Le fait que tu te rendes comptes toi-même que quelque chose ne va pas est plutôt positif ; ce serait inquiétant si tout ce que tu décris ne t'alarmes pas! Je crois que tu as donné la réponse dans tes posts sans même t'en rendre compte : la tentative de suicide de ta mère sous tes yeux et l'accident de ton petit frère aussi sous tes yeux, ça fait beaucoup non ? Certes, tu trouves peut-être que ce n'est pas "assez" d'éléments pour déclencher un tel comportement, de telles angoisses, de telles frayeurs, mais je crois que ce n'est pas le nombre d'évènements qu'il faut voir, mais plutôt l'intensité de ces évènements, ainsi que leurs répercussions sur toi, ta vie, sur beaucoup de choses finalement!
Une autre personne aurait peut-être réagit différemment que toi et alors ? On est tous différents tu sais, on vit les choses comme on le voit, ressens. Se comparer à autrui est une méthode pour se rassurer et se fondre dans une masse en quelque sorte.
On s'affole parce qu'on est à l'opposé de l'autre, de certaines personnes mais, on oublie d'ailleurs très souvent qu'autrui peut nous apporter beaucoup "grâce" à sa différence, finalement, on se complète.
Tout cela pour te dire de ne pas trop t'affoler, que te poser des questions est tout à fait normal.
Tu dis ne pas vouloir consulter de "psy", c'est tout à fait ton droit. Toutefois, je t'invite à t'interroger sur ce qui te fait "exploser" ces derniers temps! Seule, tu vas peut-être surement avoir du mal, mais je comprends que tu veuille t'en sortir seule. Seulement, tu sais, il arrive à un moment, le corps dit "stop", il ne peut plus. Tu parles d'un isolement. Je pense que tu as plutôt besoin de rester entourée de ceux que tu aimes et qui t'aime et de faire aider au besoin par ton médecin généraliste en allant le voir. Tu lui explique. Ce qui t'arrive est peut-être (et je l'espère pour toi) une crise existentielle, c'est-à-dire une période où beaucoup de questions te tourmentent, beaucoup de choses te reviennent et paf, tu n'arrives plus à gérer! C'est important de garder un lien avec tes proches, si tu t'isoles trop, c'est là que tu vas trop te renfermer, un cercle vicieux en quelque sorte!

Pourquoi penses-tu que l'on se fout de toi maintenant que tu cherches un boulot? N'est-ce pas ta vision de toi-même et de ce que penses les choses qui peut changer pour que tu retrouves le sourire et la joie de vivre ?
Une impression n'est qu'une impression! Est-ce vraiment la réalité ? Parfois, on se trompe. Et dès lors que l'on s'en aperçoit, là on peut accepter de changer et le changement va se faire petit à petit!

Tiens bon. Et courage

Coucou.
Pour ce qui est du boulot, c'est compliqué. J'ai fait une année ou l'on nous promettait tout, surtout de trouver un travail à la sortie. Sauf qu'en fait, c'est tout le contraire qui se passe... Nos diplômes ne sont que temporaires... Il faut repasser des cours tous les 5 ans pour qu'ils soient renouvelés. Ce à quoi bien sur, aucun élève ne s'attendait et que les profs ne gardaient bien de nous dire.

Dans ma recherche d'emploi, je pourrai correspondre malgré tout. Sauf qu'a chaque fois, il cherchent quelqu'un qui à DEJA de l'expérience... Comment pourrai-je en avoir alors qu'aucun ne prend la peine de me l'accorder..?
Soir, je galère un peu de ce côté-là, malgré mes nombreuse inscriptions à des sites de recherches ainsi qu'a des agences intérim...

Je galère, et j'en ai assez... Je sens la perte de courage arriver, mes réserves s'épuisent...

De plus, l'ambiance n'est pas au mieux à la maison, comme la plupart du temps déjà, mais ici c'est pire... Chaque année, le mois de décembre ainsi que celui de janvier subissent un crise...
Disputes à répétitions... Oh pas de moi non. De ma mère et son mari. En fait, je pense que ma mère à un goût pour la tragédie... Elle aime vivre comme ça, se plaindre en permanance, même pour des broutilles... Elle va chercher LE détail qui ne va pas, au lieu de voir tout le reste. Ils passent leur temps à se crier dessus, et même d'en haut je peux suivre toutes leurs conversations. Ca me fait mal, surtout quand j’entends prononcer mon nom, qu'on le critique, qu'on le salit. Même si ce n'est pas moi directement que l'on souhaite atteindre. Alors désormais je mets mon casque, ma musique ou un film, même si je reste fort stressée. Je sais, je ne devrai pas me laisser atteindre de la sorte. Mais j'ai pratiquement toujours vécu là-dedans. Étrangement, le petit lien qu'il restait avec ma mère s'est rompu. Enfin il l'était déjà, mais on aurait pu le raccommoder. Je crois que maintenant ce serait hautement improbable, voire impossible. et c'est normal, même si ça fait mal.

Je ne me sens plus à ma place. Pas la bienvenue, car ce n'est pas ma maison et ça ne l'a jamais été. Auprès de mes amis, je me sens lésée... Juste un petit trop. J'en ai perdu pas mal cette année, la distance probablement. Oui car j'habite un trou perdu... En pleine campagne. La moyenne d'âge étant de 70-80 ans... Et aussi, j'habite en Flandre. Ce qui signifie que je ne parle pas la langue néerlandaise. J'ai voulu apprendre. Mais à force d'être méprisée, j'ai fini par les mépriser aussi, eux tout comme leur langue. et par la même occasion ce "beau-père", même si c'est loin d'être l'unique motif de ma haine envers lui.

ces derniers temps je baisse les armes. Je n'ai plus le courage de me relever, pour l'instant. Alors les mots durs m'atteindre, je ne répond plus quand on me critique gratuitement, méchamment... Non j'ai juste mal.

