Je croyais que cela allait mieux, je suis parti me promener, me changer les idées, je me suis saoulé au perrier menthe chacun son vice.... Rien ne me sort de ma torpeur, le tic tac commence à me rendre sourd, j'ai fermé les yeux et rien! Si ce n'est que cette folie dévastatrice qui envahit encore plus mon esprit! Je me demande ce que j'attends devant cet écran depuis hier..... Attendre votre aide? Non! Ce serait trop simple et lâche.... Ecrire, encore écrire voilà ce que je peux faire! C'est mon seul refuge qui reste, tenter de remettre cet enfant en cage pour quelques temps pour enfin retrouver un peu la lumière...... Je suis dévasté..... Toute ma perception de ma vie vient de changer depuis le 29 Juin 2011 et je ne m'en suis pas aperçu...... Et là ce tic tac lancinent, la nuit va bientôt arrivée et avec elle son cortège de tourments..... Cela fait plus de trente heures que je ne dors plus..... Que j'écris, encore et encore..... Que dire d'autre? Peut être est ce là une sorte de liberté retrouvée depuis qu'il n'est plus là? Je n'en sais rien.... Si c'est de cette liberté la, je n'en veux pas.....elle est bien trop douloureuse et aveuglante.... Je ne garde que peu de souvenirs de cette copulation animale (je m'excuse mais faut que ça sorte!), des sons, des sensations, peu d'images en fait..... Ce n'est pas l'acte en lui même qui m'a détruit.... C'est cette destruction de mes affects au delà de son sexe me pénétrant mon corps, au delà de sa peau rugueuse brûlant la mienne, c'est cette soumission forcée en signant ce pacte de silence avec lui qui m'a fait le plus de mal...... qui à détruit mon oedipes d'ou ces errances affectives qui ont jallonées mon parcours jusqu'ici! Garçons et filles, hommes et femmes je n'ai jamais sus choisir.... c'est cela qui me fait mal.... Ma vie entière a été et sera conditionnée par cet acte inommable! Pas un moment de ma journée ou un souvenirs de cet instant ne me saute au visage... Je m'étais habitué de vivre avec me disant qu'un jour sans doute..... Je pourrais lui en parlais.... Vous savez quoi, il me faisait pitié par moment lorsque il se saoulé d'alcool fort pour oublier que j'existais! C'est cruel ce que je vais dire mais je ne sais pas si d'une certaine façon, je ne le punissais pas en lui infligeant ma présence.... je ne sais pas trop en fait.... Trop gentil le petit gars que je suis? Je ne suis et ne serais jamais pour une justice aveugle mais je n'irais pas jusqu'à dire que ces prédateurs souffre d'un mal mystérieux..... Quoique qu'il m'ai fait il reste et restera avant out pour moi un être humain..... Bon sang que tous mes affects se bousculent..... Ce qui me tue à petit feu c'est que je ne pourrais jamais en reparler avec lui, j'ai été lâche de ne pas l'avoir fait avant.... tant qu'il était encore là mais encore fallait il qu'il soit encore lucide et bien souvent, il ne l'était pas...; Je me souviens un jour qu'il était dans un état second, il m'avait asséné une gifle et je ne jamais sus pourquoi.... j'avais onze ans et me promener en maillot de bain dans le verger! Je ne sais pas s'il ne me reprochait pas de le provoquer de chercher à lui faire mal, à me faire mal...... A nous faire du mal.... Que tout cela est difficile à comprendre, je m'épuise à chercher et chaque mots qui s'ajoute m'embrouille encore plus.... La balle n'est plus trop en face du canon, j'ai espoir.....

