Bonjour,
je vais tenter tant bien que mal d'expliquer ce qui me tracasse, m'empêche de dormir, me fais pleurer... vous aurez compris me rend malheureuse en tant que femme et maman.

Mon mari est papa d'une belle grande fille de 13 ans. Je l'ai toujours traité comme je traite mes garçons, elle a sa chambre, ses jouets, ses vêtements, on fait des journées magasinage entre fille et tout. J'ai toujours opté pour la liberté d'expression et j'encourage mes enfants (la petite y comprit) à dire ce qui les tracassent, les chagrine, les rends heureux, etc. Les enfants participent aux choix de sorties familliales en donnant leur opinion, leur envie, etc. Je crois qu'un enfant à droit à une certaine liberté dans les choix les concernant.

Voilà mon problème: la petite ne veut plus nous voir depuis septembre dernier soit 5 mois.

Pourquoi, simple question un jugement rendu en septembre dernier donnant droit de cause en tout point à mon mari. Ce jugement était en rapport avec une demande d'augmentation de pension alimentaire de la maman. Certes nous avons toujours vu à défrayer des frais pour la petite et mon mari ayant perdu son emploi n'avait plus les moyens financiers de payer autant que ce que la maman à toujours demandé. Quelques exemple de frais payé avant cette date: pension de 113$ semaine+ frais scolaire+ dentiste+ lunette+ activité scolaire+ livre et frais scolaire+achat des vêtements d'hiver+ garderie, etc. En gros une équivalence de 700$ par mois environ.

Le soucis est que mon mari gagne ceci par mois maintenant donc dificile de continuer à tout payer. Donc le juge à diminuer la pension à 30$ semaine et enlever tout les autres frais. La maman était en furie disons le. Deux jour plus tard lors des droits d'accès (aux deux semaines) la petite refuse de nous voir en disant " Avec tout ce que maman m'a dit je ne veux plus vous voir".

Jusqu'en novembre nous avons suivi les conseils de notre avocat et avons respecter les horaire de visite en se rendant un vendredi sur deux devant la résidence pour rencontrer la petite. Police, au rendez-vous, jugement en main, la petite refuse de nous voir impossible de lui parler. En novembre nous recevons une lettre de la petite nous expliquant "ses" raisons... choqués!!! Elle commence par un " cher père" suivi de chose complètement fausses comme: elle n'a pas de vêtement à la maison, on ne fête pas son aniverssaire, nous la suivons en voiture et avons causé chez elle une anorexie. Elle note à quelques reprises que si mon mari a demandé le divorce de laisser sa mère tranquille parce que c'est lui qui est parti et qu'elle a refait sa vie.

Cette lettre nous l'avons reçu deux jours avant de se représenter en cours. La journée de la cours, nous apprenons l'existence d'une autre lettre que la petite a écrit à son avocat. Cette lettre demande le changement d'avocat car celle qu'elle détient ne respecte pas ses demandes, qu'elle ment, qu'elle ne l'aide pas... Cette avocate avait été ordonné par la cours parce que la maman disait depuis 2003 que la petite ne voulait plus nous voir et la petite disait le contraire nous avons donc demander un " intermédiaire" pour que la petite dise elle-même ce qu'elle veut tout simplement faire valoir son droit de parole.

La dernière fois que la petite avait rencontré son avocate était en juin dernier car elle voulait une garde partagée pour l'été et sa maman disait tout le contraire. Résultat, une garde partagée pour l'été et plus de temps avec son papa dès le retour des classes en septembre. Selon la petite la maman lui avait alors dit: " Si tu demande ça tu resteras la bas parce que moi je ne te reprendrai pas".

Souvent depuis 2003, la petite n'est pas venue aux visites prévues. Excuses en excuses passant par des sorties déjà organisées chez la mère lors de nos droit d'accès par une visite d'un parent qui habite loin ou l'organisation de sortie entre amis. Cependant la petite nous a souvent dit que finalement elle était resté chez elle sans rien faire ces week-end là que c'était juste que sa maman ne voulait pas qu'elle vienne nous voir.

