Bonjour Poupeeratatouille !

Je vais tenter de réagir aux quelques réactions auxquelles je n’ai pas encore réagit et prie toutes celles/ceux de bien vouloir m’excuser pour cette réaction tardive….mais comme je l’ai déjà exprimé dans mes derniers postes…je manque d’énergie (non seulement morale mais également physique ce qui implique que je tourne ‘au ralenti’ !).

Chère Poupeeratatouille,

Vous semblez partager le point de vue de Mr. Bear à qui j’ai eu l’occasion de répondre afin de nuancer l’analyse et je vous invite à prendre connaissance de ma réaction….(Mr. Bear a entre temps déjà réagit à mon dernier poste et je vais également tenter de au plus vite, ainsi qu’a Norset).

Je ne connaissais pas ce qualificatif médical (état décompensatoire) mais il est vrai que l’absence ou plus vraisemblablement le refus de reconnaissance de mon oncle m’a profondément miné le moral (ainsi que celui de Maman) et ce depuis l’instant même où je lui ai adressé le courriel (+/- 03/2011)…on peu ainsi dire que toute cette année aura été centrée sur le passé lié aux relations ‘tumultueuses’ (je reste modéré dans mes propos)…et je pense que j’ai vraisemblablement eu tord de remettre tout ce passé sur le tapis car en quelques sortes, même si j’éprouvais l’intense besoin de cette ‘modeste reconnaissance’, je n’attendais pas qu’il émette de critiques à l’égard de son frère, ni même qu’il fasse des excuses à la place du réel responsable de cette tragédie, ni même qu’il répande nos propos dans le reste de la famille. Le constat est éloquent car non seulement il y a eu non reconnaissance, mais en plus de cela un ‘effet contagion’ au sein de toute la famille avec laquelle nous entretenions tous deux (Maman et moi) une relation respectueuse et affectueuse. L’impact de mon action se solde non seulement par un échec, d’énormes souffrances, mais le pire c’est que j’en arrive à culpabiliser d’avoir lancé ce débat avec les conséquences désastreuses que l’on connaît. Sur ce point, même si je ne suis pas toujours d’accord avec le monde des psychologues, je partage néanmoins l’analyse de la dernière psychologue que j’ai consultée et qui m’a tenu les propos suivants : « Ne pensez-vous pas qu’il serait temps de tourner cette page, arrêter de relancer votre famille en Italie pour espérer une reconnaissance que vous n’obtiendrez manifestement jamais ? » A cette remarque je peux répondre qu’elle doit effectivement avoir raison, car on ne change pas les gens…c’est une utopie…de plus les personnes qui sont en souffrance et qui continuent à l’être c’est Maman et moi (eu n’en ont que faire de nos souffrance…et pour preuve, n’aurait-il pas été plus adroit de la part de mon oncle de tirer cette réflexion au plus court en reconnaissant certains faits, en nous adressant un message d’encouragement et surtout en s’abstenant de divulguer le contenu de nos propos ?
Je pense que ‘oui’, car cela aurait apaisé mes souffrances morales une fois pour toute. Pour poursuivre sur les propos de cette psychologue, elle a ajoutée : « Ne pensez-vous pas que continuer de la sorte revient à continuer à entretenir l’action destructrice de votre ‘bourreau’ même de l’au-delà et lui permettre ainsi d’avoir le dernier mot jusqu’au dernier souffle de votre Maman et de vous-même ? » A cela, après longue réflexion je pense qu’elle a raison…nous avons somme toute suffisamment payé tous les deux pour que cela cesse et tenter de regarder vers le futur. Maintenant de la à tout effacer de nos mémoires comme par enchantement (c’est ce que la psy me proposait)…cela est également utopique. A cette réflexion, je lui ai fait remarquer que je déplorais que le cerveau humain n’était pas conçu comme le disque dur d’un ordinateur où il nous est loisible de reformater celui-ci pour le vider de son contenu ! Cela revient donc à dire que nous devons accepter de vivre avec ces souvenirs enfuis au plus profond de nous même….dure réalité à accepter car ni Maman ni moi-même n’avons commis quoi que ce soit de répréhensible pour obtenir une condamnation à perpétuité (même un criminel qui se voit condamné à une peine de 30 ans par un Tribunal, peut voir sa peine réduite à un tiers de sa peine pour bonne conduite – « Peines compressibles »…rien n’y fait, j’ai beau retourner le problème sous tous ses angles…nous n’y échappons pas…nous resterons marqué au fer rouge pour l’éternité (et aucune thérapie, ni aucune médication nous permettra d’y échapper !).

