Bonjour,
Je ne sais pas par où commencer...
Par les événements récents ?
Oui, je vais faire ainsi, je pourrais approfondir ensuite, selon vos réponses et vos questions...
Voilà, je me lance!
Le 13 juillet, nous fêtions , mon compagnon et moi, nos 20 ans de "mariage" (sans être mariés officiellement, le 13 juillet 1991 nous avions fait une grande fête de "concumariage")
Triste journée, soirée très douloureuse, passée chacun de notre côté, dans nos bureaux respectifs, lui au rez-de-chaussée, moi au 2ème étage, à communiquer ensemble par mails, chacun sur son clavier d'ordinateur...
Et à essayer de recoller les morceaux, d'expliquer, d'essayer de comprendre...
Je recule un peu dans le temps, un mois avant...
Début juin, mon compagon part en voyage pendant une dizaine de jours, avec des amis, passionnés comme lui d'observation de la nature.
Il me demande d'allumer chaque jour son ordinateur et de télécharger ses nouveaux messages afin que sa boite de réception ne sature pas à son retour.
Il a pour habitude de classer la plupart des messages dans des dossiers d'archives, selon leur sujet (botanique, mychologie, ornithologie, etc)
Sans le faire exprès, mes yeux tombent sur un nom de dossier étrange : un prénom féminin..
Depuis 21 ans qu'on se fréquente, je n'ai jamais "fouillé", j'ai toujours eu une confiance totale , jamais cela ne m'a jamais traversé l'esprit...
Mais là, ça m'intrigue, ça me titille et ...j'ouvre !
Je vois une correspondance qui dure depuis plusieurs mois, rien de très intime mais tout de même, certaines choses introduisent le doute en moi.
D'abord, il envoie des photos "nature" à cette fille, alors qu'il ne prend pas la peine de me les montrer à moi.
Ensuite, le 24 mai, elle lui écrit pour lui demander une "balade ornithologique", il lui répond immédiatement, emballé, et lui fixe rendez-vous le lendemain matin, à 8 h30, soit dès que je suis partie au boulot...
Et il ne m'en a pas pas parlé, ni avant, ni après..
Cette jeune femme (environ 35 ans) vit, avec son compagnon et leurs deux petites filles , à 200 m de chez nous (aussi bien eux que nous habitons ce village depuis deux ans)
Elle ne travaille pas, se sent seule et passait souvent "pour 5 minutes" chez nous, nous invitait régulièrement à manger ses "pâtisseries-maison"...
Après quelques semaines, j'ai pris mes distances car je me sentais un peu envahie.
J'ai même (un comble!) poussé mon compagnon à y passer seul, en journée, me disant qu'ainsi elle me "lâcherait les baskets"... (mon compagnon a un boulot aux horaires variables)
Et de fait, j'ai eu un peu plus la paix...
Pendant des mois, il me disait "tiens , je suis passée chez D", et puis il ne m'a plus rien dit. Ca aussi j'ai trouvé que c'était étrange...
Donc, début juin, pendant son voyage, le doute s'installe un peu en moi...
Ensuite, retrouvailles chaleureuses...
Je suis en congé de maladie, depuis le 6 juin, pour "burn out", mais reprend des forces et retrouve peu à peu le plaisir de vivre, me sens mieux au bout de trois semaines environ.
Nous passons quelques très bons moments ensemble, je me dis que sa petite errance n'est que passagère, due à mon état de stress, et que maintenant tout va bien entre nous.
Pourquoi alors ai-je été, le 5 juillet, "vérifier" ?
Par "acquis de conscience"?
J'étais persuadée qu'il n'y avait plus rien !
Et...je tombe sur mon c..., ce que je vois me plonge dans un état de stupeur !!!
Leurs échanges un peu timides, réservés, s'est brutalement transformé en propos enflammés, petits mots tendres, phrases incroyables (et même vraiment "nunuches").
Et puis surtout , surtout, cette phrase, qui me poignarde : "j'espère que notre mode de communication est en sécurité?"
Je suis au bord du malaise...non, ce n'est pas lui, ce n'est pas nous, ce n'est pas notre vie, ça, ce n'est pas possible...
Je lui téléphone immédiatement, et au son de ma voix, il comprend et rentre...
"Il voulait tout me dire"...mouais...mais, même aujourd'hui, reconnait qu'il aurait préféré que je ne lise pas tout ça...
Donc il aurait fait un tri....
Ou bien, comme il me l'a aussi dit plusieurs fois, aurait cassé (mais en douceur) cette relation, et ne m'aurait alors jamais rien dit, "pour ne pas te faire mal", mouais...
Nous avons passé une dizaine de jours "irréels", alternant moments de tendresse, d'amour fou à envie de haine, de violence.Cris, pleurs, consolations, conversations profondes et intimes, mutisme...tout se succédait sur la même journée...

