Bonjour à qui veut bien m'entendre,
le silence quand on est mal est terrible. On ne me réponds plus et je me demande pourquoi je viens encore ici. peut-être avec l'espoir d'y trouver une personne sensible et à l'écoute. Moi, j'ai longtemps écouté les autres et maintenant qu'ils vont bien, je n'existe plus. Le janfoutisme de notre siècle est grave.
Un séisme qui anéantit une partie du globe fait la une, mais moi, petite âme en mal de vivre, je n'ai aucune importance. Je ne peux pas me remettre de ce chagrin d'amour, de mes problèmes de santé si on m'abandonne. J'essaie tout psychiatre, hypnose, les antidépresseurs mais ça ne sert à rien si à côté rien ne se passe.
C'est comme si une personne allait faire une cure de désintoxication pour quelconques addictions et que sans suivi, à son retour on la replonge.
je tiens bon un moment mais ma fragilité reprend le dessus à la moindre contrariété. Je n'ai que 47 ans et soi-disant toute la vie devant moi, mais quelle vie faite d'ennui, de pleurs....c'est ça qui m'attend? Je ne tiendrai pas
Cet homme que j'aime toujours ne s'est plus manifesté depuis près de 6 mois. je sais que tout est fini et irréversible mais je ne parviens pas à l'ôter de mes pensées. Et aucun conseil n'y changera rien.Cet Amour est tel un cancer qui me ronge.

J'attendais une écoute et je me trouve face à un jugement. Oui vous pouvez comprendre ce que c'est que d'aller mal, mais vous ne pouvez pas comprendre qu'il ne suffit pas de vouloir pour pouvoir. Il y a tant d'éléments réunis qui m'empêchent d'avancer. Professionnellement, je ne suis pas bien et depuis 3 ans je m'acharne à trouver autre chose, mais rien qui me corresponde. Sur le plan familial, les oiseaux ont quitté leur nid et la mère que je suis, subit cette forme d'indifférence malgré toute mon attention envers mes enfants. Sentimentalement, j'ai aimé, j'aime et j'aimerai toujours cet homme malgré ses défauts, malgré le mal qu'il m'a fait. Sans cela aimer ne veut rien dire. j'essaie de comprendre ce qui a tout fait basculer.
Remonter la pente, je l'ai essayé en allant voir dernièrement un psychologue mais il m'empêchait de parler de ce que je voulais, comme vous, m'obligeant à regarder devant. mais le futur se construit sur le passé.
Je suis comme Sisyphe condamné à pousser sur une pente un bloc de pierre au sommet d'une montagne et qui toujours redescend. Alors vous voyez malgré sa bonne volonté, les éléments sont contre lui.
Vous me peinez au plus haut point et cela n'est pas "aider".

Je n'ai pas lu jusqu'au bout vous me faites trop de mal. Vous parlez comme une personne qui n'a pas de problèmes donc de ce que vous ne sentez pas. Vous avez oublié comment vous étiez mal. vos écrits pousseraient à se foutre en l'air

Je suis vraiment désolé que vous ne puissiez entendre la voie qui vous encourage à aller mieux! je vous souhaite bon courage et que vous puissiez un jour entendre ceux qui veulent vous aider![justify]

Vous êtes un homme? ca se sent donc parler à une femme n'est pas de votre compétence car vous pensez comme un homme pas comme une femme.
la mort aussi peut être une 2ème "naissance" avec la fin de souffrance. j'ai fais 3 ts en un an et la dernière aurait dû être fatale. Pourquoi la médecine s'acharne-t-elle à sauver une âme en peine? Je ne demandais qu'à mourir. L'idée est tjrs là mais le courage me manque. j'arrêterais de pleurer, de souffrir de me demander à quoi je sers. j'ai besoin qu'on me dise" oui tu aimes tjrs cet homme, ton coeur ne bat que pour l'Amour que tu ressens, alors aimes-le malgré tout" et non tu trouveras mieux, ou passe à autre chose. C comme de dire à un fumeur d'arrêter de fumer, à un obèse de faire un régime....si le déclic ne se fait pas, ça ne sert à rien.
Vous m'avez fait du mal et c pour cela que je suis agressive. c à cause de gens comme vous que je n'ai plus envie de rien, on me fait du mal sans raison.
Je "joue" le même rôle que vous avec les gens qui m'entourent et j'obtiens de meilleurs résultats. Une collègue qui souffre et pleure, je la prend dans mes bras et je lui dis de pleurer tout ce qu'elle peut, je ne lui donne pas une tape dans le dos en disant "allez ça va aller!".
Un vieux monsieur qui m'annonce le cancer de son arrière-petit fils de 9 ans, je ne lui dis pas " c la vie!". je lui dis "A son âge on s'en sort très bien et si je pouvais je prendrais son mal car il commence juste dans la vie". Voilà comment vous avez un "MERCI" aussi grand que je l'écris. Et là je peux mourir en paix car c mon coeur qui parle et pas la raison.