Pour en arriver le problème des responsabilités….c’est un vaste débat !
Vous dites qu’il faut ‘recentrer la responsabilité’….et précisez votre pensée en insistant sur le fait que : « votre père est responsable de son ignominie, c'est lui qui en est la source, et nul autre ! ». Je pense que c’est exact….et pourtant cette évidence n’est pas si évidente que cela, et pour cause, des pervers comme mon père s’arrangent généralement pour culpabiliser leur victime de ce qu’il leur arrive….c’est précisément le cas en ce qui nous concerne (il nous faisait du mal en douce, à l’abri des regards du publics de sorte que le paradoxe c’est que beaucoup de gens ne croient pas nos affirmations…on nous prends pour des infabulateurs, voire des fous).
Maman en est arrivée à culpabiliser de l’avoir rencontré et de l’avoir épousé (sous la contrainte, j’en ai déjà parlé dans les précédents postes)…selon elle est responsable de mes souffrances….je lui ai dit qu’il n’en était rien…c’est la faute au destin (que l’on ne choisi d’ailleurs pas).
Moi aussi je culpabilise car je m’étais juré de régler mes comptes avec lui le jour où j’aurais été adulte (l’élimination physique de l’un d’entre-nous me paraissait inéluctable)….il ne m’a pas laissé le temps de régler mes comptes….finalement on me dira qu’il aura eu la sanction suprême : la mort.
Mais j’estime que c’est sans commune mesure à ce que nous avons à supporter jusqu’à la fin de nos jours (il s’en est finalement ‘bien tiré’)…Désolé de tenir des propos qui vous heurterons sans nulle doute (je n’ai que le discours revanchard n’a pas de place chez vous….mais vous devez néanmoins comprendre que cette souffrance est trop intense pour contenir sa révolte !).

Quant à votre réflexion sur le sens des responsabilités, vous dites :
Citation:
" Si je pense que ce que je fais et ressens se passe à cause de l'autre, cela implique que je n'y pourrai jamais rien".
"Si, au contraire, je comprends que c'est à cause de moi, j'y peux enfin quelque chose. Cette responsabilité de soi est un gage de liberté pour soi.

L'autre est responsable de ce qu'il a fait, moi je suis responsable de ce que j'en fais".

Vous optez pour la première phrase, et votre père dans sa mort continue son contrôle et sa perversité sur vous.
Vous opter pour la deuxième phrase, et vous prenez les commandes.

Que choississez-vous ?

Vous avez raison de soutenir cela…sans hésitation je choisirai pour une prise de contrôle de la situation et non pour la continuité de cette abominable dominance sur nos personnes au-delà de la mort (cela confirme ce que m’avais dit la psychologue ci-avant).
C’est une évidence….mais reste à savoir comment appliquer cette règle de bon sens ? J’ai pris l’engagement envers Maman (et elle inversement) de tout mettre en œuvre afin d’éviter d’entretenir sa mémoire en parlant de lui (au quotidien)….mais je j’ai déjà dit dans mes postes précédents….comme le dit si bien le proverbe : « Tous les chemins mènent à Rome »…et cette expression trouve malheureusement à s’appliquer en ce qui nous concerne….malgré toute notre bonne volonté….quelque soit le sujet de conversation…on en arrive systématiquement à parler de lui.
J’ai réitéré cet engagement (et en fais une priorité, une résolution pour 2012). Si certains affirment que 2012 constitue la fin du monde…j’espère que leur prophétie ne se réalisera pas…mais en tout cas j’espère que cela pourra constituer l’année du changement et la fin de cette histoire cauchemardesque que nous avons connu et entretenu (en particulier en 2011 au travers de la tentative échouée de reconnaissance auprès de mon oncle).


Sur le sentiment de colère : Je constate que vous comprenez
Quant à la haine : Vous avez raison de me mettre en garde et de dire que cela nous fait du mal….mais j’ai beau être de conviction chrétienne, ce n’est pas pour autant que je suis en mesure d’être plus catholique que le Pape. Le fait que personne n’accepte d’apaiser nos souffrances morales et persiste dans le refus implique que la colère devient chronique et se transforme en haine (c’est un sentiment naturel…je n’y peux rien…même si je comprends parfaitement votre intervention et mise en garde).
Vous avez raison de soutenir que ce n’est pas dans la guerre que je trouverais la paix ni même des idées constructives….je n’ai jamais été un partisan pour la guerre et j’ai toujours été de nature pacifiste….mais on a beau vivre dans l’état du Vatican et accepter un éventuel bombardement (sans réagir ou sans riposte). Trouvez-vous que continuer à entendre des propos vantant mon ‘Bourreau’ soit une chose humainement acceptable ?
Pourquoi tant d’hypocrisie ? C’est tout aussi critiquable que les thèses révisionnistes à l’égard des Juifs !

Lorsque j’évoque (régulièrement le terme ‘revanche sur mon passé’), ce n’est pas dans le sens hostilité, mais dans le sens d’obtenir une récompense, un dédommagement moral pour tout ce que Maman et moi avons enduré….je veux dire : Tourner la page, espérer vivre des jours plus heureux, retrouver un peu de sérénité, de paix intérieure.


