Ces dernières semaines ont été très mouvementées pour moi. Je possède tous les écrits sur mon ordinateur et je les relis sans cesse. Pour moi c'est une remise en question totale de ma vie. Il y'a eu mon enfance et ma vie d'adulte. Je suis imprégné de ce mal qu'est la pédophilie et de mon vécu en univers psychiatrique, j'ai vécu dans ces deux mondes de silence. L'avatar que je voulais faire apparaître, c'est moi, dans mon petit univers, mes couvertures pliées en désordre. La cellule avait été rénovée pour lui donner ce charme de l'univers médicale et pour faire cette photo à travers cette petite lucarne de ma porte cela c'est vraie, une équipe de reporter venu faire un reportage, le hasard à fait que plus tard j'ai pus la récupérer. J'aurais pus faire apparaître une autre photos, elle représente un pied attaché au lit au bout de cette sangle un compagnon d'infortune. photos prise à la dérobée, dans un petit angle ouvert de la cellule. J'ai vécu trois ans dans ce lieu. Alors bien sûr cela marque une vie, la mienne et celles de beaucoup d'autres. Durant tout ce temps, je n'étais plus maître de ma vie et de mon destin. Durant tout ce temps je n'étais que cette bête curieuse. J'ai écris ; « Tout cela vivait en moi, mon passé n'a jamais était aussi vif, à fleur de peau dans cette cellule, je payait ici le prix de mon silence ». Je constate que je le suis toujours : « Tout cela vit encore en moi mon passé est toujours aussi vif ». J'ai écris : « Je suis farouche c'est dans ma nature, il m'a fallut survivre tout ce temps alors cela n'a pas fait de moi quelqu'un de fréquentable ». Je réfléchis sur ces deux affirmations car, je réagis beaucoup trop de manière épidermique. Une sorte de paranoïa prenant tout pour moi, j'ai encore fait cette erreur sur ce topic. Je ne m'en veux pas parce que je suis comme cela je suis quelqu'un qui ne fais pas semblant. J'ouvre une discussion et claque la porte au nez de mon interlocuteur simplement parce que j'ai vu cette petite phrase que j'ai collée en citation. J'ai été virulent envers cette personne. J'ai également écris « avec rage », lorsque je me suis attaqué à ce M raul, j'en parle ici simplement pour me remettre dans le contexte.(il n'est plus là pour se défendre) Je pense qu'il y'a une part de vraie dans ce que j'écris mais aussi, une douleur venu de mon passé, de cette cellule. Je dis souvent dans mes réponses, « je prends sur moi pour te répondre », ou bien « cela était difficile d'écrire cela ». toutes ces petites remarques s'inscrivent inconsciemment, je ne le calcule pas, je ne me dis pas tiens je vais l'exprimer comme ceci ou comme cela, tiens pourquoi ne pas dire ton ressenti du moment, non, c'est petites phrases sortent sans que je le veuille vraiment. C'est cette petite photo, moi dans ma cellule qui m'a fais devenir ainsi. L'espace d'un moment, je suis revenu là bas. Retrouvant ce discours moralisateur permanent traitant toutes ces pauvres âmes et moi même comme des bêtes curieuses pour les ramener à la raison. Nous enfermant dans le silence et nos symptômes. Ce discours de sourd était permanent, fustigeant, j'avais des moments de lucidité et demandait à partir mais pour eux mes demandes étaient le fruit d'un symptôme délirant. La veille j'avais menti à cause de ma maladie, le lendemain , j'étais sincère à cause de ma maladie. Ces réactions épidermiques proviennent de ce passé. Je suis sur ce forum comme dans la vie, acceptant le dialogue puis claquant la porte parce que j'ai entendu une phrase assassine sur moi alors qu'elle ne m'était pas destinée. Je le dis souvent tant pis si je me répète, « On m'apprécie pour ce que je fais et non pour ce que je suis ! ». C'est cela que je dois changer, je dois trouver une forme de tolérance vis-à vis de ce qui viennent à moi pour dialoguer et veiller de ne pas prendre pour moi certaine tournures de phrases. J'ai choisi ce nouvel avatar, un homme au sommet de la pente, regardant vers l'avenir, vers la lumière, c'est ce que je ressens à présent, regarder vers l'avenir....