Bonjour à tous,
C'est une épisode bizarre pour moi que d'écrire sur ce forum. Non parce que c'est contre mon gré, mais cela fait seulement confirmer quelque trucs à mon endroit et d'accepter d'en parler, accepter qu'il y ait des difficulté qui empoisonnent mon existence. Alors voici, j'aimerais savoir si il y a des personnes qui ressentent la même chose que moi, ou si mon cas est un cas isolé.
J'ai des épisodes permanentes de perte de mémoire, de perte d'attention, de perte de focus, de concentration, et je ne peut tout simplement pas fonctionner avec ces troubles qui gâchent ma vie au plus haut point. Une certaine perte de jugement et une lenteur de compréhension s'ajoutent à ça.
Aucune motivation apparente, une lassitude extrême, une indifférence pour à peu près tout. Beaucoup de difficulté à communiquer efficacement, de socialiser, de me faire des amis, de me faire une copine. Le problème avec tout ça, c'est que les occasions se présentent à moi pour fraterniser et échanger, rencontrer, mais dans un certain sens, à chaque fois, je me dis que j'en ai rien à foutre.
Schizoïde? Dépressif? Troubles de la personnalité? C'est ça depuis un bon bout de temps, en moi. C'est comme être possédé par quelque chose.
J'évolue dans un milieu dans lequel chaque membre du projet doit être fort, avoir une identité propre, des opinions présentes. Autrement dis, c'est tout le contraire de ce que je suis en ce moment. Je me rend compte que depuis une épisode de dépression il y a de ça quelques années, je me suis fait croire que tout était bien, que tout ce que je fesais était bien, quand au fond de moi, je m'isolait, et croyais que cette attitude et ce comportement était normal. Jusqu'à temps de me jeter hors de mon chez moi sécuritaire, pour affronter le monde, pour finalement me rendre compte que ma plus grande crainte se confirmait.
Je me sens confus, perdu dans mes pensées, dans ma tête, dans ce que je dis. Et c'est parfois difficile de parler, de réfléchir, de m'impliquer, car j'ai l'impression que je suis incapable d'écouter, d'apprendre, de me concentrer et d'effectuer les tâches du quotidien, comme une personne qui fonctionne normalement.
J'en suis rendu au point où j'ai pris des engagements, sérieux, et a l'impression que je suis incapable de les tenir, que je ne ressent pas l'importance de la chose, que je reste passif et attends. Je regarde ma vie sans y participer activement.
Tout me semble parfois (souvent) hyper difficile, irréalisable dans ma condition actuelle. Sans intérêt, sans débouché. Autrement dis, je suis la personne que je n'ai jamais voulu être; un lâche, peureux, sans identité et sans désir de progrès.
J'en suis rendu au point de vouloir m'enlever la vie, plutôt que de constater ces irritants et cette inactivité au quotidien pour le restant de mes jours, car la façon dont je me voit vivre est tout le contraire de la façon dont je la vie en ce moment.
Ce qui bloque en ce moment, c'est passer à l'acte, et de cesser de le voir dans ma tête, et agir. Le hic, c'est qu'à chaque fois que j'active, cela ne se passe pas bien. Je réplique les mêmes comportements et attitudes qui finissent par me couler et me ridiculiser.
Et ça, je le constate à chaque minute, chaque instant, chaque jour. Je me pose la question de ce qui m'empêche d'arrêter mon coeur de battre, car c'est devenu insoutenable.
Merci à ceux qui lirons ces quelques lignes.
Sujet: Je n'ai aucune idée comment traiter et fonctionner avec cette chose 