En ce qui concerne mon intervention sur ce forum…ce n’était nullement d’une mauvaise intention (même si les mots n’ont peut-être pas été utilisés à bon escient)….je voulais simplement la protéger face à des prédateurs en lui faisant passer un message qui consistait à dire qu’elle ne devait pas perdre sa dignité, ni culpabiliser (car c’est ce qu’elle a fait), mettre des limites à ne pas franchir (la liberté des uns ne commence-t-elle pas là où s’arrête celle des autres ?)….cet homme lui a fait perdre sa dignité, est parvenu à la culpabilisé (tout comme l’a fait mon ‘bourreau’)…c’est au travers de mon expérience (également sur le plan sentimental) que j’ai voulu lui apporter un message d’encouragement. Toute ma vie, je me suis laissé marché sur les pieds pour avoir été trop ouvert aux autres (les origines à cela provenant de mon ‘non-enfance’…aujourd’hui j’ai 43 ans (cette jeune femme en aura certainement près de 30 ans)….ais-je eu raison ou tord de la mettre en garde contre cet homme ou au contraire était-il plus judicieux de lui ouvrir les yeux afin d’éviter qu’elle ne retombe dans le panneau une énième fois ?
Même si le terme ‘Revanche’ est peut-être inaproprié…on peu avoir une conception de la ‘non-violence’, du fait de tendre la main à l’autre, de tendre la joue gauche quand on reçois une gifle sur la joue droite, etc,…en tant que catholique, je peux partager votre point de vue….mais il y a quand même des limites à ne pas franchir, à savoir le non respect de l’autre et cette limite, je pense que cet homme l’a franchie car il a abusé de la confiance de deux femmes et risque de continuer ses méfaits en toute impunité encore durant des lustres, si l’une de ces deux pauvres victimes (peut-être y en a-t-il encore d’autres ?) ne prennent pas l’initiative de le remettre à sa place ! Je n’ai pas parlé de mise à mort, mais simplement de le remettre à sa place…cela me semble tout de même la moindre des choses, non ?
C’est effectivement son histoire, pas la mienne, mais ce forum est un point de rencontre où l’on échange des expériences, donne des conseils, sans pour cela avoir la prétention de détenir LA VERITE…appartient alors à la personne concernée à en faire ce qu’elle veut…suivre le point de vue, ne pas le suivre du tout et donc passer outre ou trouver une solution intermédiaire. Norset a d’ailleurs pris le soin de recadrer la problématique des débats sur ce forum…chose pour laquelle je l’en remercie.


Voilà, Poupeeratatouille, j’en termine ici pour ce soir et tiens à vous remercier pour vos conseils, ainsi que votre écoute face à ma situation de détresse….

Je vous souhaite une bonne soirée et c’est avec plaisir que je souhaiterais raffiner la réflexion portant sur mon topic.

Cordialement,
Luigi

Bonjour Luigi,

Je pense souvent à vous depuis mon intervention sur votre topic, et je me connecte régulièrement (même de façon très courte : en ce moment je ne suis pas très libre de mes agissements) au forum pour vous suivre dans vos démarches. Je dois vous avouer vous voir évoluer dans la mise en forme de vos propos. Je vous avais dit que le souffle de la haine portait vos mots et vous avais mis en garde sur sa nocivité à votre égard. Aujourd'hui, j'entends toujours votre grande souffrance mais je n'entends plus votre haine : il semble que vous l'ayez muselée, j'en suis très heureuse et j'espère que cet état d'esprit perdurera : il vous protégera !

J'aurai dû accompagner le qualificatif d'état décompensatoire par son explication... C'est un effondrement brutal des défenses d'un sujet confronté à une situation dangeureuse ou difficile. Vous avez connu dans votre enfance l'ignominie et la perversion d'un parent toxique avec les lourdes conséquences que cela entraîne. Vous avez dû vous construire cahin-cahan avec l'image de vous que vous renvoyait votre père, mais une image qui n'était pas vous ! Et vous avez lutté du mieux que vous le pouviez. Sachant que cela est très difficile pour un enfant face à l'adulte ! Une perversité est une machine de guerre servant celui qui l'instrumentalise afin de lui donner une raison d'Etre : c'est au travers de l'annihilation de l'autre que le pervers existe, sans l'autre à anéantir il n'est Rien. Et tous les moyens sont bons et justes pour le pervers, jusqu'à en persuader sa victime... C'est malheureusement un venin puissant et qui distille ses effets longtemps, très longtemps, même après la mort de toutes relations avec le bourreau.
Vous vous êtes malheureusement construit dans cet univers là, alors il vous a fallu "ruser" pour vous maintenir en vie. Pour cela, l'esprit se défend comme il le peut ! Evitement, deni, refoulement, étayage... Dans un seul but : maintenir coûte que coûte la VIE.

Alors, vous avez vous aussi, comme bon nombre d'entre-nous, refoulé ce qui devait être refoulé, étayé ce qui devait être étayé pour quand même "tenir debout"... Et votre vie s'est construite sur des fondations établies sur des sables mouvants. L'équilibre est fragile ! Vous n'y pouvez rien, vous vous êtes adapté et c'est déjà une épreuve de force que de l'avoir fait !
Vous n'avez eu de cesse que de prouver aux yeux de tous ainsi qu'à vous-même que vous n'étiez pas celui que votre père laissait croire. C'est courageux et cela vous a demandé une énergie considérable, d'autant plus qu'en parallèle, il vous fallait combattre toutes les souffrances qu'occasionnent un telle relation toxique. Tout cela a fait de vous quelqu'un de fort et vulnérable à la fois.

Comme toute victime, vous êtes en droit de réclamer une reconnaissance de votre état, votre reconstruction en dépend. Ne pouvant la réclamer auprès de votre père, c'est auprès de son frère que vous êtes tourné, et au lieu de la reconnaissance tant attendue, vous avez dû faire face à un déni intégrant une omerta familiale. Ne vous culpabilisez pas des conséquences de votre demande : cette demande est lègitime, mais n'endossez pas la responsabilité de la réaction familiale paternelle, c'est à eux d'en endosser la responsabilité. Ils ne sont pas en mesure de vous rendre justice, acceptez-le : ils ont eux aussi une histoire (peut-être et sûrement liée à celle de votre père) dans laquelle ils se démènent et c'est peut-être pour cela qu'ils sont dans l'incapacité de reconnaître vos souffrances de victime. Vous savez bien des bourreaux, avant d'être bourreau, ont été victime ! Et c'est suivant le seul schèma qu'ils connaissent, qu'à leur tour ils deviennent bourreau : on ne sait souvent que trop bien reproduire ce que l'on a connu et dont on a pourtant souffert !
Le déni de votre oncle est peut-être lié à sa propre histoire d'enfant, comprendre que cela se puisse pourra peut-être vous aider à accepter. Ce n'est qu'une éventualité que je soulève, je n'avance rien...
Vous tourner vers votre père : cela ne se peut ! Et s'il était encore en vie, je crains que la démarche eut été vaine.

