Bonjour
je suis nouvelle ici, je me suis présentée longuement par erreur dans le post de présentation... oups... voilà un post expres dans lequel je copie colle gentiment mon post, et auquel j espere que vous répondrez... merci d avance...

J ai depuis 4 ans et demie une vie stable et en harmonie avec ce que je ressens comme bon pour moi, avec un homme que j aime, qui m aime et sait qui je suis et qui je ne suis pas.
Cette année, alors que de bonnes choses m arrivent (demande en mariage de mon mec, achat d appart, signature de mon premier contrat d expo en galerie, essai bébé ( essai bébé qui ne marche pas bouuuuh ), je ne ressens pas le bonheur que je devrais... je traverse paradoxalement une période difficile, tres tres stressante, floue et angoissante... ( je sais plus qui je suis ou je vais ni dans quelle etagere... j en rigole mais c est pas facile du tout... ) mais bon, j ai bon espoir que le brouillard se dissipe vu que soit je m agite beaucoup histoire de le dissiper ( hyper activité! lol) soit je reste assise à réfléchir histoire qu'il retombe (coach potaoes!!) en alternance... j essaie les deux... Je fais de mon mieux quoi...

Coté famille ( parents et 1 frère) j' ai eu une adolescence que j ai ressenti comme très difficile, de par la très grosse difficulté de mes parents à assumer leur propre souffrance dont ils n avaient meme pas conscience mais qui a faits d eux des parents ... particuliers... tout ça a eu tendance à me retomber pas mal sur la gueule des que j essayais de signaler qu il y avait peut etre un petit probleme... et pas de chance, a leurs yeux a tous, le probleme officiel, c est devenu moi... j ai donc, pour survivre, fait appel à l aide d un psy qui m a aidée a comprendre que leurs problemes c etait leur problemes et que je n avais rien à voir avec tout ça... que je n etais pas la responsable de tout...
j ai ramé 10 ans pour faire primer l amour que j ai pour eux sur les problemes... sans qu ils me bouffent toute crue... et ça avait bien réussi, à 25 ans j avais droit à des diners en famille bien sympas, on riait bien..., je faisais de mon mieux pour qu'on ne recommence pas à me traiter en vilain petit canard. Mes parents ont bien évoulé, vraiment.

Malheureusement il y a 5 ans, depuis la naissance de mon neveu, mon frere et ma belle soeur ont changé radicalement. Ils ont developpe une attitude etrange, qui se materialisait par le fait qu il n allaient plus nulle part et quand on etait invités chez eux, où tout est blanc du sol au plafond, il fallait laisser dehors tout amour propre et tout accepter sans moufter parce qu'on etait "chez eux". Ppersonnar exemple ils me demandaient ( à moi seulement) d aller me laver les mains avant de prendre le bébé dans les bras alors qu ils le collaient dans les bras de ma mere a peine arrivée et qu ils le laissaient sucer les roues de la poussette pleine de terre !!!... A force, au fil des visites où j avais droit à chaque fois à un traitement spécial, je n ai pas tenu, et un jour je me suis mise à pleurer... ça a fait un scandale, ils n ont pas voulu reconnaitre que j avais peut etre été blessée... depuis je suis persona non grata chez eux. J ai donc un neveu que je ne connais pas et qui a 5 ans. C est tres douloureux en moi. Je fais avec car pas le choix mais ça me mine beaucoup. Apparemment d apres un ami medecin et mon psy, ma belle soeur aurait une psychose qui se serait révélée suite à la grossesse. ( elle a été en hp 15 jours car elle accusait mon frere d avoir mis des micros dans la maison pour l espionnerCa me fait trop de peine car cette fille etait un amour on etait proches toutes les deux... une vraie creme... elle prenait toujours ma defense c etait la seule... En tout cas mon frere fait comme si tout etait normal, et dit que si je ne suis pas invitée, et si je n ai pas le droit de voir mon neveu, c est juste à cause de mon attitude, qu ils ne veulent pas de cris chez eux. Mais moi ce que je pense c est qu ils me poussent à crier... avec mon chéri je ne crie jamais il ne me fait pas de mal... C est vrai que quand on me traite de maniere injuste au bout d un moment je proteste, j ai trop subi... Mes parents ont compris, ils me traitent gentiment, avec douceur, et on a plus de probleme. Mais mon frere refuse visiblement de cesser de me traiter en "cause parfaite de tout"... Depuis 5 ans je n ai pas fête un seul noel ou anniversaire avec ma famille au complet. Mon frere a l air de trouver que c est normal. Il me repond quand je lui envoie un sms mais il reste psychorigide sur tout le reste. ça me pese comme une armoire de 30 tonnes à chaque seconde de ma vie depuis 5 ans... je me demande si cette histoire ne m a pas surtout tout simplement remis sur le dos mon ancien role de vilain petit canard et toute la souffrance qui va avec... et qq part il est bien possible que je me dise que finalement s ils me traitent comme ça c est surement que je le mérite... pourtant je crois etre quelqu un de bien. Peut etre pas assez bien pour etre traitée gentiment...

