J'ai 20 ans, depuis quelques années déjà j'ai un problème de confiance en moi. Ces deux dernières années j'ai fait beaucoup d’efforts parceque je n'avais pas une vie normale avant. J'ai été très longtemps très immature, je ne pouvais pas faire des choses banales comme faire des courses ou acheter des timbres sans angoisser.
J'ai fait du théâtre au lycée, je me suis faite violence une fois arrivée dans ma 2ème L1. Maisj'ai peur de régresser parceque mes études ne se passent pas bien. J'entame une deuxième réorientation après bientôt deux années de facs non-validées et ce n'est pas sûr que je sois prise dans la formation qui m'intéresse.
Tout ça associé au fait qu'à 20 ans je n'ai jamais eue de relations amoureuses, en fait je n'ai tout bonnement jamais été proche physiquement d'un garçon, je n'ai jamais embrassé un garçon d'ailleurs. C'est surtout ça qui alimente mon manque de confiance en moi et le fait que je vois que mes efforts ne se reflètent pas sur ma vie. J'ai vu un psy il n'y a pas longtemps, ma famille ne le sait pas car ils voient d'un très mauvais œil ce genre de démarche. Ils penseraient forcément que je leur cache des choses, que je n'ose pas leur dire certaines choses. Mais voilà le hic...Je n'éprouve aucune difficulté à parler de mes problèmes, je les admets, je sais mettre des mots devant eux.
Mon gros problème c'est que actuellement je sature complètement, je passe mon temps à pleurer parceque ça ne va pas, l'été arrivant je passe de nombreux entretiens d'embauche pour des jobs d'été et mon manque de confiance en moi remonte à la surface durant ces entretiens. J'ai besoin de trouver des solutions, en parler simplement ne suffit plus. Que faire? Auriez-vous des conseils à me donner pour gérer ça? J'ai l'impression que je ne m'en sortirai jamais surtout concernant ma vie sentimentale inexistante. Je ne sais pas comment me comporter avec un homme, je ne suis pas habituée à leur compagnie ou plutôt à avoir des rapports autres que de la camaraderie, que dois-je faire? Je tiens à préciser que ça ne fait que 2 ans que j'ai envie d'avoir un copain, cela n'est évidemment pas normal aux yeux de la plupart de mes proches. J'en ai vraiment envie mais personne ne s'intéresse à moi ce qui renforce encore plus l'idée que je ne peux pas me faire confiance et que je ne vaux rien. J'ai l'impression d'être totalement inadaptée au monde dans lequel je vis. Je pense cela surtout par rapport au fait que ce n'est que très tardivement que j'ai éprouvée l'envie d'avoir une relation amoureuse. Je suis donc très en retard par rapport à d'autres quoi qu'on puisse en dire. J'ai honnêtement très peur de ne jamais arriver à rien dans les études et de passer ma vie seule. Je n'ai que 20 ans mais je commence sérieusement à me dire que je dois arrêter d'espérer qu'on me remarque, qu'on m'apprécie et dans mes rêves les plus fous que je plaise à un mec sympa.
Récemment j'ai crue y être arrivée, j'ai rencontré un ami d'une amie, j'avais discuté avec lui durant 1 mois avant de me décider à le voir. Le rdv si on peut l'appeler comme ça s'est mal passé. Il semblait complètement indifférent alors qu'il m'avait dit qu'il avait très envie de me voir. A ma grande surprise j'ai tentés quelques approches, je lui ait pris la main, j'ai mis ma tête sur mon épaule. Même après qu'il m'ait dit qu'il ne ressentait rien pour moi, qu'il valait mieux qu'on reste amis je me suis dit que j'avais quand eue le cran de tenter des approches.
Maintenant avec du recul je me dis que je me suis peut-être montrée trop entreprenante...Je n'ai rien fait de très folichon mais ça a eu l'air de le mettre mal à l'aise. Alors maintenant je me sens stupide par rapport à ça et je n'arrête pas de me dire que ce sera sûrement mon seul et unique rdv dans toute ma vie. C'est vrai que après coup il m'a dit qu'il me trouvait mignonne, que ça l'étonnait de savoir que je n'ai jamais eue de copain. Mais je me sens quand même stupide et insignifiante. Je veux vraiment être épanouie dans mes études et peut-être même avoir quelqu'un dans ma vie mais je manque tellement de confiance en moi que tout me semble inatteignable. Je ne sais plus quoi faire...J'ai l'impression qu'à ce rythme là je vais complètement rater ma vie. Je veux changer! Mais j'ignore comment.
Sujet: Un enjeu pour mon avenir 