Plus de 3 semaines ont passé depuis ma découverte ...
Einstein disait "Tout ce qui ne tue pas rend plus fort"...
Ah ?
Ben moi je me sens faible, fragile, triste, je tourne en rond, j'y pense tous les jours, ça me possède et m'empêche d'être moi et de faire ce que j'aime...
J'ai toujours été qqn de confiant, "naïve" disent même certains.
Et, même si ma confiance est ébranlée, il me semble qu'elle reviendra, car très "ancrée" en moi, elle fait partie de ma personnalité, depuis toujours.
Je dis "il me semble" car c'est la première fois (heureusement!) qu'elle est à ce point bafouée !
Et par la personne la plus proche de moi: mon amour, mon ami, la personne avec qui je partageais ma vie, sans masque, sans artifice.
Mais, j'ai peur !
Et si cette confiance ne revenait pas ? Et si cette "histoire" avait tué ça chez moi ?
J'ai encore continué à "fouiller" les jours suivants, et ai encore découvert 3 échanges de mails, écrits juste après notre "confrontation", "ce sera nos dernières cachoteries" disent-ils...
Là, si je ne fouille plus, c'est uniquement parce que je sais qu'elle est partie en vacances depuis le 14 juillet.
J'ai peur de recommencer après à espionner; je ne supporte pas de faire ça, je n'ai pas envie de ce genre de relation...mais parviendrai-je à lui refaire confiance ? Parviendrai-je à supporter qu'il puisse avoir encore des contacts avec d'autres femmes sans que ça ne "dérape"?
Et si j'y parviens, est-ce "juste" ? je veux dire, est-ce une qualité d'avoir une telle confiance ou de la bêtise ?
Je ne veux pas aimer mon homme comme un chien que je tiendrai en laisse !
Bon, j'arrête là, pour l'instant.
Je suis mal...

Hello Claireau,
je ne sais pas trop quoi dire pour t’apaiser mais je comprends ton malaise...
Tu viens de te prendre un poignard en plein cœur ou un coup de poing en plein bide, appelles ça comme tu veux mais tu es encore sous le choc.

Est ce que tu as vue cette fille depuis la confrontation?

Tu as perdu la confiance en ton homme, et les événements qui suivent ne t'aide pas à la retrouver.
Comment ton homme envisage votre relation? Est ce qu'il t'a demandé pardon?

Le mal est fait, le tout est de savoir comment vous allez envisager la suite. Comment toi tu la vois?

Courage Claireau! Tu es dans un passe difficile, mais tu vas apprendre à te relever!

