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| | Auteur | Message |
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Nathyra
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Date d'inscription: 20/06/2011
Age: 21
Localisation: 02
 |  Sujet: Suicide Mar 21 Juin 2011 - 0:31 | |
| Bonsoir,
C'est la première fois que je me décide a venir sur un forum comme celui-ci. Mais je crois que si je n'évacue pas un peu ce que je pense, je vais finir par devenir folle.
J'ai 20 ans. Depuis l'age de 14 ans je cherche a mourir. J'ai déjà fait plusieurs tentatives par des médicaments, mais a chaque fois, sans autre effets que de restée en vie allongeant chaque jour un peu plus ma déprime. Je sais que la vie est précieuse, que je suis jeune et que ma vie sera sans doute meilleure un jour, mais je n'ai pas le courage de vraiment restée en vie.
Ma vie de famille est très compliqué. Ma mère est une alcoolique qi aime manipulée ses enfants. Elle ne m'as jamais frappée, mais je pense que certaines personnes doivent savoir aussi bien que moi que des mots font aussi mal que des coups. Et pourtant je n'arrive pas a la haïr. Elle m'as fait souffrir de bien multiples façons, et malgré tout, je n'arive pas a la reniée. Si accidentellement je la blesse dans mes paroles, je finis toujours par culpabilisée et m'en vouloir.
Il y a 2 mois, elle as choisit de divorcée de mon père. Elle m'as demandée d'allée vivre avec mon père car je représente un fardeau pour elle. Et pourtant quand je l'ai au téléphone et que je sais des choses qui peuvent la blessée, je lui mens tout en m'en voulant de lui mentir, et si je dis la vérité je m'en veux aussi de la faire souffrir.
Je n'ai rien a attendre de mon père. Il est plus un enfant que moi dans sa façon d'être. Je dois toujours me montrée forte pour lui, je n'ai jamais le droit de m'effondrée ou il craquerait. Je ne peux pas m'empêchée non plus de pensée que je gâche sa vie a être un fardeau pour lui.
J'ai arrêtée les cours a 15 ans et demi parsque je n'avais pas d'amis a l'école. Depuis l'age de 10 ans je me suis toujours fait rabaissée a l'école et jusqu'à ce jour je n'ai jamais eu un seul ami. Depuis, je passe mon temps jusqu'à ce jour cloitrée chez moi a ne plus vouloir bougée au grand désespoir de mes parents.
J'ai toujours autant envie d'en finir avec la vie. J'ai peur des hommes, la moindre idée que l'un d'eux me touche ou m'effleure me fait peur. Je suis devenue incapable aussi de me liée d'amitié avec quelqu'un les rares fois ou j'ai essayée, je finis toujours par faire souffrir cette personne en me repliant sur moi-même et en m'éloignant.
A ce jour, je considère ma vie comme un échec, la seule chose qui me retienne en vie c'est ma chienne. C'est la seule personne qui as vraiment besoin de moi. Je ne suis utile a rien ni a personne, mais ma chienne je ne peux pas la laissée seule. Ces ridicules dans un sens, mais tout ce temps passée chez moi, enfermée m'as fait devenir très proche de ma chienne, c'est la seule "personne" qui as besoin de moi. Mais d'un autre côté, j'ai tellement envie d'en finir avec la vie maintenant.. Je supporte plus tout ces jours a me levée, a sourrire, a faire croire que tout vas bien et réconfortée les uns et les autres. Mais ma chienne a 15 ans et tout comme elle est mon seul repaire, je suis aussi le sien. Elle est devenue très fragile du cœur et si je pars, ca la tuera elle aussi. Ou alors elle passera son temps a me cherchée, et mon père ne s'occupera jamais d'elle de toute façon. Triste dans un sens, je soucie plus de ce que va devenir ma chienne après mon départ que de ma famille.
Je me suis donc plus ou moins résignée a restée en vie jusqu'a ce que ma chienne finisse sa vie. Jusqu'à présent, j'ai déjà tout perdus dans ma vie, et j'ai toujours déçue tout le monde. C'est ridicule, mais je ne peux pas imaginée mourir et laissée ma chienne seule a la maison pleurée et a chercher ou je suis. Je ne veux pas la décevoir en quelque sorte.