Aide toi toi même..... Vas y lâche tout ce que tu as.... Si cela doit être le testament de ma vie alors ce le sera.... J'ai connu un jour un garçon, doux affectueux, gentil et aimant..... il était ma lumière et j'étais sa conscience, un mélange... une fusion brûlait nos esprits, nous ne savions pas ce qu'était l'amour à cette époque mais je crois que cela y ressemblait....Il est venu un jour à la maison et cet homme l'a regardé de son regard lubrique, je lui ai alors défendu de l'approcher! Au bien sûr pas de manière aussi claire que je l'écris, c'était plus un geste un mouvement inconscient qui l'a fait fuir... il est parti se cacher pour boire, ces démons étaient encore bien là.....C'est étrange d'écrire ça...... Je n'arrive plus à réfléchir, les pourquoi et comment deviennent obsolètes, C'est infernal..... Je suis l'écho de ma propre souffrance, cet écran est le miroir de mes propres démons..... Depuis ce matin, je tente de m'expliquer les raisons de tout ça..... si le destin m'impose tout cela c'est qui doit avoir une raison? Je ne suis pas croyant, dieu et le diable ne sont pas dans mes convictions de vie..... Je disais que je suis né au mauvais endroit au mauvais moment mais je n'étais pas le seul, ce jeune garçon qui est venu vivre chez lui était lui aussi né au mauvais endroit au mauvais moment..... J'aurais pus changer tout ça au moins pour lui, j'aurais pus le dénoncer! Pourquoi ne l'avoir pas fait? Je ne sais pas si il est plus facile de pardonner aux autres qu'à soit même... Tout cela ne trouvera sans doute jamais de réponse je crois. Depuis hier soir, mon poison me tue a petit feu..... Tic tac..... Je deviens de plus en plus sourd et me refèrme, l'enfant nu ne veux pas regagner sa cage......

L'enfant nu cours autour de moi, il me demande pourquoi tout cela est arrivé? Ne vous inquiétez pas je ne délire pas..... Je sais ce que c'est que de délirer.... C'était toujours au même endroit dans le bas fond de mon oubliette, il y avait tous ces graffitis qui ornaient les murs, tatoués aux stylos rouge, bleu, noire.... des dessins fait au scalpel des âmes torturées, les murs souffraient de ces égratignures, de ces écorchures profondes de la vie. Chaque symbole, dessin, phrases avaient un sens mais.... seul des gens comme moi pouvait les interpréter...un jour j'ai griffé un de ces murs comme pour laisser une trace de mon passage, pour répondre à mes compagnons qui m'avaient précédés... j'avais l'intime conviction qu'ils pouvaient m'entendre alors.... J'ai écris, écris en haut en bas, cherchant une place définitive ou graver mes tourments sur ce marbre blanc. Je n'avais rien d'autre que mes ongles je les usés comme la craie blanche sur un tableau noir, chaque nuit de manière inlassable et sans discernement, je nourrissais les échos de cette folie sourde qui envahissait cette cellule qui était devenue mienne.... Cet espace s'emplissait toute la nuit de mes graffitis grisâtre, la folie était en moi, les échos métalliques, de la porte voisine déchiraient le silence, un homme cognait de ses pieds celle ci en se bouchant rageusement les oreilles, il produisait des sons cadencés, réguliers Pam, pam, pam, silence, pam, pam, pam silence..... Ces démons venaient lui rendre visite chaque nuit et cette porte ne s'ouvrait pas.....ou bien est ce eux qui frappaient cette porte ? Je ne crois pas à l'enfer mais j'utilise le mot démon.... dans des temps plus reculés, la folie était l'oeuvre du mal, l'homosexualité aussi, il fallait les enfermer, c'est ainsi.... je m'égare... Plus les nuits passées et plus je me matérialisais des présences sur les murs, chaque dessins semblaient vouloir me dire quelque chose..... L'unité s'était vidée de ces gens sans visages, il ne restait plus que moi et cecompagnon d'infortune à l'autre bout du couloir sombre, Pam, pam, pam.... Je l'ai appelé je crois mais il ne m'a pas répondu..... Silence pam, pam, pam.... Le couloir était désert, les matons eux buvaient le café dans la grande salle.... des rires des blagues, nous étions oubliés du monde je crois.....J'ai dessiné le visage de cet homme, j'utilisais de l'encre rouge, je traçais des courbes, des traits, ce visage semblait vouloir sortir de ce mur......
la porte s'est ouverte brusquement au petit matin et le maton a appelé de l'aide, je m'étais arraché les ongles de la main droite jusqu'au sang.... le mur était devenu pourpre, mon encre rouge avait coulée sur le sol, toute la nuit, je m'étais persuadé d'avoir dessiné le visage de cet homme qui m'avais expédié ici... Et lorsque la lumière est enfin apparue ce n'était que des larmes rouges que j'avais pleuré du bout de mes doigts....