En novembre lors de notre dernière comparution en cour nous avons demandé un expertise psychologique mais nous n'avons toujours pas de nouvelles. Mon mari lâche prise et quelques fois il doute même de sa fille en disant que peut-être c'est vraiment ce qu'elle veut depuis toujours mais qu'elle n'avait pas le courage de nous le dire...
Mais en même temps on se rapelle très bien le beau sourire de cet enfant si heureuse quand elle était à la maison. Maintenant les photos que l'on a vu d'elle depuis elle est triste sans vie, c'est blessant de la voir ainsi.

Récement, elle a communiqué avec mon plus vieux via "facebook" mais elle y a mit une fin brusque quand mon fils lui a demandé pourquoi elle ne venait plus nous voir. Elle écrit de façon si fâché avec les caractères gras et majuscules: LÂCHE-MOI OK, JE SUIS TANNÉE COMPRENDS-TU TANNÉE!"

Que faire?!? Nous l'aimons tant et de la voir ainsi est insupportable. J'ai tellement mal d'être dans l'impossibilité de l'aider. Elle m'en veut sans que je ne sache pourquoi. Elle me déteste alors que je la considère comme ma propre fille.
Jeudi le 12 février nous retournons en cours, c'était la date à laquelle de devions faire le compte-rendu après expertise mais comme celle-ci n'a toujours pas eu lieu je ne sais pas ce qui nous attend. Je redoute une autre "surprise" de la maman, que lui reste t'il, l'abus physique, sexuel...

J'ai tant d'angoisse, tant de peine, elle me manque ma puce

Désolé d'avoir écris autant mais je ne peux faire autrement, mon coeur de maman prend toute une raclée depuis quelques mois.

Bonjour Baratok,

Je comprend ta situation, cela est très difficile quand un des parents manipule l'enfant au détriment de l'autre.

Je crois que la jeune subit tout simplement l'influence de sa mère et qu'elle se sent partagée d'où sa façon de réagir surtout si elle a menti pour donner raison à sa mère. Par ce fait même sa vie se trouve chamboulée entre papa et vous d'un côé avec lesquels elle vivait en harmonie. Et de l,autre, sa mère qui lui dit à sa façon et qui tente de culpabiliser votre mari. Pour elle ça devient un réel casse-tête. Qui croire

Je vous dirais d'être patients mais je sais, pas facile. Je crois qu'à la longue elle y verra plus clair quand elle verra la situation néfaste dans laquelle elle sera si elle continue de mentir. Mais espérons pour elle qu'elle réagisse vite car en effet, la situation peut dégénérer pour elle.

Bien sûr je ne connais poas la mère et je ne peux nopn plus la juger mais ici, c'est vous qui demandez, donc je répond pour vous....

Mimi

Nouvelle toute fraîche!!!

Notre avocate nous a téléphoné pour nous faire part que la petite a rencontré sa nouvelle avocate. Celle-ci doutait des dires des la petite donc elle a écouter les auditions de cours, elle constate que la petite ment sur toute la ligne.

Elle a fait part à notre avocate que la petite était silencieuse quand elle lui a dit avoir écouter l'audition et que ce que sa maman lui a dit était tout faux et même exagéré pour le peu qui aurait été dit. Mon mari ayant mentionné durant cette audition qu'il ne pouvait plus payer autant vu qu'il est le seul pouvoyeur de notre famille et que son revenu mensuel à dimininuer du 3/4. Cette phrase a été dite à la petite ainsi: "Ton père a dit qu'il ne voulait plus payer pour toi car tu passes en dernier parce que lui a une nouvelle famille avec sa nouvelle femme et ses enfants à elle."

La petite aurait aussi fait part à son avocate quelle désirait reprendre contacte sous peu mais ne savait pas quand...

Ce qu'elle doit être mal dans sa peau ma chouette Surtout que son avocate lui a dit plus que clairement que sa mère mentait depuis des mois.

L'avocate de la petite a conseillé que mon mari tente d'entrer en contact avec la petite pour l'inviter à un dîner. Cette mesure visant à éviter à la petite de devoir faire les premiers pas et se sentir mal à l'aise et coupable. De plus puisque nous ne sommes pas aller chez elle depuis novembre la maman peut avoir dit que c'est la preuve que nous ne voulons plus d'elle, on s'enttend pour dire que c'était pour lui éviter les visite de police et le tirraillement entre ses deux parents qui lui semblait si pénible.