en 20 ans de vie, j'ai eue la malchance de tomber sur 1 viols et 2 tentatives de viols. Au départ, j'avais gardée tout cela pour moi, jusqu'au jour ou j'ai craquée et ou j'en ai parlée a ma mère. Qui as alors eu pour solution de couchée avec "lui" qui m'as violée pour me racontée après les détails en disant que de cette façon, on pouvais comparée nos expériences avec le même homme. A 7 ans, je devais déja la ramassée dans la maison car elle était ivre, et je devais nettoyée son vomis. Je devais mentir a tout le monde, faire toujours l'illusion que tout allait bien dans la famille. Ma mère était aussi hystérique. Elle as passée sa vie a nous hurlée dessus, a dire toujours que j'étais une incapable. Que mon frère et ma sœur était toujours plus doué que moi et que je ne savais rien faire. Qu'elle regrettait le jour ou je suis née. Que si elle était tombée enceinte, c'était uniquement pour mieux s'attaché mon père et ainsi mieux le dépouiller de son argent. J'allais a l'école au début, mais j'étais plus.. calme, plus sage. Les autres élèves pensait que je les snobait et j'étais trop timide pour leur faire croire le contraire. Je ne compte plus le nombre de fois qu'on me faisait tombée dans les escaliers ou la boue. On m'avait même brulée par des cigarettes plusieurs fois. Quand j'ai changée d'école, je me suis mise a sortir avec tout les garçons que je pouvais. C'était ma façon de me punir en quelque sorte. Je me disais que c'était de ma faute si j'avais été violée. "Il" me l'avait dit après tout. Pendant des mois, alors que j'en avais peur, que j'en était degoutée, j'en tremblais et m'en rendais malade, je me suis offerte a des hommes. N'importe qui et de tout age. Puis a un moment, j'ai craquée et j'ai avalée des médicaments. Ce n'était pas ma première fois. J'ai finie pour la deuxième fois a l'hôpital. J'ai commencée a être suivie par un psychologue, qui m'as crue folle. Celle-ci voulait me faire internée car selon elle, j'avais un dédoublement de personnalité. Au final, ma mère as arrêtée les séances. Mes séances l'empêchait de s'achetée ses bouteilles d'alcools quotidienne.
Le suicide est lâche. Mais quand je regarde mon passé.. je vois trop peu de raisons de restée en vie. Quand je regarde le futur.. Je ne me vois que comme un boulet au pieds des gens que j'aime. Oui, ma mort les fera souffrir et jamais ils ne la comprendront. Mais, quand je me regarde moi.. Quand je vois ce que je dois accomplir pour revenir dans le monde "réel".. C'est impossible. J'ai trop a surmontée et personne vers qui me tournée, et surtout je n'en ai pas le courage. Alors pour moi, je ne vois juste que la mort. Juste solution pour une personne qui n'aurais jamais du venir au monde selon les dires de ma très chère mère.
Enfin pour ce soir, je me suis surtout déchargée d'une partie de mon fardeau quotidien. J'aurais aussi participé a donnée une bonne séance de lecture a ceux qui auront le courage de me lire.
Je remercie aussi ceux qui ont la gentillesse et le courage de me lire.
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| | | | Clair de lune
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Date d'inscription: 11/06/2010
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| | Sujet: Re: Suicide Mer 22 Juin 2011 - 10:30 | |
| Bonjour Nathyra, Je t'ai lu jusqu'au bout, ton écrit n'est pas une simple séance de lecture mais un appel au secours, une manière de te faire entendre et surtout d'avoir un retour que tu paraîs attentre depuis si longtemps et qui ne vient jamais à toi. Je laisserai de côté la vision d'une vie "précieuse" comme tu l'écris tout au début, ça tu le sais, mais je viens surtout vers toi pour te confirmer que, TOI, tu as réellement la possibilité de reprendre TA VIE en main, sans devoir compter sur l'aide de tes parents. L'amour ne nos parents nous construit, au plus loin que tu te souviennes c'est malheureusement toi qui a été le pilier de la maison, devant soutenir une mère alcoolique et ton père....? La vie peut encore s'ouvrir à toi, tu as peur, peur des hommes, peur des autres, il faut pour cela parvenir à exprimer ce que tu refoules en toi. En premier lieu, connais-tu les raisons de l'alcoolisme de ta mère ? La colère que tu éprouves envers elle est concevable, il est tellement dégradant de voir l'état de celui qui boit et aussi la honte éprouvée par celui qui vit au quotidien des scènes de parent alcoolisé (mon père était alcoolique). Mais toute personne dépendant de l'alcool soufffre et fait souffrir malheureusement son entourage, lorsqu'on est jeune, adolescent, jeune adulte, on ne connaît pas, on ne perçoit pas toujours les raisons qui ont conduit un parent à boire... | Citation: | Il y a 2 mois, elle as choisit de divorcée de mon père. Elle m'as demandée d'allée vivre avec mon père car je représente un fardeau pour elle. Et pourtant quand je l'ai au téléphone et que je sais des choses qui peuvent la blessée, je lui mens tout en m'en voulant de lui mentir, et si je dis la vérité je m'en veux aussi de la faire souffrir.
