Je te passe ce lien si ça peut t'aider: http://m-la-loggia.suite101.fr/les-parents-toxiques-de-susan-forward-a2818

Sinon à part l'expliquer avec ma propre expérience personnelle, je dirais que ce sont des parents qui "volent" l'enfance de leurs petits.

De rien Norset.
Ne t'y sens pas obligé non plus, au risque de t'éparpiller dans tous les sens.

Je ne sais pas trop si je peux m'intégrer dans cette conversation, mais je tente le coup..

Pour répondre à ta question Norset, le terme de "parents toxiques" englobe pas mal de choses, notamment des souffrances physiques et psychologiques de toutes sortes. D'après ce que j'avais appris dans mes cours, on peut qualifier une personne ainsi à partir du moment où elle fait du mal à son enfant, et qu'elle le détruit à petit feu.

Ce n'est pas du tout indiscret Norset, j'ai fait une formation en psychologie spécialisé dans les troubles du comportement chez l'enfant et d'assistante psycho-sociale; il y avait de ce fait un chapitre destiné aux souffrances lier aux conflits parentaux.

Personnellement, je n'ai jamais non plus utilisé le terme de "parents toxiques" pour décrire mon enfance, qui tout comme toi, n'était pas présent.

Je comprends ce que tu veux dire; en fait, on devrait utilisé ce terme pour des douleurs de l'âme assez importante, comme l'humiliation des parents, le fait qu'ils rabaissent sans cesse leur enfant, le fait qu'il n'y a pas d'amour, d'affection, mais plutôt du rejet, de l'incompréhension. Le fait aussi qu'ils prennent l'enfant comme bouc émissaire, qu'ils ne lui laissent pas le droit à la parole, que la moindre faute est punie (par des coups, des violences verbales).

En fait, ce genre de parents ne laissent pas l'enfant exister comme il le voudrait, mais comme eux le veulent... Et l'enfant, dans ce contexte, ne peut pas grandir, ne peut pas s'épanouir..

J'espère avoir été un peu claire dans mes propos.

Bonjour,
Je me permets une petite intrusion dans ce sujet qui m'a interpellé.

Avant de le lire ici, je ne connaissais pas le terme "parents toxiques", mais c'est "intéressant".

M'enfin, je voulais surtout, répondre a toi, Norset, même si ta question ne m'est pas destinée.

Tu sais, sans avoir le même vécu que toi, je comprends tes peurs. Mes parents ont eux aussi été "toxiques" pour moi. Je n'ai jamais voulu d'enfants. Pourquoi? Je ne sais pas exactement, mais la peur de faire mal les choses comme nos parents l'ont fait, peut y jouer.

Mais de mon avis a moi, si tu es conscient des "risques", tu es déjà plus apte a les gérer que quelqu'un qui n'en a pas conscience. Donc, je dirais que tu peux facilement faire opposition a ce que tu as vécu en ayant et éduquant tes enfants totalement différemment pour ne pas répéter le schéma, justement.
Moi, c'est ce que je me dis, en tout cas, même si la peur est quand même bien réelle. Mais je pense que le jour ou on aura des enfants, les choses changeront inconsciemment et que si on se voit des comportements a risque, il sera plus facile de se faire aider et d'en parler puisqu'on ne veut pas recréer le schéma de nos parents.
Le plus important dans tout ça, je pense que c'est la volonté de vouloir faire différemment de nos parents et de ne pas répéter leurs erreurs. Avec la volonté, on arrête de fumer (bon, je dis ça, mais je suis fumeuse.... no comment ^^"), alors avec la volonté on peut contrôler nos comportements a risque, ou tout du moins, a demander conseil si on les voit surgir.

Ce n'est que mon point de vue, mais je comprends quand même ta peur puisque j'y suis confrontée aussi.

Pour te donner un exemple, qui n'est pas en lien avec les enfants, moi, il y avait des comportements de ma mère que je ne voulais pas répéter. Jalousie excessive, possessivité, contrôle, manipulation, et j'en passe.... Un jour, j'ai commencé a développer certains de ces comportements. Je l'ai réalisé, j'en ai eu conscience, et j'ai travaillé sur moi. Je me suis dit que c’était hors de question que je devienne comme ma mère. Et tu vois, maintenant, je pense que j'ai plutôt bien maitrisé tout ça, même si certaines choses restent présentes, a des degrés moindres.

