Bonjour,
Je ne suis pas un adepte de ces forums de discussion, mais en lisant quelques conversations-conseils autour de réelles souffrances reprises et partagées, je me suis finalement laissé convaincre du bien fait de ces sortes de "réunions des souffrants anonymes"
J'ai pris la décision de témoigner, moins pour soulager quelques anxiétés ou un trop plein somatique, que pour le cas échéant, peut être permettre à l'un ou l'une d'entre vous qui me liront peut être, de se dire qu'il ou elle n'est pas seul(e).
Par où commencer ?
Autant que faire se peut, je vais tenter une approche didactique de mon vécu afin non seulement de n'indisposer personne, mais aussi par souci de défendre une certaine pudeur, que l'anonymat et l'informatique ne sauraient m'amputer.
Mon père a commencé à boire jusqu'à l'alcoolisme quotidien vers mes 13 ans. Il n'était pas violent mais était comme absent du monde qui l'entourait. devenu délétère, son état empirant de manière exponentielle, des psychiatres conclurent que mon père était atteint de cyclothymie, de maniaco-dépression et de schyzophrénie. Je vous épargne les scènes apocalyptiques endurées dans le foyer familial avant que ma mère ne décide à mes 16 ans (12 ans pour mon petit frère) de divorcer pour nous protéger, non sans me demander mon accord...ce qui restera à jamais pour moi comme une trahison envers mon père.
De mes 16 ans à mes 18 ans, j'ai vu mon père dépérir, m'expliquant que le valium et les électro-chocs ne faisaient plus effets, tout en m'expliquant dans le foyer de son infirmière de petite-amie du moment, les manières d'appréhender les choses du sexe devant des cassettes érotiques à but "pédagogique".
Autant que je me souvienne, j'ai toujours été mal dans ma peau, avec peu d'estime de moi, contrariant pendant presque 1 an ma masculinité (CM2), en replaçant systématiquement mon sexe entre mes jambes. Je tombais amoureux comme on tombe amoureux dans les romans, mais franchir le pas de mes sentiments m'apparaissait trop violent, tant je savais que cela me renverrait dans des lymbes de souffrances qui taisaient encore leur noms. Tout cela devait rester virtuel.
Ce qui devait arriver arriva, et après plusieurs tentatives de suicides ratées s'étalant sur 3 ans, mon père nous annonça au restaurant à mon petit frère et moi qu'il allait bientôt se donner la mort, et qu'il nous faudrait être fort. je quittai violemment la table invitant mon frère à me suivre mais rien n'y fît. Quelques mois plus tard, nous apprenions le décès de mon père qui s'était tiré une balle dans la tête, et qui se disputait humblement et de manière posthume la nécrologie du jour avec François Mitterrand qui venait également de disparaître.
Ce qui suit est la ronde "logique" ou plutôt symptomatique d'une famille en souffrance et traumatisée avec son lot d'ironie :
- 1 semaine jour pour jour après le suicide de mon père, je suis le seul témoin d'une défenestration.
- A 20 ans mon petit frère est diagnostiqué schizoprène et dépressif. Son handicap est sévère, et est placé sous contrôle médical et curatelle.
- Ma mère se noie sous les dettes et cache sa dépression.
- En tant qu'aîné je m'investis alors de la charge morale de la famille qui déborda de manière somatique. Je pèserai jusqu'à 170 klg...un cocktail d'anti dépresseurs et de zyprexa à haute dose m'extirpa d'un suicide inconscient programmé.
ll me fallut 10 mois par un sursaut d'orgueil et par moi-même pour perdre 90 klg et revenir à un poids de forme. Le remède se révéla pire que le mal, car alors que je "domestiquais" ma nouvelle APPARENCE (je n'avais pas changé), il se trouva que je fus sollicité par de nombreuses filles auxquelles je plaisais. d'aucun se serait réjouit, mais pour moi ce fût un réel traumatisme. En 10 mois, alors que j'étais le même mais dégrossit, je passais d'une indifférence pour le mieux, de moqueries ou d'indispositions parfois remarquées, à de l'intérêt auprès des filles. Si mon histoire pouvait me permettre d'en épargner une sur les bassesses dont j'ai été le témoin et dont sont capables les femmes, je le ferai volontiers...mais voilà la beauté chez elles semblent depuis quelques décennies avoir pris une autre signification, et n'attache plus guère d'intérêt à la gente féminine, et pour mon malheur je suis hétéro (Si vous voulez un exemple concret : amusez-vous dans la rue à compter les couples Hommes minces/Femmes fortes et Hommes forts/Femmes minces...vous comprendrez en quelques jours que la très forte inégalité est symptomatique de la vacuité devenue sociétale chez les femmes d'aujourd'hui).
La dernière ironie en date fut d'apprendre suite à l'insistance de ma psychothérapeute à laquelle j'ai pas céder pour passer 4 heures de tests de QI, que j'étais surdoué (145) alors-même que j'avais pris 400mg de Solian la veille du test. Ironie car non seulement à 34 ans ça serre + à rien d'apprendre ça, mais aussi en me souvenant du mépris de mes professeurs de collège qui me traitaient comme un cancre fénéant...et qui me placèrent à mon entrée en 6ème dans une classe pour émigrés récents parlant à peine français et autres "cas sociaux" tout respect par ailleurs. La 3ème ironie étant de comprendre qu'être surdoué ne doit surtout pas nourrir un sujet de conversation, tant c'est péjoratif et excite les fantasmes et les médiocrités.
Au jour d'aujourd'hui j'ai décidé de partir de Paris (pour le sud) où l'anonymat est bien une réalité cette fois, tant les gens vivent aliénés à leur travail et dopés AUX consommations (quelles soient télévisuelles, matérielles etc )...c'est un chassé-croisé permanent d'âmes sans vie qui a fini de me donner mal au coeur. j'ai coupé les ponts avec tous mes amis que j'avais pour beaucoup du lycée voire du collège pour ne pas galvauder ce que je veux comme "un départ à zéro".
Enfin, je vois mon psychiatre demain pour la dernière fois et auquel j'ai demandé un bilan sur ces 11 années de suivi.
Je ne me fais pas d'illusions, la violence, la médiocrité etc est partout...je l'ai accepté en me disant que la paix que j'ai réussi à trouver en moi après toutes ces violences endurées...me donne la force d'affronter aujourd'hui n'importe quelle situation.