Je n'ai rien a attendre de mon père. Il est plus un enfant que moi dans sa façon d'être. Je dois toujours me montrée forte pour lui, je n'ai jamais le droit de m'effondrée ou il craquerait. Je ne peux pas m'empêchée non plus de pensée que je gâche sa vie a être un fardeau pour lui.
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Tu ne te sens pas bien, tu es entrain de vivre une période douloureuse, le divorce de tes parents, ta mère a préféré que tu restes avec ton père... tu dis parce que tu es un fardeau, ce n'est peut-être pas le cas ! Ta mère est-elle toujours addicte de l'alcool ou pas ?
quand je l'ai au téléphone et que je sais des choses qui peuvent la blessée, je lui mens tout en m'en voulant de lui mentir, et si je dis la vérité je m'en veux aussi de la faire souffrir.
Par contre là, j'ai pas trop saisi, tu lui mens par rapport à quoi, et tu la fais souffrir en lui confiant quelle vérité ?
Tu ne gâches pas la vie de ton père, il est faible oui mais il a dû vivre aussi des moments assez pénibles avec ta maman... Tu dis qu'il craquerait, il est donc en dépression... Boit-il aussi ou pas ? Comment était ta mère avec lui et inversement ?
Tu expliques que ta mère ne t'a pas désirée, quel âge ont ton frère ta soeur ?
Que sont-ils devenus socialement ?
Ta mère a donc trouvé le seul moyen de faire un enfant pour "garder" ton père et le dépouiller de son argent, c'est donc qu'il existait déjà des conflits il y a 20 ans de cela, as-tu une idée de ce qu'était déjà leur couple à l'époque ?
Ta mère a commencé à boire quand ?
Quel âge ont tes parents actuellement ?
Tu es née à un moment clé où tes parents devaient déjà connaître une vie de couple fragile et conflictuelle, malheureusement un enfant ne sauve pas un couple en perdition, mais tu es bien là, VIVANTE, et tu dois, TOI, faire en sorte de te focaliser sur ce que tu pourrais DEVENIR.
Ensuite, tu as connu le viol ainsi que deux tentatives, veux-tu en parler, à ta lecture, il apparaît que ta mère connaissait ton agresseur !!! puisqu'elle a couché avec lui !!! Lorsqu'elle a appris ce fait, comment d'abord a-t-elle réagi (avant d'avoir une aventure avec lui?) et ton père a-t-il été mis au courant et comment lui même a-t-il réagi ?
Je ne sais si ta mère était consciente ou sous l'emprise de la boisson lors de cette hallucinante relation sexuelle avec ton violeur, avait-elle envie de cet homme qu'elle connaissait déjà, a-t-elle été jalouse... pour venir raconter en détail et comparaître cet évènement avec le tien qui était très douloureux et choquant pour toi ?!
Quel âge avais-tu lors de ces agressions sexuelles ?
| Citation: | | Quand j'ai changée d'école, je me suis mise a sortir avec tout les garçons que je pouvais. C'était ma façon de me punir en quelque sorte. Je me disais que c'était de ma faute si j'avais été violée. "Il" me l'avait dit après tout. Pendant des mois, alors que j'en avais peur, que j'en était degoutée, j'en tremblais et m'en rendais malade, je me suis offerte a des hommes. N'importe qui et de tout age. |
Apparemment, tu as été victimisée pendant plusieurs années, famille, milieu scolaire, violée par une ou des personnes, mais tu n'es pas coupable de tels actes.
Qui est ce "IL" (un proche sans doute) qui te culpabilisait alors qui s'est permis de te violer, ce qui est un acte criminel répréhensible par la Loi, souvent la culpabilité que les agresseurs portent à leur victime est une manipulation psychologique pour que vous restiez dans le silence. Tu devais être bien jeune et ne pas comprendre que ce que tu as subi était grave, tu n'as donc pas à te sentir responsable et sale.
Aller au devant des hommes a été pour toi une vengeance, tu les prenais tu les jetais (comme ton violeur l'a fait avec toi) et en même temps cette façon de te comporter était un exutoire, ces multiples aventures te semblaient une manière encore une fois de te culpabiliser, puisque tu te salissais encore et encore, alors que ce n'est pas le cas.
Tu es restée la petite fille qui a été humiliée, violentée, culpabilisée (il n'en est rien), ta chienne âgée de 15 ans est ta confidente, ton amie, ta peluche vivante depuis tes cinq ans, tu as peur de la perdre, tu te rattaches à elle, elle ne peut pas te faire de mal. Ce chien que tu aimes tant n'est pas une personne, il existe autour de toi, et je peux te le confirmer, des personnes qui pourraient te le prouver, mais il faut pour cela que tu veuilles te sortir de ton mutisme, de tes douleurs et de ta colère.
