations et votre amour ! Il peut tout aussi bien être à tes côtés, t'aimer et également par le biais de la procédure de divorce, récupérer ce qui est à LUI. Ne serait-ce pas peut-être une raison pour prendre du recul, réfléchir encore, manipuler sa femme encore une fois et ensuite, toi..... sera-t-il intègre ? non maniupulateur ?
Une question, cet homme qui dit t'aimer, ne peut-il pas t'aider financièrement ? Pourquoi te laisse-t-il dans les tracas ?

Il faut t'accrocher Josépha, tu traverses également une période où tes enfants sont jeunes et ils ont d'autres préoccupations et ne perçoivent pas les problèmes ques nous pouvons vivre de la même façon que nous les ressentons, surtout nos histoires d'amour. Mon fils aîné m'a carrément dit il y a un an que j'avais "gâché" sa jeunesse (lorsqu'il avait 18/20 ans).
Avec le recul, je comprends qu'il avait raison !

L'enfant, l'adolescent voit une maman comme une personne forte, sachant vaincre tout ce qui lui tombe dessus, nous sommes la puissance même, nous savons régler les problèmes quels qu'ils soient. Demander de l'aide psychologique à nos enfants leur est plus ou moins incompréhensible et insurmontable à la fois, mais en même tant ils souffrent d'être aussi démunis devant notre mal-être. Ils sont jeunes et ne savent comment faire pour que nous nous sentions mieux. Ils se prémunisent en s'éloignant, en évitant les conversations qui au trait à ton chagrin, parce qu'encore une fois, une maman doit d'être forte dans tous les moments de la vie, mais tu as aussi le "droit" de souffrir et de craquer.

Communiques-tu assez avec ton fils, aime t-il le ciné, propose lui un ciné de temps en temps ensemble même s'il sort entre copains ou copines ! Tu dis qu'il ne t'aide pas financièrement, il est chez toi et devrait participer également surtout si tu as des problèmes financiers, je suppose que tu lui as déjà expliqué que s'il prenait son indépendance, il aurait des problèmes pour finir ces fins de moi et que chez toi, son niveau de vie est plus élevé qu'il ne le serait, calmement lui expliquer que toi aussi tu as des problèmes d'argent et que tu ne pourras continuer à accepter sa non participation.... En as-tu déjà parlé calmement ?

Ta fille est peut-être dépassée par la continuité de ton problème avec ton "ami"... Comment réagit-elle ?
Tes sorties entre toi et ta fille pourraient se faire également ? Shopping un après-midi même si tu n'achètes pas !
Vos relations ont-elles toujours été bonnes depuis ton divorce (avec ton fils également ?)

Tu écris avoir vu des psychiatres, consultais-tu pour le même problème ?
Pourquoi cette tentative de suicide en 2008 ? Un appel au secours, une envie réelle de "partir" ou d'oublier un moment ?

Tes collègues doivent mieux entrevoir les comportement et les actes de cet homme qui te fait souffrir, ce fut la même chose pour moi, c'était une personne qui travaillait dans la même administration ! Oui, tu es "certainement" victime mais tu ne le vois pas, j'ai connu cette période où l'on essaie de comprendre l'autre, de s'acharner à discuter, à se demander si c'est bien nous ou l'autre qui a raison ou tort jusqu'à en devenir complètement désiquilibrée, dans le néant le plus total, mais bien souvent nous nous accrochons parce que nous n'avons pas régler nos problèmes qui remonte à notre enfance...Peur d'être abandonnée, peur de ne plus être aimée...nous recherchons bien souvent l'amour qui nous a fait défaut durant notre enfance.
Tu peux être aimée, différemment et surtout avec respect de "ta personne" et de tes "sentiments". Il faut retrouver l'estime de toi, confiance en toi. Tu t'apercevras que tu t'accroches à une personne pour ne pas affronter des manques qui n'ont pas été résolus et analyser. Pour ma part, j'ai vu une psychologue car je sentais que ma vie basuculait en vivant avec cet homme, je souffrais épouvantablement, j'ai fait des bêtises aussi qui m'ont écartées d'un de mes senfants et fait souffrir les autres (entre autre ma fille à l'époque qui avait 5 ans...)

Nous sommes humains, nous avons nos faiblesses, nous souffrons mais nous sommes souvent aveugles et ne voyons pas que nous nous enlisons nous-même dans notre "malheur". En tout cas, tu t'aperçois ici que tu n'es pas seule, que tu peux discuter, mettre des mots sur ton mal-être, échanger et également soutenir d'autres personnes du forum

