Et bien voilà , je ne sais pas quoi dire de plus que j ai l impression que la vie m en veut ! poisses sur poisses , trahison d un père , abus d'un frère , cette peur de m investir avec les hommes, je suis depuis 3ans célibataires et n arrive plus à m'attacher!
Niveau boulot , pfff que dire que malgré mes recherches dans la vente , je ne reçois que des réponses négatives au point ou je me suis dis que je recommencerais des cours! Par envie ? Par dépit ? Je sais plus!
Cet état d'esprit je le connais bien, limite des fois il me fait peur ! J'arrive de moins en moins à positiver ou à être motivé , je ne m'aime plus, limite me dégoute!
Très honnêtement, tous les jours je demande quelle façon serait la moins douloureuse pour quitter ce monde , mais ... il reste toujours un Mais ...
Cette tristesse me bouffe , m'étouffe ... N'arrive plus à penser , n ai plus aucunes envies si ce n est que me perdre dans l'alcool!
Et pourtant , Dieu sait que je suis si amusante et aimante quand je me sens bien !!!
Ca fait 2 ans que ça dure et je désespère ... AIDEZ MOI SVP

Je commencerais par mon frère , il avait 4 ans de plus que moi , et étant petite j ai été à plusieurs reprises son jouet ! Cette façon de me faire croire que ce qu'il faisait c'était pour jouer !!! j ai vécu avec ceci pendant des années , Grandissant , j'étais en permanence à lui chercher la guerre ! je le HAISSAIS , tous les jours je voulais qu'il meurt !!! Mais au fond de moi je savait que quand je serais FEMME je lui refoutrais à la figure ces 3 mots ; JE ME SOUVIENS !
Heureusement ou malheureusement pour moi , il y a 6 ans jours pour jours il est mort ! Comme il a véçu ! IL EST MORT !!! ( dans une bagarre pfff)
Encore là je l'ai detesté encore plus ! Grrr Encore une fois tu as trouvé une manière de fuir ...
JE TE HAIS !!!! j ai suivi une thérapie pendant 3 ans à cause de lui , car JAMAIS plus je pourrais avoir une confrontation de femme à "homme" ....
Concernant mon père ; Celui que je considerais comme MON PAPA , que je l aimais mon Papa je croyais que lui aussi !
Le dernier souvenirs que j ai de lui : Vivant dans le même immeuble que lui, un jour j ai quitter momentanement cher moi, besoin de recul dans mon couple , je retourne pour quelques jours cher ma mère qui me persuade de rentrer cher moi et la STUPEFACTION les cles de mon appart on été changer , mon ex m en veut !!!! Non tu ne reviendras pas !!!
Je me retrouve à la rue du jour au lendemain, j appelle mon père à l'aide et là je comprends que lui et sa femme ont été acheter et changer mon barrilet ! Ils ont été dire a mes voisins que j étais une folle,droguée alcoolique et j en passe; tous a été fait pour me laisser a la rue!
Enfin je vais passer tous les détails, police, plaintes, menaces ext ...
Ensuite mon père a déménager , ça fait 4 ans
Aujourd hui je me sens plus mature donc je fais le pas vers lui , malgré tout, et aucunes réponses,la seul chose qu il a dis à mon petit frère c'est qu'il ne voulait plus rien savoir de moi ...
A savoir que c'était mon beau-père qui m a élevé , donc je l'aimais comme UN PERE !
Mon géniteur m'a abandonné quand j avais 3 ans ...
Je viens donc de me rendre compte que j ai un problème avec l abandon des Hommes ,mais à cause d eux toutes envies d enfants ou maris ou relation m'est totalement interdites .....

Actuellement non, à l'époque ma psy à changer de boulot et ça n a pas marcher avec sa remplaçante ...
Je suis à la recherche d'une nouvelle thérapie, mais financièrement c'est déjà pas facile , dois me diriger vers des centres familliaux ou ASBL ...
J y pense bien plus quand je suis dans le Down !!!
Je suis enragée de me dire encore et encore et encore ces douleurs, ces souffrances ... Et cette vie qui ne fais rien pour amélioré mon quotidien !!! Comme cette évidence que la vie m en veut mais je sais pas pourquoi !!!

Oki c'est gentil ,
Pour l instant rien , et ne veux rien faire, chaque fois que je sors de cher moi , même pour promener ma Xena ,je rentre dans un état de colère et de rage ,pour l instant j ai un gros problème financier je dois bouger pour l arranger et j y arrive pas !
Cher moi je me sens comme protégée comme si rien ne peut m'atteindre ici ...
J ai comme l impression que mon plus gros problème c'est Moi ! Mon caractère , ma personnalité ... et des fois j arrive à me haïr de me detesté ... je suis dans ce cercle vicieux .
Je veux commencer des cours en déco d intérieur , envie de faire quelque chose que j aime vraiment mais le temps pour y arriver est long long long ...Ma tête est lourde , mon corps aussi d ailleurs ... et juste là , des fois , je suis légère ... mais jamais pour longtemps , la réalité revient vite en surface ...

oui je sais bien , c est qu on m a souvent dit !
Je n ai jamais été attiré par les enfants et la vie de couple car j y crois pas!
Je profite de la manière suivant la fête , l 'alcool , les joints !!! super ça c est une vie !!!

j aimerais commencer mes cours vite fais et réussir ça, j'adore la déco , je sais enfin que c'est ça que je veux faire,c'est déjà ça!
Je sais qu'après ça j'irais mieux,le fait de rencontrer des gens , sortir de cher moi pour une BONNE raison , apprendre quelque chose et alle jusqu au bout !
Je dois encore patienter jusqu'en septembre ....
J ai dans la tête une fois mes problèmes réglé, retourner en interim et me trouver un ti job en attendant, je crois que c'est la meilleur chose à faire