Merci pour ta réponse, Darkants !
Non, je n'ai pas revu cette fille, mais lui ai écrit un mail dans lequel j'explique dans quel contexte j'ai découvert le "pot aux roses" (appellons plutôt ça la "fosse à purin"...) , la confiance qui était primordiale dans ma relation amoureuse (et d'ailleurs dans l'ensemble de ma vie!), ma tristesse et ma colère.
Je lui ai expliqué aussi que je n'étais pas assez bête que pour rejeter la responsabilité sur elle, mais que je lui en voulais à elle aussi d'avoir été complice de ce mensonge.
Elle m'a répondu de façon très méchante, disant qu'elle n'avait rien fait, et que je ferais bien de "surveiller" mon mari car ce ne sera pas la dernière fois qu'il ira "voir ailleurs".
En fait, cette fille est ambigue.
Elle n'a jamais été amoureuse de mon compagnon, elle était plutôt "amoureuse de l'amour" qu'il lui vouait.
C'est lui qui insistait, elle elle voulait un ami.(elle n'a aucune amie !)
Lui était bleu d'elle, lui faisait la cour et disait vouloir essayer , vu son refus d'aller "plus loin" , d'entretenir alors au moins une relation d'amitié.
Elle, plutôt que de prendre clairement ses distances, a tout de même continué ...
Comme je le lui ai dit, elle disait "non" en faisant "oui' de la tête !
Elle l'invitait , lui préparait des pâtisseries, l'écoutait, se confiait aussi, se plaignait de sa solitude... En quelques semaines à peine ils se' disaient "amis" , "complices" et "confidents" !
Elle s'est servie de lui, en fait, pour remplir le vide de sa vie (une petite bourgeoise qui ne travaille pas, a une femme de ménage,et s'ennuie seule à la maison pendant que son mari est au boulot!)
Le remballer aurait été pour elle se retrouver confrontée à ses propres manques...
Mais bon, ce n'est pas elle qui m'intéresse, cette fille n'a aucun intérêt pour moi.
C'est mon compagnon qui me tracasse.
Je n'en reviens pas ! Je suis toujours sous le choc ! Je pensais ça impossible de sa part !
Et j'ai lu des choses qui me blessent vraiment profondément.
Il l'adule, la complimente sans cesse (et elle en réclame, du style "par pitié, continue ces compliments qui sont un onguent thérapeutique"...sic !), lui dit des mots doux, des surnoms tendres, qu'il ne pense qu'à elle, même quand il est avec moi, même alors que nous faisons de chouettes trucs ensemble...
Tous deux ont aussi beaucoup parlé de leur couple, de leur conjoint, en termes très peu élogieux.
Quand elle disait du mal de son mari, mon compagnon ne disait rien.
Par contre, elle a dit des choses ignobles sur moi, à mon conjoint, et celui-ci ne prenait pas ma défense !
Ca ça fait très mal aussi !
Moi qui ne permettrai jamais à personne de me dire du mal de lui....
J'ai vécu 3 ans très difficiles (des gros coups durs successifs), ai réussi tant bien que mal à garder la tête hors de l'eau mais, moi qui suis déjà d'un tempérament vif et nerveux, c'est vrai que j'ai été très stressée, et donc très stressante aussi pour mon entourage.
Je peux donc comprendre qu'il ait noirci le tableau...mais jusqu'à un certain point.
Je n'ai jamais cessé de l'aimer, même dans la tourmente, et il le sait !
Après ma "découverte", je lui ai rappelé nos bons moments, lui en ai même montré des photos , pour lui rafraichir la mémoire.
Oui, il m'a demandé pardon.
Oui, il dit vouloir vivre avec moi.
Mais...je ne peux m'empêcher de me dire que si elle avait bien voulu de lui, il l'aurait suivie...
Je me sens un peu le "lot de consolation" !
Et puis, j'ai découvert que toutes les choses qu'il me refusait, et que j'avais fini par accepter, croyant que c'était son mode de fonctionnement, ben il était prêt à les lui offrir !
Nous sommes un couple assez indépendant, chacun vit ses propres passions, chacun a ses propres activités et centres d'intérêt, même si bien sûr nous nous retrouvons parfois pour des activités communes , même si nous partageons certaines choses .
Il n'a jamais eu le "coup de foudre" pour moi, pas de petites attentions, de petits mots...
Il parlait peu de lui même, il était agacé lorsque je voulais me "livrer"...
Et là, je découvre qu'il lui écrivait régulièrement , qu'il lui envoyait même des sms, qu'il lui parlait beaucoup, qu'il l'écoutait...
Tout ce dont j'ai toujours rêvé !
J'avais fini par accepter ces manques, ces frustrations , pensant qu'il était ainsi, donc par l'accepter et l'aimer comme il était.
Et puis , d'un coup, je vois qu'il se montre différent, mais avec une autre !
Et pire, qu'il se plaint, auprès d'elle de notre couple, de notre manque de communication, de l'absence de conversations profondes.
Pour moi, c'est un comble !!!