je ne me suis pas connectée depuis un moment suite à la dernière réponse reçue maladroite pour quelqu'un en souffrance. Il y a des mots à éviter, des réflexions à contrôler. Alors, je me suis repliée sur moi-même, et ça n'a rien donné de bon. Me revoilà en arrêt maladie.
J'ai appelé Joseph, la semaine dernière lundi, en colère, tant je l'entendais dire des choses sur moi pour me salir et redorer son blason. Il est hors de question, pour moi, que mon bourreau apparaisse comme une victime.
Il a décroché en sachant que c'était moi. Il était 23h. Je lui ai dis d'arrêter et lui de tout nier. j'ai compris le menteur qu'il était. ON est resté discuter jusque .....4h30 du matin. C'est la batterie de mon téléphone qui a cédé. Je lui manque, ma peau douce comme une feutrine, avoir levé les yeux sur moi lorsque je lui avait dit bonjour au stade alors qu'il traçait le terrain, et j'ai compris que l'amour était tjrs là. Que c'était dur de mettre une assiette et pas 2 (pour moi) et qu'il pensait à ma soupe maison quand il faisait sa soupe Royco. Mais il veut récupérer ses "billes". D'après lui, sa femme et moi nous serions rencontrées récemment au sujet d'une lettre qu'elle me demandait de faire. La rencontre n'a pas eu lieu. Alors, sans savoir comment allait me recevoir sa femme, je suis allée la voir jeudi. Je lui ai simplement posé la question et elle fut aussi étonnée que moi. Qui a bien pu lui dire ça. Elle m'a invité à rentrer et durant 2 h on s'est dit encore tant de chose.
Monsieur est tjrs chez elle lorsqu'elle y est puisqu'il n'a pas la clé pour entrer. Elle va dans l'autre maison. C'est chez elle.

Il m'a encore manipulé. Il m'avait demandé de ne pas parler de notre conversation, alors qu'il m'empêchait de raccrocher mais là ça ne lui avait pas servi de leçon, il continuait. Ils ne sont tjrs pas séparés officiellement devant le juge. Lui n'a pas pris d'avocat, pour sûr, il essaye de reconquérir sa femme en voulant s'installer chez elle, mais dans la chambre d'amis. Qu'il veut qu'elle l'accompagne à la dernière cure de sa fille. Il ment en lui disant que notre patron lui a parlé et soutenu. Harchis faux!! et je le lui ai dit. Il lui dépose des roses sur le pas de sa porte. Lui dit que sa peau est plus douce que la mienne et se met en colère lorsqu'elle parle de moi. Pourtant lundi, ça ne le dérangeait pas. je lui ai dit qu'on la prenait pour une idiote dans son quartier, ce qui est vrai. j'ai fais la lettre et vais lui donner. Il n'a pas le droit de jouer avec nous. Il va tt perdre

Il faut du temps..........
Bouge-toi.......
Voilà ce que j'ai pu entendre pour "m'aider" à aller mieux, à ne plus souffrir, à ne plus penser à lui. Et bien, je réponds encore non à ça, malgré le fait qu'en ce moment, je suis "bien".
On n'est jamais mieux servi que par soi-même! Alors, pour arrêter de souffrir, de pleurer, j'ai programmé une cure thermale depuis avril.

J'écris de Charente-Maritime où je suis une cure de 3 semaines aux Thermes de SAUJON. J'entame ma 2ème semaine et je conseille à quiconque me lira d'en faire une. Loin du boulot, de la maison, de cet homme qui m'a tant fait souffrir. Je pense à lui mais je ne le vois pas. Je me rend compte aussi du peu d'importance que j'aie aux yeux de mes enfants, 1 appel chacun vite fait en 8 jours. Sympa! Je prend un peu plus d'assurance et j'espère l'avoir à mon retour que je redoute pour "retomber" dans ce pour quoi, je suis ici.
On choisit son psy que l'on voit 3 fois au minimum et plus si besoin. Mais tous les gens que je croise n'y ont pas recours. Ils se sentent mieux.
la cure fatigue bcp, je dors la nuit et fais une sieste l'après-midi, puis, moi qui ne sortais pas de chez moi, je me surprends à retrouver goût.
Tout le monde y a droit, parlez-en avec votre médecin. Moi, je projette une 2ème.
Donnez-moi des nouvelles!