Pour une athée, je dis "mon Dieu" je trouve en vous tant de compréhension stupéfiante. Vous me faites pleurer mais m'apporter aide.
Les psy que j'ai consulté était pour ce sujet. J'en ai vu 3 en cabinet privé. Les autres lors de la visite du matin en clinique de repos. Juste savoir comment j'allais et suivant ma réponse, adapter le traitement, mais pas de réelle écoute.J'étais un peu comme vous, j'écoutais les patients en mal, oubliant ainsi le mien, et mon attention leur faisait du bien. Même les infirmières venaient à moi. Pourtant, on m'a dit de penser à moi avant les autres. Difficile lorsque je sais ce qu'est souffrir et être seule. Cette tentative c'était la 3ème, en un an, et la plus grave. Je voulais vraiment mourir. lorsque je suis sortie du coma après 2 jours, j'ai pleuré en voyant la "vie". Je pense à la mort, elle ne me fait plus peur mais je n'arrive plus à sauter le pas.
Avec mes enfants, c'est limite. Ce soir mon fils est partit au resto avec sa petite amie qui squatte la maison tous les week-end. mais ils ne m'ont pas invité. j'ai voulu une fois inviter mes 2 enfants et leurs conjoints au resto puis boite de nuit. Mon fils n'a pas voulu.
J'ai eu une coupure de 4 ans avec ma fille, de 18 à 22 ans pour drogue. Je l'ai mise à la porte. Elle est partie chez son père. Elle m'est revenue lorsqu'elle a eu connaissance de ma ts. En me voyant elle s'est effondrée en larmes, je ne pesais plus que 52kg pour 1m74.

cet après-midi, l'ami de ma fille est venu me voir pour de travaux à faire. il a discuté avec moi et me dit de venir chez eux et qu'il se moque de ce que pensera ma fille "Tu es sa mère et quand tu ne seras plus là elle regrettera de ne pas avoir assez dit les choses". Il faisait référence à ses 2 grand-mères parties auxquelles il n'avait jamais dit "je t'aime". Il vient m'aider à tailler ma haie lundi et m'a promis qu'on rigolerait comme on le fait à chaque fois tous les deux.

Cet homme avait fait un séparation de fait avec son épouse et se devait de continuer à subvenir aux charges de la famille. Mais cela lui permettait d'être débarrassé de sa femme et de conserver son patrimoine. Il retournait chez lui en toute légalité. Il a pris peur lorsqu'il a compris qu'il allait en perdre une bonne partie en divorçant.
Si je l'aime encore, c'est parce qu'il m'aime aussi. Il n'avait jamais trompé sa femme auparavent et de cela j'en suis sûre. Il n'a pas profité de ma faiblesse, c'est moi qui l'ai embrassé alors que je ne cherchais personne. Souvent il m'a posé la question à savoir pourquoi ce baiser. Incapable d'expliquer. On diqcutait, j'ai croisé son regard et je l'ai embrassé sans penser qu'il était marié. Un élan spontané. On s'entendait très bien en tant que collègue. Chahu, drôlerie, complicité...

Je n'ai aucune envie de rencontrer quelqu'un d'autre. LUI, c'est le Grand Amour de ma vie. On peut aimer plusieurs fois dans sa vie mais on ne rencontre qu'une seule fois le Grand Amour et c'est lui. Je l'aime malgré tout parce qu'il est LUI. Beau, tendre,doux,fort attentif, généreux, (il m'a couverte de cadeaux)bricoleur, il fait ce qu'il veut de ses mains. Mais je pense qu'il a "pété" un câble. Et le pire c'est qu'il est croyant.

Que je me sens légère de vous dire tout cela. je suis un temps en paix

Bonjour Josepha

L'ami de ta fille a raison et apparemment fait preuve de plus d'empathie que ta fille. Il comprend et voit que tu as besoin de réconfort et de soutien, c'est super !
Effectivement, bien des personnes ont des regrets lorsque ceux que nous aimons et que vous avons igonorés partent un jour, le fameux "ah ! si j'avais su, j'aurai...." Combien on dit cette phrase !

Y aurait-il un contentieux avec ta fille ? Tu écris qu'elle a eu des passages à vide et aussi eu recours à la drogue entre 18 et 22 ans. La drogue est le reflet d'un mal-être évident, avez-vous compris dans votre famille et, en particulier toi et ta fille, le pourquoi de cette addiction ?
Elle t'aime, c'est indéniable et en même temps, elle t'en veux d'avoir essayé de te suicider donc de l'abandonner. Cela fait trois ans qu'elle ne se drogue plus mais ce délai correspond à tes tentatives de suicide, vous êtes-vous parlé, expliqué assez pour dénouer toute cette incompréhension ?

Pourrais-tu me dire actuellement ce qui te tracasse le plus entre tes problèmes amoureux avec cet homme et les problèmes de communication avec tes enfants ? Quels sont les plus importants à tes yeux ?
Que choisirais-tu en premier de régler afin que ta vie redevienne sereine et où chacun d'entre vous pourrait retrouver une entente, une harmonie familiale ?

Comment perçoivent-ils ta relation cahotique ?

Citation:

Si je l'aime encore, c'est parce qu'il m'aime aussi

J'ai relevé cette phrase ci-dessus, quand penses-tu ?
S'il ne t'aimait pas....serais-tu aussi attachée à lui ?

Citation:

c'est moi qui l'ai embrassé alors que je ne cherchais personne. Souvent il m'a posé la question à savoir pourquoi ce baiser. Incapable d'expliquer. On diqcutait, j'ai croisé son regard et je l'ai embrassé sans penser qu'il était marié. Un élan spontané. On s'entendait très bien en tant que collègue. Chahu, drôlerie, complicité...c'est moi qui l'ai embrassé alors que je ne cherchais personne. Souvent il m'a posé la question à savoir pourquoi ce baiser. Incapable d'expliquer. On diqcutait, j'ai croisé son regard et je l'ai embrassé sans penser qu'il était marié. Un élan spontané. On s'entendait très bien en tant que collègue. Chahu, drôlerie, complicité...