Donc voila un petit sourire pour cette journée, ça fait du bien.

Merci Mimi pour ton message et oui nous continurons à patienter, nous ferons une tentative de contact sans plus et sans poser de question juste le fait de la voir nous fera le plus grand bien j'en suis certaine.

Wow Bravo pour vous, vous méritez bien çà ...

Je vois que la jeune a trouvé une bonne avocate qui sait aller au fond des choses et qui sait faire la différence d'une bonne communication pour le besoin de l'enfant.

Je crois aussi que le fait d'avoir été mise face à la vérité va beaucoup l'aider à prendre conscience de ce qui est le mieux pour elle...

Mimi

Mon mari a écrit à la petite via facebook c'est la seule façon qu'il a de communiquer avec elle. Par téléphone c'est quasi impossible puisque la maman cri haut et fort que c'est du harcèlement et que pour elle une fois égal: il n'arrête pas de téléphoner

Bref voilà, il a envoyé le message lui disant qu'elle lui manque et qu'il aimerait la rencontrer pour une brève visite de plus il l'a inviter à être son ami facebook. Surprise elle refuse l'invitation d'amitié... Donc elle a lu le message mais n'a pas répondu.

Mon mari est à plat, il ne comprend plus rien. Il se fesait une telle joie de lui envoyer ce message et hop un coup de balais, dégage le père je ne veux pas...

Je trouve dificile d'être "témoin" dans l'affaire car je le vis à ma façon sans pouvoir faire quoi que ce soit si ce n'est que d'être là pour mon homme. Malheureusement, je prévoyais le refus j'ai plutôt senti le : "je pensais communiquer avec papa bientôt" comme un: je vais dire ça mon avocate va me lâcher avec ses questions sur le pourquoi et blablabla....

Bon je me trompe peut-être mais reste que c'est ainsi que je le vois. Je crois vraiment qu'un truc très dificile a été dit à la petite face à un éventuel désir de nous contacter. Vous savez le genre de phrase: si tu vas chez ton père tu ne me verras plus et ta petite soeur non plus, je ne voudrais plus te voir jamais ou un truc du genre.

La maman a déjà utilisez cette menace à deux reprises dans le passé et déjà la petite avait été tout mélangée de peur que les menaces ce voient réalisées. Elle pleurait en nous expliquant qu'elle avait très peur que maman la laisse tomber ou que sa soeur ne veule plus la voir parce qu'elle était méchante avec sa maman... pauvre chouette c'est pénible à vivre tout ça pour elle.

En tout cas demain suite avec notre avocate pour lui faire part du refus de la petite. Elle nous a dit que si la petite refusait elle l'utiliserait pour faire avancer les procèdures plus rapidement puisque cela prouve encore une fois que la petite est "troublée" psychologiquement et que la situation dégénère puisqu'elle ment à tout le monde pour protèger sa mère. En gros tout le monde est contre elle et sa mère qui est et "doit" rester son point central.

Bonjour Baratok,

Il peut y avaoir en effet plusieurs raisons à son refus:
soit elle ne veut pas poursuivre,
soitelle a a encore été manipulée
Ou encore soit parce sa mère a elle-même refusé l'accès de son père à son Face book...

Mimi

Contact établit avec la petite, via facebook toujours.

Elle refuse tout contact physique disant ne pas être prête à voir mon mari mais qu'elle est d'accord pour communiquer via téléphone ou e-mails. Mon mari lui explique que par téléphone c'est difficile pour les raisons déjà mentionnées, elle accorde donc l'écrit par e-mail.

Elle dit dans un des messages qu'il serait préférable de reprendre contact sans ce voir pour discuter avant toute chose. Mon mari lui répond qu'il aimerait bien des explications concernant la "fameuse" lettre que la petite lui a écrit 48h avant la dernière audition en cours. Il note donc les points que la petite énnonce et donne son opinion détaillés sur chacun d'eux afin de lui permettre à son tour de détaillé son opinion à elle les concernant.

Catastrophe, elle répond avec tant de méchanceté qu'on ne l'a reconnaît pas dans ces paroles. Passant par ça donne rien , tu ments, tu ajoutes pleins d'affaire, ça ne me regarde pas ces affaires là... euh il a seulement répondu à ce qu'elle avait écrit en dictant précisement les phrases qu'elle a elle-même écrites.

