Depuis avoir cherché n'importe quelle méthode pour me motiver, m'en courager me pardonner, m'accepter... des sessions d'acupunture, une thérapie psyco je n'ai plus envie de lutter avec le sentiment de frustration. J'ai suis pas constant dans mes projets, c'est ca qui m'a fait tomber dans un abîme. Je sais que j'ai commis des erreurs, croire en des gens qui n'ont pas desiré mon bonheur etc...

apparentement je vis une vie trop heureuse, j'étudie ou je veux ( malgre mes profs me detestent), j'ai des "amis", pas trop d'argent mais quand même une compte bancaire ou je peut laisser un solde negative, pas de travail ( je ne sais pas si je ne veux ou si je ne suis capable de le faire) et des factures à payer!

Tous les matins je me culpe d'une nouvelle chose, aujourd'hui il a été parce que j'ai bu hier soir avec des cours le lendemain a 8 heures, hier a été a cause des oublis! Je ne veux plus faire, je reste ici chez moi cherchant qu'un ordi puisse ressoudre mes problèmes, mais je pense qu'il y a des bonnes personnes dans le monde qui vont voir mes conneries et vont tenter de m'aider! J'ai plus peur de que le monde se moque de moi... Je m'en fou. Je suis trop indulgent avec les autres et j'ai permi qu'ils m'ont fait du mal donc une blessure plus ne fait rien!

Je suis bizarre, je suis tellement frustré que ni envie de fumer des choses bizzarres ou de trop boire, de manger, de sortir avec des amis, de sexe, de connaitre personne ou de rencontrer des filles! Comme si était si fragile qui quelqu'un avec un cri pouvait me tuer! Je le sais, je suis lache! trop de filles m'ont dit la même chose lorsque je n'accomplis pas leur spectatives. J'ai m'emmeut avec des choses pas importants, j'ai fais trop d'attention sur les details, je semble trop feminin, meme on dit que suis homo ( j'ai rien contre les homo parce que sont des etres humaines comme toi ou moi) et j'ai commencé déja douter ... J'ai perdu ma vie, j'ai fais des enormes efforts pour sourire, mais je peux plus, je me deteste moi meme, je mange plus, je fais rien d'attention personnelle a moi!


C'est difficile de vivre dans un monde de beaux, riches, puissants, intelligents, comediens, et n'appartenir aucun group
J'ai pensé déjà me suicider une fois, mais tout au fonde il y a deux anges qui je pense tous les jours malgré ils se trouvent 10000 km d'ici. Je suis seul et reste seul, j'ai pas envie de construire mon avenir, j'ai peur de suivre mes objectifs parce que si je n'aime pas moi même, comment je pouvais reussir? , je sens comme si j'étais auvegle et sourde ( pas comme Shakira)... j'ai plus de larmes, je suis mort , c'est pas la vie qu'un jour j'ai rêvé! l'automne commence et le soleil bientôt s'en va! Ca sera pire!

Ne me dites pas que visite un psycho payant, pas plus de problemes avec les assurances et remboursements, j'en assez de cette merde
J'ai decidé de contacter le service gratuit de la fac mais on me dit "désolé, le psycho rentre en octobre" bah! et aussi au Bapu de la ville mais la femme me dis " tu étudies a XXX faculté, moi j'ai pas et elle dis "désolé, le Bapu n'est que pour cette fac", allez chercher l'aide a votre fac! et moi qu eje pensais qu'était pour tout le monde! etc etc etc
Heureusement on peut raconter ses problèmes ici et y aura quelqu'un qui peut " se moquer de ma gueule" Je m'excuse si ca sonne aggresif, mais je n'ai pas entendu d'autre expression en francais que me permette d'éxprimer ca! j'ai prends le droit de la liberté d'expression, et vous, faitez le meme avec mon commentaire

Enfin
Comme je vous ai dit soyez indulgents! je suis pas francophone! seulement parle un peu et pas plus parce que j'ai plus envie de le faire!
Merci


Maro

Non, je prefere me faire aider avant!

Je pense qu'il peut exister une grande solution, je garde l'espoir un peu

Je reconnait que mon principal erreur est de croire des insultes des autres! c'est different quand quelqu'un te dis tes fautes! est ca s'est bien, mais lorsque le gens voit que tu fais de grandes choses, tu as besoin de bcp de force interieure pour monter! moi je l'ai perdue completement! et je vois que ma vie est un bordel maintenant et qu'il va falloir trop bosser pour recuperer l'ordre dans ma vie, mais ca vaut pas la peine! il sera trop tard! je n'aurais rien ni mon brevet, ni des amis, ni d'ordre personnel, je sens que je ne peux plus avoir control de mes affaires!

Parce que j'essaie de changer ma vie lorsque je suis avec une autre personne, j'essai de rire de parler, c'est un effort enorme aujourd'hui tandis qu'avant j'étais habitué a connaitre au moins 2 personnes par jour, parler, sortir, mes notes étaient presque parfaites, j'avais pas de vie personnelle, tout était le travail, les études et ma famille. Ici j'ai décidé de vivre plus la vie, mais je vois que c'est pas possible j'ai doublé mes responsabilités et j'ai la surveillance de tout ce que fais. A mon pays j'avais pas le temps pour faire toutes les choses que javais en tete, la paradoxe est que maintenant je sens que je perds ce temps que je n'ocupe à rien, parce que ne va pas marcher bien, les jours passent et je suis pas capable de controler mes emotions


Si, j'ai decouvert ici que le problème c'est moi et non le lieux ou j'habite, j'ai quitte mon pays parce que pensais que c'était l'ambiance, mais mnt je suis sur que dans n'importe quelle ville de la terre je vais me sentir de la meme facon

Dans quel pays vis tu?

En ai tu originaire? Parce que tu dis ici...

Moi je suis en France! mais ma ville est à plus de 10 mil Km!
Merci de ton attention
Bonne soirée