Bonjour,

J'ai 15 ans et ça fait trois mois que l'idée de me suicider trotte dans ma tête.
J'ai fait une sorte de tentative de suicide, justement il y a trois mois, et depuis je n'arrêtais pas d'y penser.
Je suis passée par plusieurs "phases":

- Il y a trois mois, la tentative
- à la fin de la journée où j'ai tenté de... me suicider je ne voulais plus me suicider, je ne comprenais pas pourquoi j'en avais eu tout à coup envie
- Les deux premiers jours qui ont suivi j'avais repris une vie à peu près normale même si le regard des personnes qui m'avaient vue me gênait un peu...
- Le troisième jour j'ai commencé à changer d'humeur très rapidement, j'étais parfois très triste, parfois très heureuse, parfois très en colère...
- ça a duré un mois environ, je savais que j'avais changé, que je ne pensais plus comme avant, que j'étais différente et en même temps après avoir "affronté la mort" je me suis sentie comme invincible, je pensais que j'allais vivre beaucoup mieux qu'avant maintenant que je n'avais plus peur de mourir.
- Le mois d'après c'était les vacances. Avec l'ennui, le repos, de nouvelles pensées sont apparues... Je pleurais pratiquement tous les soirs, j'avais toujours envie d'abandonner, je ne voyais plus l'intérêt de vivre... Il n'y a que mes chiens qui me retenaient, mais il m'arrive parfois de m'imaginer les tuer pour qu'ils quittent eux aussi cette vie qui sert à rien...
- ça a duré pendant les deux mois de vacances.
- Là c'est la rentrée, je fais des rêves bizarres, je m'imagine sauter dans le vide et j'aime ça... en cours j'ai toujours une énorme envie de sortir de la salle en courant pour sauter du dernier étage. Mes notes chutent, je ne suis plus en cours, mes parents commencent à s'énerver.
- Il y a deux jours c'était pas mal, j'avais réussi à oublier ces pensées suicidaires un instant, trop stressée par mes parents j'ai du réviser pour tous les énormes contrôles de la semaine.
- Mais depuis hier j'y repense... J'ai regardé un film, ça m'a fait rêvé...
- Et aujourd'hui, miracle, je me dis que la vie n'est qu'un rêve, que je peux faire ce que je veux, et étant donné que je me sens capable de me suicider à tout moment si quelque chose tourne mal, je me fiche de tout, je vis la vie "cool" on va dire. Je devrais par exemple être en train de réviser pour mon énorme contrôle d'histoire mais non, je m'en fiche. Et puis ce matin je me suis levée avec un nouveau but: Voyager. J'ai envie de continuer à vivre que pour voyager, économiser, avoir énormément d'argent et faire le tour du monde, visiter des lieux uniques, des ruines, des châteaux, des îles... Alors je me dis qu'en fait je veux plus mourir, je veux voir la beauté de la nature...
- Ah oui à un moment j'ai détesté tout le monde, je trouvais le monde stupide, à quoi bon faire ci, à quoi bon faire ça, mais enfin j'ai l'impression de voir le bout du tunnel, la solution: Découvrir. J'ai une très grande envie de découvrir le monde ! Je me souviens de mon voyage fabuleux en Allemagne, le seul que j'ai fait, il était incroyable... Je me souviens d'une balade en bateau où on voyait des sortes de châteaux qui semblaient en ruine, j'ai par exemple envie de toucher les roches des châteaux, ou même de me balader dans la ville déserte, j'ai envie que toute la population humaine disparaisse pour que je puisse vivre tranquillement avec tous ces merveilleux lieux... C'est vraiment une envie incroyable, mais j'ai l'impression que ce n'est qu'un rêve, que ça n'arrivera jamais... Mais je vais essayer ! Un jour où l'autre, avant de mourir, je découvrirai le monde !

Voilà je pense que mon problème est réglé, alors pourquoi poster ici ?

J'ai tout de même envie de savoir si c'est normal de penser tout ça x)
Et puis ça redonnera peut-être espoir à d'autres ?

N'empêche je ne suis toujours plus trop en cours, je m'imagine dans le désert, ou dans une petite ruelle, ou alors au bord d'un lac...

J'ai déjà posté sur un autre forum, quand mes pensées étaient encore sombre alors si quelqu'un de ce forum voit ça, l'autre est tout aussi bien ! x)

Non mais vraiment je crois que là ça va mieux o.O
Oui j'en ai parlé à une amie à la rentrée et elle m'a dit que je devrais en parler si je voulais pas devenir parano...
Non mes parents ne sont pas au courant...

Le suicide n'est pas une solution.
Tu ne me sembles pas réaliser ce qu'est réellement la mort.
Ton esprit n'existera plus, ton corps sera soit bouffé par des insectes, soit incinéré ou autre, il n'existera plus non plus au final.
Pas d'émotions, pas de paix intérieur, non, rien, le néant.

On ne vit pas la mort.
Si tu veux des sensations alors vit la vie.
Tant que tu as encore le temps devant toi, profites-en pour découvrir tout ce monde que tu ne connais pas.
Tu veux voyager? alors donnes-toi les moyens, fais des études pour avoir quelques bases (ou plus), travail pour économiser et pars en voyage.