Je ne sais pas pourquoi je parle de ça, personne ne sait quoi me dire quand je parle de cette histoire alors je la cache d habitude. Ceci dit si qq a le courage de s y intéresser je suis preneuse. et si qq a une experience de ce genre je suis a l ecoute...

Il y a pire comme problème, je suis en vie, c est l essentiel j en suis consciente.
Merci...

Tu expliques que tu as une vie stable depuis 4 ans et demi, les années antérieures ne l'étaient donc pas ?

Tu ne sais donc plus qui tu es, il me semble que tu es TOI, et où tu vas, tu sembles aller vers ton avenir de femme, de future épouse, avec une vie professionnelle constructive, alors quelle est donc cette étagère sur laquelle tu ne sais pas te poser et faire ton nid douillet ?
Vous essayez de faire un bébé mais pour l'instant pas de grossesse, il se peut que vos tentatives ne se concrétisent pas du fait que tu sois stressée, angoissée à l'idée d'échouer dans cette aventure de maternité... ?

Citation:

Coté famille ( parents et 1 frère) j' ai eu une adolescence que j ai ressenti comme très difficile, de par la très grosse difficulté de mes parents à assumer leur propre souffrance dont ils n avaient meme pas conscience mais qui a faits d eux des parents ... particuliers... tout ça a eu tendance à me retomber pas mal sur la gueule des que j essayais de signaler qu il y avait peut etre un petit probleme... et pas de chance, a leurs yeux a tous, le probleme officiel, c est devenu moi...

En son temps, grâce à un suivi psychologique qui a su mettre en évidence que tu n'étais pas responsable du comportement de tes parents, tu as retrouvé confiance en toi mais aujourd'hui, le comportement de ton frère, celui de tes parents paraissent refaire surface.
Qu'appelles-tu "parents particuliers", as-tu eu des parents toxiques ou autre... ? Quels étaient leurs problèmes ?
Que voulais-tu leur signaler à l'époque (quel âge avais-tu) comme "petit problème" et pourquoi devenais-tu alors le problème "officiel" dans ta famille ?

J'ai l'impression que tu vis une forme de rejet dont tu ne comprends toujours pas les raisons et que tu ne parviens pas à assumer. Tu te places toujours en victime car tu écris ces mot qui ont toute leur importance : "qq part il est bien possible que je me dise que finalement s'ils me traitent comme ça c'est surement que je le mérite"

Comment était la relation avec ton frère avant l'accouchement de sa femme (quel âge a-t-il galement ?) Si son épouse, selon un ami médecin et ton psy qui n'ont pas vu ta belle-soeur, aurait fait une psychose, admettons, mais alors pourquoi ton frère a-t-il suivi le délire de sa femme quant à te demander, à toi seule, de te laver les mains pour prendre ton neveu ? Etais-tu déjà avec ton conjoint, devait-il lui aussi se plier à ce rituel, car ceci en est bien un ?
Tu relèves que tout est blanc du sol au plafond, ça ressemble à une phobie de la netteté, de la propreté mais alors pourquoi as-tu éyé la seule visée ?
Est-ce le fait que tu aies pleuré qui a fait un scandale ou le fait qu'il te pousse à crier, pourquoi ces cris ?