Que vous reste-t-il alors ? L'oubli ? Comme vous l'a proposé une psy... Aberrant, à mon avis, je vous rejoins Luigi, mais pas pour les mêmes raisons. Oublier, c'est oublier une part de nous-même, cela ne se peut car nier que cela à existé revient à se nier soi-même... Je ne peux le considérer ! On peut très bien vivre avec nos cicatrices (elles font partie de notre identité) mais on vit très très mal avec nos souffrances. C'est là Luigi, où je vous conseillais de remonter à votre propre source. C'est à vous de reconnaître et de soigner les blessures de votre Soi qui vous ont été amputées mais qui font et feront toujours partie de vous. Je vais pour tenter de vous expliquer tout cela vous raconter une histoire que j'ai du reste déjà raconté à une personne dans ce forum et qui traduit le message que j'aimerai que vous entendiez. Pour cela, je n'ai pas trouvé mieux qu'une parabole dont je vais faire le copier-coller.
A TOUT DE SUITE

VOICI LA SUITE

"Considère la vie comme un fleuve sur lequel tu navigues, avec ses remous, ses calmes, ses rapides, voire même ses chutes vertigineuses... Tu es embarquée depuis ta naissance sur un frêle esquif balloté par les eaux mais dont tu tiens tout de même le gouvernail. Le tout baigné d'une grande lumière faite de plein d'ampoules que nous nommerons l'Amour de Soi. Considère également que ce fleuve, tu peux le descendre comme le remonter. Le long de ce fleuve, il y a des rives ou des plages de part et d'autre de son lit. Tu visualises bien le tableau ! Maintenant, que le décor est planté, il nous faut l'animer ! Sur ce frêle esquif, tu en es le capitaine, et tu peux en être fière.
Mais,il se trouve qu'au fil des saisons, le temps se gâte, il y a des coups de vents, des tempêtes, de la pluie, enfin bref toutes ces difficultés qui rendent la navigation encore plus difficile.
Un gros coup de vent, et paff, tu te prends une branche d'arbre qui t'entaille. Du mieux que tu peux, tu vas tâcher de soigner ta blessure tout en continuant à gouverner ton esquif. A nouveau, tu seras fière de toi puisque tu auras réussi la difficile entreprise de te soigner et de gouverner et cela avec équilibre. Là encore, tu as raison d'être fière, ce n'est pas facile tout cela. Entre temps, calme apparent, tu profites du paysage et d'une navigation facile ainsi que des joies que cela t'apporte. Là encore, tu as bien raison, il faut savoir savourer ! Il est juste et bon de se faire du bien.
Puis, sans crier garde, une tempête gronde et avant que tu ne réalises quoique ce soit, s'abat sur toi avec une violence inouïe. Et, cette fois-ci, ce n'est plus une branche que tu te prends mais le tronc de l'arbre. Dans la panique et la souffrance (le choc a été terrible), tu lâches le gouvernail, tu ne sais plus ce qu'il faut que tu fasses, où si, tu ne le sais que trop bien, reprendre le gouvernail coûte que coûte, ta vie tient à ce gouvernail, il faut que tu t'y accroches désespèremment. Et tu le fais, tu y arrives, avec courage et volonté. Tu forces le respect !
Et là, tu t'aperçois qu'il te manque quelque chose, tu ne comprends pas jusqu'à que tu réalises qu'une seule main tient le gouvernail ; tu cherches alors ton autre main et là tu réalises que tu saignes, alors tu pares au plus pressé, tu arrêtes l'hémorragie. Tu réagis très très bien, dans l'urgence tu a su rester pragmatique même si tout cela te semble flou et indépendant de ta volonté.
L'hémorragie contenue, tu te mets à la recherche à nouveau de ta main manquante. Rien, tu ne trouves rien dans ton esquif : il est vide d'une partie de toi. Le plancher de ton esquif semble se dérober sous tes pieds. Tu ne supportes pas l'idée ! Qui, d'ailleurs pourrait le supporter ! Tu vocifères, pleures, cries... Mais rien n'y fait ! Tu te battrais contre des moulins à vent, que tu n'obtiendrais pas plus de résultat. Alors, tu vas pleurer silencieusement cette partie de toi que le sort t'a forcée d'abandonner sans te donner le choix. En plus, ironie du sort, le temps ne s'est pas figé, il a continué à s'égrenner, éloignant ton esquif par le biais du courant, de plus en plus loin de la rive où ta part de toi est venue s'échouée.
A chaque nouvelle tempête, il se peut, qu'une autre partie de toi s'échoue à nouveau...