Personne ne sais ce qu'est réellement la mort, rien de ne prouve que mon esprit n'existera plus, rien ne prouve que je n'aurais pas d'émotions, rien ne prouve que je n'aurais pas de paix intérieur, rien ne prouve que ce sera le néant.
De toute façon, le néant, ce serait pas si mal, d'être rien. Après tout j'ai jamais demandé à exister, et après cette "période" je me demande comment mes parents ont fait pour avoir la merveilleuse idée de me mettre au monde --'
En ce qui me concerne je n'aurais jamais d'enfant. Je ne veux pas qu'un jour il se mette à penser comme moi. Ok c'est cool au début, mais dès qu'on pense à ça une seule fois, impossible de ne plus y penser, ou on vit avec et on souffre, ou on plonge.
C'est ce choix que je n'ai pas voulu faire, vivre avec et accepter de vivre une vie stupide en sachant que c'est stupide et inutile ou plonger sans avoir compris ce qui intéressait tant les autres qui eux profitent de la vie à pleines dents.
Sérieux je comprends pas tous ces gens qui crient haut et fort: Faut profiter de la vie !
La vie c'est un truc stupide qui devrait pas exister.
Alors, histoire de me faciliter la tâche, je me suis dis qu'après tout ce monde n'existe peut être pas ? Et quitte à mourir autant essayer d'en profiter avant de la quitter ?
Plus jeune je me disais que si un jour l'envie de me suicider me prenait, avant de le faire je ferai tout ce que j'ai envie de faire. Pourtant, quand j'ai eu envie de me suicider, je ne voyais aucun intérêt à faire ce que j'avais envie de faire puisque je n'avais envie de rien faire, tout se résumait à: à quoi bon ? à quoi bon faire ci, à quoi bon faire ça ?
Sérieux, que tu rates tes études ou pas, tu crèveras, que tu écrases un piéton ou pas (x)), tu crèveras. Peu importe ce qu'on va faire, on crèvera tous un jour. Tout ce qu'on a fait sera détruit. Alors il faut le faire pour les autres ? Mais qu'est-ce que je m'en fiche des autres ! Il se peut même qu'ils existent pas !
En gros, je crois pas à la vie, parce que je vois pas pourquoi, comment elle ferait pour exister. Je ne crois pas en la magie, je ne crois pas en l'existence de la moindre chose, je ne crois en rien.
Et bah dis donc ces pensées sont loin d'être parties en fait x))

Par contre je veux vraiment voyager Ou devenir une sorte de fantôme qui visiterait tout et n'importe quoi Même si la nature n'existe pas, au moins elle elle est belle !

Comme tu le dis, on crèvera tous un jour, alors autant rendre son existence plus plaisant?
Pourquoi toutes ces questions philosophiques? pourquoi tant de sérieux alors que rien n'existe pour toi? N'y a t-il pas autre chose qui se cache derrière tes questions?

Ne serait-ce pas mieux de vivre dans la légèreté et profiter du moment présent?
Bien sûr en vivant la vie il faudra du "sérieux" et par sérieux je veux dire qu'il faudra se plier à quelques règles qui te rendront la vie plus plaisante à vivre, dans le respect de chacun car on n'est pas seul.
Il te faudra un travail si tu veux voyager par exemple.
Ce sont quelques tâches à faire parce que rien n'est gratuit, pas même la nature

Donc ce serait une sorte d'égoïsme, de paresse de ma part... ?
C'est vrai, j'aimerais vraiment que tout tombe du ciel comme je le veux...

Quand j'ai une pensée dans la tête c'est très difficile de me l'enlever. Il m'arrive parfois de ne plus penser à tout ça, mais quelques minutes plus tard je me souviens que j'avais une bonne raison de vouloir faire ça.

C'est peut-être dur, mais on mourra bien un jour, et ce sera tout aussi dur, et puis je préfère mourir volontairement que dans un moment un peu plus beau de ma vie où là j'aurais des choses à regretter, là rien, à part mes chiens ok... juste mes chiens... Sinon c'est simple, j'attends qu'ils meurent et puis je vais les rejoindre, ça c'est sûr et certain, si je ne meurs pas tout de suite de toute façon je me suiciderai quand mes chiens seront plus là.

Même si ça fait mal c'est qu'une étape à passer, comme dit MrBear rien n'est gratuit...

Oui je veux peut-être en parler après tout... J'ai en quelque sorte peur d'accepter que je ne pense plus comme les autres... Mais je suis pourtant convaincue de penser comme il faut...

Je veux qu'on m'aide à trouver un intérêt à continuer à vivre pour vérifier si j'ai vraiment rien à regretter... ? x)

Trois fois...
Mais je ne crois pas en tout ça... Je ne crois pas que j'existe... Alors j'ai pas envie de me prendre la tête... Mais ça me prend la tête... J'ai plus envie de penser en fait... Je pense trop... J'ai envie d'arrêter de ressentir... D'être rien... De pas m'imaginer être quelque chose... D'être rien, toujours rien...

Ben ouais c'est ça le problème mais c'est comme ça qu'il faut penser !