J'ai 20ans et j'ai perdu tout espoir d'une vie normale. J'ai l'impression que tous ce que j'entreprends échoue ou plutôt je n'arrive pas à aller jusqu'au bout! Je n'ai plus de volonté, aucune confiance en moi. Il me faut maintes motivations ne serait-ce que pour sortir du lit le matin ou encore aller prendre ma douche. Je déprime facilement. Ce qui est surprenant, c'est que cela fait environ 3 ans que ce cercle infernale à commencé. Je pense savoir à quoi est du tout cela. Il y a eu un gouffre soudain dans ma vie lors de la mort de mon arrière-grand-mère et la séparation de mes "parents" Depuis, je ne m'en suis pas remise. Avant cela, j'étais déterminée, motivée, bonne élève. Aujourd'hui, j'ai l'impression que la vie est un véritable calvaire et que pour obtenir la moindre petite chose, il me faut faire un effort surhumain. Mes relations amoureuses se terminent souvent en échecs. Je me définis comme instable. Sentimentalement, professionnellement. Il suffit, d'une remarque, d'un rêve pour que je remette tout en question. C'est comme si je marchais sur un fil très fin. Il est temps pour moi de prendre de grandes décisions concernant mon avenir. Et faire un choix pour moi c'est la pire chose que l'on puisse me demander. J'ai toujours besoin de quelqu'un pour me guider, m'écouter, me réconforter. Aujourd'hui encore je pleure le changement brutal auquel j'ai été confronté en 2007 et je ne comprends pas pourquoi je n'arrive pas à tourner la page. J'ai eu plusieurs opportunités que j'ai refusé et j'ai l'habitude de remettre à demain ce que je peux ou dois faire aujourd'hui. Cela devient invivable pour mon entourage et moi. Aidez-moi s'il vous plaît...

Ce que tu ressent beaucoup de personne le vivent tu n'est pas la seule sache le. On passe tous par des période de doute que l'on penssent interminable. Sache aussi que le fait de se remettre en question et de douter ce n'est pas du tout quelque chose de mauvais au contraire sa peut t'aider à te construire, à avoir plus confiance en toi dans certaine situation .

En ce qui concerne le fait que tu n'arrive pas à prendre de décisions toute seul cela peut etre du à ton passé (c'est une possibilité ), moi par exemple j'ai toujours eu une mére intrusive qui contrôle tout ce que je fait, ce qui m'a fait pensser que je dépendait d'elle et que je ne pouvait pas me débrouiller par moi même hors c'est faux chaque personne possède les ressources dont il a besoin pour s'en sortir il suffit seulement d'avoir des buts, des objectifs et tu y arrivera.

Jespère que mon message t'aura aidé.
et courage

Je rejoins Norset et Sabrina.

Mais, il y a deux choses qui m'ont interpelées : tu parles de d'un gouffre soudain lors de la mort de ton arrière grand-mère. De quoi est-elle décédée ? tu n'es pas obligée de répondre à cette question mais cela permettrait d'en savoir plus. A l'heure actuelle, penses-tu avoir fait le deuil ?
Tu évoque aussi la séparation de tes "parents". Ce n'est pas anodin non plus.

Le fil très fin est symbolique. Un jour, il sera plus solide, tu sauras prendre tes décisions, ne plus douter. Mais, si on perds nos repères et qu'on se s'en remet pas, c'est difficile d'aller de l'avant et de se lever le matin, prendre une douche, les gestes quotidiens de la vie. Il faudrait donc commencer par te remettre de ces deux évènements. C'est long. Mais, tu vas y arriver.

Je vous remercie pour vos réponses. Mon arrière-grand-mère est morte de maladie. Elle avait un état déjà fragile mais était indépendante. Je vivais avec elle. Son état s'est mis à se dégrader en seulement 3 mois. Juste après la séparation de mes parents d'ailleurs. C'était imprévisible... C'était la personne à qui je tenais le plus sur cette terre.

Concernant le deuil, je ne sais pas exactement ce que cela signifie. Si c'est accepter la mort de quelqu'un, hé bien non. Je n'ai toujours pas digéré.

Oui et non. C'est l'adaptation à ma "nouvelle" vie qui est le plus gros des problèmes. C'est comme si aussi une partie de ma personnalité était partie avec elle... Il a fallu que ma mère et moi nous nous reconstruisions une vie après sa mort puisque tout tournait autour d'elle... Il m'est difficile de grandir sans elle. L'envie d'avancer est là mais le manque de volonté m'en empêche.