Ah, les relations parents-enfants..... Toujours délicat de comprendre les deux parties.

Je n'ai pas d'enfant mais je vais essayer tout de même de comprendre ta maman.

Ta maman te dit que c'est pour ton bien et elle le pense très sincèrement. C'est elle qui est un peu perdu de voir son enfant grandir et peut être de se voir vieillir, alors, ton ami A sert de bouc émissaire. C'est plus simple.

Ne rejette pas ta maman, elle traverse une période difficile tout comme toi. Je n'ai pas de conseils ni de solutions, ce n'est pas toi ni ton copain que ta mère rejette, j'en suis à peu près sure.

Peut être peux-tu essayer de retrouver un peu de complicité avec ta maman ? (au fait, tu as aussi un père ?). Une sortie shopping, un film ? Lui dire gentiment que tu l'aimes mais aussi que tu grandis... que tu as besoin de ta maman mais aussi de ta vie à toi, avec ton ami A.

Tu sembles être déjà bien mure... Je suis sure que tu peux trouver un moyen de renouer le contact avec ta maman, parce que même si tu lui en veux, elle reste ta mère et tu l'aimes, c'est d'ailleurs pour cela que ça te fait mal, non ?

Et si tu faisais lire ta confidence à ta maman ?

Tiens nous au courant.

Oui, elle me dit qu'elle ne voudrait pas que j'ai le coeur brisé mais à chaque fois qu'on se dispute elle me dit des choses insensées du genre qu'un jour A va me tromper, qu'il va essayé de me gâcher la vie, des fois je me demande si c'est une obsession..

Retrouver un peu de complicité, sérieusement j'aimerai bien mais je me sens mal à l'aise. Je veux dire que je suis une personne rancunière, et j'avais l'impression qu'elle voulait à tout prix me monter contre A. Et c'est peut-être ça que je ne pardonne pas, une mère est censée soutenir malgré le choix de son enfant, fin c'est ma perception. Mais c'est vrai que je devrais passer du temps avec elle, mais honnêtement j'ai vraiment du mal à exprimer mes sentiments.

Ahaha, oui j'ai un père, c'est mon beau-père en réalité parce qu'en fait ma mère ne s'est jamais marié avec mon géniteur. Et mon beau-père m'a adopté. Famille compliquée..
Mais comme je vous le dis, j'ai du mal à me confier quand il s'agit de moi et de ce que je ressens. Nous sommes une famille qui ne communique pas beaucoup, et c'est dommage. J'aimerai faire des effort mais je n'en trouve pas le courage parce que des fois, j'ai l'impression que mes parents ne sont là que pour me dire de bien travailler à l'école, rien d'autre.

Oui en effet ça m'a fait mal qu'elle réagisse comme ça, parce qu'elle m'a toujours dit que quand j'aurai un copain, peu importe comment il est, il faut pas se cacher parce qu'elle préfère que ça se passe à la maison que dehors mais une fois que c'est arrivé, rien ne s'est passé comme ça. C'est ma mère, et j'attendais beaucoup d'elle.

Il faut que vous sachiez que j'ai une demi soeur, qui a eu un copain et ça a vraiment mal tourné, elle a arrêté ses études et est tombé enceinte sous l'influence de ce garçon, mais ce qu'ils ne comprennent pas c'est que je ne suis pas comme elle, je n'ai pas le même caractère, je suis déterminée à arriver où je me suis fixée un but, et peu importe avec qui je sors, jamais cette personne ne m'empêchera de réaliser mes rêves. Ils ont pas confiance en ça, et c'est ça aussi que je leur reproche.

Ma mère est au courant de ce que je pense, mais comme je vous ai dit, elle est bornée et n'entend que ce qu'elle veut bien entendre.. C'est ça qui est dommage. En réalité, je ne sais pas comment réagir vraiment. On m'a dit de me faire discrète sur ma relation avec A et de ne montrer ce qu'ils veulent voir; mes bons points et après je serai "libre". Et je pense que je vais me résoudre à ça non?


Merci, cette réponse m'a fait plaisir.. Merci encore.

Ta mère doit remettre un peu de son parcours personnel dans les propos qu'elle te tient, elle veut forcément ton bonheur, elle est maladroite, elle mélange, elle a peur pour toi, et souvent, lorsqu'on a peur, on devient agressif. Oui, ta maman, idéalement, devrait soutenir tes choix, mais là, c'est dur pour elle, nulle n'est parfait.

Je ne crois pas que tu vas résoudre ce manque de communication avec ta maman en étant "libre", tu seras juste moins chahutée car tu la verras moins.

Tu es dans le reproche, tu penses que tes parents ne savent pas combien tu es responsable, sérieuse, et que tu sais ce que tu veux. Un parent a souvent peur pour ses enfants, j'entends bien mes copines me le dire, et pourtant, l'enfant doit vivre sa vie et ses expériences.

