Les signes sont là, présents, Ils hantent ma tête..... J'ai peur alors, je suis allé rendre visite à mon médecin qui m'a accueillit en urgence, il me connaît bien..... Je n'ai pas trop parlé, je lui ai simplement dis que cela recommencé, que je perdais pied..... Je ne veux pas partir...... pas encore ! Il a contacté l'hôpital psychiatrique d'urgence qui me connaît bien aussi pour préparer ma venue.... Je ne vais pas prendre les anxiolétiques qu'il m'a prescrit, je veux rester lucide.... je lui ai promis que si ça déraillé d'avantage, je me résignerais... Mais je ne veux pas que cela soit un éternel recommencement.... Mon compte à rebours accélère le temps, les heures deviennent des minutes et les secondes n'existent plus.... J'ai la sensation étrange de ne plus exister..... de m'évanouir, chaque jour je tombe, je glisse, Le rocher De sisyphe est en train de m'emporter au bas de la pente..... Tout me hante, me détruit et personne ne pourra rien..... Une partie de moi semble être morte déjà.... Il y a trop de vide à combler.... trop de souvenirs imparfait.... Je rêve que tout cela n'est jamais existé.....
Je me souviens encore de ce reportage bouleversant, poignant, diffusé sur France 3 le onze Janvier deux mille dix. Il raconte l'histoire sur ce qu'a vécu Jérôme Nozet victime d'un pédophile à Velouze. Il a été pigé par un prédateur, un notable de la ville, sa femme et une de ses soeurs je crois... Savaient ce que faisaient cet homme, l'une d'elle l'avait surpris avec un enfant nu dans la grange....Nous voyons le parcours de jérôme pour rechercher des victimes comme lui du même homme. Il veut que son violeur soit confondu par la justice et fait preuve d'un grand courage et de grande humanité durant plus de sept ans pour ne pas céder à la vengeance personnelle. Ces recherches le conduisent à rencontrer un homme lui aussi victime de ce pédophile, j'ai vu un homme de forte corpulence mais à l'âme brisée témoigner de son enfance il utilise des mots forts, Jérôme l'écoute sans l'interrompre, une grande émotion se dégage de leurs regards. L'homme plante ses yeux dans ceux de Jérôme et lui dit froidement: « Ça te plairait qu'on te mette une bite dans le cul? », Jérôme répond « Je sais ce que c'est puisque je l'ai moi aussi vécu! », ma gorge s'est serrée et mes larmes ont refusées de couler.... C'est ce silence qui me ronge et c'est maintenant tous ces mots qui sortent qui me détruisent.... Il n'y a t'il pas de justes milieux ? J'ai déjà posée la question je sais.... Que faut il que je fasse pour retrouver la paix avec moi même ? Ce petit garçon qui a croisé la vie de cet homme ne reviendra plus..... Et moi je suis encore là ! Est ce que je mérite plus que lui de vivre ? Je voudrais raconter la vie de ce petit garçon mais je ne l'ai pas bien connu.... je voudrais faire vivre sa mémoire..... Un jour, je l'ai emmené avec moi, nous avions été à la piscine, l'été la chaleur un bon bain, il avait neuf ans... Je le vois encore plongé dans le grand bain..... Nous avons beaucoup chahuté, ses yeux bleus brillaient, j'ai encore ce souvenir, le seul, je n'ai rien vu.... non rien !