A chaque fois qu'une partie de toi, si infime soit-elle, vient à s'échouer sur une rive ou une plage du fleuve, une ampoule faiblit ou s'éteint, n'éclairant plus correctement ou plus du tout cette partie des rives du fleuve. Si des recherches étaient menées, cela les compliquerait par cette absence d'éclairage, surtout pour une autre personne que toi.
Toi, ce n'est pas pareil, tu restes et resteras connectée à jamais avec toutes les parties de ton Toi même celles que tu as été forcée d'abandonner.
Pour cela, il te faudra remonter le cours du courant, à la force de ta volonté, apprendre à t'écouter au plus profond de toi afin de retrouver la rive, les plages, où une part de Toi-même s'est échouée, ne t'inquiètes pas tu te guideras même les yeux fermés, et si tu as besoin de l'aide de quelqu'un, laisse-toi prendre par la main. Ta part de toi-même est d'une patience infinie, elle t'attendra plus que le temps nécessaire.
Lorsque tu auras atteint la rive, prends soin de cette part de toi : lave et panse ses plaies, veille-la si besoin et quand elle sera assez forte, accueille-la à nouveau comme une reine dans ton esquif, chante-la, louange-la... AIME-la. Tu ne t'en aimeras que plus !
Et la magie de l'amour s'opérera : la petite ampoule brillera à nouveau de tous ses feux et bien plus encore, bien au delà de tes espérances.

Sache que l'on vit très très bien avec nos cicatrices, mais que l'on vit très très mal avec nos souffrances.
Après avoir fait ce que l'on PEUT, on peut toujours faire ce que l'on VEUT, pour ETRE.
Mais pour cela, il y a des choix...
Ces choix t'appartiennent, tu es le Capitaine...

Alors, BON VENT..."


Remontez à votre source afin de cicatriser toutes ces plaies : vous êtes votre seule chance, votre seul maître, et le seul à savoir ce qui est bon et juste pour vous. Ne comptez que sur vous, là se trouve votre clef... Votre sérénité... Votre apaisement... Vous trouverez la paix dans votre capacité à transformer votre souffrance en une cicatrice. C'est dur, difficile et parfois cela peut prendre du temps, mais ce n'est pas infaisable.
N'attendez point des autres que vous ne puissiez faire pour vous. Chacun de nous est enfermé dans sa propre prison, ne l'oubliez pas, c'est pour cela qu'il est si difficile d'aller à la rencontre de l'autre. Ne délaissez pas la main tendue, mais ne comptez pas sur elle pour vous sortir de l'ornière, ne comptez que sur vous. A chaque fois, vous en sortirez grandi.


Votre problème d'inertie décisionnelle pourrait alors s'estomper progressivement : face au déni de votre oncle, toutes les défenses et étaiements que vous aviez mis en place pour résister aux "assauts" de votre père ont perdu leur légitimité, et c'est l'édifice tout entier qui s'est effondré. "Pourquoi avoir fait tout ça, pour en arriver là", vous l'êtes-vous dit ? Les étais démolis, vous vous êtes effondré à votre tour...

2012 sera pour vous une année nouvelle si vous vous en donnez les moyens. Commencez petit... et petit à petit... vous sortirez du brouillard... La fin d'un monde pour un nouveau monde !

Vous en avez l'intelligence !
Alors, soyez dans l'Amour de Vous..
.
Et votre dynamique portera votre Maman...

Nous nous reparlerons d'içi 2012, mais mes voeux pour vous seront identiques à ceux d'aujourd'hui...

Cordialement à vous,

Poupéeratatouille

Il y a des situations dans la vie qui ne se dénouent pas. Les faits ont été trop douloureux trop longtemps. Ils ont dépassés les capacités d'adaptation des personnes qui en ont été les victimes. Leurs techniques de défense les ont détruit en dedans d'elles. Oh elles donnent le change mais elles restent paralysées en maintenant des situations qui ne changent jamais, ou en refaisant des choses qui ne fonctionnent pas.

Les personnes sont paralysées et peu importe ce qu'elles font la situation reste désespérée. C'est vrai que beaucoup de thérapeutes ne parviennent pas à aider les personnes aux prises avec des souffrances trop grandes. Même avec toutes les ressources qu'elles ont les personnes restent emmurées dans ces souffrances trop grandes pour un être humain. Les humains ne naissent pas égaux avec la résilience. Certains en possèdent plus que d'autres.

Je vous souhaite bonne chance et bon courage pour la vie difficile que vous traversez. J'ai beaucoup d'empathie pour vous, sincèrement. En passant, saviez-vous que de ne pas prendre de décision est une action très volontaire et que ça prend beaucoup de force pour maintenir ces non-décisions? Bonne journée! Amitiés!

Merci Poupératatuille pour l'explication de l'état décompasatoire. Ayant connu la perversion de ceux qui m'ont "élevé",

Norset,

Je suis devant mon écran... Devant tes mots... Et j'ai beaucoup de mal à traduire mes émotions... MERCI

Luigi Bonjour,

Je vous souhaite de beaux moments en ce jour de préparation du réveillon de Noël ainsi qu'à votre Maman. Que l'Amour vous entoure de sa bienveillance...

Très cordialement,

Poupéeratatouille

Bonsoir Eric,

Après une longue semaine, je reviens vers toi en réaction à ta dernière initiative au travers de laquelle tu as (après longue réflexion) souhaité réagir et m’assister au travers du forum plutôt qu’au travers de MP. Moi aussi j’ai longuement hésité avant de réagir (Forum ou MP), je vainais tout juste à l’instant de faire mon choix et souhaitais te répondre via MP, mais cela semble être chose impossible car le système m’indique que je ne suis pas autorisé à envoyer des MP car j’aurais déjà atteint un nombre élevé de MP. En ta qualité de modérateur, peux-tu vérifier de ce qu’il en est svp ? Quoiqu’il en soit, le MP que je souhaitais t’envoyer peut être lu par toute personne du forum. Je présume que toute personne avertie comprendra aisément ma situation ! Puisqu’il t’est néanmoins particulièrement adressé, prends svp le temps de lire en détail cet ultime poste avant de réagir ! Merci !