Au fait,il y a 3 semaines, je suis allée chez sa femme pour lui remettre la lettre. je l'ai prévenu qu'elle allait sûrement avoir mal mais que je n'avais pas tout écrit. Elle en était consciente. On a discuté sur le pas de la porte et alors que je m'en retournais, elle m'a dit "Et toi, ça va?". Je me suis retournée, surprise qu'elle me porte de l'intérêt. Je pense qu'elle sait ce que je vis. Je lui ai dit que non et parlé de ma cure.
Joseph part dimanche avec, normalement, seulement sa fille.
D'après un collègue qui était aux 50 ans de sa femme, il m'a dit qu'elle allait souffler quand il serait partit. Il a même rigoler en me disant que sa propre mère, qui vit en face de la femme de Joseph, le voyait ramasser le linge de sa femme. Dans son quartier, il est tourné en ridicule et rien que pour ça sa femme ne le reprendra pas. Même si le veille de mon départ, ils étaient en "famille" chez un de leur fils.
Il reste un père et il sait comment "tenir" sa femme. Ses enfants comptent énormément pour elle et il en joue. Encore odieux manipulateur.
J'attends sa "mise à mort" avec délectation.

Le temps passe. voilà bien longtemps que je ne suis venue sur le site, sûrement dû à la maladresse d'un modérateur.
Je ne vais ni mieux, ni moins bien. ma vie continue avec mes souffrances. Je commence l'année avec déjà 2 arrêts maladie. L'année promet d'être difficile. Puis j'ai appris qu'une amie rencontrée en cure à eu une attaque cardiaque et opérée d'urgence. On s'appelle régulièrement. On se réconforte mutuellement.
Je constate que le site a changé de bénévoles. je regrette sincèrement "clair de lune" qui m'a bcp apporté. Mais ce constat montre aussi que certaines personnes ne sont pas bien écoutées. Je me suis tournée vers autre chose car il faut tout explorer pour trouver ce qui conviendra à chacune des personnes qui vont mal.
Je souhaite malgré tout une meilleure année, à vous tous, que celle passées.

bonjour a vous , sachez que norset ou erick n'es pas un moderateur les personne moderatrice ont meur nom ecrit en vert ^^

clair de lune est toujours ici , mais je crois savoir qu'elle a eut quelque probleme durant les fetes de fin d'année ou environnant , ce qui je pense la déconnécté un peu du forum ce qui est normal ^^

je tenais a vous dire que je suis d'accord avec vous sur le fait qu'il en suffit pas de "vouloir" pour "pouvoir" , il faut effectivement un déclic !!! qui peut etre vraiment tres long a trouvé ou atteindre je sai spas trop comemnt on dit !!

pour votre psy " le fait qu'il ne veuille pas vous laissez parler de ce que vous avez décidé"
voici mon avis (personnelle)
les psy sont d'abord je pense amener a nous tester , le probleme ici par exemple va pas etre de regler " que vous etes encore attaché a l'homme qui vous fait du mal" mais plutot de savoir "pourquoi vous vous y attaché encore"
et dans ce cas precis ca peut etre une cause qui va datté d'un evenement lié a votre enfance ou a quelque chose qui ce serait passer dans votre vie
et moi je pense que c'est ca que le psy va aller chercher

je pense que vous aller lui parler du present et que lui il tente plutot de creuser dans le passé!!

l'avez vous revu ec psy depuis??? lui ou un autre ?
je pense que vous auriez dut tenter de le laisser faire son approche meme si celle ci vous deplait ( moi meme ayant vu un psy)
c'est toujours un peu bizarre au debut puis a force on s'y fait , on a l'impression d'etre un peu comme une bete en cage ...
parce que l'echange ne vas que dans un sens et en general on ne connais pas ca ^^
je pense qu'il faut au moin 6 scéances pour ce faire une vrai idée
et ensuite si ca va pas avec cette personne ci il faut mieu en changer , mais ne pas abandonnée a al premiere sceance
( apres je vous dit ca ce n'est que mon experience personnel)