Je l'aime toujours, malgré tout ça, j'en suis certaine.
Mais...
Car il y a un "mais"...
J'ai toujours su que je l'aimais plus qu'il ne m'aimait.
Je ne le mets pas sur un piédestale, je sais ses défauts et ses faiblesses, je les vois, mais je les accepte, comme faisant partie de son "tout".
Par contre, je sens parfois que je l'agace, qu'il aimerait que je sois plus ceci, moins cela...c'est très blessant et éreintant même parfois.
Je lui ai déjà dit que c'était un peu comme s'il voulait me "tuer", qu'il me voulait autre que ce que je suis.
Même si j'ai appris à être heureuse de ce que j'ai, sans toujours courir après ce que je n'ai pas, je ne peux m'empêcher tout de même d'espérer aussi certains gestes, certaines petites attentions, certains mots..surtout maintenant que j'ai vu qu'il en est capable !
Rarissimes petits sms (même quand moi j'en envoie!), petits mots sur la table, bouquets de fleurs, petits dîners préparés si je rentre après lui...
Moi aussi, j'aimerais ça !
Il dit qu'il m'aime, mais j'ai parfois l'impression que je suis une mère pour lui.
Comme une mère, il sait que je serai toujours là, que je l'aime de façon constante, que je suis "solide" et qu'il peut compter sur moi en cas de pépin.
A "l'autre" le coeur qui bat la chamade, les sms, les mails enflammés, les déclarations d'amour...

Au secours !
C'est plus fort que moi, je me torture, je ne pense plus qu'à "ça", je ne fais plus rien, même ce que j'aime n'a plus de goût...
Je n'ai pas pu m'empêcher de "fouiner" sur son ordi et ai fait d'autres découvertes abominables !
D'abord, qu'il a gardé TOUS les mails , j'en conclus qu'il ne peut se passer d'elle, et a besoin de garder sa trace quelque part...
Ensuite, autre chose que des mails, des textes écrits sur Word, de magnifiques lettres d'amour, où il vante sa "beauté envoutante", lui dit qu'elle est le numéro 1 pour lui, parle de moi et de notre couple comme d'un échec, ne tenant que par habitude, lui dit qu'elle est son soleil, parle du bonheur de l'avoir prise dans ses bras , ajoutant même qu'il ne se souvient pas d'un tel instant de bonheur dans sa vie, qu'elle l'obsède jour et nuit, qu'elle est un "cadeau", qu'il n'a personne, à part elle, à qui parler, qu'il fiche le camp plutôt que de me voir à la maison, qu'avec moi il est "saoûlé de paroles sans intérêt", il lui affirme "je ferai tout ce que je peux pour toi, demande!", "je suis en manque d'Amour avec un grand A, je me rends affreusement compte du temps perdu", "J'aime Claireau bien entendu, même si c'est un peu par habitude, tout n'est pas noir", "mais avec toi j'ai connu l'attrait, l'admiration, , le coeur qui bat vite, le coup de foudre!"...
Et j'en passe, et des "meilleures" ...
Je suis anéantie ...

[i]Bonjour Claireau,





Je viens de lire avec attention tes posts qui sont assurément tristes !

En effet, si j'en juge le contenu de ta lettre, les relations intimes entre ton conjoint et son amie vont crescendo et, pour être plus court en terme d'écriture, je crois sincèrement qu'il est en train de t'échapper pour se lier avec elle d'une façon toujours plus intime. Je ne voudrais pas t'inquiéter, mais j'ai vraiment le sentiment que son amour pour toi s'éteint peu à peu, et malheureusement, il se pourrait que la rupture avec toi soit proche car il semblerait bien attaché à elle et par voie de conséquence, il faut t'attendre à le voir partir avec elle. Je ne voudrais pas être pessimiste, mais je crois que la réalité est là... Le seul conseil que je te donnerais est de te préparer à la séparation...Que tu aies eu une confiance totale à ton "mari", cela est tout à fait louable, cependant, j'ai relevé une phrase dite dans ton post plus haut :



J'ai même (un comble!) poussé mon compagnon à y passer seul, en journée, me disant qu'ainsi elle me "lâcherait les baskets"... (mon compagnon a un boulot aux horaires variables)


Pour te débarrasser de la présence de cette femme, tu as cru bon de conseiller à ton compagnon d'aller la visiter...Le problème est là ! Tu as fait une grande erreur en le poussant chez elle !!! Et du coup, telle une allumeuse, elle en a profité pour l'aguicher et se donner à lui sans scrupules sachant qu'il est lié avec toi depuis des années.

