bonjours à tous et à toutes
je suis totalement novice mais recherche réellement des avis et conseils (de personnes sachant ne pas juger) excusez d'avance mon incapacité à faire court mais pour ceux qui comprendront entre les lignes.............

je me sent totalement perdue.

j'ai 33 ans 34 dans quelques mois, maman par interrim, douleurs continuelles sans aucun résultat clinique (officiellement plusieurs avis: dépression, fibromyalgie, folie, hyperactivitée, hypocondriaque et dernièrement ordonnance de valdoxan (que je n'ai toujours pas pris) je ne suis pas bipolaire ).

les avis différent, les toubibs s'éclatent et personnes ne me dit réellement ce que j'ai......................je ne sais plus qui croire, je n'ose plus rien dire ni même en parler de peur de passer pour une folle................

y a des jours ou j'assume je fais la forte , je fais the "show must go on" je fais style, j'arrive même à y croire des fois,................puis les douleurs reprennent alors je dors la journée ou me plonge dans les livres télé ou ordinateur, je vis la nuit devant ma télé pour seule compagnie, je n'est rien à justifier , rien à prouver...................

pendant des années je ne supportais pas la solitude, elle me faisait peur j'étais une vrai commerciale avec le bagoo la tchach voir même bcp trop je me grillais mais je faisais rire ............

aujourd'hui je n'y arrive plus, la communication me fais peur ..........les gens sont comme en decallage ou bien est ce moi..........surement d'ailleurs.......................mes sujets de conversation les soules (trop compliqué, pas intéressantes), j'ai mal partout je me tais mais ne supporte plus rien (la bêtise des gens, leurs méchanceté, leurs blagues de culs qui n'en finissent pas, les injustices................la lumière, le bruit des mobylettes, le manques d'éducations et le toupets des mômes des copains.................mon physique que je ne reconnais plus, mon corps de souffrance dans lequel je suis en prison (c'est pas moi çà) ce futur sans projet ni gout..............j'en peux plus........................

on me dis dépressive se qui aurait déclenché les douleurs ................mais j'ai d'abord eu mal mais il m'a fallu apprendre à le taire à faire avec pour tenir mon rôle social et du coup j'en peux plus, j'ai tout lâché tout perdu et j'y arrive plus..........j'aimerai m'endormir et ne plus y penser, ne plus souffrir ne plus être une incapable, une feignasse une nulle ..................mais y a Louise (6 ans)

je la vois un weekend sur deux et la moitié des vacances et je veux être une maman bien qu'elle ne pleure plus, être belle dans les yeux pour elle et qu'elle se sente forte qu'elle y croit et la voir grandir et pouvoir la soutenir quand ce sera dur qu'elle se sente protégé aimée reconnue......................
aujourd'hui je ne suis pas à la hauteur je suis incapable, je suis nulle je ne suis plus moi mon cerveau vis à coté de mon corps .................

dites moi comment me récupérer, comment redevenir moi, qu'est ce que j'ai , est ce que je suis folle est ce que je somatise puisqu'il n'y a rien aux examens, que dois je faire, les docteur me font peur les traitements proposés encore plus ......................est ce que je dois me laisser tomber et voir jusqu'où çà ira ....................je pourrai encore en écrire des pages car en me relisant j'ai l'impression de ne pas réussir à m'exprimer....................

au secours!!!!!!!!!!!!!

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Bonjour Lamour

Depuis combien de temps souffres-tu de ces problèmes de santé physique et psychique que tu décris ?
S'est-il produit un ou des évènements douloureux, un stress durant cette même période ou avant ces symptômes décrits ?

Tu vis donc seule, je suppose divorcée puisque tu écris que tu vois ta petite Louise un we sur deux et la moitié des vacances scolaires. A quand remonte ce divorce, dans quelles conditions s'est-il déroulé, bonnes ou mauvaises, que s'est-il produit pour en arriver à cette séparation ?

Tu ne travailles plus apparemment, donc tu restes cloitrée chez toi toute la journée, d'où viennent ces peurs du bruit, des autres. Tu as tes propres idées qui étonnent peut-être les autres, tu es en décallage, ce sont peut-être ces autres qui le sont, personnellement, je ne souffre pas de dépression et je pense de plus en plus que notre monde ne tourne plus bien rond, de tout temps l'être humain a été ce qu'il est mais là, je me dis parfois, malgré le progrès (justement !) nous construisons un monde en perdition où les innégalités sont de plus en plus importantes.

Bref, certains te disent que la dépression à engendrer toutes tes douleurs, ton changement de personnalité, comment étais-tu donc avant, que faisais-tu de ta vie ? La dépression est plus souvent le résultat de superpositions d'états comme l'anxiété, le stress et de la résurgence de facteurs passés qui finissent par induire un trop plein de fatigue et d'incompréhension de soi.

Que de points de suspension dans ton post, si tu essayais de les combler par des mots

Courage