Tu ne cherchais personne mais un baiser ne se donne pas sur un coup de tête, il t'attirait, tu te sentais en confiance et surtout protéger par cet homme qui enfin posait sur toi un regard masculin voire peut-être paternel, comme le ferait un père avec son enfant.
En y réfléchissant un peu plus, pourquoi t'es-tu rapprochée de lui, je suis certaine que tu trouveras des réponses, tu n'es pas dans l'incapacité de répondre
Si tu ôtes le fait qu'il soit ton amant ou ami, que serait-il pour toi ? Que t'apporte-t-il que tu recherches tant, tu es plus ou moins dépendante de cet homme, pourquoi ?
Si tu venais à le perdre définitivement, que perdrais-tu à nouveau ?

Pourquoi dis-tu qu'il a "pété" un cable ?

Bonjour Clair de Lune,

Quel plaisir! Quel soulagement de pouvoir écrire ma souffrance et la soulager un peu, tout comme je tiens un journal intime, depuis 2 ans. Ca m'aide à exorciser cette douleur.

Ma fille, tout comme mon fils, a eu recours à une drogue "douce" le cannabis ajouter à l'alcool. Ils se sont calmés sur l'alcool mais pas l'autre. Cela n'avait rien à voir avec moi, c'est un phénomène de société. De jeunes. Braver les interdits. Comme je suis une maman douce, je n'ai jamais été très sévère. leur père, marin, était souvent absent.
J'en ai parlé avec eux mais ils n'en font qu'à leur tête. Dans le cadre de mon travail, j'interviens auprès d'enfants d'école primaire. c'est choquant d'entendre leur vulgarité, de voir le manque de respect envers le personnel mais interdiction de dire quoique ce soit, ordre de la hiérarchie.

C'est mon fils qui me reproche d'avoir voulu l'abandonner en me suicidant. je ne l'ai appris que récemment avec sa petite amie. Il ne venait jamais à la clinique contrairement à ma fille, 2 à 3 fois par semaine. Elle m'a bien soutenue.

Le plus important pour moi est la relation avec cet homme. Je lui ai dis qu'il passait avant mes enfants. Par amour et parce que je voyais dans ses yeux et ses gestes quotidiens toute l'importance, la place que je tenais dans sa vie, dans son coeur. Contrairement, à la chair de ma chair. Le peu de temps où IL a vécu chez moi, mes enfants étaient heureux pour moi.
Ma fille est tout de même plus démonstrative que son frère. Aujourd'hui, elle nous a apporté du muguet à tous les 2. Mon fils n'y a pas pensé.

Quant à ce baiser, je ne l'explique pas. C'était un geste tendre envers quelqu'un que j'appréciais énormément. L'amour est venu petit à petit, après qu'il m'ait avoué ses sentiments. C'est aussi simple que ça.

Je lui ai dis ne pouvoir rien lui donner d'autre que mon Amour si tout se finissait. Surtout pas d'amitié. C'est ce que j'ai fait en rompant le 31 déc. Je ne lui donnais plus que de l'indifférence et il en a souffert, ce qui l'a poussé à me revenir.

Si je devais le perdre pour toujours alors déjà que je suis seule, pas d'amis, un boulot médiocre, une vie insipide, je perdrais tout envie de vivre et cela trotte de plus en plus dans ma tête. Je vis, je mange, je dors Joseph. Il est en moi en permanence. Indéfinissable!Jamis je n'ai connu cela.Aucune réponse ni explication.

"pèté" un câble car il n'a pas su gérer la situation dans laquelle il s'est mis. Lui si organisé, méthodique, prévisionnel. Les acteurs (moi et sa femme)n'étaient pas sensées se rencontrer dans son scénarion donc s'échanger des confidences. Du coup, il a été démasqué. D'un côté comme de l'autre, nous avons découvert un Joseph différent. Moi la tendresse, douceur, amour. Elle un mari indifférent, fuyant, solitaire.
Voilà pourquoi je sais qu'il tient encore à moi.

Je l'ai croisé au boulot jeudi, il s'est caché à mon arrivée et je me suis avancée pour le déloger. "Alors on se cache, on n'est pas fier" et lui de se cacher le visage de honte en disant "non, non". Il est partit.
Il avait gravé un coeur sur un arbre. je l'avais effacé l'an passé. il l'a refait à la st-valentin et ne l'a pas effacé. Tant qu'il y restera IL me dira qu'il m'aime toujours.