Que fais-tu de tes journées ?
En parler ici, je pense pourrait t'aider à extérioriser ce trop plein de colère que l'on devine sans problème dans ton post.
A bientôt de te lire.
Clair.
PS : peux-tu te présenter succintement dans la rubrique "présentation" s'il te plait.
Voir le lien dans ma signature. |
| | | | Nathyra
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| | Sujet: Re: Suicide Mer 29 Juin 2011 - 12:57 | |
| Tout d'abord merci de m'avoir répondue Clair de lune.
Ensuite, je vais t'expliqué un peu mieux ma vie de famille, même si ca risque de te faire sans doute beaucoup a lire encore.
Ma famille est déjà une famille recomposée. Ma mère de son côté, a déjà eu un fils et une fille. Mon père, lui, a eu 2 fils et 1 fille. Puis mes parents se sont rencontré et je suis née.
Ma mère est une personne assez instable. Elle est née "batarde" dans des années qui n'était pas très facile. Elle se faisait même frappée par ma grand-mère lorsqu'elle était jeune. Quand a mon grand-père, il n'était jamais la. Elle a du apprendre très tôt a grandir pour survivre. Quand elle as commencée a sombré dans la dépression, elle as décidée de faire des enfants. Elle pensait que de cette façon, ca la sortirait de cette dépression et de l'emprise de ses parents. C'est de la qu'est né mon demi-frère. Elle s'est énormément attaché a lui. Il était comme une bouée de sauvetage. Puis 3ans et demi après la naissance de mon frère, est née ma sœur. Ma sœur n'as pas eu la chance de mon frère. Elle était une erreur. Ma mère lui as souvent répétée qu'elle ne voulait pas d'elle. Qu'elle aurait avortée si ma grand-mère n'était pas intervenus. Le compagnon a cette époque de ma mère était quelqu'un de violent et jaloux. Il ne supportait pas ma sœur et ne supportait pas l'attention que ma mère consacrait a mon frère. Ça a continué environ 1 ans comme cela. En fait, jusqu'à ce que ma mère rencontre mon père. Je ne m'attarde pas la dessus, mais la séparation de ma mère et de son ancien compagnon fut assez houleuse. Au final, elle eut la garde des enfants. C'est a partir de cette époque qu'elle commença a prendre beaucoup d'antidépresseur et d'alcool. Puis quelques temps plus tard, je suis née. En fait ma mère s'est toujours énormément battue dans sa vie, elle as endurée beaucoup de souffrance aussi. Voila pourquoi malgré toute les douleurs qu'elle as pue m'infliger, le fait qu'elle boive ou autre, je n'arrive pas a lui en vouloir.
Concernant mon père, c'est un peu plus simple en quelque sorte. Ne supportant plus sa mère, il est parti a 18 ans, vivre chez ses grands-parents qui l'ont pourri-gâté. Il a finit par se marier a une femme, qui lui as donné 2 garçons et 1 fille. Mon père n'avait juste qu'à travailler le matin et jouer avec ses enfants. Tout le reste, c'est sa femme qui s'en occupait. Jusqu'au jour ou celle-ci a craqué et a demandé le divorce. C'est pendant le divorce qu'il a rencontré ma mère. Les enfants du premier mariage de mon père sont resté avec sa première femme. Mon père est donc quelqu'un qui ne sait pas s'assumer. Dès que quelque chose de nouveau survient, il est complétement paniqué et perdus. Il faut alors que d'autre personne s'en charge pour lui, car il est tellement perdu, qu'il n'arrive plus a faire quoique ce soit.
Voila plus ou moins pour situer un peu le décor niveau de mes parents. Ça t'aidera peut-être a mieux comprendre leur personnalité.
Ah oui ! Quand mon père et ma mère se sont mariés, on possédait a cette époque 2 maisons, dont l'une de vacance. Les 2 maisons appartenant a mon père. Mon père touchait a cette époque environ 2000€ et ma mère 2200€. Mon père étant divorcé et ne vivant pas avec ses enfants il as du payer une pension alimentaire. Hors comme il possédait 2 maisons, la pension était d'un montant de 2100€ par mois. Ce qui nous laissait donc la même somme pour faire vivre 5 personnes, dont 3 enfants. Ma mère voulait vendre au moins l'une des deux maisons, mais les maisons étant des souvenirs de famille, il refusa.