Et as-tu essayé de communiquer avec ton beau père ? As-tu d'autres soeurs ou des frères ?

Tu fais preuve d'une excellente détermination. C'est assez rare.

Que faire ? Que te conseiller ? Communiquer, certes, mais comment ? Il n'y a pas une tierce personne qui puisse faire le relais entre vous deux ? Une grand mère par exemple ? Une amie proche de ta mère ?

Oui, elle se base sur ce qui lui ai arrivé, mais encore une fois, je ne suis pas elle. Fin, je sais bien que je vais en faire des erreurs parce que personne n'est parfait mais je sais comment je suis.

Oui, je sais bien que ça ne va pas s'arranger en fuyant mais si ça peut me permettre de me sentir "tranquille", fin..

Hier, on a eu une grande discussion, et je pense que vis-a-vis de mon beau-père ça pourrait bien aller. J'ai 3 demi-soeurs..

Grand-mère, non malheureusement. Une amie proche à ma mère, je n'ai pas de contact réel.. Fin, je peux toujours demander à ma voisine, elle est assez proche. Mais je ne vois pas comment je pourrais aborder la chose.

Merci encore

Bon, essaie du côté de ton beau père alors, il connait ta maman différemment de toi, il peut peut etre lui faire passer des messages.

Et sur des 3 demi-soeurs ? Y'a une possibilité ?

Mais eux mêmes ne communiquent pas vraiment, je veux dire qu'ils ont une relation assez conflictuelles, ma mère aime tout diriger et mon père, pour ne pas ramasser les foudres, se soumet facilement, alors voilà.. Femme à forte caractère. :/

La soeur dont j'ai parlé précédemment peut-être.. ? Elle l'a déjà vu, et le trouve gentil mais elle me dit de faire attention quand même, qu'au départ son copain était un amour et qu'au final ça été l'enfer.. Je me sens seule contre tous vis-à-vis de ma relation, devrais-je seulement laisser le temps faire les choses? J'aime sincèrement A, je sais ce qu'il vaut, même si on ne connait jamais réellement une personne, je sais qu'il n'est pas capable de tous ce qu'on l'accuse..

Pour le moment, ma mère et moi ça va, mais c'est très superficielle, vous voyez?

Tu peux me tutoyer si tu le souhaites R-B.

Essaie tout de même avec ton beau père, au pire, ça ne sert à rien, au mieux, ça marchera, ou au milieu tu auras au moins l'appui de ton beau père, c'est déjà ça.

Tu sembles assez mure pour ne pas te faire "avoir" par ton copain. Veux-tu me parler de lui et de ce qu'on lui reproche à A ?

en tous cas, tu as aussi du caractère bien trempé, tu peux remercier ta maman

Je pense que même si tu avais un autre petit copain, fort à parier que la réaction de ta mère serait la même, non ? Qu'en penses-tu ?

Parle autour de toi, à ta famille, avec tes mots et tes maux, ca finira par revenir aux oreilles de ta maman.... essaie de faire juste un pas vers ton beau père, et vois ce que tu récoltes.

Je dois y aller, je reviendrai demain sur le forum. Courage à toi.

Mais que veux tu dire par me rapprocher de mon beau-père? Vis-a-vis de mon copain? Parce que je pense qu'après la bêtise nocturne que j'ai faite, mon copain il ne veut pas tellement en entendre parler, et je le comprends.

Alors A est un garçon drôle, gentil et attentionné. Il a un an de plus que moi, mais quand je le regarde, que je vois comment il se comporte ou quand il essaie de me faire rire, on dirait un enfant avec cette naïveté et cette maladresse qui le rend vraiment craquant. Malgré tout, il a un sacré caractère, il a besoin de preuve, qu'on lui prouve des choses, les sentir ne le suffit pas. Il est tellement généreux avec moi, depuis un an, c'est à peine si j'ai payé la moitié de ce qu'il m'a payé. N'étant pas radine pourtant, ahaha. Je pourrais passer des heures à vous le décrire, sa couleur je m'en moque vraiment, parce que je suis tombée amoureuse de sa personne, et de rien d'autre. En plus il est très fidèle.
Comme tout le monde, il a des défauts, il est susceptible, maladroit, ne sait pas toujours me faire passer le message qu'il veut me faire passer, il est très franc, il ne pense pas toujours plus loin, il a une très forte personnalité et cela provoque des fois des disputes parce qu'aucun de nous ne voulons être la personne "dominée" dans le couple, et c'est peut-être pour ça que nous sommes encore ensemble, parce qu'on a réussit à se mettre sur le même plan.