Mon mari prend rendez-vous avec les enseignants et le personnel de l'école pour une rencontre afin d'obtenir tout les détails des consultations concernant la petite car elle dit dans son dernier message que son père ment en disant qu'il a communiquer avec la psychologue de l'école que cellui-ci n'a aucun droit à ces renseignements... bref il a bel et bien communiqué avec la psychologue et il avait demandé un "rapport" écrit mais celle-ci ne peut lui en donner un puisqu'il ny a aucun suivi avec la petite ce sont des rencontres sur une base volontaire seulement.

La petite dit avoir passé des examens médicaux, mon mari demandera donc l'accès au dossier médical pour en savoir la nature, il est inquiet. J'espère juste que c'est véridique parce que la dernière fois c'était un rendez-vous chez le dentiste qui n'a jamais eu lieu et cela avait aussi inquièté mon mari ... pour rien.

Voilà un chapitre de plus dans cette histoire combien douloureuse... j'ai tellement hâte que tout se calme...

Appel du médecin traitant de la petite. Elle a affectivement été vu mais selon les dires du médecin ce n'est que pour un bilan sanguin annuel sans plus. Il ajoute que celui-ci est normal et que tout est parfait coté santé pour la petite.

On respire sur ce point c'est déjà ça mais l'inquiètude vient maintenant du fait que la petite semble tellement certaine d'être "malade"... l'attitude de la maman pourra t-elle créer cet anorexie encore fictive pour le moment?!?

Trop triste j'aimerais prendre la petite dans mes bras et lui combien je l'aime, combien elle me manque, combien je veux la supporter dans cette histoire merdique.

Voilà, cette semaine c'est congé pour les écoles mais mon mari prévoit apeller dès lundi prochain pour le bilan des rencontres avec le psychologue.

Mon mari a écrit à la petite ce matin lui demandant explication sur les raisons de son refus puisqu'elle en a jamais parlé elle débat sur le fait que son papa ne peut pas parler à sa psychologue et que tout ça sont des mensonges.

Bref, elle a répondu en disant que sa lettre était assez clair et rien n'est à ajouter. Une heure plus tard un autre message cette fois-ci disant : "tu veux le savoir pourquoi, ben j'ai peur de toi je ne sais jamais ce que tu pourais faire".

Voilà mon mari est devenu un batteur d'enfants . J'aimerais tellement comprendre ce qu'il se passe dans la tête de la petite en ce moment, elle connaît pourtant les faits, elle a 13 ans elle doit commencer à comprendre ce qui se passe il me semble. J'en conviens, mon mari parle fort mais sans plus. La petite a même déjà dit à une copine: " Inquiète toi pas mon père grogne fort mais il ne mord pas lol."

Ce que je ne comprend pas du tout est surtout que plusieurs fois la petite était en sanglot nous expliquant qu'elle voudrait être en mesure du discuter avec sa mère comme elle le fait avec nous, qu'elle avait peur de ses réactions quand elle lui parle parce qu'elle hurle souvent après elle et puis voila la situation tourne c'est mon mari qui lui fait peur maintenant.

Ça m'énerve!!! J'aurais vraiment envie de la regarder et de lui dire non mais ça va faire là mais en même temps je sais bien qu'elle est mélangée et que d'autres tirent les ficelles chez elle ne lui laissant aucun choix.

Merci de me permettre de vider mon petit sac d'émotions car ces temps-ci ce n'est pas la forme du tout.

Voici ce qu'il ressort ici, selon moi. (C'est un avis tout à fait personnel, que j'assume entièrement.)

Vous appelez sans cesse cette jeune fille de 13 ans comme "la petite" - comme si on parlait ici d'une enfant de huit ans perdue, manipulée par sa mère. Je trouve pourtant qu'il y a une distinction à faire entre une adolescente de 13 ans et une petite fille de huit ans. Vous mitigez beaucoup ce qu'elle a fait, ses mensonges et ses manipulations. Je le comprends - vous l'aimez beaucoup, vous voulez être une figure parentale compréhensive et aimante. C'est tout à votre honneur. Mais parfois, le parent se doit de se montrer comme une figure d'autorité, rôle que vous avez abandonné envers cette jeune fille dans la crainte qu'elle ne veuille plus vous voir. Mais croyez-moi, vous êtes loin d'être en train de lui faire une faveur. Tout ce qu'elle apprend, en ce moment, c'est qu'elle peut manipuler tout le monde à sa guise et qu'il n'y a aucune conséquence.