Au final, ma mère ne supportait pas que tant d'argent soit versé pour l'éducation d'enfant qui n'était pas les siens. Elle nous mis alors, mon frère, ma soeur et moi, dans une école privée très côté et très chère. Tout en continuant de vivre dans leurs grand "luxe". Ils empruntait de l'argent a foison. Jusqu'au moment ou ils se sont rendus compte qu'on devait beaucoup trop d'argent (si je transcris en €, je dirais qu'a cette époque ils devait avoir 700 000€ de dettes). Ils ont alors décidé e vendre la maison de vacances. Ou ma mère as récupéré tout l'argent et en as utilisée la moitié pour rembourser les dettes les plus urgentes, et l'autre moitié sur des comptes bloqué a son nom. Mon père, trop stressé et inquiet, lui faisait totalement confiance sur ce sujet. Il ne s'est donc rendu compte de rien.
A partir de mes 9 ans donc, je pense que j'ai commencée a me rendre compte que ma vie n'était pas si rose que cela. Je voyais ma mère ivre tout les soirs a table qui me faisait honte. Mon frère et ma soeur c'était pareil. Heureusement pour moi, j'étais proche d'eux et on s'est bien soutenus tout les trois. Mon père niant le fait qu'elle soit alcoolique et refusant de s'en occuper, c'était nous a 9, 12 et 15 ans qui devions nettoyer son vomis et la coucher pendant qu'elle nous racontait ses souvenirs ou le fait qu'elle ne voulait pas de nous.
Elle ne buvait que le soir, juste avant de se coucher. En journée, elle passait soit de la gentillesse toute maternelle, en nous câlinant, en s'occupant de nous gentiment. Soit en nous rabaissant sans arrêt. Sous prétexte que ma sœur était brillante en étude, elle adorait rabaisser mon frère et moi. Mon frère en as encore des séquelles aujourd'hui. De mon côté, j'ai commencée a me repliée sur moi. C'est en partie pour cela que je me suis fait maltraitée a l'école. Quoiqu'on me faisait, je ne disait jamais rien, je ne pleurais jamais. J'attendais juste que ca se passe.
A 11 ans, j'ai réussie a me faire une amie. Puis un jour, je suis allée dormir chez elle. Elle habitait alors dans un quartier assez "chaud". Un homme nous avait alors approché et m'avait demandé de le suivre, ce dont j'avais refusée. Au final, mon ami et moi somme partie en courant nous réfugier chez elle. Le lendemain, on re-tente de sortir. On le croise a nouveau, cette fois-ci, il nous dit qu'il sait ou on habite, et que si on ne le suit pas, il va faire de méchante chose a la mère de mon amie. Sonia (c'était son prénom) m'as alors suppliée de le suivre. Au final, je l'ai suivie. En quelque sorte, j'ai eu de la chance, il voulait juste une fellation, il ne m'as pas violée. Quand je suis revenue près de Sonia, celle-ci m'as remerciée et m'as demandée de ne rien dire a sa mère. Elle m'as même demandée de sourire, car j'avais une tête qui faisait peur.
Je ne l'ai jamais dit a ma famille. Il ne m'avait pas touché, j'ai donc remisée ca au font de ma tête en m'empêchant d'y penser.
A 13 ans, on était allé en famille a Center Park. De la, a la piscine, j'ai rencontré un fille de mon age avec qui je me suis liée d'amitié. Mais forcément, elle avait un oncle (45 ans), qui lui.. était moins fréquentable. Le soir-même on était allé dans un bar. Il y avait mon frère et sa petite amie, ma soeur et son petit-ami, l'amie que je m'était faite et l'homme. Mes parents était restés dans la maison. Vers 23 heures, tout le monde est parti sauf moi et cet homme. Il m'as offert plusieurs fois a boire, tout en buvant lui-même énormément. J'avais du avalée 6 ou 7 whisky. Puis il me propose de me raccompagnée chez moi. Au bout d'un moment, les chemins étant éclairé, il me dit que la lumière lui fait mal au yeux, je lui propose alors d'aller dans un coin a l'ombre. On s'est assis dans l'herbe, dans le noir, juste en face du lac. J'ai fermé les yeux et quand je les ai rouvert, j'étais nue et lui aussi. J'ai alors paniquée, je me suis débattue et j'ai récupérée mes vêtements. Comme il ne voulait pas me laissée m'échappé, j'ai plongée dans le lac et j'ai nagée le plus loin possible de lui. Quand je suis rentrée, tout le monde dormait. Même encore maintenant, je ne sais toujours pas ce qu'il m'as fait le labs de temps ou j'étais inconsciente. Il faut dire qu'a ma décharge, j'ai eu une croissance très rapide. A 9 ans, j'avais déjà de la poitrine. a 13 ans, je passais pour une fille de 20 ans.