Les matons étaient très en colère contre moi, le murs a nettoyé, la javel a passé .... "Ce garçon est vraiment exaspérant! Quand est ce qu'il va comprendre que nous faisons tout ça pour l'aider!", dira cette infirmière en chef à mon propos. Alors, pour m'aider, le soir suivant je fus attaché à mon lit sans autres forme de procés... Il ne voulait plus que je me mutile ainsi..... J'ai accepté sans broncher...... Mes pieds rivés sur la structure du lit et les poignets attachés, je devais dormir ainsi.....passé la nuit ainsi.. par la même occasion ils avaient attaché aussi mon compagnon, il fallait encore une fois chasser le mal !
Je baignais dans la pénombre et des graffitis invisibles me sont apparus, une sorte de message, je n'en sais trop rien au juste.... C'est comme si toute cette folie enfermée dans cette cellule voulait reprendre vie... La potence sur laquelle le personnage en allumettes était pendue s'agitait au bout de sa corde, qui était il? Cette petite cellule était chargée d'histoires édifiantes, chaque dessin prenait forme et relief, le visage édenté me fascinait... Je savais que un de mes oncles du coté de cet homme avait longuement croupi en ces lieux ….pour quelle raison ? je ne l'ai jamais sus....Peut être est ce lui qui me parle ? Vous savez enfermé dans cette cellule, je n'avais rien d'autre à faire que de délirer et détruire mon corps.... Je tirais rageusement sur mes sangles de contention, jusqu'à faire saigner mes membres, un peu comme toute ces adolescentes qui décrivent ce mal dans le forum, je leur dis souvent qu'elles ne sont pas folles et je le pense puisque moi je ne l'ai jamais été.... Mais comment ne pas le penser lorsque ils finissent par vous persuader que vous êtes malades mentale et pour vous convaincre, il vous attache ! La scarification est le prolongement d'un mal être profond que je ne pouvais hurler....Le silence est la plus belle arme que l'être humain est inventée pour la retourner contre lui même.... Mais étais je encore un être humain, la façon dont les matons posaient leur regard sur moi, semblé dire, « C'est pas possible qu'il soit comme nous ! » Chaque nuit ce visage m'observait aussi comme les gargouilles grises des églises..... Pourquoi est ce que je bloque sur cette vie en hôpitaux psychiatrique, pourquoi je dépeins, l'insoutenable ? N'ai je plus de pudeur ? Pour le visage édenté sans doute..... Ce frère là a passé pratiquement toute sa vie dans cet hôpital, parce que à l'époque les gens étaient enfermés définitivement dans ces endroits ! Je me souviens lorsque j'avais environ dix ans, nous étions allé le voir pour son anniversaire....Cet endroit m'avait fais horriblement peur....Je ne savais pas encore que j'allais venir finir ma vie ici le remplacer....comme pour perpétuer la tradition familiale... et n'ai jamais eu peur de cet endroit.... Je ne me souviens pas trop de quoi ils avaient parlé et de toute façon il restait indifférent de notre présence, il vivait dans son monde ! Tout comme moi lorsque mes proches venaient me rendre visite, je respectais ainsi la tradition encore une fois...Que lui avait on fait ? Il avait vingt deux ou vingt trois ans lorsqu'il avait été interné et il est mort là bas ! Il flotte un certain mystère dans la famille de cet homme, des non dit, il est certain que cela à voir avec la pédophilie, l'inceste mais je n'arrive pas à l'expliquer ? Un de ces frères m'avait demandé lors des obsèques si il ne m'avait rien fait.... Que devais je comprendre ? je lui ai répondu que non perpétuant ainsi ce rituel..... Bon sang que c'est dure a exprimer ! Il avait eu cette façon énigmatique de me poser la question et son regard me disait de ne rien révéler....j'étais encore un lâche.....Mais il fallait respecter le défunt...j'ai été éduqué dans une école catholique... Ils étaient une famille très nombreuse, le père était un tyran.... et cet oncle était l'un des plus anciens de la fratrie, il sait c'est certain , il partira lui aussi dans sa tombe avec ce secret ! Vous savez, ce que je vais écrire est terrible pour moi..... Un jour , je suis revenu voir cet homme qui m'avait détruit, je suis arrivé discrètement, la voie de sa