Bonjour,

Voila je viens vider mon sac ici.
Je me suis couper l'avant bras avec une lame de rasoir... une chose que j'avais reussi a arreter il y a 3 ans.Pourquoi ai-je recommencer ? Je n'arrive pas à me sortir cette idée de la tete.Des que j'angoisse j'ai besoin de la lame,des que je suis pas bien moralement,j'en ai besoin...Pourtant,apres avoir fais ca,ca ne vapas bien,c'est pire...la douleur me fait du bien un moment,mais ce moment est court.Je me demande toujours,comment j'ai commencer,pourquoi j'ai penser a me faire mal, quand ca n'allait pas au college ? Pourquoi je le fais ? je n'ai aucune reponse,je n'arrive pas a decrire ce que je ressens... Peut etre est-ce pour me liberer de toute la pression (phobie,lycée...)

Depuis mercredi,j'ai rien refait,mais ca me demange...j'ai tres envie de le refaire,je ne veux pas me laisser aller,mais d'un autre coté,je le voudrais bien.
Je pense le dire aux psy quand j'irai... j'en ai marre de tout ca,de tout ce qui se passe dans ma tete,de toute ces emotions qui veulent sortir,mais que je refoule....Je veux une vie libre,sans tout mes problemes,c'est le desir de toute personne je crois.

J'aurais aimer avoir une autre vie.Je me demande si le psy etait une bonne idée,ca fait 3 mois,et c'est pire.je connais quelqu'un qui a une phobie aussi,mais elle elle se sentait mieux,ce n'etait pas pire.Je me demande beaucoup de choses...


Merci de m'avoir lu,si vous n'avez pas lu,pas grave,je n'attend pas non plus de reponse,je devais juste me confier,peu importe si quelqu'un me lis ou non.Je me sens soulagée d'avoir ecrit.Je peux à present aider les autres.

Karen,

Je crois qu'on ressens des choses similaires...

Tu sais, je me mutilais aussi, je ne l'avais plus fait depuis un an et demi, et paf, la semaine dernière, c'est revenu, et j'aimerais continuer, alors je pense savoir ce que tu ressens dans ta lutte pour ne pas recommencer.

Essaie de te libérer d'une autre façon, par l'écriture, le fait de parler, le dessin, le sport, ect. Il faut que tu trouves un moyen sain pour échapper à ce besoin de te faire du mal.

Ce serait bien en effet que tu parles de tout cela à ton psy, il faut qu'il le sache pour qu'il puisse mieux t'aider.

Courage et ne perds pas espoir d'une vie meilleure.

Merci de ta reponse Poussie.

Tu as raison,mais quand j'ai fini ces activités,j'aurai cette idée...j'en suis sure.Mercredi j'ai ete a la danse,le soir meme malgrer m'etre defoulée,je l'ai fait.Je ne sais pas trop comment faire...j'aurai jamais du recommencer...

Courage à toi,tu ne vis pas des choses facile non plus...

Ne t'en veux pas d'avoir recommencer, ce n'est pas de ta faute... quelque chose de plus fort que toi t'as poussé à le refaire... et je suis sûre que ce n'était pas impulsif et qu'au fond, cette idée, tu l'avais déjà en tête depuis un moment..

Je ne vois hélas pas trop comment t'aider pour le coup, mais sache que tu n'es pas toute seule..

Effectivement, je ne vis pas des choses faciles non plus, mais je crois que personne a la vie facile et tout le temps heureuse... la tristesse fait partie de la vie, et si cela n'était pas le cas, on ne saurait pas apprécier les moments de bonheur..

Ben ecoute,le fait de t'avoir repondu,et le fait que tu sois la,me rend un peu mieux.Je me sens moins seule.Et puis ca m'occupe

Oui tu as raison,on s'ennuyerai dans une vie facile,heureuse,rien de bien extraordinaire se passerai,ce serait plat...peut etre qu'au final la tristesse nous gagnerai quand meme ,a force d'avoir une vie sans remoue.

C'est une bonne chose que tu te sentes un peu mieux, j'en suis contente... essaie de trouver le plus d'occupation possible, pour avoir de moins en moins de temps pour penser à te faire du mal..

Ce n'est pas bête du tout ce que tu as dit à la fin, je n'avais jamais pensé à cela !

Oui je fais mes devoirs,je revise a fond le grec ancien pour demain
Oui ben ca c'est les ravages de la philosophie...(et en plus je suis en term L alors je suis toujours en train de raisoner... c'est horrible ! )

Malgrer ma journée remplis de devoirs,de sport et de menages,j'ai toujours l'envie de me faire du mal... en fait en m'occupant je ne fais que repousser l'echeance... je ne sais plus quoi faire...Je garde le silence,et je n'existe pas.

Qu'est-ce qu'il te faudrais pour exister ?... je crois qu'en disant que tu n'existe pas, tu as posé quelque chose qui mérite réflexion, dans le sens où il faut se sentir existé et être en vie pour avancer...

Et finalement, as-tu résisté sans te faire de mal ?

Je ne sais pas,je ne suis pas la,je n'existe pas... il me faudrait du bonheur pour exister,il me faudrai etre liberer de ma phobie.... j'ai l'impression que la phobie existe a ma place,et que moi je suis etoufée par elle.

Non je n'ai pas tenue....

Je recommence encore et encore... :'( help.

Karen,

Es tu seule en ce moment ?

Te mutiler n'est pas une solution, crois moi.

As tu déjà parlé de tes mutilations à ton psy puisque j'ai lu que tu en voyais un ?

Oui je leurs ai dit jeudi... j'en peux plus j'ai envie que de ca,me couper,encore et toujours... pas facile de se retenir... je suis fatiguée,j'ai envie de dormir.

Et oui je suis seule...