A 15 ans, je fis 2 tentatives de suicide. Par des médicaments. C'est alors que je me suis rendue compte qu'en prenant beaucoup de médicaments, on était dans une bulle. On ne ressentait plus de douleur ni de souvenirs. J'en ai alors abusée. 2 fois je finis a l'hôpital. J'estimais que ma vie était devenue un enfer. Je n'avais plus aucun ami, ma mère passait son temps a hurlée a la maison pour un rien. Il n'y a rien de plus fatiguant que d'entendre quelqu'un hurlée pour un oui ou un non. Par exemple, si je n'avais pas mis les fourchettes sur la table dans le bon sens, elle hurlait. Je suis incapable de me souvenir de quels sujets elle parlait normalement sans hurlée. J'avais peur des garçons après ce qui m'était arrivée. On avait de plus en plus d'huissier qui venait a la maison pour saisir des meubles. ma mère n'étant pas la, je dus m'en occupée. On devait mentir a mes grands-parents en leur disant que tout allait bien. On ne devait jamais se plaindre. Si jamais on osait se plaindre, ma mère nous hurlait dessus et nous enfermait dans notre chambre. Mon frère et ma sœur se rebellait souvent. Ils était souvent punis. Soit elle ne leur donnait plus a manger pendant 2,3 jours (jusqu'à ce que mon frère ou ma sœur s'excuse) soit elle ne leur parlait plus pendant 2 semaines. Elle retirait alors toute trace d'eux dans la maison de leur existence et les enfermait dans leur chambre dès qu'elle pouvait. On avait alors pas le droit de prononcer le prénom du punis devant elle. J'avoue que j'étais lâche car voyant cela, je ne me suis jamais rebellée. Je m'écrasais. Elle as fait de moi sa petite bonne. Quand j'ai arrêtée les cours, elle s'est mise a me faire culpabilisée. Je dus alors m'occupée des courses, faire a mangée, faire le ménage, enfin toute les tâches que je pouvais faire. Ma mère n'avait plus juste qu'a travaillée et s'occuper parfois des huissiers. Quand a mon père, il rentrait, venait manger et allait s'enfermer dans son bureau sur son ordinateur.
Puis vint Tony. Tony est un homme de 57 ans que ma mère as connue sur internet. Au début tout allait bien. On était devenue amis lui et moi, je l'appelais souvent et lui confiait des choses que je ne disais a personne. Ca a duré 1 ans. J'étais si heureuse, j'avais enfin réussie a me faire un ami, quelqu'un a qui je pouvais parler et me confiée. Je n'était plus toute seule. Et puis un jour, on était chez eux. Tout le monde était a table. Il propose a mon père et moi d'aller voir dans son garage des vieux outils agricole qu'il avait. On as tout les deux accepté. Puis Tony et mon père sont repartis me laissant seule dans le garage. Je continuait a regarder les outils quand il est revenus. Il as commencé a m'embrasser, me caresser. Ainsi que d'autre chose encore, mais je ne veux pas y pensée. Je suis partie en courant et a table, j'ai de nouveau fait semblant. Je riais, je plaisantais. Comme si rien ne s'était passé. J'étais devenue tellement forte pour dissimulée mes émotions !
De retour chez moi, j'étais complétement perdue. 3 hommes en total m'ont forcé a faire des choses que je ne voulais pas.. Était-ce de ma faute ? Les avais-je sans le vouloir provoqué ? Je ne savais plus trop quoi pensée.
Pendant 3 mois, Tony m'appelait tout les jours. Toujours de ce qu'il voulait me faire et de ce qu'il voulait que je lui fasse. Je ne sais pourquoi je n'arrivais pas a raccrochée. J'avais mal, je tremblais et pourtant j'étais incapable de raccrochée, il fallait que je l'écoute. Après chaque appel, j'étais dégoutée, je vomissais, je me mutilais aussi. Je ne mangeais plus, je n'avais plus non plus le gout de vivre. Je redoutais ses appels.
Jusqu'au jour au mon frère, pour je ne sais quelle raison, m'as pris a part et m'as parlée des hommes. Je ne sais même plus ce qu'il disait. Toujours est-il que j'ai craquée a ce moment la et que j'ai tout racontée. Il est alors parti tout dire a mes parents et a ma sœur. Lorsque tout le monde fût au courant, ils me dirent tous qu'ils me croyait. En réalité, seul ma sœur m'as crue. Mon père ne voulait pas y croire. Ca aurait voulu dire que son ami aurait fait quelque chose de mal a sa fille et il n'avais pas envie d'y croire. Il me l'as dit en plus. Que s'il croyait a mon "mensonge", il perdrait alors un ami avec qui il passait de très bons moment.