À 13 ans, je savais très bien ce qui était bien et mal. Je m'occupais de mes jeunes frères que ma mère bipolaire délaissait, favorisant plutôt passer tout son temps avec ses "chums". Vaisselle, lavage, ménage, supervision des devoirs, cuisine - je faisais tout ça. Quand j'ai eu 14 ans, ma mère n'était que trop contente que je m'occupe en plus des visites chez le médecin et des rencontres scolaires.

Alors, ne surprotégez pas cette "petite". Elle est beaucoup lucide que vous ne le croyez. Il serait temps que vous rétablissiez votre autorité, parce que la ravoir à tout prix lui donnera un pouvoir de manipulation dont elle ne se privera pas. Du moins, c'est ce que je pense.

Bonjour Baratok

En effet, ça fait du bien de pouvoir vider son sac d'émotions parfois...

Je crois comme toi la jeune est en effet bien mélangée dans ses etiments soit envers son père ou da mère... Elle n'a que 13 ans tout de même, un¸âge où elle commence à se poser plein de questions et à vouloir faire ses propres choix. Mais comme elle ne se sent pas bien guidée en ce moment, cela doit être poiur elle uine période assez difficile, oui...

Je crois aussi qu'elle peut être manipulée par sa mère pour en venir à croire que son père pourrait être un danger mais qui sait si c'est vraiment le cas... Il se peut même que cette femme ait des problèmes à ce niveau, avec les hommes et le transfère sur sa fille et son père; ce n'est bien sûr qu'une déduction de ma part mais je sens qu'il y a plus que le simple fait de se venger de la part de cette femme....

Mais, pour en venir à la toute jeune fille, il lui faudrait apprendre à s'ouvrir à vous car sans cela la communication se fermera de plus en plus... Mais, attention car elle peut aussi apprendre à son tour le mensonge (elle a déjà commencé je crois...) et la manipulation qui serait sans contredit un jeu dangereux pour elle comme pour vous tous...

Mimi

puce-solitaire
Je comprend je ce que tu veux dire mais dificile de faire quoi que ce soit et surtout qu'il nous est impossible de communiquer "normalement" avec la petite.

Pourquoi j'utilise "la petite" comme terme pour ne pas à utiliser son prénom tout simplement, je pourrais tout aussi bien utiliser " la grande" mais bon... Ce n'est pas de banaliser ses actes ou de croire en la petite fille qu'elle était jadis mais bien un mot doux comme ma cocotte ou ma chouette que j'utilise aussi souvent.

Moi aussi à 13 ans j'étais tout a fait conciente de ce qui était bien ou mal et à 16 ans j'avais mon fils et l'éduquais seule en appart. Je sais par contre que dans certains cas on a beau le savoir on s'accroche à nos rêves, nos espoirs. Imagine si quelqu'un t'avais dis à cet âge que ta mère était indigne... tu l'aurais peut-être "couvée" comme bien d'autres enfants auront tendances à faire pour ne pas démolir leurs "beaux rêves".

Contrairement à ce que semblerait-il mes messages dégagent, nous sommes les premiers à tenter de faire comprendre à la "petite" qu'elle n'est plus un enfant mais une jeune femme. Nous lui avons fait prendre un avocat pour qu"elle puisse comprendre qu'elle a des droits malgres le fait qu'elle enttend toujours le contraire. À la maison elle a comme les garçons des tâches ce qui la froisse légèrement car elle en a pas l'habitude sauf pour garder sa petite soeur. Nous lui avons expliquer quelques fois pour ne pas dire souvent que de parler en "bébé" me fonctionnait pas ici que si elle veut discuter avec nous elle devra être franche et direct. Un exemple un peu banal: au lieu de " il a l'air bon ton gâteau, moi j'ai jamais gouter à ce genre là, je sais pas si j'aimerais ça" elle peut clairement dire: "Il a l'air bon, je peux y gouter?" Au lieu d'étirrer les phrases en cinq chapitre qu'elle le dise clair et net, nous sommes entre grands après tout... D'un autre coté elle nous a dit quelques fois que si elle parle ainsi, elle manque de respect, elle est l'enfant et non l'adulte donc qu'elle se comporte en enfant

Dificile de faire l'éducation quand d'un autre coté c'est tout le contraire qui est démontré. Surtout qu'en théorie elle est avec nous qu'un week-end sur deux.