Bonjour Clair de Lune,
les jours passent, mais la plaie ne se ferme pas. Il ne m'a fait aucun signe depuis 1 mois, date de son retour à son domicile. Sa femme a ccompagné sa fille, en cure thermale, pour des soins de brûlures aux jambes suites à un accident de barbecue provoqué par lui. Brûlures au 3ème degré, greffes....Elle n'avait que 14 ans. Depuis 2 ans, ils y allaient en couple, pas cette année. Lui m'a dit que c'était son désir à elle et elle le contraire. Qui ment? je pense que c'est lui. Elle rentre ce soir, c'est maintenant que tout va se jouer.
Je l'ai "espionné" hier soir. Comme il n'était pas chez lui, la seule personne chez qui il pouvait se trouver, est la meilleure amis de sa femme. pour la manipuler et l'inciter à parler en sa faveur, jusqu'à plus de minuit. Iln'y va jamais d'ordinaire.
J'ai entendu un de ses fils dire que sa mère avait réfléchi, au loin, mais que non elle ne pouvait pas faire marche arrière sachant qu'il la trompait depuis 4 ans et qu'il n'y avait plus rien, d'ordre sexuel, depuis 3 ans. Et qu'elle ne l'aime plus, tout comme je lui ai dit que lui non plus ne l'aimait plus.
Son "meilleur" collègue qui est direct et pompier volontaire, me dit qu'il joue la comédie à en être pitoyable, un déchet. Quand Joseph, essaie de lui parler de ses soi-disants problèmes de santé, il coupe court. sa propre belle-mère qui réside la maison d'à côté, lui a dit de "foutre le camp" de chez elle quand il a voulu aller tondre, comme il l'a tjr fait. Et on m'a dit qu'elle est tenace donc de ce côté là, je pense qu'elle appuiera, "obligera" sa fille dans la continuité de sa démarche. Je croise les doigts.
Il sent le vent tourner et se raccroche à la seule bouée qui lui reste, son "mariage" une utopie.
J'avais passé une semaine de vacances à peu près bien, je me suis occupée, mais bien sûr avec des dépenses d'argent. C'est cela qui me freine dans mes sorties, acivités. Et il a fallut que j'aille voir chez lui. Pourquoi? Pour voir et comprendre de moi-même. je n'arrive plus à faire confiance.
Je me suis inscrite sur un site de rencontre, malgré mon "succès" je n'arrive pas à passer à quelqu'un d'autre. Un contact masculin, cultivé, me dit ne pas avoir fait le deuil de Joseph et il a vu juste. Il m'a empêché de vivre durant 4 ans et je crois qu'il m'a damné pour le restant de mes jours. On travaille dans la même entreprise, on se croise, on habite la même commune......comment faire si ce n'est partir ou mourir.Le chagrin est insupportable.
Mon médecin m'a fait une prise en charge pour aller faire une cure, de 3 semaines, puisque je suis en ALD. Sauf avis contraire de mon employeur, cela me permettra d'être loin et de penser à moi.
Au plaisir de vous lire

ça ne va pas, du matin je n'arrête pas de pleurer. Je suis si seule, le vide affectif, le vide dans ma maison (monfils est partit en week-end) mais qu'est-ce que je fais sur cette terre à part aller travailler.

Ton fils n'est pas démonstratif, l'a-t-il toujours été ou est-ce que votre relation s'est enlisée surtout depuis ta tentative de suicide qu'il te reproche, ce que tu comprends, je pense.
Il est tout aussi difficile pour un enfant de penser que sa mère a voulu mourir, qu'il aurait pu se retrouver seul à jamais, il s'est senti abandonné comme tu ressens ce même état actuellement, le fait que ton fils s'échappe de ta vie (ce qui est un peu normal vu son âge) mais également qu'il n'a plus cet élan envers toi, abandonnée agalement par un homme qui ne sait vers qui se tourner, qui ne sait pas choisir la bonne décision pour son avenir

Citation:

Le plus important pour moi est la relation avec cet homme. Je lui ai dis qu'il passait avant mes enfants. Par amour et parce que je voyais dans ses yeux et ses gestes quotidiens toute l'importance, la place que je tenais dans sa vie, dans son coeur. Contrairement, à la chair de ma chair. Le peu de temps où IL a vécu chez moi, mes enfants étaient heureux pour moi.

Cette phrase que tu as écrite est significative par rapport à ce que peut ressentir ton fils et ta fille à ton égard. Cet homme compte avant eux, la chair de ta chair comme tu l'écris. Je présume que tu n'as évoqué ce "choix" devant tes enfants mais sincèrement, ils ont dû comprendre et voir que tu étais dévouée corps et âmes à cet homme plutôt qu'à eux. Pour ton fils comme pour ta fille, c'est une fois de plus un abandon.
Tu as le droit de vivre bien et d'être aimée et d'aimer, mais faire passer un homme, qui de plus, n'a pas une situation stable dans ses sentiments, peut grandement intervenir dans le malaise de ton fils et de ta fille.
Tes enfants t'ont-ils dit qu'ils étaient heureux pour toi ou est-ce un constat personnel ?
De cette manière tout le monde t'aime, Lui et tes enfants. Sans lui plus d'amour de la part de qui que ce soit de ton entourage, alors que ton fils t'aime profondément, il souffre beaucoup et je pense qu'il faudrait que tu renoues avec ce fils, que tu discutes avec lui, que tu lui dises que tu l'aimes et que tu comprends combien il a souffert de l'éventualité de perdre sa maman et que toi tu souffres également de son "absence".

Tu ne m'as pas répondu à ma question sur les raisons de ta tentative de suicide en 2008 ?