D'après toi, pourrait-il y avoir une relation avec le comportement actuel de ton frère et le passé, lorsque vous étiez encore ensemble chez vos parents ? J'ai comme une impression qu'il s'est passé quelque chose pendant ton enfance...
Tu es malheureuse de ne pas voir ce neveu mais surtout d'être rejetée par ces personnes mais tout cela te renvoie bien à un même comportement destructeur du passé sinon, tu n'en parlerais pas avec autant de peine.
Comment décrirais-tu la personnalité de ton frère ?
Crains-tu pour ton neveu ?

Que penses tes parents de la situation conflictuelle par rapport à ton frère ?

Catcatcat, aujourd'hui tu as tout pour être heureuse, tu vas épouser ou peut-être est-ce déjà fait l'homme que tu aimes et qui t'aime, tu avances dans ta vie professionnelle, ce bébé arrivera certainement bientôt (à moins que vous ne rencontriez des problèmes plus physiologiques pour faire cet enfant), votre vie semble prendre le bon chemin, alors pourquoi te sens-tu errée à ce point. Dis-toi que nous ne choisissons pas notre famille, nous la subissons aussi parfois, les relations entre frères et soeurs (j'en sais quelque chose également !) ne sont pas toujours celles que nous souhaiterions, mais si ton frère reste sur sa position, qu'il n'a pas un attrait très fraternel avec toi, que peux-tu changer ? Comme l'avait dit ton psy, tu n'étais pas fautive par rapport aux relations avec tes parents, pourquoi le serais-tu aujourd"hui avec celles de ton frère et de ta belle-soeur.