Aie j'ai refais ce message une bonne dizaine de fois car je voulais qu'il soit clair... j'espère avoir réussis à mieux m'exprimer ^^

Merci Mimi, toujours d'un soutient d'acier qui pose un baume sur la plaie. Pour la maman, elle a maintenant un mari en or. Nous avons vraiment rien à dire sur lui, il s'occupe très bien des enfants et de sa femme. Nous le connaissions chacun de notre coté avant notre rencontre et c'est une personne bien. Je sais cependant que la relation avec son père a été plus que dificile, mon mari m'a dit une fois : "elle est bien comme sa mère a vouloir m'éffacer de la vie de ma fille". En gros la maman n'a jamais eu de bons contacts avec son propre père et portait des propos injurieux de façons régulières à son égard. Elle disait que sa mère lui avait tout expliqué de cet homme qu'elle désirait aucunement voir. Nul ne sait ce qu'il a fait ou dit pour la choquer à ce point mais bref elle est a limite de le détester. Pour ma part, elle reproduit ce qu'on lui a éduqué étant plus jeune... à quoi bon un père quand tu as une mère... Je me trompe peut-être vu que je ne connais vraiment pas le fond de l'histoire mais c'est ce que je ressent avec le peu que j'en connais.

Il paraît tout à fait évident que c'est sa mère qui est derrière tous ces agissements, elle la manipule si facilement que vous en arrivez à croire que c'est son avis qu'elle exprime via ses lettre et via facebook. Ce que je veux dire par là c'est qu'à l'heure actuelle sa mère n'a plus besoin de lui dicter ce qu'elle doit dire et faire pour qu'elle agisse dans son interêt. Pourtant, il est nécessaire que vous fassiez confiance à "la petite", douter d'elle, de ses sentiments profonds pour vous, de son amour pour vous, etc. ne peut que la déstabiliser encore davantage voilà pourquoi elle a réagit violemment lorsque vous lui avez demandé des explications sur ce qu'elle vous a écrit. Oubliez tout ça et parlez lui plutôt du présent et surtout de l'avenir: le but est de la rassurer. Si elle a a choisir entre un environnement instable ou le mensonge est une habitude et un environnement sur lequel elle sait qu'elle peut compter dès qu'elle en ressent le besoin et ceci sans qu'on lui demande des comptes, elle choisira certainement ce dernier environnement. Ne rentrez pas dans le jeu de sa mère. Apparemment, vous ne critiquez pas sa mère, continuez ainsi, même s'il faut ne plus l'évoquer pour ne prendre aucun risque, peu importe, il faut éviter à tout prix qu'elle se sente contrainte de choisir.

Après une tentative de calmer la situation de la part de mon mari lui disant qu'il serait temps de passer à autre chose d'aller de l'avant, elle écrit qu'elle ne veut plus parler avec son père que celui-ci ne veut pas règler la situation et suprime son compte Facebook.

Donc voilà nous sommes revenus à son silence sans avoir aucune réponse à nos questionnements.

Mardi, retour en classe pour les enfants et mon mari tentera de communiquer avec la psychologue de l'école pour avoir le dossier "professionnel" scolaire. Celle-ci nous a dit la première fois ne pas pouvoir nous fournir quoi que ce soit puisqu'il n'y a pas de dossier de suivi. Mon mari lui demandera donc une lettre confirmant qu'il n'y a pas de suivi tout simplement.

À suivre...

Tiens nous au courant de la suite des évènements et profitez en, ton mari et toi, pour prendre du recul face à votre situation. Ne vous laissez pas déstabiliser par les paroles de "votre" fille: elle n'exprime pas son point de vue mais celui de sa mère!