Il arrive un jour ou il faut retrouver le chemin de la vie.... c'est le jour ou je suis sorti de cette chambre d'isolement pour en rejoindre une autre, la haut à l'étage.... j'étais enfin un patient stabilisé, anéantie mais stabilisé.... J'avais des pansements sur les jambes et la main droite, l'infection avait attaquée mes doigts, j'avais fini d'arracher le reste de mes ongles avec mes dents.... Je n'avais pas mal, j'étais trop anesthésié, amorphe pour sentir mon corps.... Les matons avaient réussis à dompter l'enfant et le raccompagner dans sa cage.... le long travail d'apprentissage a commencé pour moi.... il me fallait entendre les voies de la raison, retrouver le chemin de la vie humaine puisque je ne l'étais plus aux yeux de ces gens.... Laisser derrière moi mes tourments qui n'étaient que imagination démoniaque.... Il me fallait naviguer entre ces deux mondes qu'étaient mon ancienne vie et celle qui se présentais à moi.... J'étais dans un équilibre précaire, instable.... je flottais entre ces deux univers qui se confrontaient sans jamais se comprendre, la raison contre la folie.... Cette raison qui voulait vidée cette substance qui vivait en moi, une sorte de mortification de ma conscience corrompue par le mal... Sans jamais en vouloir comprendre les raisons.... Ils devaient me convaincre malgré moi que toute ma vie était un échec dans son ensemble c'est pour cela que je me retrouvais ici.... Un être de raison ne peut pas devenir comme moi, un être de raison n'accepterais pas ce châtiment... Je ne savais plus pourquoi je me retrouvais à croupir ici et je ne savais pas non plus vers ou j'allais me diriger... Une force moralisatrice s'est alors mise en route pour me remettre sur le chemin de la raison, jour après jour, à chaque instant à chacun de mes gestes, tout était analysés de manière compulsive avec un soupçon de psychanalyse pour se donner bonne allure... Je ne parlais pas et refusé d'écrire alors, ils épiaient mes gestes, mes toc et dieu sait qu'il en trouvaient, je n'étais pour eux qu'un être abjecte qu'il fallait moraliser ! Ils me surprenait avec une fille puis avec un garçon au détour d'une chambre, il me demandaient de choisir et surtout de ne pas avoir de relation sexuelle.... c'est une chose inconcevable en ces lieux ou règne la raison...
Je n'avais pas droit à un instant d'intimité, pas le droit au bonheur affectif, juste un peu de bonheur... ? Ils m'éduquaient, il fallait que je redevienne humain et à force de persuasion faite de punitions, de récompenses et de perversité ils raccompagnaient le mouton égaré prêt des siens ! Parfois, je regrettais d'avoir quitté cette chambre d'isolement qui était devenue pour moi un refuge, une sorte de foetus ou l'enfant nu que j'étais pouvais enfin être en paix... . Je ne délirais plus et c'était cela qui comptait pour l'équipe médicale alors après quelques sorties d'essai, le médecin a signé l'acte qui me libérais définitivement... j'avais menti par omission, trois ans de ma vie est restée là bas ! Trois ans d'isolement pour expier ma faute et je ne l'ai pas fais.... Je me suis soumis au silence, j'ai tenté de mettre fin à mes jours mais la force de mon destin s'est accroché à moi comme une ancre de bateau à son rocher.... Je devais donc continuer à vivre et oublier ce passé ? Il semble que oui.... Bien des sentiments avaient disparus de mon esprit, enterrés, disloqués, je n'avais plus de tristesse, seulement de l'amertume..... je n'avais plus de regret, seulement des souvenirs oubliés....., je n'avais plus de peine, seulement de l'indifférence...., je n'avais plus de souvenirs vrais, seulement des mensonges.... je n'étais plus moi même mais un étranger qu'il fallait que j'invente.... Oubliés tous ces tourments, ils étaient gravés dans le mur de ma cellule avec les larmes rouges de mes doigts.... Oui je n'étais plus le même.... Il fallait réinventer ma vie.... Je ne suis jamais revenu chez mes parents adoptif pourquoi ? je me suis empressé de m'inventer une nouvelle vie, je suis né de nouveau il y'a environ sept ou huit ans, j'ai été violé vers cet age là aussi ! Est ce qu'un jour.... il comprendra qu'il faut me laisser grandir ?

Je me sens un peu apaisé ce soir La peur de retourner là bas dans ma cellule? Sans doute... Je n'ai pas pris les médocs que m'a prescrit le médecin je les ai brûlé j'ai peur de faire une conne.... Avec!