Il faut savoir qu'un homme reste un homme avec ses faiblesse et que toute tentation lui est difficile à refuser ! Je suis marié depuis plus de vingt ans, et, nous nous entendons trés bien, nous sommes heureux et nous vivons un vrai bonheur dans notre foyer...Cependant, s'il m'arrive une situation à "risque" ( et cela m'est déjà arrivé vu que je travaillais dans un milieu féminin... ) je m'échappe rapidement sans réfléchir car je connais mes limites... Aussi, bien que mon épouse et moi partageons une confiance totale, ce n'est pas elle qui prendrait le risque de m'envoyer chez une copine ou même une voisine si elle vit seule, et notamment si celle ci est connue pour ses comportements équivoques...A priori, ta confiance pour lui est bafouée, et ce lien qu'il a avec elle te ronge de plus en plus... Te dire que ton compagnon te reviendra dans tes bras, je n'en suis pas sûr, en revanche, je pense que tu devrais te détacher de lui car le pire est à venir, hélas !!!



Je te souhaite beaucoup de courage et de refaire ta vie ailleurs tant que tu le peux encore...



Cordialement.
[/i]

Bonjour Claireau,

Quelle triste découverte! Mais, à 54 ans découvrir que son homme n'est ps celui qu'on croyait (peut-être que lui aussi a appris a se connaitre, ne pensait pas te faire vivre cela) tu peux "refaire" ta vie.
Mais,
Tu l'aimes, cet homme!
Alors, comment faire ?
Ecouter ses sentiments ou
Ecouter sa colère et sa tristesse ?
Maintenant, là tout de suite, que déciderais-tu ?
Ma question est surement difficile mais je crois qu'il faut suivre son instinct dans la vie... pour ne pas regretter!

Aussi,
Tu as vis avec cet homme depuis 2o ans, tu lui as montré des souvenirs, des photos, c'est bien!
Laisser passer le temps, se dire que la douleur va passer... ?
Ou croire à nouveau en ton homme et réapprendre à lui faire confiance ?
Je ne sais pas. Cela dépend de chacun mais, t'exprimer sur le forum est déjà un premier pas.

Aurais-tu préférer ne jamais savoir ? Aurais-tu préféré ne pas ouvrir ses mails ?
Il y a quand même quelque chose qui me "dérange" : il t'a demandé d'archiver ses mails, mais a-t-il pensé que tu pouvais faire cette "découverte" ?
Et, selon toi, aurait-il pu te demander de conserver ses mails afin de faire toi-même la découverte sur cette relation plutot que d'avouer, te le dire en face à face ?

Tygani : oh...pas si vite !
J'aime cet homme, ça j'en suis sûre !!!
J'y tiens énormément, et l'amour que j'ai pour lui est bien plus fort qu'une aventure de quelques semaines !
Tu as raison de dire que j'ai fait une grosse erreur en l'envoyant manger les petits gâteaux chez cette jeune femme, ma confiance frise souvent la naïveté !(j'ai d'ailleurs régulièrement des "déboires" , de tous ordres causés par cette grande naïveté...)
Ton point de vue, masculin, est très intéressant, merci beaucoup !
Flavie, tu me dis :
"Tu l'aimes, cet homme!
Alors, comment faire ?
Ecouter ses sentiments ou
Ecouter sa colère et sa tristesse ?
Maintenant, là tout de suite, que déciderais-tu ?
Ma question est surement difficile mais je crois qu'il faut suivre son instinct dans la vie... pour ne pas regretter! "