Si tu t'es inscrite sur un site de rencontre c'est que tu comprends que tu as très peu de chance que cet homme te procure un amour fiable et durable. En te lisant depuis le début, je ressens cela, un homme qui va et vient chez sa femme comme chez sa maîtresse.

Tout, autour de toi, paraît te démonter que cet homme est instable, rien que le fait d'être séparés de fait démontre qu'ils sont toujours bel et bien mariés (depuis qd sont ils séparés de fait ?)
Pourquoi autant d'investissement auprès de sa femme, auprès de son entourage, ce flicage que tu opères pour savoir encore et encore ?
C'est une situation qui te permet de garder espoir, de savoir si tout es encore possible, de croiser les doigts comme tu dis alors qu'une partie de toi, je pense, sait que c'est perdu d'avance.
Pourquoi un tel combat en toi ? Tu dis l'aimé mis tu tentes maintenant de rechercher "ailleurs", c'est contradictoire.

Oui, tu as perdu toute estime et confiance en toi, il faut t'aimer davantage et ne plus laisser cet homme te manipuler, t'amadouer par de douces paroles, des gestes tendres, des promesses qu'il ne tient pas très longtemps.

Tu es restée un peu une ado romantique qui est la plus heureuse quand elle sait qu'il n'a pas effacé ce coeur si un tronc d'arbre, donc tu vis, en ce moment, un amour platonique, seule, espérant que ton amour va revenir puisqu'il n'a pas gommé son passage.
Graver un coeur sur un arbre ne reflète pas pour autant la réalité de votre relation, elle est plus que cahotique, c'est un peu comme les personnes qui se disent "je t'aime" et qui ne le pensent pas, alors ce coeur ne veut pas dire réellement que cet homme t'aimera toujours.

Tu as vraiment idéalisé cet homme, "tu voyais dans ces yeux et dans ses gestes la place que tu tenais dans sa vie et dans son coeur".
Quelle place penses-tu tenir "encore" dans sa vie et dans son coeur ?
Il t'évite bien en moment ?
Sa femme ne joue-t-elle pas non plus un double rôle entre lui et toi. C'est pas très sain comme situation...

Effectivement, tu n'es pas prête pour recommencer une autre histoire amoureuse, ce conctact masculin a entièrement raison lorsqu'il t'a expliqué que tu n'as pas fait ton deuil.
Tu as peur d'être seule, tu le dis, tu ressens un vide affectif.
Tu voudrais te raccrocher de ton fils, de ton amant (appelons-le ainsi), l'un est près de toi sans l'être, l'autre ni est plus.
Il faut travailler sur ce point, savoir pourquoi tu ne supportes pas la solitude, elle peut pourtant être bénéfque pour se ressourcer et se réfléchir sur soi-même.

As-tu déjà connu, par le passé, enfance, durant ta période avec ton ex-mari, cette même situation d'abandon ?
As-tu l'impression d'avoir ce besoin vital d'être entourée, d'être estimée et aimée pour vivre ? Oui, Jospeha, tu dois penser d'abord penser à toi, à retrouver le goût de vivre par toi-même et d'être plus attentive à tes enfants qui ont encore besoin de toi, de trouver quelques moments de complicité, d'échange avec tes enfants sans pour autant t'imiscer dans leur vie.

C'est dur d'entendre cela. Mais il y a une part de vérité. J'ai été une maman adorable, câline, présente, réconfortante de part l'absence de leur père. Mais, ils ont grandi et oublié. je les ai améné à être les adultes qu'ils sont aujourd'hui. Mon fils ne veut même plus que je l'embrasse "Arrête maman, j'ai 20 ans!". Voilà ce àquoi j'ai droit. Il ne veut rien entendre de ma vie, mon travail, mes soucis financiers, mon chagrin d'amour. Seuls comptent sa copine, sa console de jeux et tous les plaisirs qu'il s'offre avec son salaire que je qualifie d'argent de poche. Tel l'a décrit une psychiatre. Je lui ai demandé de participer moyennant 150€/mois. Rien. Il s'offre de superbe voiture, ww, audi, mercédes et la dernière une BMW. Il s 'équipe en matériel de surf 700€ , s'est offert une voiture thermique téléguidée 400€, passe son permis moto 700€+blouson 420+ casque 450 et chaussures, vêtements de marques. Dois-je lui mettre le couteau sous la gorge?

Je n'ai jamais évoqué devant mes enfants la priorité que Joseph tenait dans ma vie, mais l'amour que j'avais pour lui indéniablement et cela se voyait. Ce n'est pas le même amour donc incomparable. Simplement complémentaire à mon bonheur. Ma fille m'a dit être heureuse pour moi et mon fils qu'il allait pouvoir partir plus vite sachant que je n'étais plus seule.