J'ai jeté mon monde d'enfant sur le forum, avançant sans me retourner.... espérant que vous puissiez lancé des petits grains de sable dans les rouages de mon compte à rebours, ce que vous avez fait mais ma douleur est narcissique..... cette douleur se nourrit de sa propre douleur comme la puissance mathématique deux au carré plus deux au cube..... sans limite sans fin...Elle domine mon esprit... Je crois en la puissance des mots mais ne sais pas toujours les entendre..... je reçois des petits messages que j'imprime que je range de côté puis je les lis encore et encore..... sans les comprendre..... Je me dis qu'il ne me comprennent pas que mon mal est si profond si injuste que tous ce gens qui m'aident sont impuissant et ne peuvent rien faire...... pourtant de tous ces messages, deux m'ont interpellé et m'ont empêché de trouver le sommeil....Quelqu'un m'a dis « Pourquoi ne pas transformer ton compte à rebours en chronomètre en partant de zéro et qui te portent vers le chemin de la victoire ? », Une autre m'a dis « Tu n'as pas le droit de te morfondre comme tu le fais ! », des petits grains de sables tentant d'enrayer la mécanique.... Et vous savez quoi, je me dis que ces personnes ont raison..... mais comment stoppé ce compte à rebours.... comment ? Alors je me suis mis en colère.....je sais que vous avez raison mais je sais aussi.... que ce n'est pas moi qui écris..... L'énergie que je dépense à écrire.... à trouver les mots, des sortes de poème me détruisent... c'est une arme à double tranchant.... Quelqu'un m'a dis aussi que j'écris avec une sensibilité à fleur de peau.... Je suis capable de transformer les mots en maux.... décrire une réalité... C'est vrais que j'ai cette sensibilité mais elle me fait mal.... Homme d'acier à l'extérieur homme de paille brûlante à l'intérieur ! Tel est cette sensibilité que je ne voudrais plus avoir.... Elle est douloureuse, l'intensité de mes mots n'as de force et de beauté que si ils me conduisent vers la sérénité hors ce n'est pas le cas..... Je parle avec une colère stérile et sans fondement..... Et pourtant vous savez quoi ? Je m'accroche à cette idée.... Je m'accroche à ces petits messages.... quelques mots qui m'aident... quelques mots qui me disent que j'ai le droit de continuer à vivre ne serais ce que pour vous qui me faites le bonheur de me lire.....

Hier soir.... tard dans la nuit quelqu'un est venu frapper à la porte....un homme est apparu dans la lumière.... je dis toujours que l'on peut toujours écrire mais rien ne remplacera la parole vivante pour vous faire comprendre les choses les deux vont ensemble il me semble... Cet homme est quelqu'un qui a une place particulière dans mon coeur.... C'est une sorte de mentor un guide spirituel... C'est un homme au visage de père Noël....Il a voué et voue toute sa vie encore au bien être des enfants.... C'était et c'est toujours mon guide et pourquoi pas le dire le père que j'ai toujours voulu avoir.... C'est cette personne qui m'a appris ce que je sais sur les enfants.... Il m'a dit à l'époque que j'ai cette sensibilité que d'autre non pas pour comprendre et faire sourire une tête blonde.... Il m'a appris à avoir les geste et les mots justes pour guider les enfants dans l'insouciance et l'amusement.... Il m'a formé sur la pédagogie comprendre et apprendre n'est ce pas merveilleux ? M'avait il dit... Nous passions de longues soirées à discuter sur ce monde de l'innocence à nous inquiétais de tel petit garçon petite filles....à chercher comment l'aider pour qu'il se sentent mieux....Ma sensibilité m'aide à sentir que cet enfant ne pleurent pas comme les autres ne se met pas en colère comme les autres.... Chaque enfant portent en lui un petit bobo de l'âme que je sais repéré et guérir.... Nous sommes parti ensemble pour faire des colonies de vacances...pour vivre des aventures humaine forte...Chaque jour et chaque nuit n'étaient que bonheur et satisfaction.... Je pourrais encore longuement parlé de cet homme en faire un livre... C'est une âme comme il en existe peu... dire cela me semble excessif.... je sais qu'il en existe partout dans le monde et ici sur ce forum des hommes et des femmes qui se battent chaque jour pour aider son prochain mais le font dans la discrétion et la modestie....Mon appartement est à l'image de ce que je suis en ce moment..... Détruit, plus rien n'est à sa place... Toutes mes notes traînent un peu partout....des bouteilles vides de coca jonchent sous mon bureau...., cet endroit est à l'image de ce que je suis en ce moment... quand à mon hygiène corporelle.... un véritable désastre.... Mon mentor c'est alors mis en colère, une colère sombre, dévastatrice me rappelant qui je suis...., un enfant qui n'a voulu jamais grandir ! je lui ai alors montré mes écrits, il les a lu longuement, silencieusement .... Et il m'a dit qui le savait qu'il avait deviné, senti....
et qu'un jour ou l'autre.... tout cela allait ressortir.... Tout ce qui m'a dit par la suite n'a été que des paroles justes et fortes... Il m'a rappelé simplement que je ne pourrais rien changer de mon passé mais qu'il y a des enfants qui m'attendent et qu'ils ne faut pas que je les oublient.... « Tu as besoin de ces têtes blondes pour exister tout comme moi ! », m'a t'il dit...je suis allé aujourd'hui au CLSH pour le retrouver.... et voir « Ces petites blondes qui nous pourrissent nos journées ! Mais on aime ça ! »
Comme nous le disons toujours... Ma flamme a disparues, je n'ai pas pris part aux activités.... Mais un jour..... Je retrouverais cette flamme....