merci Clair de lune de ta réponse... et de tes questions qui effectivement soulevent des points importants et difficiles aussi pour moi à regarder en face...
Oui, j ai eu vraiment un vie en suspens, avant. J avais l impression de survivre mais pas de vivre. Je ne me sens pas de raconter dans les détails car en parler me déprime toujours un peu et en ce moment comme j essaie d etre positive... mais en gros à partir de mes 8/10 ans ma famille a commencé à changer, ma mere est devenue tres angoissante, assez toxique oui. Ca a duré une bonne dizaine d 'années. Je ne saurais pas comment résumer ces années.. disons que je ne me sentais pas le droit d etre moi même, ils étiaent dans un perception de la réalité que je ne partageais pas... A 14 ans je suis sortie avec un garçon qui avait 13 ans et qui ne leur plaisait pas, selon eux ce n'était pas bien il ne voulait que "me sauter", ils me disaient " tu n es quand meme pas une petite salope!??" alors que moi je voyais tout encore un rose bonbon comme la toute jeune fille que j etais, et je n avais pas l intention de faire l amour avec mon copain, lui non plus, on était tres "purs"... et ma mere est allée à l epoque jusqu a me suivre en voiture des que je m'échappais" et c est le mot, de son emprise... Je voulais pourtant seulement pouvoir expliquer au garçon dont j etais amoureuse que mes parents ne souhaitaient pas qu on se revoie mais je n avais meme pas le droit d aller lui dire au revoir c etait n importe quoi... Ensuite ça a été très dur, je ne les comprenais plus ils me paraissaient completement transformés en monstres, et completement dans la dramatisation de tout... J entendias des choses jusqu à mes 18 ans comme " ce n est pas moi qui louperait mon bac" des que je voulais réviser à ma façon ou sortir un peu... " si tu couches avec lui tu le regretteras toute ta vie"... et c etait terrorisant et abhérrant à la fois... J'ai fugué tant de fois, mon frere me cherchait au début, mes parents pas vraiment... c etait la guerre quoi... je les fuyais alors que j avais envie de les aimer et d etre aimée... mais c etait une prison ma vie... j ai fait la bétise de vouloir mechapper dasn un sommeil sans fin, j avais 16 ou 17 ans je ne sais plus, j ai eu un lavage d estomac a temps, je n ai pas sombré mais je me rappelle a quel point fuir tout ça etait délicieux quand je commençais à m endormir, juste avant que mon copain ne me secoue et me fasse dire ce que j avais fait et m emmene à l hosto..quand ma mere est arrivée à l hopital elle m a engueulé "tu arretes ton cinéma maintenant" Ca a été un moment horrible pour moi... Meme morte elle ne m aurait pas prise au sérieux, elle ne voyait que du mal en moi, du faux, de la manipulation alors que c etait en elle qu il y avait tout ce sale... enfin grace àa ça l hosto m a envoyee vers une psychologue specialisee dans l adie aux ados... Ca m a sauvé la vie. J ai pu me positionner autrement, ma mere a eu moins d emprise sur moi, meme si elle refusait d admettre le moindre tort. Mon pere dans tout ça, au début il disait quand on etait tous les deux que ma mere etait folle, qu elle faisait n importe quoi et ça me perturbait ausso d entendre ça... surtout qu a force j ai compris qu il devait dire la meme chose à ma mere en parlant de moi, et que devant ma mere il prenait en tout cas toujours son parti à elle... a force, mon frerea finit par me dire des " tu fous la famille en l air pourquoi tu fais tout ça" alors qu en fait c etait la famille qui me foutait en l air moi, et que mes protestations derangeaint leur petit confoirt à tous... quand je raconte tout ça, j ai envie de partir seule sur une ile... j ai envie de dire merde à tout ce passé, et à ma famille... mais ils ont changé enfin, ma merea reconnu pas mal de choses, mon pere aussi... Mon frere rien du tout...
Il m est arrivé qq chose quand j avais 6 ans. Mes parents etaient croyants, on avait à la maison ce soir là le parrain de mon frere, un pretre. J avais donc 6 ans et j etais sur les genoux du parrain de mon frere. Ma mere etait à la cuisine, mon pere sortait le chien et mon frere etait je ne sais pas ou... Il avait 9 ans, on a 3 ans d ecart. Bon en gros le parrain de mon frer aimait bien le whisky ety il devait etre saoul car il m a roulé une pelle et il etait en erection sous moi et il m a dit je t aime. J ai eu une réaction plutot saine je suis allée direct voir ma mere et je lui ai dti que machin m avait embrassée. Ma mere a dit "c est bien! sur la joue?" mais j ai dit " non avec la langue" apres je ne me souviens plus. Truc etrange, j ai vécu de mes 6 a mes 21 ans sans avoir conscience qu il m etait arrivé cette chose. Ca m est revenu sous forme de flash et quand j ai demandé à mon pere si ça s etait vraiment passé mon pere m a dit j esperais que tu ne t en rappellerais jamais... Je me suis demandée si mon frere ne m en voulait pas de ça... mes parents ne lui en ont jamais vraiment parlé... mais plus tard, dans ma vie, j ai été plusieurs fois victimes d agressions sexuelles, attetnion je n ai pas été violée mais un ami de mon frere s est masturbé devant moi dans sa voiture, il devait me ramener chez moi j ai été choquée mais il ne m a pas aggressée davantage. quand j en ai parlé à mon frere il m a plus ou moins répondu que je passais mon temps à allumer les mecs et que c etait pas étonnant... Il est toujours ami avec ce mec d ailleurs...

Pour répondre à ta question du pourquoi je suis devenue le probleme officiel c est je pense parce que tous ont souhaité faire l autruche face à l attitude hyper toxique et incohérente de ma mere, sauf moi. J ai refusé de subir. Et ça la rendait très aggressive. Je m opposais aussi à la lacheté de mon pere, et j ai choisi de protéger mon frere même si apres il m a prise en grippe. Je pense que c etait plus facile pour eux de me faire taire que de s opposer à elle. Mais au final moi, ma mere, j ai passé des heures à refuser de rentrer dans son jeu, à la pousser à parler, à réfléchir, et aujourd'hui elle va bien mieux...