Ma tentative de suicide en 2008, a résulté du fait que sa femme avait été mise au courant, de notre relation, par ma fille, qui me voyait dépérir. Il m'avait laissé en disant" Je choisis les liens du sang plutot que ceux du coeur même si je fais le mauvais choix". Mais, son amour a été plus fort car il est revenu.
Ils ont établi une séparation de fait, au 1er mars, jour où il est venu chez moi. Son épouse savait ou il était mais pas dans quelles conditions apparemment, puisqu'il lui a dit être en colocation. Elle aurait dû soupçonner autre chose puisqu'elle avait trouvé des mails qui m'étaient adressé et où il disait que nous allions être enfin réunis en toute légalité. Et puis elle avait su pour l'adultère de son mari!Elle m'a avoué avoir eu mal. Soit elle est idiote, soit il la manipule parfaitement et lui dit ce qu'elle veut entendre.

Je ne le flic pas en permanence, mais parfois il me manque si fort que je veux savoir. Je sais que je peux être amenée à le voir qui sait, embrasser sa femme ou lui tenir la main. Ca me tuerait. Je ne le supporterais pas. Moi la victime, délaissée de toute part, et lui, le coupable s'en sortir glorieux . je sais que lui et moi, c'est fini.Malgré mon AMOUR, il est allé trop loin dans ses actes. Que ce qui peut se passer chez lui, ne me regarde pas. La plaie est encore récente et il faudra du temps, beaucoup de temps pour qu'elle se referme...si elle doit se refermer un jour! je me connais rien n'est moins sûr.

Je m'étais inscrite sur un site de rencontre, lorsque j'avais rompu en déc. J'y avais "rencontré" qq'un de sympa.Mais mes sentiments été loin. Tout est revenu quand il m'a relancé. Jamais je n'aurai dû le reprendre. Etant ensemble, je ne me connectais plus. je ne cours pas 2 lièvres à la fois. Du coup, j'en ai perdu mes contacts. Après son départ, je me suis réinscrite sous un autre pseudo, plus mis ma photo. Près de 100 visites, et des coups de coeurs....Bien plus que la 1ère fois, sans photo. Mais, je constate que son passage sous mon toit, dans mon quotidien me bloque pour replacer ma confiance.

Je sais avec certitude que toute ces choses"ado", coeur sur l'arbre, ne sont pas insignifiantes pour avoir été dans son intimité profonde, celle que sa femme n'a jamais vu.

Il ne me reviendra pas. Mais je serai tjr la femme de sa vie, celle qu'il a rencontré 25 ans trop tard. Celle avec qui le seul regret aura été de ne pas avoir eu d'enfant avec elle. Celle qui lui aura fait découvrir le véritable amour . Il ne m'a pas dit toutes ces choses, comme ça, il les pensait réellement. Il a fait un choix. LE MAUVAIS

Mariée, je n'ai jamais connu cet état, sûrement parce que les sentiments ont vite disparus comme pour mon "ex amant"
avec son épouse.
La solitude s'est imposée avec mon divorce. Plus d'amis , de visites, de coups de téléphones, d'invitations.....Ma mère et mes soeurs m'ont tourné le dos. mon père est dcd le jour de mes 43 ans et personne ne m'a prévenu. Ma mère a fait une tentative de retour après ma 2ème ts en 2007. Mais je l'ai renvoyée chez elle car même dans mon état, je ne pesais plus que 52kg pour 1m74, elle m'a reproché être seule à s'occuper de mon père malade. Elle n'a jamais été diplomate, même ma fille ne va plus la voir.
Enfant je pense avoir manqué de tout, c'est pour cela que j'ai tout donné à mes enfants, amour, tendresse, plaisir; Ils n'ont manqué de rien et je les ai soutenus comme j'ai pu.

On m'a parlé de psychologue qui pratique l'hypnose. j'en ai parlé à mon médecin qui me dit d'essayer. Je veux arriver à oublier, à avoir le coeur sec, à ne plus prendre la souffrance des autres. A me protéger.

Ma vie est moche et je ne veux pas qu'elle se poursuive ainsi. j'ai réellement envie de partir et quand ça me prendra, j'irai bien.

Bonjour Clair de lune,
Je sais que vous allez être occupée dans votre vie personnelle, mais j'ai juste envie de me confier. Sur ce site de rencontre, j'ai discuté avec un mr de 61 ans, cultivé, prof de musique et directeur de son école et comprenant mes soucis sans rentrer dans les détails. Vague! Conseil de me protéger.....Puis il a voulu me rencontrer. La panique, j'ai inventé n'importe quoi pour que l'on ne se voit pas le w-end dernier. Il m'a donné son n° téléphone et je l'ai appelé hier soir.
Au fil de notre conversation, il m'a dit avoir trouvé la femme de sa vie avec une situation compliquée. Elle a une relation avec un homme marié, n'en pouvait plus de cette situation, et voulait tout arrêter. Entre temps, ce mr et elle se sont rencontrés. Magique. Mais l'homme marié vient de quitter sa femme. Alors ce mr se retrouve dans une situation difficile à savoir perdre cette femme à laquelle il tient, mais accepte. Cette femme est bi-polaire, et je ne lui ai rien indiqué qui l'aiguille à comprendre que je l'étais aussi. Il a même qualifié cet état de "positif" de part le charme et le côté attachant que l'on pouvait avoir dans nos phases de rires et de tristesse profonde.
Ila beaucoup apprécié notre discution.