Je vais encore continuer à explorer mon passé en retenant ces deux messages inscrit sur ma messagerie personnelle.... « Ne te morfond pas ! »... « Change ton compte à rebours en chronomètre te menant vers la victoire ! ».... Vous êtes mes grains de sable sachez le......

J'ai écris mon dernier poste avec excitation comme si tout cela allait disparaître comme par enchantement....Je m'aperçois également que je maquille mon écrit en violet alors que ma couleur préférée et le bleu du ciel...... Du noir au violet.... J'ai le sentiment qu'une partie de moi est morte... Je sais je l'ai déjà écris.... Je navigue de nouveau entre ces deux mondes que sont mon ancienne et ma nouvelle vie qui se présente face à moi Ma troisième naissance ?. Mais quelque chose a changée... Une chose importante.... Je libère ma conscience..... je n'arrive plus à m'exprimer clairement.... La force des mots semblent illusoire parfois.... J'ai écris également que ma sensibilité à fleur de peau me fait mal et que je voudrais qu'elle s'évanouisse....Je me trompe je crois.... Je ne voudrais plus qu'elle me détruise comme elle le fait ces derniers temps....Je voudrais un juste milieux... Existe t'il ? Je vous ai dis que le silence me brûle et que me livrer ainsi à coeur ouvert me glace.... Que dois je faire ? Vous savez j'ai peur de moi.... Je peux me défendre contre toutes agressions de la vie mais pas contre moi.... Je survis plus que je ne m'épanouis finalement.... Mon père spirituel m'a dit hier soir.... « tu es un enfant qui n'a jamais voulu grandir ! »...Je me rend compte à quel point il a raison ce soir.. Il avait senti, deviné mon passé parce que je faisais toujours référence à celui ci mais aussi... Mes questions portées souvent sur l'inceste et le viol...Il est le père que j'ai voulu toujours avoir ai je Dis ? C'est vrai... Cet homme représente tous ce que j''ai toujours espéré dans mon enfance.... Soutien, affection, chaleur du regard et des sentiments... Cet homme m'a connu lorsque je suis sorti de l'hôpital psychiatrique, J'avais idée déjà de donner du bonheur aux enfants.... Il était mon formateur pédagogique et très vite... il est devenu celui que je dépeins.... Je le lassais parfois avec mes questions à coup de pourquoi....Il est venu hier soir et nous avons longuement parlé du moins.... Je l'ai longuement écouté... Il était le père prenant ma main.... me disant de ne pas renoncer... de ne pas donner raison à cet homme... de continuer à vivre et non de survivre ! Il m'a quitté très tard dans la nuit... J'ai refusé de le suivre chez lui.... Il m'a proposé son aile protectrice et moi je l'ai griffé comme le chat farouche que j'avais croisé sur la dune....
Il me semble avoir tout dis, tout écris, utilisé tous les mots.... j'en sais rien en fait..... Je ne dis plus que je suis fatigué, détruit... Je ne me plains plus il me semble.... C'est cela qui m'inquiète....Le rouage m'entraînant irrésistiblement vers le bas de la pente est le même ....