femme tonnait, grondait... , encore une dispute me suis je dis, mon enfance a été bercée de ces colères... « Moi je n'ai jamais violé quiconque ! Tu es un être vicieux comment as tu pus faire cela ? », je suis reparti... J'ai devant mon écran le visage de ce jeune garçon qui a traversé la vie de cet homme quelques années après moi..... Il avait 24 ans lorsqu'il a mis fin à ses jours...et cela me hante, lorsque je dis sur mon topic que je m'en vais me promener pour me changer les idées pour boire un perrier menthe, je mens mais pas pour le perrier menthe.... je vais me recueillir sur sa sépulture qui se trouve à quelques centaines de mètres de mon domicile...... Ce que je ressens est terrible et insupportable....., je pleure comme un enfant, cela fait plus de dix ans que je ne pleurais plus, je ne savais plus le faire... Tout ce temps là, mes sentiments étaient ensablé dans un grand désert qui asséché mes larmes.... Tout ce temps là, je tordais le coup à ce destin....Tout ce temps là j'ai été égoiste.... Comment ai je pus oublier ce garçon qui est le reflet de ma vie ? Alors j'ai pleuré pour lui parce qu'il n'a plus la possibilité de le faire.... parce que pleurer cela veut dire être vivant...et que lui il ne pourra plus jamais le faire !Pleurer cela veut dire être triste, je ne savais plus ce qu'était être triste, l'exprimer... Homme de fer à l'extérieur, homme de paille brûlante dans mes veines et mon âme avais je écris...Il semble que ce feu se propage et que mes larmes sont là pour noyer les flammes ! Avant hier, une vielle dame s'est approché de moi et m'a demandé pourquoi je pleurais ainsi, elle a regardé la plaque mortuaire et a prié pour son âme...Et pour la mienne sans doute... Mon destin est lié au sien à tout jamais.... Jamais je ne me le pardonnerais....Bon sang mais comment tout cela est possible comment puis je pardonner cet homme ? Comment pourrais je me pardonner ? Je dis que je n'ai rien fais que ce n'est pas moi le coupable dans tout ça mais je le suis, je n'ai rien fait pour arrêter tout ça... Je suis qu'un égoïste..... mais j'étais moi aussi un enfant...oui mais lorsque ce garçon est arrivé tu ne l'étais plus ?......L'enfant nu cours autour de moi.....et là je ne délire pas....
la nuit est déjà tombée depuis longtemps et j'écris encore, ... Oui j'ai pris l'habitude d'écrire sur mon ordinateur et de poster mon récit au jour levant..... C'est pour éviter de devenir le suicidé de six heures du matin comme disent les docs.... Je survis encore comme je peux.... « Le destin de l'homme est de changer son propre destin ! », je m'aperçois maintenant à quelle point.... mon destin est lié à cet homme et à ce garçon, je suis pieds et points liés à eux tout comme je l'avais été sur mon lit, au fond de cette cellule.... Je devais donc purgé ma peine pour ce crime de silence.... Dimanche je vais me rendre sur la cote et m'approcher des vagues sur une plage sauvage et blonde..... je vais voir si les vagues écumeuses et blanche comme du coton peuvent bercer mon corps douloureux....Je vais voir si il est possible de retrouver un peu de paix en moi Je cherche une porte de sortie comme l'a écris un des membres du forum.... Je ne vais pas aller voir mon docteur il connaît mon passé psychiatrique, il va me filer des anxiolétiques et je ne connais que trop bien la suite....et je n'ai plus envie de ça, je ne veux pas que cela soit un éternel recommencement......J'ai pour habitude de dire que je ne suis ni juge ni procureur.... Mais là.... Il semble que c'est ce que je suis.... Voilà pour ce soir, je dirais même ce matin le jour va se lever bientôt, il est six heures quinze, je me suis encore sauvé la vie mais pour combien de temps encore ? Vous devez vous dire que ce n'est pas possible que cela existe ! J'aimerais me dire la même chose croyez moi..... Mais ce qui sort de moi est d'une vérité effroyable....qui me broie chaque nuit un peu plus... Vous savez.... j'ai gardé tout cela enfouie en moi depuis maintenant plus de trente ans, j'aimerais que cette histoire soit imaginaire.....C'est mon histoire ! Je sais de nouveau pleurer, je ne sais pas si je dois prendre cela pour une bonne nouvelle ?