Ma sœur m'as alors appris plusieurs choses. Qu'en réalité, ma mère pensait que j'étais une trainée et que j'étais allée couchée volontairement avec lui. Que je n'étais qu'une menteuse. Quand a Tony, il venait toujours a la maison (j'avais oubliée de précisée, mais il est marié et as une fille qui venait aussi). La femme de Tony et sa fille se mirent a me haïr pensant, elles aussi, que je mentais.
Au final donc, il venait toujours a la maison, et cherchait toujours a me coincée dès que j'étais un peu seule. Il ne s'entendait pas très bien avec sa femme, aussi ils faisait chambre a part. Quand ils venait chez nous, sa femme et sa fille dormait ensemble et lui dormait tout seul.
J'allais toujours dormir avec ma sœur lorsqu'il venait a la maison. Du coup, ma mère a rapidement compris, que ca lui évitait de faire alors un lit a part pour Tony. Que puisque je dormais avec ma sœur.. Il dormirait dans ma chambre, dans mon lit !
Environ mois après, pour je ne sais quelle raison, je me suis mise a regardée le téléphone portable de ma mère. il y avait plein de sms de lui. Quand j'en ai parlée a ma mère, elle m'as avouée qu'elle couchait avec lui et m'as alors racontée tout les détails.
C'est après cette histoire que je me suis mise a sortir avec n'importe quel garçon pour me punir. Puis, lorsque j'ai arrêtée l'école, j'étais tellement dégoutée. Je n'osais plus sortir de chez moi. Je me suis mise alors volontairement a grossir. Je ne m'occupais plus non plus de moi. En quelque sorte, me rendre grosse et "laide" me protégeait des hommes. Que de cette façon ils ne m'approcherait plus.
Ca n'as pas si bien marché que cela. A 17 ans, lors d'une soirée chez des collègues de travail a mon père, il y avais un homme assis entre ma mère et moi. Il passait son temps a me caressée ou a caressée ma mère a table. Je n'osais rien dire, quand a ma mère, elle ne se serait jamais plainte, au contraire ! Au bout d'un moment, n'en pouvant plus, je suis sortie de table et je suis partie me planquée dans un coin. Mais encore une fois, je n'ai pas eue de chance car il m'as suivie. La ou j'ai eue de la chance, c'est qu'une dizaine de minute après, mon père est arrivé. Malheureusement pour moi, mon père pensait que c'était de ma faute aussi.
Il y a maintenant 3,4 mois, ma mère nous as annoncé le désir de nous quitter. De cette façon, elle as mis toute la famille a dos. Elle m'as annoncée que si je voulais venir avec elle, je pouvais, mais qu'elle préférait que j'aille avec mon père car elle ne veux plus de contrainte. Environ 1 semaine après elle nous annonce qu'elle as trouvée une maison en location et qu'elle y part dans la semaine et qu'on doit l'aider dans son déménagement. 2 jours après, on reçoit une lettre comme quoi notre maison est saisie. A partir de ce moment la, mon père et moi avons eue environ 1 semaine pour trouver une maison a louer et déménager 270m² de maisons. Bien que mon frère et ma sœur nous ait aidé avec leur petits amis respectifs (chaqu'un a son propre appartement maintenant) on en as laissé pas mal dans la maison. On était tous crevé, on perdait aussi la maison dans laquelle on avais vécus toute notre vie, et il fallait gérer les crises d'hystérie de ma mère et la dépression de mon père. Mon frère et ma soeur ne vivant plus a la maison, j'ai due m'en charger. Ca m'as permis aussi de découvrir énormément de chose que j'aurais préférée ne jamais savoir.
Aujourd'hui, ma mère s'est crée une nouvelle vie. Elle qui ne sortait jamais avant avec nous, sort maintenant tout les soirs. Tout ce qu'elle nous as refusée pendant notre enfance, elle le fait maintenant aujourd'hui. Elle s'est mis mes grands-parents et ses enfants a dos. Et puis, une fois qu'elle nous as quitté elle a arrêtée l'alcool. Nous qui lui demandions depuis des années.
Quand je disais que je lui mentais pour pas qu'elle souffre.. Actuellement, la famille depuis qu'elle est partie s'est resserrée. On passe beaucoup de week-end avec mes grands-parents maternels (ils n'ont pas rejeté mon père) et mon frère et ma soeur. Elle y est tout le temps exclu. Hors, lorsqu'elle m'appelle, si je lui dit que j'ai passée mon week-end avec ses parents qui l'as rejette ou avec mon frère et ma sœur qui la rejette.. ca va la faire souffrir, je vais donc mentir. Mais alors je culpabilise de lui mentir. Je vais aussi culpabilisée d'avoir passée du temps a m'amusé avec ses parents alors qu'elle n'est pas la. J'ai l'impression de la trahir.