Effectivement je vis un rejet... mes parents en souffrent mais quand ils vont chez mon frere ils n osent pas dire «  On aimerait que Cat soit à nouveau parmi nous pourquoi la rejeter vous... » car ils veulent voir leur petit fils... Je les comprends mais je déplore que ce soit au prix de ma présence...

Ma relation avec mon frere avant l accouchement de ma belle sœur etait plutot bonne.. bon, on a du mal à se comprendre car lui a pris le parti de fairez toujours comme si il n y avait pas de souci même s il y en a, pour ne pas avoir à les regler, alors que moi j ai tendance à prendre les problemes de face pour les regler... Mais on avait une bonne complicité, a rigoler, et avec ma belle sœur aussi, elle m aimait beaucoup et j etais bien traitée. Quand mon neveu est né mon frere m a appelée et est venu me chercher à la gare pour m emmener a la maternité. Mais déjà à la maternité ils nous ont fait nous laver les mains ce qui est normal pour un tout petit nouveau né... Mais ils étaient anxieux, vraiment, ma belle sœur déjà depuis qq mois j avais dit à mes parents qu elle etait etrange mais ils me disaient que je me faisais des films et moi du coup je mettais ça sur le compte des hormones ou de mon imagination... mais elle etait quand même déjà différente... Ce qui fait dire à mon psy qu elle fait certainement une psychose c est que deja avant d etre enceinte elle racontait qu elle avait echappé à un attentat de voiture piégé au travail et nous à l epoque on l avait crue mais avec le recul on trouve quand même ça bizarre... et en fait elle a changé radicalement apres la naissance, au point que son médecin généraliste lui a donné des médocs qui apparemment ne lui ont pas réussi. Elle a fait ce délire paranoiaque, à accuser mon frère d avoir mis des micros partout pour l espionner et le bébé avait déjà 6 mois... Elle a été interné, et refusait même de voir mon frere au début puis elle s est calmée, heureusement pour lui, pour elle, et pour le bébé. L histoire du lavage de main a été antérieur à sa crise de «  paranoia », ça fait partie des comportements bizarres que j avais signalé à mes parents mais personne ne m avait écoutée . Le même jour, quand je suis arrivée à la maison, elle a mis le bb dans les bras de ma mere pour qu elle lui dise bonjour, et quand j ai voulu m approcher pour l embrasser ma belle sœur a repris le petit et a décrété qu il était sale, qu il fallait le changer, et est repartie a l etage avec sans que je puisse le toucher... cela m a enormément blessée... c est juste apres ça que mon frere m a demandé de me laver les mains... peut etre parce que j ai un chien mais ça me semble quand même excessif... j ai eu bcp de peine de ne pas avoir le droit de dire bonjour à mon neveu... j ai voulu en parler à mon frere qui a dit qu il ne voyait pas le probleme, que je n allai pas commencer à faire une histoire... et j ai craqué... j ai demandé à rentrer chez moi, j ai dit que j allai rentrer mais quand je me suis approchée de la porte d entrée mon frere s est mis entre la porte et moi, à fermé le verrou et m a interdit de sortir. Je voulais sortir car j avais envie de pleurer et que comme mon frere interdisait les « scenes » chez lui je souhaitais pouvoir respirer dehors. Mais en fait je me suis retrouvée condamner à ravaler ma peine, sans avoir le droit de sortir de chez lui ! Ca m a bcp oppressée... Je me suis sentie maltraitée... Et j ai craqué. Ma belle sœur, qui d habitude prenait toujours ma défense en disant à mes parents et à mon frere que je ne demandais qu un peu d amour et de gentillesse s est cette fois acharnée contre moi aussi... et en partant je lui ai dis «  je ne te reconnais plus, tu es devenue méchante »
qq mois plus tard elle a essayé de revenir vers moi mais son message etait tellement... exhalté que j ai attendu une semaine avant de répondre, pour voir si c etait une passade ou une vraie envie de me revoir. Et quand j ai rappellé pour dire que j etais ok pour venir les voir elle n a jamais rappelé. Depuis mon frere refuse de me donner le tel de sa chérie, moi je voulais lui souhaiter son anniv par sms comme d habitude mais même ça je n ai plus le droit.