J'ai écris dans ma présentation que j'avais vécu une deuxième naissance, je suis effectivement naît en sortant de cet Hôpital psychiatrique. Durant ces trois années passées enfermées à vivre de manière obstinée dans mon silence, j'avais perdu toute notion de la réalité, toute notion de ce qu'était la vie.... Jour après jour je rentrais un peu plus dans ce monde irrationnel. J'avais eu des visites au début, ils m'apportaient des nouvelles de la vie en dehors et moi, je ne le écoutais pas.... Je me disais silencieusement, Comment peuvent il marcher, penser, aimer, avoir des projets, vivre tout simplement....Comment est ce possible ? Comment moi, j'ai pus connaître cette vie au dehors ? Et puis les visites ce sont espacées pour ne plus exister.... Je recevais de tant à autre des petits colis et un peu d'argent venu de je ne sais ou ! Je me contentais de ce que j'avais et ne demandais rien, si ce n'est que le maton me lâchent un peu.... j'avais inconsciemment réorganiser ma vie et mon espace entre ces murs...... De temps à autre le psychiatre venait me voir mais seulement lorsque j'avais des crises d'angoisses et destructives, alors il m'enfermait dans ma cellule.... Plus le temps passé et plus mon espace vital se réduisait et je l'acceptais..... Je passais le plus clair de mon temps enroulé dans ma couverture assis sur le lit, un peu comme une chrysalide attendant que ses ailes se développent pour s'envoler.... J'ai vécu des moments très violents, des bagarres avec mes compagnons, la violence était partout, sournoise, un de mes compagnons m'avait sauté à la gorge et a voulu me poignardé avec son couteau en plastique, il voyait en moi Satan...je cotoyais des gens sans visages, parano, schyzo, délirants, autistes, nous étions ensemble de véritables bombes humaine, il ne se passait pas une seule journée sans qu'un véritable séisme ébranle les murs de l'unité fermée...Certains d'entre eux se mutilaient profondément le corps, jusqu'à que le sang coule et moi....je ne disais rien, je n'appelais pas le maton en blouse blanche.... Mon esprit se faisait attendrir par cette violence irraisonnée et parfois nécessaire pour se faire entendre ! Il n'y a que comme ça que les docteurs s'occupaient de nous... Nous étions tous dans cette unité fermée des enfants irresponsables et incapables de quoique soit..... Chaque jour était rythmé, médicaments,douche,repas, médicaments et pour le reste du temps, je vivais reclus sur moi même alors pour m'occuper l'esprit je me mutilais comme mes compagnons.... j'aimais tapé mes jambes sur la structure métallique de mon lit, mes tibias étaient écorchés et noir de tumeur alors, l'infirmier venait me soigner les plaies, « Vous n'êtes pas raisonnable ! », et moi je retrouvais un peu la vie, quelqu'un s'occupait un peu de moi.... J'ai connu aussi la tendresse et l'affection de certains soignants qui prenaient à coeur leur métier, il venaient me voir et me parler d'eux, confier leur petits tracas, leurs petits soucis.... et moi assis sur mon lit, calfeutré je les écouté religieusement...  C'était des petits moments de tendresse tout ce qui avait de plus simple... ils voulaient sans doute me dire que dehors... il y avait la vie ? Mais... tout cela n'était qu'une illusion finalement alors, je redevenais violent, imprévisible pour que cette vie de dehors ne viennent pas me hanter ! Les mois passaient et je ne savais plus pourquoi j'étais enfermé...j'étais devenu une ombre longeant les murs.... et puis est venu ma tentative de suicide ! Je me suis réveillé au même endroit ma deuxième naissance ! Il m'a fallut réapprendre tous, manger, me laver, tous ce qui fais la vie ! Je ne savais pas encore que ma première vie était enterrée ! Je ne savais pas encore que tout ce que j'avais subis comme châtiment étaient pour préserver cet homme ! Les docteurs ont reconstruit un nouveau garçon et l'on envoyé en sortie d'essai à plusieurs reprises pour voir si je pouvais vivre parmi les hommes.... Tout ce temps passé entre ces murs ne s'effacera jamais ! Chaque instant de ma vie me renvoie rejoindre cet Hôpital psychiatrique. Je suis né une deuxième fois mais ma première vie elle n'est jamais morte elle est là et bien là devant moi qui se dresse tel un miroir accusateur de l'avoir abandonnée là bas...C'est maintenant une sorte de miroir de Janus qui me regarde droit dans les yeux et me demande des comptes, pour elle, pour ce garçon nu sorti de sa cage..... Je me sens reposé et... un peu apaisé..... cela fait du bien de pleurer, j'avais oublié cette sensation douce et chaude depuis ci longtemps.... Je suis né une deuxième fois en 2OO2 ils m'ont tous réappris sauf cette douce sensation, il m'a fallut comme un enfant découvrir ce sentiment humide par moi même... Le tic tac ne s'arrête pas..... je ne renonce pas à mon projet de rejoindre la cote demain.... Et puis si je dois céder à la tentation je céderais sans regret......Tic tac...

