Voilà tout...

Cette dernière année a été plutôt pénible pour moi... Je suis une passionnée de musique et cette passion ma été transmise par mon oncle. J'etais Plus proche de lui que de mon propre père. Il est décèdé le 20 septembre dernier... Deux jours avant ma fête. J'ai été complètement démolie. Lors de ses funérailles, il m'avait demandé de jouer une pièce au piano pour lui. J'en ai été incapable et j'ai l'impression de l'avoir déçu. J'ai été lâche... Quelques mois plus tard, j'ai commencé a avoir des idées noires. J'avais déjà une bonne accumulation de problèmes alors... Par contre, je sert de béquille a un tas de gens alors je ne devait pas me montrer "faible". J'ai donc commencé a me mutiler. Avec le temps, j'en suis devenu dépendante. Même encore aujourd'hui je ne peux passer 24h sans sortir mon canif. Ensuite, il y a eu les garçons. Je croyais revivre. Sauf que tous les trois n'étaient que des "playeurs". Le seule chose qui les intéressait vraiment, c'était le sexe. Mise sous pression, je n'ai pas eu le choix de cédez. Après ma dernière rupture, jetais convaincue que le problème, c'était moi. Surtout mon apparence. J'ai un surplus de poids alors je croyais que c'était ÇA le problème. J'ai cessé de manger. Mes amis me tordaient le bras pour que j'avale quelque chose. Je n'était pas anorexique, mais sur le bord de l'être. J'ai recommencé a manger dernièrement. Et je n'ai toujours pas perdu mon surplus de poids. Entretemps, j'ai effectué 6 tentatives de suicide et 3 tentatives de fugue (toutes infructueuses) au cours des 10 derniers mois.

Je crois que je peux me permettre un "mayday". Je croule sous la pression et mes problèmes. Mais je veux que ça cesse. Merci d'avance.

Je comprends que ce soit difficile. Tout les problèmes s'accumulent et quand on les a réglé on s'en souviens et malgré que ce soit passé ça fait encore mal . Puis pour tout arranger de nouveaux problèmes arrivent et là on tombe. Je suis vraiment désolée pour ton oncle, tu n'as pas été lâche tu étais juste inapte à le faire mais maintenant je suis sure que tu pourrais (et tu peux toujours le faire !! Car il est prêt de toi, il t'entendra).
Tu n'arrives pas à perdre ton poids ? C'est normal il ne vient peut être pas de ton alimentation mais de ton esprit comme un signe pour t'avertir de ce que tu te fais vivre.
Enfin ce n'est que ma façon de penser !

(tu as quel âge )

J'ai 15 ans.

Tu as vécu beaucoup de choses déjà ! Que penses-tu de ce que j'ai écrit plus haut ?

En réalité, je ne sais pas trop. Car c'est la première fois que je vais chercher de laide quelque part. Je croyais que je pouvais ne débrouiller seule sans rien ni personne mais j'ai réalise dernièrement que je ne peux plus supporter tout ça. Pour le moment, je me fous un peu de mon poids parce que ça m'éloigne des garçons et par conséquent de nouveaux problèmes. Pour mon oncle, la seule chose qu'il me reproche encore de lui, c'est un chanson que j'interprête : Gravity de Sarah Bareilles. Sinon j'ai l'impression qu'il me reste plus rien.

Bonjour norset.

Je ne prends pas d'AD. Et pour mon poids ce n'est pas tant grave car j'ai compris que le problème ce n'est pas ça. Ce problème on peux l'enrayer.

J'ai essayé de mettre fin a mes jours par plusieurs moyens: pendaisons, trains et je me suis ouvert les veines. Présentement, je ne mutile parce que c'est devenue une dépendance. Je dois durée que certains événements ne m'aide pas mais je le fais comme une automate, comme s'il s'agissait d'une habitude comme de se brosser les dents. J'ai BESOIN de ça pour me sentie mieux. Ce n'es plus un excès de colère ou de tristesse mais un mode de vie.

J'ai déjà essayer de contacter un psy. Ça n'a pas été un vif succès. C'est comme un blocage. Je suis incapable d'exprimer quoi que ce soit ME concernant en personne. Je ne sais pas pourquoi. J'en suis juste incapable.

Merci de m'avoir lue.

Pour les pendaisons, ça n'a juste pas fonctionné. Il y eu des problèmes techniques...
Le reste c'est que souvent des inconvénients tel que l'arrivée de d'autres personnes m'a empêché d'aller jusqu'au bout. A part une fois ou mon amie m'a trouvée dans la salle de bain de l'école. Personne n'a été prévenue a part la psy de l'ecole, a qui je n'ai jamais été capable d'expliquer quoi que ce soit malgré plusieurs face a face. Pour ce qui est de mon amie, j'ai coupé les ponts avec elle pour éviter de devoir m'expliquer.

Bon ce qui est encourageant c'est que tu n'a pas eu la réel volonté d'en finir avec la vie cela ressemble plus à des appels au secours. Qu'est ce que tu trouves de "réconfortant dans la scarification"? Il faudrait que tu te détendent avant de répondre tes réponses me semblent pleine de colère elle semble refléter l'immensité de ta douleur et les scarification ne sont que le prolongement de cette douleur. La manière dont tu décris tes tentatives de suicides sont tellement comment dirais je..... OUI il me semble que ce n'est pas toi qui parle mais quelqu'un d'autre que toi tu comprends?

Ce qui est réconfortant, cest de savoir que je n'aurai plus aucun problème sur les bras. Je n'aurai plus rien sur la conscience et je ne pourrai plus déranger personne. Sache que je ne suis pas du tout en colère. Je suis juste exténuée de me battre sans cesse dans le vide.

La seule raison pour laquelle je pourrais te paraitre tendue, c'est ue j'ai énormément de réticence a parler de moi. J'ai l'habitude de toujours tout garder alors c'est assez spécial pour moi d'extérioriser.... Le fait de banaliser ce que je suis m'aide peut être un peu a te répondre...

C'est vraiment hyper gentil de ta part. Je n'ai pas dormi cette nuit parce que j'étais certaine de ne faire juger. La plupart du temps, c'est ce que les gens font avec moi. Mais pour une fois, en te parlant, j'ai vraiment l'impression d'être réellement écoutée et non négligée. Je t'en remercie. Je ne sais pas il est quelle heure d'où tu viens, mais chez moi il est 7h du matin et je peux te dire que je me sens mieux.

Merci

Je suis au Québec Canada. Et malgré toute la distance, je n'ai jamais été aussi "proche" pour parler de ça. Mais ce que tu ne dis n'a peut être pas d'effets directs sur moi, mais je sens que ça m'aide a cheminer. Et je t'en remercie. Après ce que j'ai vécu, je n'aurais jamais cru qu'un garçon puisse être aussi gentil. Merci pour tout.