Et bien qu'elle nous ait sans doute gâché notre enfance, je trouve que mon frère et ma sœur sont trop dur avec elle.
Quand a mon père, il a pour nouvelle politique de tout me dire. Maintenant, il me confie tout. Et comme il est incapable de s'assumer tout seul et qu'avant c'était ma mère qui s'en occupait.. C'est donc devenu mon tour. Au moindre problème, je dois m'occupée de lui et le rassurer.
Je m'occupe de plus en plus de chose sans m'occupée de moi. Dans un sens, ce n'est pas une si mauvaise chose, ca m'empêche de trop réfléchir sur ma propre vie. Et c'est effectivement pour cela que je me rattache a ma chienne, car elle est la seule personne a ne pas m'avoir fait souffrir.
Pour éclaircir encore un peu certains points.
Mon frère est parti faire sa vie, il as maintenant un travail et une petite-amie. Il est toujours en conflit avec notre mère qu'il ne supporte plus. Il était le chouchou lorsqu'il est née et elle a toujours voulu qu'il soit parfait. Il n'avait jamais le droit a l'erreur et elle le punissait tout le temps. S'il passait trop de temps sur le pc, elle lui coupait l'électricité. De même lorsqu'il lisait des livres trop tard ou s'il était au téléphone. Aujourd'hui, c'est quelqu'un qui as énormément besoin de reconnaissance. La moindre critique lui fait mal. Je ne suis plus très proche de lui.
Ma sœur est aussi partie vivre ailleurs avec son petit ami. Elle as un bon travail elle aussi. Elle était toujours la première de la classe, et ma mère tenait a ce qu'elle le reste. Elle forçait ma sœur aussi a être parfaite dans tout ce qu'elle entreprenait. Autre-chose aussi, si jamais il y a le moindre problème dans la famille, ca retombe toujours sur ma sœur. Par exemple si mes grands-parents sont au courant qu'on a des problèmes financiers, ma mère dit alors que c'est a cause de ma sœur. Elle nous as souvent montés contre ma sœur de cette façon et celle-ci s'est plus d'une fois retrouvée seule avec la famille hostile sur elle. Jusqu'à ce que mon frère et moi on ouvre les yeux. Il faut dire que ma mère est plutôt douée dans la manipulation et le mensonge. Ma sœur est quelqu'un maintenant de très stable. Elle est très froide vis-a-vis de sa mère et n'hésite jamais a se disputée avec elle si elle trouve que celle-ci va trop loin.
Bien sur il y avait des problèmes entre mon père et ma mère. Mais mon père se déchargeant entièrement sur ma mère et ne se rendait pas vraiment compte de ce qui se passait. Pour lui, jusqu'à ce que ma mère lui annonce il y a 4 mois qu'elle le quittait, tout se passait bien. Alors que ca doit faire des années que mon frère, ma sœur et moi on s'en était rendus compte.
J'ai l'impression de dépeindre ma mère comme un monstre. Elle as énormément de défaut. Quand elle parle, il y a 90% de chance pour que ce qu'elle dis est un mensonge. Elle ment sur tout. Elle as parfois des bons côtés et est vraiment gentille.. Mais ses enfants et moi, on se demande toujours si c'est pas pour nous acheter ou autre. Elle as beaucoup souffert elle aussi. Et même si elle n'aurait jamais du avoir d'enfant, ca reste quand même ma mère et je ne peux pas la reniée ni lui en vouloir. C'est tellement compliqué comme relation !
Enfin, je ne vais pas en rajoutée plus pour l'instant, ca fait déjà une bonne lecture a faire !
Je te remercie si tu vas continuée de me répondre.
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| | | | Maeko
Messages: 67
Date d'inscription: 27/06/2011
Age: 17
Localisation: Nord
| | Sujet: Re: Suicide Mer 29 Juin 2011 - 13:48 | |
| Bonjour,
Je suis d'accord avec toi les mots font beaucoup plus mal que les coups ...
En te lisant j'ai ressentie une douleur comme quand ma mère m'insulte et me rabaisse.
Je suis plus jeune que toi, mais si tu veux en parler en MP je suis là.
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| | | | Nathyra
Messages: 7
Date d'inscription: 20/06/2011
Age: 21
Localisation: 02
| | Sujet: Re: Suicide Mer 29 Juin 2011 - 17:12 | |
| Bonjour Maeko,
Je te remercie pour ton message et ta proposition.
Je t'écris dès que je peux !
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| | | | Maeko
Messages: 67
Date d'inscription: 27/06/2011
Age: 17
Localisation: Nord
| | Sujet: Re: Suicide Mer 29 Juin 2011 - 18:05 | |
| Je tant pris. Je suis à ta disposition. |
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