Je vais vous dire quelque chose..... J'ai une sérénité un apaisement inquiétant.... C'est comme si je refusais ce bonheur éphémère comme j'ai refusé cette main tendue par mon père spirituel... Mon mal être est narcissique, grandissant... Il dévore ma vie ! Je ne sais pas comment le détruire, je ne sais pas ! Je croyais avoir trouvé la solution mais je m'aperçois.... que non... On m'a dis de ne pas me morfondre sur moi même.... Je ne me morfond pas... J'ai peur simplement peur alors j'écris....Je fais un petit bilan et m'aperçois que sa semence coule encore dans mes veines... L'enfant nu marche à mes côté et je ne voudrais pas lui lâcher la main... pas encore....Je suis retourné sur la sépulture de ce garçon et j'ai déposé une rose.... Je lui ai demandé de me parler.... Rassurez vous je ne délire pas...Je voulais recevoir un signe de sa part me disant de continuer à vivre pour lui.... Je regardais intensément sa petite plaque mortuaire.... Christophe R..... et rien n'est venu.... pas un signe.... Alors je me suis dis tu seras l'enfant à qui je tiendrais la main.... Tu seras l'enfant qui me montrera le chemin de la vie... Qui me guidera vers la lumière....
Vous savez je dis que j'ai peur de moi même, peur de faire l'acte ultime... C'est encore un bon signe... La dernière fois.... C'est quand j'ai cessé d'avoir peur que je suis passé à l'acte...J'ai posé mon téléphone portable à coté de moi.... J'ai promis d'appeler mon père spirituel si dés fois je venais à y penser sérieusement... Si ne suis plus sur le forum dites vous que suis parti me cacher sous son aile... C'est une promesse !