Ecrire encore écrire c'est devenu maintenant une obsession, il est Trois heures six du matin, je croyais trouvais un peu de sommeil réparateur.... Le mécanisme est le même Tic, Tac, Tic, Tac, des milliers de lames coupantes pénètrent mon esprit, ce sont les mêmes que là bas.... je dois encore lutter contre le morcellement de mes pensées.... J'ai rêvé un peu cette nuit et vous savez quoi, je suis retourné dans ma cellule.... Sur cette couche métallique, j'ai retrouvé les sangles de cuir.... les sons, les odeurs, une nostalgie douloureuse... ne plus pouvoir bouger, penser, être un pantin muet dormant d'un sommeil chimique..... Tout cela prend forme et vie de nouveau....Alors je vais continuer à écrire et attendre six heures du matin pour ne pas faire grossir la statistique...
Je vais vous avouer quelque chose.....encore un sentiment de culpabilité ? j'ai voulu comprendre, voir, retrouver des images..... J'ai allumé mon ordinateur et je me suis baladé sur des cites pornographique pour adulte, j'ai cliqué photos après photos et là une fenêtre est apparue, je l'ai ouverte et je suis entré dans le royaume silencieux de la pédophilie dans ce qu'elle a de plus immonde....., j'ai cliqué encore cliqué, mon écran s'affolait, des fenêtres s'ouvraient encore, et encore, toujours plus.... J'avais le choix des cites, tout est bien organisé..... classé, garçons et filles et par tranche d'âge, du bébé en passant par les prépubères et les jeunes adolescents accomplis, il existe même des sites ou, j'ai découvert que les enfants faisaient l'amour entre eux et là aussi, j'avais le choix ! Entre garçon, entre filles, Garçons et filles...et puis des ados avec des petits.. et puis les adultes avec les enfants, ce n'était que orgies sexuelles, surgissant de la planète entière ! Partout, sur tous les continents.....je découvrais avec effroi.... L'universalité de la pédophilie, un seul langage commun existe... le silence !.. Je gardais mon courage pour ne pas fermer les yeux.....Je voulais savoir comprendre.... Alors... j'ai cliqué sur une vidéo... J'ai choisi un jeune garçon de mon âge avec un homme à la tête décapitée...je voulais voir et attendre, j'ai monté le curseur du son...et ce n'était que silence et gémissements... le jeune garçon acceptai sans autre choix de se faire éventré en fermant les yeux pour que tout cela finissent au plus vite, je ne voyais pas la tête de l'homme alors je l'ai remplacée par celle de mon violeur...J'ai continué mon voyage... des fenêtres s'ouvraient les unes après les autres..... je n'arrivais plus à les refermer, j'étais happé, avalé par cette vague déferlante d'enfants au corps nus déchirés ce n'était que poupée de chiffon et têtes de porcelaine transpercées de part en part, des corps coupés sans âmes, tout n'est que regards tristes me regardant me conjurant de le libérer de cette morsure .... je ne pouvais plus arrêter cette horreur qui vomissait ces choses dégoûtantes.....Je cherchais une photo de lui espérant le confondre et l'accusé....Qu'est ce qui m'a pris ? J'ai tiré la prise d'alimentation et le rideau noire est tombé...J'avais besoin de le dire... Je ne sais pas ce que j'écris.... Je ne sais pas si je vais trop loin.... Je ne le voulais pas au début mais, je n'ai plus de pudeur.... Je disais que c'est une vérité sans visage