Je en connais pas vraiment les raisons pour lesquelles j'écris ici aujourd'hui...
J'ai besoins d'aide car je n'ai pas réussi à comprendre seule...

J'ai peur du fouet, pourtant je n'en ai jamais reçus un seul coup ni même donné...
Cette crainte m'empoisonne un peu plus chaque jour...

La simple image de cet objet, ou le son qu'il peu produire; c'est comme si j'étaie à la place de celui qui recevait les coups.
Je "souffre" d'une hypersensibilité ( j'ai la capacité de voir l'avenir ou de voir des choses que les autres ne voit et ne verront jamais ) ...
C'est pourquoi certains mon parler de ma mémoires cellulaire ou encore de mes vies enter-rieur qui je le sais n'ont pas étaient très roses...
Chacun est libre de croire en ce qu'il veut c'est pourquoi j'ai cherché dans ma pathologie...

Je sais que j'ai dans mes veines le sang de personnes violentes qui coule... Enfin je sais que certains de mes ancêtres ont eut recoure à cette objet...
Ne sachant presque rien de mes ancêtres, j'ai essayer de chercher des informations sur eux au près de mes parents et j'en suis venu au point de les détester (ses ancêtres) sans les avoirs connu. Je suis heureuse de ne pas les avoir connu car ils me débectent. J'ai l'impression de payer pour leurs erreurs ou leurs actes... Je doit être folle !

J'ai essayer de décrire à certaines personnes se que je ressentait en voyant cet objet ou entendent le son qu'il peu produire.
Leur dire que c'était comme si j'étaie à la place de celui qui recevait les coups.
La crainte qu'il a et la douleur qu'il encaisse à chaque fois que la corde retombe sur son corps. Les morceaux de peau et de chair qui s'en arrache a chaque fois qu'elle se retire. L'humiliation qui crée une plaie supplémentaire dans son âme. Mais que mal grès tout ça pas un son ne sortira de sa bouche car la haine qu'il éprouve lui reste en travers de la gorge et le fait se taire.

La cruauté de l'acte et les personnes capable d'aimer ou de rire d'un telle humiliation me tord le ventre tellement je trouve ça répugnant...

Cette description je la connais trop bien et pourtant je en fais aujourd'hui que la deviner mais c'est comme si j'en avait était la victime toute ma vie. Ces mots en suffisent pas à décrire ce que je ressent exactement par la faute de je en sais qui...
Ces mots ne sont pas comparable à ce mal qui met malheureusement trop fidèle, trop familier...
J'ai eu beau chercher la porte de sortie de cette "souffrance" je n'ai rien trouvé et je viens vers vous aujourd'hui pour que vous m'aidiez à la trouver...
Merci.