C’est ton choix et je le respecte…non seulement parce que j’ai une grande estime pour toi car nous nous ‘connaissons’ depuis longtemps (même si il s’agit d’un contact virtuel) et qu’à ce titre nous pouvons (dumoins c’est mon point de vue) nous dire à peu prêt tout sans détours, de manière directe et sans crainte de frustrer ou choquer l’autre mais aussi car je reste intimement convaincu que tu essayes (tant bien que mal à m’aider malgré le fait que tu es complètement désemparé face à ma situation, car c’est bien là que se situe le problème).

Je ne vais pas me lancer dans un long et interminable poste car n’en éprouve pas la force et crains que cela soit trop fastidieux à lire pour toi…j’essayerai donc (malgré ma grande difficulté à réaliser cet exercice) à te répondre de manière concise.

Tout d’abord, je tiens à te rassurer. Si je suis effectivement occupé à perdre pieds (de plus en plus d’ailleurs), cela n’a rien à voir avec le fait que je n’ai pas de volonté de m’en sortir (ou plutôt de nous en sortir Maman et moi), car pas un instant (une seconde ne s’écoule sans que je sois occupé à tenter d’imaginer des pistes à exploiter). Dire que je vire de l’inertie indécisionnelle vers le manque de volonté décisionnelle n’est pas exact et quelque peu injuste à mon égard. Tu sais même si je te donne l’impression d’être au plus bas de moi-même, je n’ai jamais démérité et je continue inlassablement à me battre au quotidien (malgré mon épuisement physique et psychique) à me battre car je suis un battant et suis prêt à ce titre à me battre jusqu’à épuisement complet. Bien entendu, les mettre en œuvre est une autre paire de manche, certainement lorsqu’on est lâché pour son entourage (familial ou amical). C’est en cela que je suis particulièrement révolté à l’égard de la ‘société’ que j’estime être responsable pour au moins 50 % de notre non aboutissement. Il me semble légitime de ressentir un tel sentiment à l’égard des autres lorsqu’on à toujours tout donné aux autres et que l’on attend un petit ‘retour’. (Saches que même exténué, je continue à tendre une écoute aux autres car c’est ma nature d’être ainsi). Je ne prétends pas avoir 50 personnes autour de moi pour m’épauler, mais en avoir AU MOINS une seule m’aurais certainement aidé à évoluer dans le sens positif des choses (triste constat, je n’en ai aucune !). Je t’ai déjà longuement exprimé ma déception au regard de ma relation aux autres (amour, travail, amis, familles, etc,..)..de sorte que je ne m’étendrais pas là-dessus !


Je voudrais aussi te rassurer quant au fait que je ne suis pas en train de délirer lorsque j’évoquais des vedettes disparues…j’exprimais simplement un sentiment de nostalgie face au temps qui s’écoule trop vite à mon goût. L’évocation de Whitney Houston me replongeait il y a plus de 20 ans, moment où j’étais en pleine ascension (réussite scolaire, démarrage professionnel fulgurant, premiers amours, etc,..), il ne s’agit pas de translations ou de délire de ma part mais de simple nostalgie…je ne suis ni fou, ni illuminé !

Pour ce qui est de me réorienter vers le forum pour débattre de mon mal de vivre, je souhaiterais réagir de la façon suivante :
Tout d’abord, si je peux me permettre de te ‘rafraîchir’ la mémoire, il y a près d’un an (déjà), se posait la question de savoir de continuer à dialoguer sur le forum ou à choisir quelqu’un de confiance pour discuter en MP. La motivation de ce dilemme résidait dans le fait d’être régulièrement confronté à des réactions (tous azimuts) émanent de gens qui réagissaient sans mettre leurs gants et me lançaient régulièrement des tartes à la crème sans même sans rendre compte. Tu m’avais donc proposé de cesser toute discussion sur le forum et de continuer en MP avec toi car tu avais bien compris que continuer de la sorte me déstabilisait plus qu’autre chose et j’avais accepté ta proposition car je me rendais bien compte que le forum n’était pas approprié à ma situation. Certes, je ne peux pas nier les bonnes intentions des personnes qui sont intervenues pour m’aider (j’en profite d’ailleurs pour réitérer mes remerciements à leur égard) et je pense à certaines en particulier car certaines sont intervenues pour réagir sur mon topic pour après disparaître dans la nature.

Tu sais, le forum est sans doute adéquat pour par mal de monde, mais dans ma situation, je n’ai pas 1, 2, 3 problèmes mais une quantité indénombrable. Il y a en outre des sujets que l’on peu aborder sans retenue d’autres en revanche qui ne sont pas évident à évoquer (je présume que tu comprends ?). Relancer l’ensemble de ces sujets (ou topics comme tu préfère) ne me permettrait pas de gérer de manière efficiente les réactions multiples qui auraient pour conséquence d’aggraver encore mon indécision. Un problème impliquerait des multiples réactions (contrastées ou contradictoires) qui aggraveraient donc mon problème d’inertie décisionnelle. Pour t’illustrer mon sentiment, cela serait comme une sorte de labyrinthe où plusieurs voix t’indique la voie d’issue….au plus de personnes parlent en même temps, au plus cela engendre de la confusion, et donc augmente le degré de complexité à prendre la bonne décision. Je suppose que cette image t’aura éclairé sur mon sentiment ?