Depuis 3 semaines, j'alterne entre mes sentiments pour lui , la colère et une profonde tristesse...
Un jour, je me lève confiante.
Quelques heures plus tard, ou le lendemain, je ne suis plus qu'une fontaine et/ou un torrent bouillonnant , un cyclone .
Avant-hier et hier, j'ai d'abord pleuré beaucoup (moi qui ne pleure presque jamais...), j'étais si mal, si perdue, si désespérée que j'ai failli aller demander des "médicaments" à mon toubib, n'importe quoi, qqch pour oublier.
Puis cette nuit, la colère, l'envie de tout casser, de fuir, de partir, de ne plus jamais le voir dans ma vie !
Je suis d'abord partie dormir (pleurer surtout) dans un autre lit, puis suis allée le réveiller.
Grosse discussion, assez vive, il était furieux que je sois allée fouiller ainsi dans son ordinateur.
C'est une chose dont je ne suis moi-même pas très fière mais...à refaire, je le referai! Car, chacun sa personnalité, moi je veux savoir !
Je n'imagine pas un seul instant pouvoir vivre sur des mensonges, c'est inconcevable pour moi.
Les fameuses lettres d'amour (pas les mails, mais les lettres écrites sur Word) n'ont jamais été envoyées...ouf! c'est déjà ça !
Mais bon, cela n'enlève rien à leur caractère enflammé...
Ce matin, mon homme m'a prise tendrement dans les bras et avoué qu'il avait perdu complètement la tête.
Il n'a jamais eu d'aventures sentimentales pendant sa jeunesse, qu'il a passée à observer les oiseaux pendant que les autres adolescents flirtaient , allaient danser, vivaient leurs premières expériences sentimentales et sexuelles.
Quand on s'est rencontré, il avait 32 ans et n'avait eu que deux relations amoureuses, récentes et de courte durée...
Il dit que depuis quelques mois, il panique à l'idée de vieillir sans avoir connu ça, et qu'il a eu un véritable coup de foudre pour cette fille, qui l'a chamboulé, tout "retourné", que c'était une véritable obsession, qui renversait tout sur son passage, détruisait tout, le dépossédait en quelque sorte.
Il se retrouve maintenant tout "paf", et me dit qu'il m'aime !
Est-ce encore ma naïveté ? Quand il me prend dans ses bras, je ne peux m'empêcher d'avoir envie de lui pardonner , et d'avoir de nouveau confiance...
Voici les derniers événements du "front", et mes derniers sentiments...pourvu que ça dure !

Flavie,
pour répondre à tes deux dernières phrases, oui je me suis moi-même posée la question !
Chaque fois qu'il part quelques jours sans moi, il me demande d'ouvrir sa boite de réception et de télécharger ses mails, pour ne pas surcharger la boite .
Je ne regarde jamais rien, je n'y pense même pas.
Mais là, tout de même, ce dossier, avec ce prénom féminin , commençant par la lettre "D", donc situé juste en-dessous du dossier "Boîte de réception", sans chercher quoi que ce soit, ben j'ai vu ce prénom de suite édidemment! Et il y avait de quoi être intriguée ...
Il a dit qu'il voulait m'en parler, puis qu'il n'y aurait pas eu besoin de m'en parler parce qu'il aurait "terminé" cette histoire de lui -même...mouais...
Je le crois sincère dans ses intentions, mais ne suis pas sûre du tout qu'il aurait réussi à le faire ! (m'en parler ou arrêter de lui-même cette histoire)
Je suis naïve, soit mais pas bécasse tout de même ...
Moi j'ai l'impression que ça l'arrangeait bien, que je découvre tout moi-même, ça lui ôtait l'effort de devoir agir lui-même.
Je lui en ai parlé, il dit que non.
Peut-être inconsciemment alors ? je trouve ça si gros !!!
Un détail risible d'ailleurs : dans un des mails , il écrit "notre mode de communication est-il en sécurité? Moi je classe mes mails dans un dossier à part"....mdr; ce dossier portait le prénom de la fille !!!
Incroyable ! Je me dis que les meilleurs scénarios de cinéma doivent s'inspirer directement d'histoires vécues !!!ils n'inventent rien en fait !

Hello Claireau,
quelques jours sont passé, comment ça va?

Visiblement votre couple a vécu une sale tempête mais vous avez gardé le cap.

Juste :

Claireau a écrit:

J'ai même (un comble!) poussé mon compagnon à y passer seul, en journée, me disant qu'ainsi elle me "lâcherait les baskets"... (mon compagnon a un boulot aux horaires variables)

Perso je pense que ça n'a pas changé grand chose à l'histoire. Ils avait déjà un contact permanent via internet, ils aurait pris la liberté de se voir tranquillement je pense.
Pas besoin de se culpabiliser, sa se trouve c'est même mieux ainsi qu'il ai eu besoin de te mentir.