Bref, je me sens rejetée oui, victime je ne sais pas, car je ne sais pas si on n est jamais vraiment victime sans raison, en tout cas c est comme ça qu on m a élevée, avec l'idée que si qq s en prend à moi c est sûrement que je l ai cherché...

En tout cas je n etais pas encore avec mon chéri de maintenant, celui avec lequel je vais me marier... Mon frere l a rencontré une fois ou 2 et lui a dit «  tu as de la chance de ne connaître que les bons cotés de Cat »... ça m a fait bcp de mal cette remarque car mon chéri me connait mieux que personne... Il a d ailleurs répondu qu il vivait avec moi, que j avais certes une personnalité affirmée mais que je n 'étais un danger pour personne, et surtout pas pour un enfant.

Mon frere pense de moi que je suis un danger pour son couple... c est flippant...
Sa femme lui a interdit de venir me voir avec leur fils, il m a dit «  si je déroge à cette regle je vais droit à la séparation »
trop flippant...
J ai demandé à mon frere ce qu il voulait que je fasse, quand je serai à mon tour enceinte : dois je dire à mon bébé qu il a un tonton, et un cousin ? Mon frere m a répondu qu il etait déjà tonton par ailleurs, par les sœurs de sa chérie. Ca m a tuée cette réponse... Moi je ne suis tata de personne... Je ne sais pas ce que j ai fait ou pas fait pour etre privée de ce rôle...
Je me rappelle que quand ma belle sœur s etait fracturée le pied une fois en foret il y a longtemps, mon frere l avait ramenée sur son dos et quand elle est arrivée j ai vite été chercher de a glace pour mettre sur son pied, et limiter l oedeme... et ensuite elle m avait dit «  le medecin m a dit que tu avais bien fait, que grace à ça je souffre moins » et j etais contente... j ai toujours été au petit soin de mon entourage... ne pas pouvoir donner d amour est une horrible punition pour moi... et en etre privée aussi.

Ca fait 5 ans que ça dure... je ne sais même pas si mon frere viendra à mon mariage l année prochaine je ne lui ai même pas dis... j aimerais tellement qu ils viennent otus les 3 et en même temps, maintenant ils me font peur car ce rejet m a fait fait et me fait tellement de mal... j aimerais tirer un trait sur ma famille parfois... mais je les aime... même ma belle sœur, elle me manque et jem inquiete bcp pour elle, pour mon frere et pour mon neveu qui, je le crains, risque d avoir des incompréhensions plus tard... il commence àposer des questions à ses parents... Il n est pas allé chez mes parents depuis longtemps et il demande pourquoi... mon frere et sa femme ne lui réponde pas, éludent ses questions... Apparemment il ne sait même pas qu il a une tata du coté de son papa... plus tard, comment va t on lui expliquer çà, en me salissant de torts dont je ne connais même pas la nature ? J en ai même pas la chance de connaître les raisons de mon rejet comment puis je corriger mes torts ? Je n ai même pas droit à une chance... je suis juste condamnée à l exil c est surréaliste...

si je ne suis pas fautive pourquoi me traite t on en fautive ? Et pourquoi mes parents, qui disent souffrir de tout ça, acceptent quand même d aller voir mon frere à ses conditions ? Chez lui, sans parler de moi, et en fetant Noël et les anniversaires comme si je n avais jamais existé ???

tu vois, clair de lune, c est bien long et compliqué...