Outre la difficulté à gérer ces multiples conseils (souvent divergent) et confortant l’inertie décisionnelle, il y a aussi la difficulté à réagir à toutes ces réactions. Je te l’ai déjà répété à de multiples reprises…je suis réellement exténué (un peu comme le témoignage de soutien de cette personne qui s’excusait de ne pas pouvoir m’aider car elle était elle-même en fatigue totale…je présume que tu t’en souviens ?).

Je comprends fort bien que tu as tes limites, et que tu as également tes problèmes personnels à devoir affronter et ne t’en voudrais nullement si tu décidais (pour quelque raison que ce soit) de jeter l’éponge.
Mais, me lancer sur le forum dans une sorte de ‘foire aux questions (FAQ)’ ne me semble réellement pas indiqué dans ma situation. Je serai plutôt partisan pour exploiter des alternatives plus adaptées à ma situation. Je pense notamment à l’aide d’une psychologue même si je reste très hostile à cela (toi aussi si je m’abuse) mais je pense que j’aurai réellement et urgemment besoin d’une aide extérieure. Reste à trouver la formule de thérapie et la ‘perle rare’ !
Je suis dans l’urgence, pas question donc de thérapie (style thérapie sur le divan consistant à explorer mon passé…j’ai déjà suffisamment consacré de temps ainsi au passé !), mais plutôt quelqu’un qui me guide dans mes prises de décisions immédiates. Tu sais, à force de ressasser continuellement le passé (je ne dis pas qu’il ne faudra pas y revenir), je ne trouve plus le temps pour vivre l’instant présent et préparer le futur…tu sais, cette fameuse vengeance dont je te parle depuis si longtemps mais qui hélas s’éloigne de jours en jours de moi (j’ai parfois l’impression que c’est un mirage !).

Voilà, j’en fini ici pour l’instant (je me demande d’ailleurs comment j’ai pu trouver la force pour te rédiger ce poste auquel je songe depuis près d’une semaine…mais voilà qui est fait !).

Pour conclure, je n’attends pas de toi de trouver LA SOLUTION MAGIQUE me permettant de me sortir de cet interminable cauchemar, mais simplement je compte bien sur toi pour méditer sur ce poste de la dernière chance….je pense que tu comprends la porté de ma détresse. Ne te sens surtout pas obligé de prendre sur toi…je respecterai ta décision ou ton point de vue quel qu’il soit, mais svp essayons d’unir nos efforts pour trouver une piste EXPLOITABLE face à ma situation.


Merci d’avance Eric,
Luigi

Bonjour Poupéeratatouille,

Je ne parviens pas à vous adresser le moindre MP…et suis donc contraint de réagir via le forum !

C’est effectivement consternant de ne voire aucune évolution de notre situation et pourtant Dieu seul sait combien de temps (des heures durant au point de ne plus fermer un œil) je consacre à rechercher des solutions. C’est ce qui explique mon extrême fatigue physique. Dans le sommeil, il y a deux phases : celle du sommeil paradoxal et celle du sommeil profond (réparateur lui)….je peux vous affirmer que je suis en permanence en sommeil paradoxal lorsque je parviens péniblement à essayer de fermer les yeux.

J’ai pris bonne note du fait qu’Eric n’était plus modérateur du forum, c’est dommage car j’avais cru comprendre qu’il était particulièrement enthousiaste à l’idée de s’impliquer sur ce forum. Sans doute est-il de nouveau confronté à de nouveaux conflits internes, raison qui explique qu’il essaye de m’aiguiller vers le forum. Mais dans pareil cas, comme exprimé dans mon dernier post envoyé sur le forum, je ne lui en voudrait nullement….mais au moins qu’il fasse preuve de franchise. La franchise est le principal ingrédient d’une relation de confiance, ne partagez-vous pas cet avis ?

En ce qui concerne l’utilisation de ma MP, je viens encore d’essayer à l’instant, mais rien y fait. Pourtant j’ai effacer d’anciens postes (pour libérer un peu d’espace) de sorte que ma messagerie est à environ 75 %.

Le message qui s’affiche lorsque je tente d’envoyer un MP est le suivant :

« Votre nombre de messages dans le forum ne vous permet pas d'envoyer des messages privés ».
Je vous remercie de bien vouloir en référer à l’administratrice du forum ‘Clair de lune’ !

Pour le reste, bien que le message posté sur le forum (dans mon topic) était destiné à Eric, vous aurez certainement eu l’occasion de le lire. Puis-je me permettre de vous demander votre appréciation personnelle ?...cela me serait d’une grande aide !

P.S. : Pour ce qui est d’Eric, j’espère qu’il ne me boude pas ou qu’il ait carrément décidé de couper
les ponts avec moi ? Je le répète, il était la 1ère personne de ce forum avec laquelle j’ai
commencé à correspondre et j’ai toujours eu, à ce titre, une grande estime pour lui.

Je vous remercie encore pour votre intervention ainsi que votre impression globale face à mon dernier post.

