Bon voilà, je commence, je ne sais pas si le post est au bon endroit, ce que j'espère c'est pouvoir etre compris, surtout pas jugé car je me gache suffisamment la vie seul.
Donc, savoir par ou commencer c'est déjà le plus difficile.
J'ai 20 ans et j'ai des problèmes relationnels assez importants a mes yeux, en effet j'ai toujours essayer de me comprendre par tous les moyens possibles, sauf que aujourd'hui j'ai compris, ou du moins cerné le problème et je le vis plutot mal.

Je me reconnais dans la mauvaise foi, Je suis quelqu'un de tres émotif meme hypersensible, le fait est que j'ai pas eu une enfance tres heureuse de ce fait, surtout mon rapport avec mon père avec qui il n'y a eu aucune communication réelle depuis mes 10 ans, s'en est suivi une adolescence perturbée avec prise de plusieurs toxiques pour distancier ce mal etre permanent qui me ronge.
Mais comme tout a une fin, le temps des prises de consciences tardives est arrivé.
Cette année je me trouve en premiere année aux beaux arts, je me révele enfin homo et en fait part a toute ma famille suite a la rencontre de mon "copain" actuel avec qui je vis pour la premiere fois, un amour inconditionnel, mon premier amour.
Moi qui ne croyais absolument pas a l'amour me voilà dans une situation peu commode agrémenté du fait que je ne suis pas capable d'aimer ou d'etre aimé.
Mon copain a 10 ans de plus et est infirmier en psy, en toute confiance je lui fait part de mon mal etre, le probleme c'est que lui est un homme plutot sensible et n'a pas une confiance ni une estime tres forte et deviens donc manipulateur face a moi valorisant son ego au passage. Je me suis retrouvé cette année avec une confiance et une estime si basse que je ne me reconnais plus. J'ai fais de lui le centre de mon attention et cela ma demandé beaucoup d'energie, oubliant mes propres projets, ma famille, mes amis et connaissances, tout ce qui pouvait donner un sens a ma vie...
J'en sors peu a peu, me rendant compte que j'avais surement amené ca dans le couple et décide de chercher de l'aide, car oui en fait j'ai besoin d'etre aimé, je m'en rend compte c'est plus fort que moi, surtout besoin de reconnaissance. De la part de mon copain, mais également de la part des autres, je suis toujours en trin de chercher l'avis des autres je vis a travers leur regards et les autres en profite un max.
J'ai bien reflechie, peut etre beaucoup trop, je pense que c'est une histoire d'égo et que le mien serai surdimensionné, que du fait que j'ai ressenti un manque d'amour et de reconnaissance petit j'en suis venu a me mettre dans une position de "victime". On m'a dit que j'étais dans une recherche identitaire, sauf que ctte recherche identitaire est là depuis 20 ans et que mon identité, j'ai du mal a la trouver.
Mon plus gros probleme c'est de s'avoir et de pouvoir s'annalyser ( pas objectivement, mais s'annaylser qd meme), et j'arrete pas de ressasser, tout le temps, comme une adiction au malheur quoi, c'est horrible!
Aujourd'hui c'est plutot compliqué car je peut etre d'une humeur massacrante quelques heures, puis etre tout le contraire, puis etre pris de remords, de regrets ou de honte, je ne controle plus mes emotions et je ne peu plus passer une journée " normale"; le contact avec l'exterieur se fait de plus en plus rare car je me sens oppréssé si il y a trop de monde, si je sors c avec 1 ou 2 personnes et je me sens encore mal.
Je ne sais plus quoi faire, ni comment pour sortir de ce vide qui m'aspire.

J'espere avoir une écoute, une aide et peut etre des conseils, car je me sens come un funambule...
Merci beaucoup.

Bonsoir Black&Yellow,
Je viens de lire ton post avec beaucoup d'attention et j'aimerais pouvoir t'aider..
Tu parle de ton père avec qui tu n'as plus de communication réelle, quand est il de ta mère?
As tu des frère et soeurs?
as tu essayer (ou pensé) à la thérapie?

Bonsoir prinsia,
Je n'ai pas une bonne communication avec ma mère, c'est du au fait que j'ai perdu la confiance de mes parents tres tot et me suis renfermé sur moi meme, puis apres shit,taz,speed,coke ont pas été là pour resserer les liens... Mais j'entamme une reprise de dialogue avec elle depuis quelques semaines.
J'ai deux petites soeurs, une de 19ans avec qui j'ai grandi donc oui on se confie pas mal, et une autre de 13 ans avec qui je commence a me rapprocher depuis que je lui ai avoué mon homosexualité.
Quand a la thérapie, oui j'y ai pensé, tout le monde y a pensé, j'ai pris un rdv dans un cmp, ai rencontré une infirmière qui ma dis que pour voir une psy il me faudrait attendre au moins 2 mois, sauf que je suis pas sur que ma vie tienne encore deux mois dans cet état...

les liens que tu tisses avec tes soeurs sont positifs et important, entretenez biens ces liens..
la reprise de contact avec ta mère je trouve ça plutot bien, tu as besoin de tout les soutients possible surtout venant de ta famille..
C'est aussi très bien d'avoir fait la demarche pour le psy et ça vaut le coup d'attendre 2 mois je pense..
Shit,taz etc.. c'est du passé?

Oui du passé, ca fait quand meme 5 ans, J
'pense que mm mon coming out fait, il persiste chez moi un probleme identitaire, je me sens pas a ma place dans ce monde. Ni le monde heteronormé, ni le monde gay.
C'est comme si j'était perdu a moitié dans les deux... Ajouté au fait que j'arrive pas a me sentir "aimable", aimé oui pourquoi, je ne sais pas...

je tiens déjà a te felicité pour ton sevrage! 5 ans sans toucher a quoi que soit c'est très beau..
Pour ton problème identitaire je pense que tu devrais chercher du coté de tes parents ou autre famille , si tu n'y arrive pas tout seul l'aide du psy te sera bénéfique..
Il faut savoir d'où l'on viens pour savoir où l'on va...
Tu as forcément une voie a suivre, une identité a porter plonge toi peut etre un peu dans ton passé pour essayer d'apercevoir ton futur..