Quand à Joseph. Je l'ai croisé 2 fois lundi, mais plus rien. L'indifférence de ma part, la honte de la sienne.
Je passe devant chez lui, à peine 22h15, parfois et la maison est plongée dans le noir. je sais que sa femme ne l'autorise pas à dormir dans leur chambre, qu'il avait réintégrée durant son absence.

Ma vengeance passe par là. Lui qui voulait sa liberté va la voir se transformer en prison. Il n'y trouvera aucune satisfaction mais sûrement l'amère regret de m'avoir perdu pour du matériel car de sa femme, il n'y tient aucunement.

J'ai envoyé ma demande à la sécu pour faire une cure thermale à Saujon. je me renseigne pour savoir si en ALD, je peux prétendre à un arrêt de travail, sans perte de salaire. Il me faut absolument m'éloigner d'ici. De tout ce qui me rappelle qu'il est là. Toute ma maison, mon jardin, le respirent. Il est partout de part les travaux, le potager et la vie qu'on a eu dans mes murs.

Ma fille et mon gendre sont venus déjeuner dimanche. Arrivés midi, partis 14h30. Ca m'a fait mal. Fatiguée par un baptème la veille.
Ma fille est froide et en devient mauvaise. même mon gendre me le dit et "heureusement que je l'aime sinon ça n'irait pas". Si elle continue sur cette voix, il en arrivera où il craquera. Je l'ai sentit dans ses paroles.
A l'allusion que j'allais faire une cure parce qu'ici je ne trouvais aucun réconfort, elle a dit "Ca c'est pour moi, j'estime en avoir fait assez." sur un ton sec. Un coeur de pierre. Je suis passée à autre chose.

Je finirai ma vie seule et je ne sais pas ce que j'ai fait de mal pour cela.

A bientôt de vous lire

Bonjour Clair de Lune,
Hier j'étais bien, contrairement à avant hier. A mon travail, j'ai chahuté avec mes collègues, bataille d'eau et fous rires. La vie m'a apporté un coin de ciel bleu. Ce matin, c'est moins bien. Ca va peut-être revenir. Il est difficle voire impossible de gérer les phases bi-polaires. Un jour, on est bien, le lendemain, c'est l'anéantissement.
Mes journées sont vides de satisfactions, de liens affectifs. J'ai peur que cette vie continue comme ça.
Bonne journée

Je reviens de jour sur ce que tu as écrit...

Citation:

Seuls comptent sa copine, sa console de jeux et tous les plaisirs qu'il s'offre avec son salaire que je qualifie d'argent de poche. Tel l'a décrit une psychiatre.

Argent de poche ! Je peux comprendre qu'un jeune puisse s'amuser mais au point de ne pas respecter la mère qui l'a éduqué, aimé et bien Non. S'il travaille pourquoi ne cherche-t-il pas à prendre son indépendance, ainsi il pourrait gérer son budget et voir que la vie ne réserve pas que les meilleures choses de la vie, mais non il est trop bien chez maman et est-ce que toi, tu désirerais également faire comprendre à ton fils qu'il pourrait s'assurmer seul ?
Apparemment ton fils ne te quitte pas parce que tu es seule.

Citation:

Moi la victime, délaissée de toute part, et lui, le coupable s'en sortir glorieux

Dans cette malheureuse histoire de "couples", il me semble que vous êtes trois victimes.
Son épouse dont le mariage a souffert, lui qui ne sait vers qui faire son choix et toi entre ses deux personnes qui tourne telle une girouette en attendant que la vent s'arrête pour le montrer quel chemin tu dois emprunter, là tu es en phase d'accalmie mais pour combien de temps.

Citation:

Il ne me reviendra pas. Mais je serai tjr la femme de sa vie, celle qu'il a rencontré 25 ans trop tard. Celle avec qui le seul regret aura été de ne pas avoir eu d'enfant avec elle. Celle qui lui aura fait découvrir le véritable amour . Il ne m'a pas dit toutes ces choses, comme ça, il les pensait réellement. Il a fait un choix. LE MAUVAIS

Comme je te l'ai déjà expliqué au début, tout les sentiments que tu écris au sujet de cet homme, je les ai pensés également avec un homme qui ne m'a donné que presque trois ans de sa vie et de son amour. Il m'aimait, il m'aime encore je pense... mais il m'a détruite avec des allers et retours, avec ses périodes de perversité gratuite, avec ses indécisions et ses incompréhensions refoulées ensuite vers moi. Il m'a fallu plus de trois ans pour l'oublier.....et il a été le seule qui a pris une place aussi importante mais courte dans ma vie. Oui l'amour est intense mais peut également être si destructeur.
Je sais personnellement, tout comme toi, que je ne l'oublierai jamais, parfois je me dis, s'il revenait, s'il me recontactait, je pense être faible au point de retourner, mais ensuite ma conscience me dit qu'il n'est plus question de souffrir comme j'ai souffert et que je suis heureuse dans ma vie actuelle, avec un homme qui m'aime, que j'aime, avec des projets en communs, des motivations communes et ce depuis quatre ans et demi, cet amour est différent mais tout aussi enrichissant.
Comme toi, je dis cet homme est celui que j'aurai le plus aimé mais c'est fini, l'amour ne doit pas être que souffrances et qu'une alchimie.