Il est quatre heure du matin, j'ai dormi un peu, mes rêves m'ont encore emmener là bas... Dans cette cellule... J'ai entendu la porte métallique... Pam, Pam, Pam silence... Pam, Pam, Pam silence... Cet homme se bouchait rageusement les oreilles et frappé inlassablement cette porte.... Ce n'est que lorsque il ne le faisait plus que les matons s'inquiétaient.... Cet homme vivait avec ces démons... Un autre garçon vivait dans la cellule juste à côté de la mienne... Sa porte n'était pas verrouillée... et jamais il ne sortait dans le couloir. Et si il sortait... C'était pour venir poser son regard dans la petite lucarne de ma chambre... J'avais l'impression qu 'il voulait me dire quelque chose. Je suis ces deux âmes tourmentées à la fois... Je me bouche les oreilles pour devenir sourd et j'ai ce regard qui veux libérer son fardeaux Mes démons frappent ma conscience alors je regarde dans la lucarne de ma vie..... Je veux vous dire quelque chose mais n'y arrive tout simplement pas.....Qu'est ce que je veux vous dire exactement ? J'avais l'impression d'avoir achevé mon récit, d'avoir fais le tour de ce mal qui me hante.... Il n'en ai rien.... Tout a été très vite, j'ai hurlé, crié.... J'ai éclaboussé l'écran de mon ordinateur et vos regards de cette chose que l'on appelle « UN VIOL» et non « UN INCESTE » ! Il n'est plus mon père.... Cela allège t'il un peu mes souffrances ? Je pensais avoir dis l'essentiel ! Mais non... Il faut que je continue... Je vais parlé de moi... je veux parlé de moi ! J'ai dis à plusieurs reprise que je ne veux pas devenir cet homme.... Parce que je sais que d'avoir des pulsions dévastatrices comme lui... Il m'a laissé cet héritage.... Je vous rassure pas de pulsion pédophile sinon cela fait bien longtemps que j'aurais mis fin à mes jours.... J'ai dis que mon complexe d'oedipes était faussé par cet homme... Garçon et filles.... J'avais treize ans lorsque j'ai eu ma première relation sexuelle... C'était un garçon de mon âge... C'était une relation consentie... J'ai du mal à en parler....Ce n'était pas une relation d'amour, juste un besoin affectif commun...se donner du plaisir... J'ai ensuite eu une relation sexuelle avec une fille un peu plus âgée que moi... Disons que cette fille attendais autre chose que cette relation furtive était presque forcée... Elle attendait des petits câlins et petit baisers sur les lèvres.... Puis de nouveaux un garçon c'était à la piscine... mais là cela s'est mal passé..je lui ai fais mal..... J'ai vraiment des difficultés... C'est terrible... je me rend compte à quel point il est difficile de trouver les mots.... En fait j'étais un véritable obsédé sexuel je crois.... Ce n'était que pulsions hormonales... satisfaire mes pulsions et rien d'autre... Je suis parti en internat à l'âge de quatorze ans et là … je suis tombé amoureux de mon pion... Un étudiant en mathématique.... et lui n'a pas sus et pus résister a mes charmes... Il était homosexuel et je l'avais séduit... Bons sang on dirait que j'écris un livre érotique pornographique que sais je ? J'ai l'impression qu'on va me dire que je suis un malade sexuel.... et c'est cela qui me hante ! Des questions encore des questions... Etait il pédophile lui aussi ? J'avais quatorze ans et lui Vingt quatre... c'était un éternel redoublant pour pouvoir être pion dans un internat de garçon.... Et moi j'ai senti le bien en lui, je l'ai aimé ! Nous avons eu des relations sexuelles disons torrides ! Oooh la la bon sang qu'est ce que j'écris là ! Je n'ai pas de mots pour l'exprimer autrement je suis vraiment désolé ! J'étais perverti déjà, mes affects étaient corrompus, j'ai trouvé en lui ce qui me manquait ou je revivais inconsciemment mon viol ? Etais je tombé sous les charmes d'un pédophile ? J'aimerais votre avis sur cette question.... N'hésitez pas je suis prêt à tout entendre.... Vous savez je n'ai pas forcément envie d'être rassuré … Je cherche à comprendre... je sais que cela ne changera pas mon passé...Mais peut être que ce seront les grains de sable que j'attendais....

Vous savez je pleure, je ne vois plus mon clavier, je me sens seul....Terriblement seul.... J'écris avec la peur.... je me pose beaucoup de questions.... Je fais un voyage dans le néant.... Dans mon enfance pour comprendre les racines de mon mal.... La colère m'a guidé dans mes écrits... l'espoir et les rêves aussi... J'ai composé des petits textes... Une façon de soulager mes tourments... en violet pour rendre un peu plus présrntables ces quelques écrits.... La douceur de ces pseudo poèmes n'ont d'égal que l'immensité de cette douleur qui m'arrache le coeur.... Je ne suis pas de ces personnes qui veulent écrire que c'en ai fini dans leur dernier poste.... Je n'en suis pas encore là.... J'ai écris « que le destin d'un homme est de changer ce destin », Je n'y crois plus guerre avais je dis.... Le fondement de ma deuxième vie s'est effondré..... Cet homme à disparu est je me sens de nouveau orphelin.... Pas d'un père non.... Orphelin de ma propre enfance...