Cordialement,

Luigi

Bonjour Luigi je m'aprétais à t'adresser un poste. Mais comme tu es là

Citation:

Sans doute est-il de nouveau confronté à de nouveaux conflits internes, raison qui explique qu’il essaye de m’aiguiller vers le forum.

Tu résumes bien la situation Luigi. Mais je ne voulais pas t'en parler car tu es confronté à des problèmes alors rajouter les miens par dessus n'aurait pas était saint. Ce n'est pas un manque de franchise au contraire Luigi. Prend le comme une marque de respect de ta situation. Je te répond là rapidement mais sâche que je ne lâche pas mais je cherche un moyen de t'aider. La Mp est une bonne choses en soi parce qu'elle permet de se dire des choses dans la confidence mais elle atteins ses limites lorsque nous nous sentons impuissant. C'est un constat que je fais.

Voilà pour l'instant Luigi. Comme je te l'ai dis je cherche un moyen de t'aider et le seul qui reste c'est le forum. Simplement c'est lui qui m'a aidé et qui m'aide encore aujourd'hui.
Je reviendrais sur ton poste plus en détail.
Eric

Bonjour Eric,

Cela me fait plaisir de te réentendre ! Je soupçonnais que tu étais effectivement à nouveau dans la tourmente et que partant de ce principe tu n’étais pas le plus indiqué pour m’aider…tu as donc agit avec tact et respect chose dont je te remercie. Mais ne sommes nous pas là pour tendre une écoute à son prochain ? Je ne dis pas que je te serais d’un grand réconfort ou que je pourrais t’assister, mais cela serait avec grand plaisir si je pouvais me rendre utile ! Tu connais ma conception sur l’amitié…un ami, ce n’est pas seulement quelqu’un avec qui on partage des bons moments (sorties, restaurants, etc,…) mais SURTOUT quelqu’un sur qui tu peux t’épauler en des moments difficiles. C’est en cela que je n’ai plus d’amis car les ‘amis’ (il faut bien leur donner un qualificatif pour pouvoir en parler) n’étaient en réalité que des gens opportunistes…et de ceux-là, je ne veut plus en entendre parler (plus jamais !). Il y a une phrase de Balzac qui dit très bien ce que en réalité l’amitié : « L’égoïsme est le poison de l’amitié »…je comprends maintenant la portée de cette phrase ! Tu as raison en partie quand tu parle de l’efficacité des MP mais néanmoins avec ses limites…c’est-à-dire lorsque la personne avec qui tu corresponds va à un point mal tellement mal qu’elle n’est plus à même de pouvoir t’aider. Je comprends fort bien cela…cela étant tes problèmes ne sont pas mes problèmes et inverssement, de sorte que peut être une idée peut resurgir (une seule suffit) à laquelle tu n’avais pas songée car tu n’avais pas assez de recul. Cela vaut en tout cas la peine d’essayer. Si tu souhaite en parler en grandes lignes, n’hésites pas, je tenterai de t’apporter mon point de vue, voir un conseil. Sous réserve que je me trouve bloqué avec ce fichu problème technique qui m’empêche de communiquer en MP avec qui que ce soit !

Je te remercie pour ta guidance vers le forum…mais j’ai insisté sur les effets pervers face à ma situation…au plus j’obtiendrai des avis (mitigés, contradictoires), au plus j’éprouverai des difficultés à prendre des décisions. De plus, je suis exténué physiquement, de sorte qu’il m’est humainement impossible de réagir avec de multiples personnes en même temps (à moins que tu puisse me recommander une personne à la hauteur de mes attentes ?). Ce qu’il me faudrait, c’est trouver quelqu’un qui m’aide à dresser les balises face au processus décisionnel complexe auquel je suis confronté.
Je t’ai également évoqué la piste d’un psy…vendredi prochain, je me rends au groupe de parole, et je dois y rencontrer une psy qui se charge exclusivement d’orienter les personnes vers d’autres confrères ou consoeurs..mais tu connais mon hostilité face à la psychanalyse…de multiples tentatives vaines. Tantôt il s’agissait de charlatants, tantôt de personnes pas armées pour affrontées la masse de problèmes soulevés. Dernièrement, une psy vers qui on voulait m’aiguiller m’a avouée ne pas pouvoir m’aider…et a refusée de me voir….je la remercie de son honnêteté !
Que penses-tu de la thérapie : Cognitivo-comportementale ou systémique ?
J’attends donc de tes nouvelles (quelles qu’elles soient) et suis à mon tour disponible pour t’aider si tu en éprouves le besoin !

Allez, me reste à te souhaiter courage et surtout ne rompons pas cette amitié qui s’est crée entre nous depuis de nombreux mois (j’ai l’impression de t’avoir toujours connu !). Je n’ai jamais fait autant de confidences sur mon lourd passé à d’autres personnes en un temps aussi court.

A plus mon Ami,
Luigi

Bonsoir Luigi,

A force d'être à droite et à gauche, j'avoue m'être trompée sur la réponse que je vous ai donné ce matin, je viens de m'en apercevoir à l'instant.....
Vous ne pouvez envoyer effectivement de MP puisque vous n'avez pas atteint le nombre requis de post sur le forum. Cette nouvelle règle est récente et vous ne pouviez en être au courant de part votre absence.
Veuillez m'excuser pour cette erreur de ma part.
Quant à votre demande d'analyse, ce n'est pas ce soir que je la ferai : ma soirée étant consacrée à une autre personne.
Merci de votre compréhension et à très bientôt Luigi.