Ce qu'on lui reproche, ses origines, parce que soit disant, il va avoir plusieurs femmes, et qu'il va me traiter comme moins que rien.
Sa situation familiale, parce qu'elle croit que c'est un baraki qui me prends tout mon argent parce qu'il soit disant pauvre. Que je lui paye tout. C'est vrai que je lui téléphone à chaque fois, mais j'ai un abonnement, il a autre chose à faire que de recharger sa carte tous les mois. Et de toute façon, je me dis que je le lui doit bien parce qu'à chaque fois qu'on sort, c'est lui qui me paye tout.
Qu'il va essayer de m'influencer et que de là je vais arrêter mes études, etc. Alors qu'il est vraiment ambitieux et veux réellement réussir sa vie, il a des projets, et je sais qu'il essayera de les réaliser. C'est même triste parce qu'on ira surement pas dans les mêmes universités. Il veut devenir ingénieur bio-chimiste. Mais elle est sûre que c'est un gros fainéant, et qu'il va m'amener au plus bas. Et elle dit qu'il n'est pas assez bien pour moi.

Je pense clairement que si ça avait été un blanc et/ou riche, elle n'aurait vraiment rien dit. Lors d'une de nos disputes, elle m'a dit que son rêve était que j'ai un enfant métisse, et qu'à cause de lui, son rêve ne se réalisera jamais. C'est assez triste non? Pour elle, surtout de penser à ça. :/ J'ai envie de dire que ma vie est loin d'être faite, et qu'avant de penser à la couleur de mes enfants, il y a beaucoup de chose qui me préoccupe. Et je me dis qu'après tout, c'est mon choix non, ce n'est pas à moi de réaliser ses rêves, non? Je pense que c'est en gros ce qu'elle lui reproche et pour moi c'est déjà de trop.

J'ai hâte que les années filent pour leur prouver qu'il me mérite et que c'est une personne qui a une bonne influence sur moi, ils sont loin d'imaginer que c'est grâce à lui que j'ai enfin un peu grandie dans ma tête..

Ma famille, ils sont tous là pour dire que les études c'est le plus important, ils ne vont pas prendre au sérieux mes sentiments. Et c'est ça le problème, encore heureux que je gère la pression.

Pour mon beau-père, je vais t'écouter, c'est en bonne voie, même si il est de la vielle école, je vais essayer.

Merci merci à toi, ça m'a déjà beaucoup aidé.

OK, je te réponds demain R-B. Mais quelle belle force de caractère tu as déjà ! Et une façon de voir les choses objective. Tu iras loi avec cette volonté.

Tu as raison de vivre ce que tu souhaites vivre. Je développe demain.

Bonne soirée à toi.

Ariane.

Merci beaucoup !

Bonjour R-B,

Je disais te rapprocher de ton beau père pour expliquer ce que tu as écrit dans ton post. Que tu ne comprends pas pourquoi vous refuser ton ami A et que non, il ne gachera pas ta vie, que tu feras les études qui sont importantes pour toi, qu'ils ne doivent pas s'inquiéter, tu as la tête sur les épaules, ils le savent bien, ils t'ont élevé tout de même.

Les préjugés sont souvent important, tes parents ont du mal à aller au delà.

Ce que te dit ta maman sur son rêve d'un enfant métisse est effectivement injuste envers toi. Tu dois mener ta vie selon ton gré et non au travers du désir de ta maman. Sur ce point, ne cède jamais, mais je crois que je n'ai pas besoin de te le dire. Et puis, tu n'es pas encore mariée ni même enceinte, pourquoi tant d'inquiétude ? Il sera ou ne sera pas l'homme de ta vie, c'est l'avenir qui le dira. Connais-tu l'histoire de ta maman ?

Je persiste à dire qu'il faut trouver un moyen de communiquer avec ta maman, tant pis si elle se met dans des états colériques, si ça ne marche pas via ton beau père ou une autre personne, peut être peux-tu écrire une lettre à ta maman ? Je crois que tu sauras trouver les mots justes, non blessants et sans reproche envers ta maman, juste pour dire ce que tu ressens et peut être, lui indiquer tes ambitions, études, etc.... pour la rassurer.

Maintenant, si ta maman n'est pas réceptive, ce qui peut arriver, dis toi que ce ne sera qu'un temps, ce n'est pas parce que votre communication est brouillée actuellement qu'elle le sera toute la vie non plus. A chacun de murir. Ne baisse pas les bras et reste sérieuse selon tes objectifs.

Tu as bien du courage d'essayer d'améliorer votre situation, c'est grand, c'est fort, c'est mature, bien plusque la majorité des gens.

Peut etre si d'autres personnes lisent elles peuvent apporter un autre éclairage, une autre expérience de vie ?