simplement parce que les pédophiles n'ont pas de visage, il n'existe rien pour l'identifier.... Seul les enfants connaissent leur agresseur et moi je connaissais le mien et je n'ai rien fais pour l'arrêter.....et c'est insupportable ! Je me fustige.... Je me demande si c'est trois ans d'internement n'était pas ma peine ? Je me suis posé déjà la question mais je suis obligé de me la reposer ! Après tout peut être que je le mérite pour n'avoir rien fait pour ce garçon.... Et sa femme, pourquoi n'a t'elle jamais parlé de ça, elle savait qui était cet homme.... Elle connaissait ce secret.... Bon sang que tout s'embrouille, je perd le fil, ou je vais trop vite ou bien je me perd dans mes questionnement, n'existe t'il donc pas un juste milieu ? Je me rend compte à quel point il m'est difficile de remonter le fil du temps, j'écris pour ne rien dire.... Pourquoi est ce la faute des enfants ? Pourquoi est ce de ma faute ? Il m'avait giflé parce que je me promenais en maillot de bain dans le verger, c'était de ma faute si je l'excitais mais pourquoi moi aussi je le provoquais ainsi ? Il m'avait violé déjà par deux fois lorsque nous étions seul et là aussi j'étais seul avec lui.... Tout cela est difficile à comprendre ! L'innocence de l'enfant d'un côté et le pédophile de l'autre ? Mais pourquoi ce sentiment de culpabilité vit en moi ?
Je reçois quelques petits messages et l'un deux m'a interpellé, il veut lui aussi libéré l'enfant nu de la cage, je lui ai répondu.... Oh ce ne sont que quelques phrases, ce sont les mêmes..... qui viennent du silence.... de l'universalité.... peu de mots et beaucoup de compréhension.... Quelqu'un m'a également demandé pourquoi ne pas remplacer le mot il en parlant de cet homme par le mot tu....J'y ai longuement réfléchis avant..... mais ce n'est pas moi qui écris, c'est mon âme tourmentée qui affiche une vérité sans concession..... Je l'ai accompagné dans sa dernière demeure, j'ai même écris un hommage que j'ai lu en public, cet hommage commençais ainsi « Je ne peux pas voir avec les yeux d'un autre »..... et finissait par « à bientôt dans mes souvenirs.... ». j'ai respecté cet homme dans sa dignité et là encore.... j'ai menti par omission..... mes jambes ce sont dérobée, je me suis tenu au pupitre pour ne pas tomber à la renverse.... A la fin de mon hommage.... au dernier mot.... il n'était plus et ne sera plus jamais mon père..... il ne sera pas non plus qu'un pédophile non.... Il sera un homme qui a traversé et détruit ma vie.... qui m'aura laissé l'empreinte indélébiles de ses pulsions les plus immondes dans mon corps et depuis tous ce temps, je lutte chaque jour pour ne pas devenir comme lui.....

Voilà il est 6 Heures trente du matin, il pleut sur le toit, il pleut sur mon clavier, je redécouvre ce sentiment humide et douloureux..... Merci d'avoir le courage de me lire et pour les quelques petits messages sur ma MP..... Je vais regarder quelques photos de mes petites têtes blondes...ces petits sourires figés sur le papier glacé, ces petits moments ou je n'existe que pour eux... je vais m'imaginer un petit moment qu'ils ne grandissent plus pour que nous restions ensemble, je vais arrêter le temps et les garder pour moi juste pour moi... en veillant de ne pas les enfermés dans la cage de mes tourments......

Changer tout ça ?