Maintenant que ça va mieux il est nécessaire de reconstruire ce qui a été ébranler.
Votre couple connais certaine frustrations.
D'après ce que tu dis on peux le synthétiser de la manière suivante :

Manque de communication (partage)
Difficulté à accepter l'autre tel qu'il est.
Manque de confiance.
Manque d'affection.

Il est important que vous discutiez ensemble se tout ces point, histoire de voir comment corriger le tire.

Un autre point important que tu as dis :

Claireau a écrit:

Il dit qu'il m'aime, mais j'ai parfois l'impression que je suis une mère pour lui.

Malheureusement c'est souvent le cas, l'épouse est comme une seconde mère.
Il y a une certaine normalité de part le coté maternel que les femmes ont (d'ailleurs la venu des enfants dans certain couples est très mal vécu car l'homme vois sa seconde mère porter son attention sur les enfants)

Bref il ya un juste milieux à respecter.
Sur quoi tu te bases pour dire que tu es comme sa mère?

Merci Darkants, de prendre de mes nouvelles !
Je n'ai plus envie de fouiller, me sens beaucoup mieux et, car même dans les histoires les plus sordides, il y a toujours un côté positif, nous parlons beaucoup, sans fards, sans retenue...
Ta synthèse est, comme toutes les synthèses un peu trop "simpliste".
Tu sais, si l'on n'avait eu aucune communication, aucune affection, une non-acceptation de l'autre et un manque de confiance, on n'aurait pas tenu 20 ans !
Mais c'est vrai qu'avec le temps, un couple repose sur ses lauriers, les habitudes s'installent, on se parle moins...
Et puis, on n'est plus tout jeune ! La fatigue se fait plus souvent sentir, le boulot devient parfois un fardeau (c'est mon cas, pas le sien), donc , fatiguée et stressée comme je l'étais depuis 3 ans, j'étais devenue nerveuse et moins agréable !
Pour ce qui est de la confiance, ça non, tu te trompes, il y a toujours eu une confiance totale au sein de notre couple !
L'affection, aussi, mais...nous ne la manifestons pas chacun de la même manière.
Je me suis aperçue qu' il tient à moi autant que je tiens à lui, même s'il n'use pas de petites attentions.

Pour ce qui est d'accepter l'autre comme il est, moi, comme je l'ai dit, j'en suis bleue, et accepte tout "en bloc" chez lui.
Par contre, lui était agacé par certains de mes côtés (impulsivité, exhubérance, vivacité...).
Je parle à l'imparfait, parce qu'il est conscient qu'il a un travail à faire sur lui-même pour m'accepter telle que je suis. Donc, puiqu'il le veut, la moitié du "boulot" est déjà faite.
Pourquoi je me sens parfois sa mère ? Parce qu'il avait peur de me parler, tout simplement !
Un peu comme un enfant, ou un ado, se comporterait face à sa mère, peur de mes réactions !
Je suis ce qu'on nomme, une "forte personnalité", je m'aime ainsi mais...ce n'est pas toujours facile pour mon entourage...
En plus, je suis vive et rapide ,je prends mes décisions rapidement, j'ai un tempéramment méridional; alors que lui est beaucoup plus lent, aime prendre le temps de réfléchir...
Il a vu que j'étais capable de l'écouter, d'essayer de le comprendre, j'espère que ce nouveau dialogue va continuer entre nous !
Un fait très important aussi, qui a entraîné ce "coup de foudre" inoui , c'est sa panique de vieillir , de faire des bilans, de se dire qu'on a râté certaines choses, et qu'il est urgent de les faire avant qu'il ne soit trop tard...
Le fameux et classique "démon de midi"...
Ca aussi, nous en parlons beaucoup...

En somme que de bonne nouvelle

Je suis sincèrement heureux que ça reparte pour vous!!!!

C'est bon d'avoir de bonne nouvelles!

Tu comptes rester un peu sur le forum?

Oui, le soleil est revenu ! (tiens, celui du ciel aussi!)
Heureusement, j'ai un tas de défauts, mais ne suis pas rancunière ...
Je crois tout de même que je serai plus vigilante à l'avenir (on apprend à tout âge!)
Je me suis inscrite sur le forum il y a plus de deux ans !
J'y ai été assez bien active pendant un moment.

A oui j'ai pas remarqué

Ben je te souhaite de bien bronzer

A bientôt j’espère!