Alors tout ça pour dire que je ne pense pas que tu reproduises le schéma si tu es déterminé. Ça peut être facile, comme ça peut exiger certains efforts, mais je suis convaincue que tu peux le faire.

Cela dit, je ne suis pas psychologue, je ne dis la que mon opinion concernant la chose.

Tu as mon soutien, en tout cas.

D'après ce que j'ai déjà pu lire sur le sujet, je pense en effet que dans les parents toxiques, il y a un schéma de répétitions, et que cela peut se voir sur différentes générations au sein d'une même famille.

Néanmoins, je pense qu'une personne, si elle se rend compte que le schéma parental n'est pas celui auquel elle croit, elle a le pouvoir de changer les choses, afin de se créer sa propre vie et sa propre façon de voir les choses.

Tu n'es pas obligé de faire court avec moi, les longs écrits ne me font pas peur; d'ailleurs, je me permettrais de lire ton topic dans la rubrique suicide, mais plutôt ce soir où j'aurais plus de temps que maintenant.

Ton histoire est lourde et bien compliquée; vu le contexte, il est certain que tu n'as pas eu de parents proprement dit, et que l'absence de l'enfance est un mot bien faible face à ce que tu as vécu. Comme tu le dis si bien, chacunes de ces personnes (ta mère, ton père, ce père de substitution) a été toxique envers toi, et ce de façon différente.

Je comprends fort bien que tu as eu peur de devenir comme eux, je comprends ce que tu peux ressentir parce que moi-même j'ai eu peur de devenir comme les membres de ma famille et de répété le schéma qui ne me convient pas. A mon avis, chaque personne qui a vécu une enfance difficile ressent ces choses à un moment donner de sa vie.

Je ne crois pas du tout que tu pourrais devenir toxique, loin de là ! Penses-tu que tes parents se soient posés les mêmes questions que toi ? Crois-tu vraiment qu'ils ont fait quelque chose pour comprendre que ça n'allait pas ? Ont-ils vraiment fait des démarches pour changer les choses ?... je pense que toutes les réponses à ces questions sont négatives, alors que toi, tu te poses des questions, tu as compris que ce n'était pas cela la vie. En disant ces choses, je voudrais simplement te faire voir que tu n'es pas comme eux, tu n'as pas la même façon de voir les choses, de concevoir la vie, donc pour moi, c'est impossible que tu reproduises ce genre de schéma.

De plus, tu t'es inscrit sur un forum d'aide, histoire d'aider les autres et aussi de trouver certaines réponses à tes questions... Et ça, je suis persuadée qu'aucune personne qui t'as fait du mal a réagit de cette façon... Alors tu vois, c'est une nouvelle preuve que tu n'es pas comme eux, et que tu ne le deviendras jamais.

Si je n'étais pas claire, si tu as d'autres questions, n'hésite pas à demander.

Avoir peur de reproduire le même schéma que nos parents....

Quand on est enfant, on idéalise nos parents (les premières personnes dont on se sent le plus proche) qu'ils soient mauvais ou non, on ne se rend pas compte de ce qu'ils peuvent nous faire.
Pour nous, même si on souffre inconsciemment, leurs actes sont des "preuves d'amours".
On acquiert donc une mauvaise définition de ce que peut être une preuve d'amour.
Dès lorsqu'on se rend compte que celles ci sont mauvaises, on se rend compte alors qu'on ne sait pas ce qu'est une preuve d'amour bienveillante?
Que faire alors face à nos "futurs" enfants? on sait ce qui ne sera pas bon à faire, mais on ne sait pas pour autant ce qui est bon à faire.
C'est là que se trouve le travail à faire: laisser les non-dits, frustration, colère .... aux évènements du passé, ne plus faire de liens entre ce qui est passé et ce qui se passe dans le présent.

Il y a d'autres façon d'aimer et de montrer son amour, et c'est là qu'il faut chercher.
Donner une nouvelle connotation aux gestes/paroles/situations que l'on a subi.