Nous avons tous nos propres blessures qui se cachent au fond de nous, venant du plus profond de notre enfance, elles se réveillent parfois, lorsque nous sommes seuls et tristes. Comme une forme de nostalgie douloureuse, elle surgit comme autant de regrets parce que nous aurions pus changer les choses, si nous avions été plus grands. Nous avons grandis, construit nos vies, mais le « si j'avais sus », hantent chacun de nous, nous le supportons avec plus ou moins de bonheur. Mon « si j'avais sus » lui me ronge jour après jour, je supportais sa morsure en avançant dans la vie. Je m'efforçais de l'ignorer, à faire comme si elle n'existait pas. Elle a finit par serrait ses mâchoires à un moment ou j'ai remis en doute mon existence le vingt neuf juin deux mille onze Ce passé, cette douleur innommable, mon « si j'avais sus! » m'a mordu en pleine figure. J'ai réalisé que ma vie s'est construite sur une vérité sans visage que j'ai toujours refusé d'admettre, d'assumer. elle m'a transportée dans les méandres d'un monde délirant dont on ne soupçonne pas l'existence. Trois cahiers à spirale contiennent une suite de textes qui n'ont ni début, ni fin, ce sont des successions de phrases qui n'ont parfois aucun sens. je parcoure encore ces pages pour trouver une logique, pour donner un sens à ce vécu je remanie certaine tournures de phrases, changent quelques mots... il ne trouvent toujours pas la place exacte qui pourraient illustrés mon récit, les mots justes, qui pourraient faire ressentir ce qu'étaient ma confusion, mon néant. Je tourne et retourne les pages de mon dictionnaire, en vain, je crois simplement que ces mots n'existent pas, ils ne sont pas assez forts pour traduire l'intensité de ma douleur, de mon amertume. Aucune de ces tournures de phrases ne me satisfait réellement. Je tente de combler le vide de mes textes racontant l'absurde. Comment raconter ce qui vit en moi? Comment transformer mon « si j'avais sus! » en histoire crédible? comment décrire l'insupportable, l'irrationnel? J'écris cette histoire, mon histoire en contenant mes émotions... Revenir dans ce passé est pour moi une épreuve de chaque instant, il ne me faut pas sombrer, ne pas replonger dans ce vide douloureux. Je sais que je joue à un jeu dangereux pour moi même, je ne veux pas renoncer face à la douleur de mes propres pensées, à la confusion de mes sentiments. Il m'arrive de vouloir abandonner face à l'ampleur, de la tâche, à l'immensité du néant qui me fait face mais je doit aller au bout, remonter le temps, redevenir un enfant, un cadeau du ciel.... Je dois prendre ce serpent par la queue et lui marchait dessus. Je vais le piétiner, le broyait sous mon pied. Je vais atteindre sa tête et lui briser la mâchoire pour qu'il cesse de me mordre. Je vais le faire pour moi, pour pouvoir enfin grandir et accepter l'innommable. Je vais le faire pour tout ceux qui comme moi vivent dans le silence et la peur... l'oublie.... pour ne pas oublier tous ces enfants qui ont et qui seront et deviendront ces poupée de chiffons à la tête percée comme je le ressens parfois... parce que ce serpent vit en eux, ce serpent c'est ce sexe qui les pénètre tout comme moi j'ai été pénétré et qui ressort par la tête de porcelaine de cet enfant... Il laissera un trou béant d'ou jaillira un jour ou l'autre, comme un torrent violent, des larmes brûlantes et des cris sans visages...et qui ne s'arrêtera jamais.... Bien sur je me suis posé la question: Est ce bien utile? Ce n'est qu'un récit de plus sur le sujet ! Oui et même si ce n'est qu'un récit de plus témoignant de la pédophilie. Je l'ai écrit pour que tout le monde sache, pour que ceux qui vivent cet enfer de silence y trouve le courage à leur tour de témoigner. Je vais continuer à écrire pour moi et pour toutes les petites têtes blondes victimes de ce fléaux silencieux. Je me suis également demandé si les pédophiles eux mêmes vont le lire? .Je vais écrire aussi pour eux, les pédophiles, en espérant naïvement peut être qu'ils comprennent ce que devient leurs victimes bien des années après. Pour qu'ils comprennent qu'un enfant à besoin d'amour, d'affection, de câlin comme une mère avec son fils, comme un père avec sa fille. Il a besoin de sentir la chaleur de mains protectrices sur son être. Un enfant à besoin de ressentir tout ces sentiments, toutes ces sensations d'amour, sans pour autant être perverti sexuellement.... Je ne sais pas encore quelle sera la fin de cette histoire, si elle finira bien pour moi....J'ai bien peur que non.....