Ma belle-soeur me connais bien. Elle est certaine que je suis en plein black out. Elle à fait des études de psy et ma mère lui à fait subir le même sort. Depuis elle voit une psy qui fait des miracles sur elle. Elle me conseille de la voir mais je ne veut pas. Je ne veut plus parler de tout ça. J'en ai assez pour le moment. J'ai l'impression qu'on ne me voie plus, comme si de toute façon que je sois là ou non ça ne changerait rien. Ma mère serait tout aussi amère. Mon frère tout aussi absent. Mon père tout aussi loin, mes amis tout aussi occupés...

La solitude en fait. C'est là que je me rend compte que personne pratiquement ne voit à quel point je vais mal. Je suis en dépression, je le sais. Je l'étais en 2008, due à suite d'événements que j'ai déjà expliqués. Mais quand ma boîte de médicaments à été vide, j'ai fait semblant d'aller mieux. Je n'aimais pas ces regards de mépris quand je prenais mon médicament à midi. Et le prendre aux toilettes était impossible... De toute façon je m'en moquait tellement de tout à cette époque-là... Qu'on me voie ou non, qu'on me critique ou non... Je disais les mots qui me passaient par la tête et me fichais des conséquences. Cela vallait aussi pour les professeurs. Je leur disait le fond de ma pensée, et ils sont cessé de s'inquiéter à mon égard. Ils ont plutot commencé à m'ignorer, ce que je préferais. Je n'ai jamais compris pourquoi ils ne m'ont jamais mise en retenue... Je disais pourtant ouvertement me ficher des cours, ne pas étudier... J'ai meme traité un prof de vieux débris, de con, le tout en hurlant dessus... Et aucune, absolument aucune répercussion...Ca vallait peut-être mieux. Je ne sais pas, et je m'en fiche. J'ai vu ça comme de la pitié ou de l'indifférence. quitte à choisir, je préfèrerai la seconde, mais je pratiquement certaine qu'il s'agissait en fait de la premiere... De la pitié. C'est peut-être tout ce que j'inspire...

Non. Enfin ce n'est pas volontaire. Je ne veut pas être comme ma mère, me plaindre de tout et n'importe quoi. Mais ce n'est pas n'importe quoi, si?

Je me sens si fatiguée... Perdue dans ma vie, dans mes émotions... J'aimerai retrouver un peu d'ordre, un peu de paix...
Je suis tellement lassée.

J'essaie pourtant de m'en sortir, dans mon coin. Mais face aux autres, je reste les bras ballants. Souffrant en silence.

Bonjour!

J'ai pris une décision... Je vais quitter ce forum. Enfin j'en suis quasiment sûre. Merci à ceux qui ont voulu m'aider, m'ont fait comprendre des choses, m'ont conseillée. Je vais aller voir dans quelque temps une pédopsychiatre. Je trouve, et ce n'est que mon avis personnel, que parler de mes problèmes ici ne me suffit plus, et je crois que ça n'a jamais suffit. J'ai besoin de me comprendre, de comprendre pourquoi certains individus ont agis de telle façon. J'ai besoin qu'on m'aide à me protéger, qu'on m'aide à ne plus me laisser atteindre par tout ce qui m’entoure.... J'ai besoin d'avancer, d'une aide qui ne semble pas "fictive". J'ai besoin de plus que ça.

Alors voilà, je vous dis très probablement Adieux...

Bonsoir!

Merci Éric =)

Alors voilà, c'est un Adieu ce soir.

Je me sens déjà mieux en pensant au fait que je vais me faire aider.

Merci encore à ceux qui m'ont lue, m'ont conseillée, m'ont aidé de quelque façon que ça soit.

Cet endroit à été mon exutoire en quelque sorte, là ou je pouvais exprimer mon ressenti, j'espère que beaucoup de gens l'utiliseront encore =P

Je voulais poster un dernier message, juste qu'il ne faut pas perdre
espoir (même si beaucoup se disent que ce n'est pas aussi simple que
cela), il faut continuer d'y croire, encore et encore.

Au revoir et bonne continuation à ce forum

Merci Alexie et je te dis bonne route et belle vie...
Eric

Mon compte n'est toujours pas supprimé... Cela fait pourtant 10 jours que j'ai fait cette demande...

En l'absence de Clair de lune, je ne peux rien faire pour toi, et EnjoOy est souvent injoignable ! Alors, je te joins ce copié/collé d'un post de Capucine te donnant la solution à ta demande :

rien de plus facile pour se désinscrire d'un forum géré par "forumactif".

1° Cliquer sur le lien suivant : http://www.forumactif.com/fr/unscribe/unscribe.php

2° - Remplir le formulaire qui s'affiche, en précisant :

- l'adresse du forum : votre-psychologie.forums-actifs.com
- le pseudo sous lequel vous vous êtes inscrit
- le mot de passe correspondant à votre pseudo.[

Cliquer sur VALIDER.

3° Vous recevrez aussitôt à l’adresse mail indiquée lors de votre inscription, un lien
qu’il vous suffira de cliquer pour valider votre désinscription.

A vous de vérifier alors si votre compte a bien été supprimé.

En te remerciant de ta compréhension.
Poupéeratatouille

Bonjour Alexie tu en avais fait la demande? Oui tu peux le faire sur le lien que poupéeratatouille te propose
Eric