Tel un peintre, il nous faut trouver toutes les bonnes nuances dans l'amour.

Citation:

Enfant je pense avoir manqué de tout, c'est pour cela que j'ai tout donné à mes enfants, amour, tendresse, plaisir; Ils n'ont manqué de rien et je les ai soutenus comme j'ai pu.

De quoi as-tu manqué durant ton enfance ? Un mariage mal vécu, tu reportes tout ton amour sur tes enfants, tu les as aimés, choyés... Et toi ? Lorsque tu rencontres celui que tu penses être l'homme de ta vie, il n'est pas libre mais pourtant tu t'y attaches, tu as besoin de son "amour", quel était cet amour pour qu'il soit aussi vital ?

Citation:

Mes journées sont vides de satisfactions, de liens affectifs. J'ai peur que cette vie continue comme ça.

As-tu la possibilité d'aller te ballader, en forêt, mer.... je ne sais où tu résides....faire une sortie entre amies, peut-être des femmes seules comme toi ?

Il est encore un peut tôt pour penser à une autre liaison, aller sur les sites de rencontres, tu as donc tellement besoin d'amour, qu'on s'intéresse à toi pour te sentir exister ?
Il faut d'abord faire le deuil de cet amour qui semble impossible et de cette rupture, elle sera d'autant plus difficile que tu le vois fréquemment mais arrivera un moment où tu comprendras combien cet homme t'as fait souffrir.

Pourquoi ne pas prendre un rendez-vous chez une psychologue pour t'aider dans cette démarche de remise en confiance et retrouver l'estime qui te manque.
Aime-toi, écoute-toi ensuite tu connaîtras mieux tes faiblesses et surtout le pourquoi de cet attachement.

Bonjour,

je n'avais pas versé de larmes depuis plusieurs jours et cette réflexion sur ma vie me chavire et les larmes coulent. Mais c'est bien. je ne suis pas venue sur ce site juste pour déballer mes problèmes. J'y suis venue pour trouver aide et réconfort, et là, Clair de Lune c'est la providence qui vous a envoyée.

Mon fils ne parle que de partir, comme s'il voulait me faire du mal, sachant que je resterai seule avec ma maladie. Mais plus d'argent. A sec. Il vient de passer son permis moto, l'a eu et acheté une moto le jour même.
je suis parfois écoeurée et en colère de le voir mener belle vie alors que moi, je me saigne aux 4 veines pour payer mes factures, loyer, courses, carburant sans pouvoir me faire plaisir. je ne pars jamais en vacances, ça coute trop cher. Lui part aux canaries cette année. L'an passé, c'était l'Espagne, et l'année d'avant Portugal. Sans compter tous les ans les 24h du Mans.
Je ne peux tout de même pas le mettre dehors. Je l'ai fait avec sa soeur, je l'ai "perdu" pendant 4 ans. Mes enfants ne sont pas dignes de moi.

Je ne sais pas pourquoi j'aime autant Joseph. Tous les jours, en en parlant autour de moi, j'apprend des choses sur lui et j'ai mal car il est décrit comme un malade alors qu'il n'a été qu'amour, tendresse, douceur.....avec moi durant 4 ans. C'est pour cela que je ne parviens pas à m'en détacher même si la colère est en moi. Je vis tout éveillée un cauchemar.
Il me hante. Il me manque. Le son de sa voix, son regard, ses baisers, son odeur, le touché de ses mains. Je ne peux pas l'expliquer. Je n'ai pas besoin que de son amour, j'aibesoin de tout de lui corps et âme. Je l'aime et je l'aimerai tjr sauf que contrairement à vous, je ne pourrai passer à quelqu'un d'autre. Je vais de moins en moins sur ce site de rencontres parce que je sais qu'il m'est impossible de tourner la page, et je n'y ai plus aucune motivation.

Je n'ai qu'une amie, mariée mais en proie aussi avec ses problèmes de couple. Nous nous parlons chacune de notre histoire mais "égoïstement" nous ne recevons pas le retour voulu.
Nous ne pouvons pas sortir, ne travaillant pas c'est son mari qui tient les cordons de la bourse. Elle habite à quelques kms de chez moi mais vient rarement car elle doit calculer son essence.
Je vis dans une commune dont le logo est "Entre bois et mer". La mer a 2km et la forêt idem. Je n'ai plus gout à RIEN. Le vide s'est installé.

J'ai envoyé ma demande pour une cure à Saujon et comme je n'ai de quête que de trouver la paix en moi, je cherche partout de l'aide. On m'a dit que l'hypnose pouvait donner de bons résultats. Ca a marché sur la belle-soeur d'une collègue. 8 mois plus tard, elle n'avait plus aucun traitement. J'en ai parlé à mon généraliste qui a voulu s'assurer qu'il s'agissait d'un psychologue praticien de l'hypnose et m'a dit d'essayer.

Je retrouverai peut-être un peu d'estime, mais j'ai été si salie et si humiliée que je ne pourrai jamais m'en laver. Comment m'aimer après ça. Je me replie encore plus.

Merci pour vos analyses et conseils, et vous pouvez vous aimer d'apaiser mon mal.