Si ça peut te rassurer, ma grand père a refusé que ma mère se marie avec mon père. Et puis, finalement, au fil du temps, mon père est devenu très proche de ma grand mère, elle l'avait acceptée, elle a appris à le connaitre, tout simplement.

Tiens moi au courant, je reste disponible pour toi.

Bonjour,

Alors mardi pendant notre discussion, j'ai finalement parlé de ça, de ce que ma mère m'avait répondu pendant nos disputes, il le sait ce que je pense, mais il n'est pas sûr, après ce que sa fille à vécu, il me répond qu'elle aussi disait qu'elle ne serait jamais enceinte, qu'elle avait des projet d'études et qu'au final elle n'est arrivé à "rien".. Qu'ils l'avaient prévenu au sujet de son copain et qu'elle n'avait rien écouté, d'où ce qui est arrivé. Ils sont juste persuadés qu'ils ont raisons.

A vrai dire un peu, d'après elle, elle aussi était amoureuse d'une personne plus foncée qu'elle, qui l'a brisé, trompé et battu. Puis elle a rencontré mon père, qui était déjà marié, mais m'a quand même eu et est venu en Belgique. Là elle a rencontré mon beau-père et s'est marié. Elle m'a fait venir en Belgique lors de mes 5 ans. Elle me dit qu'elle a fait beaucoup pour que je puisse être là, et que je lui redonne rien en retour parce que je risque de tout gâcher pour un garçon. Elle m'a dit que si elle savait que j'aurai aimé un noir, et pas quelqu'un en meilleur situation d'après elle, elle serait resté las-bas.. Etc. Je pense qu'au départ, elle ne peut pas m'accuser comme ça, on a toujours le choix, rien ne l'empêche aujourd'hui de repartir pour faire sa vie comme elle l'aurait voulu..

Des lettres je lui en ai fait, mais soit elle ne comprend pas, soit elle ne veut pas. Je pense vraiment qu'on pourrait s'entendre si je ne prononce pas le mot "mon copain".. Le temps qu'il faudra, non? Histoire de la faire réfléchir sur ce que je suis vraiment.

D'autres personnes de mon entourage ou sur le forum?

J'espère que tout se rétablira, je ne demande pas qu'elle l'aime comme jamais, juste du respect.

Merci beaucoup, je me sens moins seule..
Merci pour tout.

bonsoir RB,

Je manque un peu de disponibilité en ce moment, j'ai aussi une situation compliquée à gérer chez moi. Mais je pense à toi, je reste là, t'inquiète pas.

Ce que je comprends de ta maman, c'est comme si elle avait peur que tu l'abandonnes (vu tout ce qu'elle t'a donné.....). Mais bon, on aura beau faire la psycho et l'analyse de ta maman, ça ne fait pas avancer les choses.

Oui, ta maman ne devrait pas t'accuser de ce qu'elle n'a pas réalisé, elle devient agressive, c'est un moyen de défense. N'en prends pas ombrage. Comprends juste comme tu le fais que c'est son histoire à elle et pas la tienne, ses reproches sont, au fond, ceux qu'elle se fait à elle même. Tu n'es qu'un miroir, mais ça fait mal.

Tu peux essayer de la rassurer, ou ton beau père, en disant que tu ne veux pas de la même vie que ta demi soeur, que justement, cette expérience te permet de bien situer tes ambitions et tes envies. Et qu'à ce jour, des enfants, c'est absolument pas à l'ordre du jour étant donné les études que tu vas suivre.

Je pensais à d'autres personnes sur le forum ? Y-a-t-il des gens qui ont réussi à renouer un dialogue avec des proches ?

Si malgré tout tes efforts tu n'arrivais pas à dialoguer sur le fait d'avoir A comme petit ami et à te faire entendre par ta maman, essaie de ne pas lui en vouloir, vous en reparlerez plus tard (d'adulte à adulte et non de maman à fille), et peut être que oui, tu dois être plus discrète sur ta relation, mais c'et dommage de devoir mentir.

Tiens moi au courant de ta démarche avec ton beau père, il t'a ouvert déjà un éclairage, lui, il veut peut etre bien le rencontrer ton ami,non ? En terrain neutre, à l'extérieur de chez vous ? Ca te donnera un appui.

Bon courage, reste solide.

Bonsoir,

Je comprends complètement, et je t'en remercie

Je leur en ai déjà parlé de tout ça, mais maintenant c'est à eux de comprendre si je peux dire.
Ma mère m'autorise à le voir malgré ses pics même si j'aimerai avoir confiance en moi et être honnête à chaque fois que je sors pour aller voir A. Je n'arrive pas à me dire que je n'ai pas à avoir honte, fin..

Je pense que ça attendra un peu, pour qu'ils se rencontrent, je devrais être un peu plus patiente peut-être? Et voir ce que ça m'apporte.

Merci à vous !