« cet enfant "nu" sorti de la cage, je le vois comme l'enfant qui se délivre, qui se sauve enfin, qui retourne à la lumière, à la chaleur de celle-ci non pour se brûler les ailes mais pour se réchauffer à son contact, pour enfin s'extirper de ce froid qui l'a engourdi pendant tant d'années, qui revit tel l'oiseau qui reprend son envol après des années d'isolement et de séquestration »

Quelqu'un m'a laissé cet écrit sur ma MP... Je ne le cite pas mais je me permet de l'inclure dans mon topic... pour lui dire que je l'ai imprimer et posé à coté juste à coté de mon coeur....Vous savez je crois avoir fais le tour de ce que j'avais à dire.... Alors ce soir.... Je vous tend la main...prenez là Dites moi sur mon topic répondais moi.... Je veux que mon mal arête de se nourrir de son propre mal..... La venu de mon père spirituel est déjà devenu un mirage...
Alors venait me parler... me dire ce que je dois faire.... Bousculez moi...Posez moi des questions n'importe lesquelles!. Il faut que vous m'aidiez à briser ce mal immonde qui me tue !!!! Jetez tout le sable que vous avez dans les mains enrayé ces rouages de mon compte à rebours infernal....

« je suis un petit garçon qui s'étouffe dans ses larmes, j'ai besoin de bras qui me soutiennent, me réchauffant de sa chaleur...., j'ai besoin d'une épaule qui me soutiennent...le petit garçon veux confier sa peine...... mon petit coeur de garçon va s'arrêter... lui qui rêve de vivre plus longtemps qui veut rire et aimer.... Le petit garçon veux respirer, le petit garçon rêve de sortir de la nuit....Mais il a peur, il est très fatigué, épuisé.... le petit garçon ne pourra plus patienter.... Son petit coeur est tellement lourd, écrasé, mutilé, le petit garçon a des envies de mourir, son petit coeur est terrifié, il a vécu le pire. »

Je ne veux pas que cela devienne la fin de mon récit !! Pas encore !!!

Eric

Vous savez je me suis regardé dans le miroir ce matin.... je me suis fais peur.... je perd la possession de mon corps alors j'ai un peu réagis.... je suis allé chez le coiffeur..... Puis j'ai été faire quelques courses pour m'acheter des produits du soins du corps....j'ai pris un grand bain délassant... et changé de vêtements.. Je vais tenter de reprendre le contrôle de celui ci....je suis en train de perdre pied alors je vais commencer par là... Quand à l'aparte je vais avoir besoin de poche poubelle et des grandes.... Je vais bien à cet instant ou j'écris mais la nuit vient alors....

[center]La colère aveugle mon regard... Mon âme est triste de ne pas pouvoir m'affronter moi même..
Il faut que je pleure, que mon enfance pleure...
Je veux quitter ce monde de silence et me défaire de ces lambeaux de chiffons...
rejoindre la lumière de l'étincelante aurore...
revenir sur mes pas et retrouver l'île de lumière qui me manque tant...
Atteindre ce bonheur étincelant...
m'immerger dans l'onde salée et féconde...
faire cesser cette douleur qui m'inonde

Vous savez je suis un homme solitaire... Pas d'enfant, personne dans ma vie, seul mon petit chien partage ma solitude... Ma vie était bien rythmée... J'écris était, aujourd'hui ce n'est plus le cas... Je ne suis pas un oiseau de nuit.. Je m'endors de bonheur et me lève tôt le matin...J'ai une télévision que je ne regarde jamais ou peu, préférant la radio... Je n'ai pas non plus de voiture, préférant la marche à pied... Depuis que je suis sorti de L'hôpital psychiatrique, je ne suis plus le même... Je suis quelqu'un de fuyant...refusant souvent l'aide des personnes adultes conversant peu avec elles.... J'ai par contre le contact facile est ouvert avec les jeunes enfants et les adolescents.... Il m'arrive souvent dans ma petite ville de m'arrêter et de discuter avec l'un d'eux.... Je ne suis heureux qu'avec cette jeunesse.... Le reste du temps...ce n'est que profonde solitude..... J'ai pas d'amis si ce n'est les quelques collègues et mon père spirituel auquel je voue une affection débordante. Je ne me rendais pas compte jusqu'ici a quelle point ma vie était conditionnée par le drame de mon enfance.... Je garde peu de souvenir de ma vie d'avant celle qui est morte dans ma cellule.... Les très nombreux traitement de choc m'ont rendu amnésique.... et puis sans doute que je ne veux pas m'en souvenir...
J'ai écris cela hier soir avant de m'endormir.... J'ai trouvé ce proverbe dans un de mes nombreux mémoire...

"Enfant haineux ne grandit pas."
Proverbe Congolais
Citation congolaise ; Proverbes et dictons du Congo - 1982.
Ce sera ma nouvelle signature

Je ne sais par ou commencer..... J'ai retrouvé ma couleur bleue du ciel, j'ai enfin échouée mon âme sur l'île de lumière... Elle se trouve de l'autre coté de la planète.... Mon cri faisant trembler le monde à été entendu.... Sur ma petite MP à laquelle je m'accroche.... La lumière éclatante de l'espoir....Chacun de vous à sa façon a tenté d'enrayer cette mécanique terrifiante me rendant sourd...Je ne vous remercierais jamais assez pour avoir eu le courage de me suivre dans ce néant.... Tenter de comprendre l'incompréhensible..... J'ai dis dans mon premier poste « Et je ne veux pas attendre que le suicide est un acte de lâcheté, j'ai toujours trouvé cette affirmation stupide et plein de non sens! »......Je crois toujours en cette phrase.... Il est difficile de parler à une personne enfermée dans ces tourments...lorsque ses paroles sont déroutantes.... effrayantes...Nous-nous disons mais qu'est ce que l'on peut faire ? Qu'est ce que l'on peut dire pour le sortir de ce vacarme infernal que sont ces rouages de la mort qui vous appelle ?

Nous sommes le plus souvent impuissant.... Colère..... désarroi... bras ballant compassion... compréhension... Rien parfois n'arrête la personne dans sa décision... ce qui était mon cas... Mais j'avais encore ce courage d'y croire... de m'accrocher de vouloir rester lucide me disant "Bon sang ne cède pas à cette tentation enivrante et tellement douloureuse.. !"

J'ai expliqué longuement ce que je ressentais profondément... Les mots étaient faciles... N'avaient de beauté et de force égale que l'infini de ma douleur.... Ils n'arrivaient plus à rivaliser avec le plaisir narcissique de vouloir quitter mon corps de chiffon souillé et en lambeaux.... Je me rendais compte au fil du temps que je vivais dans une forme d'autisme... cette maladie emmurant les sentiments de ces enfants... pour les comprendre ils faut épier chaque geste corporel chaque gémissement et petits sourires maladroits.... je m'égare... Mon réflexe d'hypersensibilité.... C'est ce que je vivais ces dernières semaines...Le vingt neuf Juin deux mille onze quelque chose s'est passée... Le vent à retourner sans le vouloir les pages de mon livre.... les feuilles tournaient et remonter le fil de ma vie.... Le vent à cessé et une page froissée s'est posée devant mon regard.... Celle que j'ai voulu effacer avec la gomme....Une page raturée.... sale.... grise et sombre....

La suite vous la connaissez.... Je pensais encore ce matin écrire mon dernier paragraphe et peut être que s'il ne se passait rien aujourd'hui....j'aurais sans doute écris le mot fin...je préparais mon départ en veillant de n'en vouloir à personne....Pas même à vous...Me disant encore une fois que ce n'était qu'un combat contre moi même....
J'ai allumé mon ordinateur...Cliquais sur le forum.... Une petite lumière verte scintillait....j'ai ouvert ce message....J'ai lu ce message me disant que je vais y trouver des banalités...De celle que j'ai toujours entendu et puis.....

J'étais abasourdi... La lumière tant espérée était devant moi aveuglant mon regard.... Comment ai je pus oublier cela ? Le sens des mots.... Une vérité surgit d'une âme tourmentée.... Une vérité que j'ai moi même vécue...Les dernières minutes..sont pires que toute la torture éprouvée au cours d'une vie... Je me suis dans un premier temps effondré.... Je venais de posté juste avant mon dernier écrit...